Поиск по автору:

Вам нечем кормит Вашу кошку? - Отдайте ее нам: Нам нечем кормить
нашу собаку.

Однажды посещая торговый центр увидел как в одной из секций одежды висит
джинсовая рубашка типа такой которую я решил давно приобрести. Сам я
мальчик не маленький, рост 195 и вес 115 кг, сотвественно и размеры
одежды не "лилипутские", что иногда создает проблему. После диалога с
продавцом я вспомнил М. Н. Задорнова, которому не надо ничего сочинять,
просто походи среди людей и позадавай вопросы. Вопрос продавцу: "Это
какой размер?" Ответ: "Она последняя".

Славик вчера рассказал: Пилил он как-то дрова на даче бензопилой, и цепь,
будьонанеладна, порвалась. Пила, понятно, вещь на даче необходимая, он отдал
ее в ремонт (соседям, которые вроде умели это делать). На следующий день все
было готово, и заготовка дров, после бурной пьянки, должна была продолжиться,
однако пропилив пару бревен(!), пила хоть и жужжала, но пилить дальше
отказывалась наотрез. Недоумевая, Славик тщательно смазывает пилу и заправляет
бензином - тот же результат. После долгих мучений он понимает - цепь
у бензопилы поставлена абсолютно правильно, но зубцами в другую сторону!!!

Собрались девушки на девичник. Сидят в ресторане, выпивают,
разговаривают. Вдруг одна говорит:
- Девки, узнала новую позу, обалдеть можно.
- Какую?!!
- Называется "Родео".
- Это как ?
- Раскладываешь мужика, садишься на него сверху, говоришь, что у тебя
сифилис, а потом, девочки, главное удержаться.
Серго.

Надоело работать, хочу зарабатывать!

Печень - понятие растяжимое...

Помер студент и попал в ад. Главный бес спрашивает его:
- Тебя куда определить: в студенческий ад или обычный?
Подумал студент и выбрал обычный ад.
И началась у него не "жизнь", а песня: с утра до вечера водка с пивом,
девочки_с_раками и т.п., только по вечерам приходит черт и вбивает
гвоздь голову. Студент вначале вроде ничего, а потом опух от такой
"жизни" и пошел к главному бесу:
- Надоел этот хрен с гвоздями. Давай переводи меня в студенческий ад.
Перевели его в общем.
И началась у него "жизнь" еще лучше! Больше водки, пива, девок...,
а глваное, что никакая тварь гвозди не вбивает в пропитую голову.
Месяц так живет, два, три...
На пятый месяц приходит "тот самый черт" с ведром гвоздей и кувалдой
и говорит:
- Ну что, браток, сессия...

Мозг - удивительный орган, он просыпается, когда мы встаем с утра
и засыпает, когда мы доходим до офиса...

Такое вот прикольное воспоминание о начальной школе (из начала 80-х).
Учительница, в качестве домашнего задания, попросила нас-детишек
придумать загадку и загадать ее однокласникам на уроке.
Настал день проверки домашней работы.
Одна девица тянет руку и задает такую вот загадку-самопалку:
"ЛЕЖИТ НА ДНЕ, УСАМИ ШЕВЕЛИТ".
Мы гадаем: сом - нет, рак - нет, краб - нет, пискарь - опять нет и т.п.
Все сдаются, даже училка.
Ответ потряс всех - "ЧАПАЕВ" ...

В Штирлица летел свинец.
Разведчик свернул за угол и свинец с хрюканьем промчался мимо.

Идет лиса по лесу. Вдруг из кустов крик "Ку-ка-ре-ку".
Она шмыг туда. В кустах шум, гам, вопли.
Через некоторое время из кустов выходит довольный волк
и сладко потягиваясь говорит:
- Как хорошо знать иностранный язык.
Серго

-Что такое " и смех и грех" ?
- Это гейпарад на день десантника...

Операция "Льющийся свинец" у палестинцев называется "полный пиздец!"...

