Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
04 февраля 2007

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Жена с сыном возвращается с курорта и начинает взахлеб рассказывать
как они провели время:
- Море великолепное, погода прекрасная. А с какими людьми мы
познакомились! Один был даже Герой России!!!
Сын мрачно:
- Герой, герой, а спать один боится...
Мужик в озере купается... Вдруг, чувствует, кто-то его под водой
схватил
за "помидоры" и держит. Ну, он, в панике, начал рваться, метаться - не
помогает...
Вдруг, голос откуда-то спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик, ни фига не понимая, но смекая, что плюс лучше, чем минус,
отвечает:
- Плюс два!
Тут же отпустило... Доплыл, выбрался на берег, оттягивает плавки,
заглядывает... Йооооптыть! Четыре яйца!!!
Упал на ж@пу, сидит, офигивает... Как же я теперь буду, думает? Ни в
баню
сходить, ни по бабам! Че делать?
Решил еще сплавать - вдруг, опять все повториться: спросят его "Плюс два

или минус два", а он тогда ответит "Минус два" и все станет, как
прежде...
Плывет к тому месту... Чуствует, опять его - хвать! Ждет...
Наконец, голос его спрашивает:
- Плюс четыре или минус четыре?

http://nasnet.ru/
- Отгадай загадку: 'Без окон, без дверей, полна ж@па м*даков'
- Не знаю...
- Наша Дума!
- А почему 'Без окон, без дверей?
- Ну вот, и ты тоже: Хоть кто бы спросил - почему м*даков?

http://nasnet.ru/
Древнейшая профессия - проститутка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного
симбиоза первой и второй.

http://nasnet.ru/
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло
больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня
стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты
или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай...
Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там,
чтоб следующая заходила.

http://nasnet.ru/
Американская подводная лодка на перископной глубине...
Боцман докладывает:
- Прямо по курсу - русский крейсер!
Капитан:
- А, что, боцман... всплывем, поприветствуем русских?
Боцман:
- Что вы, кэп, они такие дебилы - чуть что, сразу - торпедная атака!
- Ну, что вы... Мы ведь только поздороваемся...
Всплытие... Америкосы вываливают из рубки, капитан орет в мегафон:
- Хеллоу, рашен!
С крейсера:
- Чо?... Х#@во покрашен??!!!... ТОРПЕДНАЯ АТАКА!!!

http://nasnet.ru/
"Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что
с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!! -
Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже.
Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой.

http://nasnet.ru/
Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.

http://nasnet.ru/
Прапорщик инструктирует роту солдат находящуюся в пустыне.
- Итак, если вас укусит змея в ногу или в руку, вы немедленно
должны припасть к ране ртом и высосать яд.
Голос из строя:
- А если змея укусит в пенис?
- Вот тут-то, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.

http://nasnet.ru/
Шел по лесу ежик. И встретил он медвеженка.
- Привет, медвеженок!
- Привет, ежик!
- А пойдем дальше вместе? Веселее будет.
- Пойдем.
И пошли они дальше вдвоем.
- Акуда ты идешь, ежик? - спрашивает медвеженок.
- А какое тебе дело? - улыбнулся ежик.
И вот так вот, шаг за шагом, шутка к шутке, слово к слову...
... и получил ежик по ебалу.
Письмо хана Мамая князю Дмитрию

Здравствуй, дорогой Дмитрий!

Дошел до меня слух, что ты, попав под влияние националиста Сергия
Радонежского, поддавшись на уговоры удельных бояр-сепаратистов, взял
курс на отрыв Московского княжества от Золотой Орды. Что твои люди
повсюду кричат о каком-то "монголо-татарском иге". Что татарских воинов
уже называют в московских краях оккупантами. Что в Суздале побили моего
баскака. Что ты требуешь, чтобы московские воины, присягнувшие Орде,
теперь дали новую присягу Московскому княжеству...

Одумайся, брат Дмитрий! Как можно по живому отрезать Московию от Орды?
Ты знаешь, что я не великодержавный Чингизид, а едва ли не наполовину
Москвитянин. Моей нянькой была полонянка Варвара. Да и кто сказал, что
существует отдельный московский народ? Мы - единая Золотоордынская
нация. Наш народ разделился (ненадолго) лишь в Х веке, когда киевский
хищник Олег покорил часть хазар, наших общих предков. Посмотрите на
себя, сколько среди вас, московитян, раскосых, скуластых и курносых?
Недаром есть поговорка: хорошенько поскреби московита и обнаружишь
татарина. Ваш язык - почти что наш. Богатырь, халат, арбуз, диван,
тайга, карандаш, деньги, лошадь, чулок, ямщик, чердак, халва, чемодан и
сотни других - это ваши и наши слова.