письмо на радио "По вашим письмам":
- Вот, моей бабушке завтра исполняется 80 лет, у ней юбилей!!!
Поставьте, пожалуйста для нее хорошую песню ДДТ "В последнюю осень"...

В канун Нового Года у нас в Питере появились огромные рекламки
"Санкт-Петербург встречает XXI век" с видами города. Над всем этим
величественно парит колесница с арки Главного Штаба, вся золоченая
и сияющая. Та самая, что горела в Новогоднюю ночь.
Встретили новый век, мля...

Пут. и Мед. собрались на блядки. Заходят в аптеку.
Пут.:
- Здравствуйте,два гандона.
Продавщица:
-Вижу,что брать будете?

Узбекское радио спросили:
- Что можно сделать из ста женских лифчиков?
После долгих раздумий узбекское радио, не сумев ответить, переадресовало вопрос армянскому радио. Армянское радио ответило:
- Двести тюбетеек на ваши дурные головы!

Баня, а через дорогу раздевалка.

Идет аквалангист в полном снаряжении по барханам весь мокрый от пота
видит туркмен на верблюде едет зовет его что есть мочи. Туркмен
подьезжает аквалангист его спрашивает в какой стороне море туркмен
отвечает, показывая в сторону захода солнца. "О, дорогой километров 500
однако будет". Аквалангист почесав затылок отвечает -"Ну нихрена себе
пляжик отгрохали".

Ежедневно, вместо пива, похмеляйся клерасилом! (из рекламы)

До дня рождения А.С.Пушкина осталось 74 дня.

Шел как-то А.С.Пушкин по раздолбанной проселочной дороге. Шел -
уморился совсем. Догоняет его попутная телега, мужик-возница пожелел
путника и решил подбросить незнакомца до деревни.
Едут они едут, и решил великий поэт удивить мужика умением рифмы
складывать.
-Как, говорит, зовут-то тебя, мужик?
-Иваном, - отвечает мужик.
-Иван..., Иван - х@й тебе в карман!!! - срифмовал поэт.
-А тебя ж как кличут, барин? - вопросил мужик.
-Александром Сергеевичем, - с гордостью ответил Пушкин.
-Александр Сергеевич... ну и пошел на х@й с телеги :-)))

Играют два грузина в шахматы.
Ставит один ферзя на середину доски и говорит:
- МАТ!
Берет другой короля, ставит рядом и отвечает:
- АТЕЦ!

Произносится с ярко выраженным прибалтийским акцентом:
На олимпиаде в Сиднее на соревнованиях по траншейной стрельбе
победила неизвестная латышская спортсменка по прозвищу "Белые
колготки", приобретшая большой опыт пулевой стрельбы в траншеях
Чечни.

Армянское радио спросили:
-Как приготовить яичницу глазунью?
Радио отвечает:
Поставьте сковородку на газ, положите на нее свои яйца... А глаза сами вылезут!

Русская поговорка:
Ласковый телок двух маток сосет
Продолжение:
А ласковая телка двух папок ...

Колобок повесился

Грузинская команда по водному поло начинает атаку.
- Зураб, отдай мяч Гогии, - кричит тренер игроку, владеющему мячом.
- Я сам забью!
- Немедленно отдай мяч Гогии!
- Я сказал: сам забью!
- Если ты сейчас же не отдашь мяч Гогии, я выгоню тебя из команды! -
неивствует тренер.
Зураб, уже не отвечая, стремительно атакует и великолепным броском
забивает гол.
- Зачем кричишь? Видел какой гол я забил? - говорит Зураб, подплывая к
тренеру.
- Ты гол забил, да, а Гогия утонул!

Один из первых рейдерских захватов недвижимости на Руси документально
зафиксировал поэт А. С. Пушкин в злободневном произведении "Дубровский",
где некто Троекуров, используя коррупционные механизмы, с помощью
судебных приставов захватил имение некоего Дубровского...

Собрались девушки на девичник. Сидят в ресторане, выпивают,
разговаривают. Вдруг одна говорит:
- Девки, узнала новую позу, обалдеть можно.
- Какую?!!
- Называется "Родео".
- Это как ?
- Раскладываешь мужика, садишься на него сверху, говоришь, что у тебя
сифилис, а потом, девочки, главное удержаться.
Серго.