Это уже потом, при киевской подтравке были выращены и ненародный
московский язык, напичканный славянскими словами, и соблазн отучить
московитов от татарской речи, и соблазн московского национализма.
Доходит до смешного, лубочного невежества, что де "Москва, Владимир,
Новгород - это все русские города". Как будто мы тут не знаем, что Русью
называется лишь полоса земли от Тмутаракани до Карпат? Как будто
московские или новгородские летописцы, отмечая поездки своих князей в
Киев, не писали: "... такого-то числа поехал на Русь..."

Тысячи лет у нас была одна вера. Наши предки поклонялись одному и тому
же Солнцу и одним и тем же идолам. Киев навязал нам христианство. Но
ведь среди батыевых воинов было много христиан-несториан. В 1260 году
монголы-христиане ходили в Палестину освобождать от мусульман Гроб
Господень. Потом, правда, в 1312 году хан Узбек сам принял Ислам. Но
ведь мы никогда не ущемляли вашу старую веру. О хане Джанибеке ваш
летописец говорит, что "сей царь Чянибек Азбякович добр зело к
Христианству". Хан Берке позволил московитам, обитавшим в Сарае, открыто
отправлять свое богослужение, так, что митрополит Кирилл учредил для них
особую Сарскую обитель. И вообще, делиться по религиозному признаку -
варварство. К тому же московиты и татары очень часто взаимно меняли
веру. Ордынские выходцы издревле селились в московских городах и
принимали православие. Татарский чиновник Буча, собирая в Устюге дань с
жителей, влюбился в местную девушку Марию и, чтобы жениться на ней,
крестился под именем Иоанна. Впоследствии он построил церковь Иоанна
Предтечи, которая, ты знаешь, стоит до сих пор. А в Ярославле монах
Зосима принял нашу магометанскую веру.

Вспомни, Батый сделал Александра Невского своим приемным сыном и доверял
ему руководство татарскими и русскими войсками, когда некоторые города
наотрез отказались помогать защищать священные границы Орды от тевтонов.

Сегодня отделять Московию - значит резать через миллионы семей и людей:
какая перемесь населения; целые области с татарским перевесом, сколько
людей, затрудняющихся выбрать себе национальность из двух... Аксаковы,
Асадовы, Баксаковы, Басмановы, Бехтеревы, Булгаковы, Корсановы,
Беклемишевы, Чаадаевы, Колычевы, Карамышевы, Бутурлины, Куракины,
Сабуровы, Огарковы, Ушаковы, Аракчеевы, Мансуровы, Салтыковы,
Бахметьевы, Мусины, Муратовы, Исаевы, Юсуповы, Булатовы, Измайловы - кто
они? Московиты? Татары?

А где граница между Московией и Татарией? Сотни лет мы прожили вместе,
не зная никаких границ!

У кого повернется язык сказать, что Тула, названная именем царицы
Тайдулы, жены Джанибековой - московский город? А Нижний? Если Тохтамыш
сдуру или спьяну дал Василию I ярлык на Нижегородское княжество, то из
этого не следует, что татарский народ откажется от земель, которые
являются землями татарской славы. У сотен тысяч татар, проживающих в
Нижнем никто не спросил, желают ли они того, чтобы их подарили, как
какую-то вещь.

Наши муфтии провели экспертизу этого позорного акта и пришли к выводу,
что ярлык Тохтамыша не имеет законной силы, т. к. при передаче
Нижегородского княжества в состав Московии не был проведен всеобщий
курултай татароязычного населения. Пока мы решили объявить Нижний
одиннадцатым улусом, а там - посмотрим.

А земли по верхней Волге и Каме? Разворачиваем четырнадцатый свиток
"Золотоордынской истории". Читаем: "Новотатария. Так называется
пространство, завоеванное светлейшим ханом Батыем и включающее улусы
Вологодский, Костромской, Чухломской и Вятский". Может ты, Дмитрий,
захочешь включить в состав Московии еще и Крым? Или - хе-хе! - Сибирь?