Происходила эта история в бытность мою студентом.
Группа друзей приглашена на День рождения к своему одногрупнику. Место
для празднования выбрано. Однокомнатная квартира дедушки, которого на
сутки определили к какой-то бабке. Для того, что бы не терять время
даром, начали праздновать утром. Батареи спиртного, закуска - все
готово. Когда вечером все было выпито и съедено, начались танцы.
Оставшиеся в живых четверо мужиков(из пятнадцати) хмуро обнявшись и с
трудом передвигая конечностями выходят на середину комнаты, для того,
чтобы показать миру пару новых танцевальных движений. Естесственно, вся
эта критическая масса падает и естессно на стол, который уставлен
всяческой дедушкиной посудой(он был какой-то уважаемым человеком и
посуда была у него сплошь хрустальная). Все запасы деда в один миг
становятся ненужным битым стеклом. Именинник моментально трезвеет, у
него начинается истерика. В пьяном мозгу рождается план: нужно скрыть
следы преступления. Создается оперативная группа. Двое собирают в ведра
остатки дедушкиного добра, третий их выносит. Руководит процессом
именинник. После того, как более 6 ведер вынесено в неизвестном
направлении, хозяина наконец начинает интересовать судьба "секретного"
мусора. На его вполне резонный вопрос: КУДА? , в
дюпель-пьяный-выносящий-мусор отвечает, что дескать в мусоропровод. Все
удовлетворены.
Когда ранним утром я вышел на улицу, глазам моим предстала страшная
картина: С высоты второго этажа, через ооо-чень маленькую форточку,
сквозь оооо-чень раскидистое дерево, этот супер-человек, товарищ с
большой буквы, сумел покрыть сплошным слоем из самого засекреченного в
тот день в г. Луганске мусором сектором, площадь которого (по оценкам
экспертов) составляла 50-60 м. квадратных.
Вот.
Дедушка проклянул своего внука. Предал его АНАФЕМЕ. Исключил из списка
своих внуков. Лишил наследства.
А человека, выбросившего весь дедушкин фарфор назвали
1. Гением Инженерной Мысли.
2. Изобретателем Беспроволочного мусоропровода.

Подруги обсуждают новую шутку Фоменко:
- Коротко о себе - 13 см...
Одна говорит:
- Девочки, а 13 см. это длина?
- Да, нет,-возражает другая,- это диаметр.
Третья перебивает их и со знанием дела
мечтательно говорит:
- Ничего вы не понимаете в мужчинах.
13 см. это длина его языка ...

Прислал Серго К.

Мотерацци на беседе в офисе ФИФА: "Скажу откровенно: я по контракту с
одной фирмой должен был в этом матче минимум 20-ти футболистам
произнести такую речь: "Пантин-про-ви! Два-в-одном! Шампунь и
бальзам-ополаскиватель! Способствует здоровой силе волос!"

В ответ на новое блюдо французских ресторанов "Яйца Матерацци"
итальянские пиццерии предлагают новинку за 30 евро: "Пицца с зиданиной"

Почему на выборах в Америке победил Буш ?!
Потому что в России ножки Буша-старшего закончились,
а яйца Клинтона спросом не пользуются...

Если не знаете, День Студента в Белоруссии отмечают 17 ноября.
Привожу письмо товарища об особенностях отмечания оного в Минске, причем
отмечали его уже выпускники, по инерции (заранее извиняюсь за некоторые
подробности):

Немного истории:

16 ноября начали с Женей пить. Серьезно!!!
17 ноября приехал Малік.
в 17 часов, Согласно традиции - Курица, Водка,(втроем, ксане не
дозвонились).
в 19 часов, поехали в общагу, по дороге встретили Борейку, Малік сказал
ей все что думал, потому что был пьян, она охуела.
в 21 час, нас позорно выгнали с общаги (никаких).
в 21 час 30 мин. , мы очутились возле Реактора и приобрели билеты за
столики, людей битком, меня с Женей пустили Малька нет - это нас очень
огорчило, короче выгнали всех, позорно, было очень обидно, выкинули 20$
на ветер. Забыл сказать возле Реактора с горла я с Женей распили бутылку
(Женя очень кривился, но допил - герой).
в 22 часа, позвонили бабам чтобы приехали за нами. Они приехали. Мы
очутились у них дома.
Понеслась "родимая", пили всю ночь.
18 ноября Женя купил арбуз, водки, короче нас уносило все дальше и
дальше. Малік на удивление чувствовал себя прекрасно, что нас очень
радовало, а он был на "коне", мы дохли. Было заебись. Трудно описать
наше состояние, так хорошо не бывает, но все таки.
Мы решили создать филиал ИОД в Беларуси (Ирландское Освободительное
Движение) чтобы взорвать ебаный Реактор, даже распределили должности (я
пойду в армию подрывником, приду в увольнение и...). Много было идей, но
мы им не простим.
21 час, состояние подвешенности, решили хватит и поехали к себе домой,
но вдруг какая то неведомая сила нас дернула, взяли Женины деньги,
которые он оставлял на ЗИМНИЕ ТУФЛИ, а тут еще позвонил староста (был в
увольнении), мы забили стрелку в Dgoni Begut.
24 часа, заказали коктели B-52, текилабум,.... короче мы попросили
расчистить нам взлетную площадку, был пиздец. Полетели мы в
"ПаркКлубМинск", водка, водка, водка, какие то Ж...
Утром домой ехали в Метро, что было в Метро раскажу по твоему приезду
(откровенно).
19 ноября приехали бабы к нам в гости, пили не много, больше говорили о
вчерашнем взлете и т. д.
В общей сложности пропили 150$ + потеряли часы Малька (мать его повесит)
Следующие 3 дня была глубокая депрессия, все молчали про-себя.
Мне пришла 2 повестка, мной серьезно занялись, собираемся менять
прописку. Родители хотят что бы я одел сапоги, даже поругались. Ложусь в
больницу. Не весело.
Отдыхай, наслаждайся там, приноси пользу, пиши.

Люблю я пиво Жигулевское,
И я в Москву почти влюблен,
Пойду куплю кефир классический,
Боюсь, вдруг спиртом разбавлен.

Почему на выборах в Америке победил Буш ?!
Потому что в России ножки Буша-старшего закончились,
а яйца Клинтона спросом не пользуются ...
Серго

Украина решила ввести на о. Тузла левостороннее движение. Теперь Россия
точно не претендует на него.

... и подумал Зинедин: "Я поставил в букмекерской конторе на то, что
Мотерацци получит красную корточку. Нужно его как-то спровоцировать, ато
уже 117-я минута матча..."

Горный зидан...

Служил я один раз в армии

Цитата от 8.07.04 ЗМЕЙ 0.709

Сегодня с мамой убирался на кухне, а у нас есть три больших ящика
который так бы сказать в "коробочке" а на коробочку прикручены
направляющие. В среднем ящике храним полотенца и всякую мелочь. Оттуда
чтото пропало не могли найти где-то полгода, а сейчас полезли - оно
оказывается просто вывалилось из ящик, и лежит в "коробочке" а мы то
думали - что за ящик безразмерный)

Вечереет. Дочь подходит к папе и говорит: -Пап, отпусти на дискотеку!
Папа: -отсосешь пойдешь..!
Дочь: -ну отец, ты в конец охренел...,-уходит.
Через некоторое время приходит опять и говорит: -Паап, ну отпусти
на дискотеку!
Папа: -я же сказал: отсосешь - пойдешь!
Дочь: -да пошел ты ...
Еще через полчаса Дочь: -Папа, блин, ну отпусти!
Папа: -Бля! я же сказал уже!
Дочь: -ну ладно... Отсосала и говорит: -Пап, а че твой хер дерьмом
воняет?
Папа в ответ: -А брат твой не выябывался - 2 часа уж, как
на дискотеке...