Вся Европа объединяется (я слышал, что Литва собирается объединиться с
Польшей), а ты вздумал разъединяться.

Да, горько вспоминать жесткие акции Батыя по отношению к Козельску и
некоторым другим городам. Но ведь Козельцы первые напали на наших
послов, пришедших с мирными предложениями.

Гораздо больше было положительных примеров. Мы вместе остановили натиск
немецких полчищ на Восток. Московитяне и татары плечом к плечу сражались
с агрессивной Литвой и ее вассалами - русскими князьями. Воссоединение
Московии с Золотой ордой - а именно так это всеми было воспринято -
открыло путь в твои земли хивинским и бухарским купцам, что оказало
благотворное влияние на экономику. Мудрый старший татарский брат помог
младшему татарскому брату усвоить твердую ордынскую дисциплину, воинскую
доблесть и беспощадность к врагам.

Некоторые московиты кричат, будто татары их грабят. Это бесстыдная ложь.
Покажи, где то, что мы награбили? Посмотри, как живет московитянин. Он
живет в избе, ест наваристые щи и пирог с зайчатиной. А простой татарин
живет в кибитке, терпит пыль и стужу, питается просом и сырой кониной.
Так кто же кого грабит?

С особой тревогой я слежу за растаскиванием войска. Вспомним нашу боевую
дружбу, скрепленную кровью, - как татары вместе с Глебом Смоленским и
Романом Брянским завоевали Литву, как твой дед Иван Калита вместе с
ханом Узбеком били тверских предателей! Теперь от воинов, давших присягу
Золотой Орде, требуют присяги Москве! Где же твоя воинская честь,
Дмитрий? Кто удостоил тебя великокняжеского сана? Мурут! Кому ты на
коленях клялся в верности? Орде! А ведь настоящий мужчина присягает
только раз в жизни! Предатель!

А теперь ты еще и объявил копья, сделанные на Копейском дворе, своей
собственностью. Но ведь Копейный двор, Дмитрий, строился на средства
всей Орды.

Дробить войско - создавать тысячи сложностей. Например касимовские
ремесленники снабжают подковными гвоздями всю Орду. Это же единый
ордынскохозяйственный комплекс! А где вы возмете опытных темников? А как
московитяне будут командовать лошадьми, если они слушаются только
татарских команд?

Ты хочешь иметь свое войско сразу и немедленно. Причем моим сотникам,
которые не захотели тебе присягнуть, ты не предоставляешь палат, и они
вынуждены страдать, проживая вместе с семьями в рваных юртах.

Ладно, я разрешаю тебе какие-то силы (допустим 100 легких лучников)
иметь в своем распоряжении - для поддержания внутреннего порядка. Но
растаскивать все войско?

Прошу тебя, Дмитрий: опомнись! Не сталкивай лбами наши братские народы.

История тебе этого не простит.

Твой брат МАМАЙ
У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.

http://nasnet.ru/
- Ты чего такой желтый?
- Да вот моча в голову ударила
- А почему синяк под глазом?
- И горшок мимо не пролетел!
Из последних сил на вершину горы забирается альпинист. Видит - на
корточках сидит там какой-то зеленый человечек.
- Ты кто?
- А я твой пи"ец!!!
- А чего это ты такой зеленый?
- Да зае"лся я тебя ждать!!!
Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо небо кроет...
буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря...
Мать кричит с кухни:
- Ваня! Вынь руку из штанов!

http://nasnet.ru/
Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все
значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
"Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит:
"Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
"За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку.
Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите
вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять
в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме,
весь в дерьме, и говорит:
- Бля, да я не понял!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать.

http://nasnet.ru/
- Алло, это телефон спасения 911?
- У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя.
- Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!
а теперь ребята позовем
тех без кого не обходиться
не один новый год три четири
милиция милиция
Сидит ворона на суку, курит косяк. Мимо пролетает орел, выхватывает
у нее косяк и улетает. Ворона нашла другой косяк, набила его порохом
и опять села. Делает вид, что прикуривает... Тут опять орел летит -
хвать косяк и улетел... Ворона:
- Лети, лети, Челленджер...

http://nasnet.ru/
- Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо
пираты, либо педерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и
если не увижу там пиратского корабля... я даже не знаю, что с
тобой сделаю!!!

http://nasnet.ru/
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух
животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное
мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше

никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна
ложитесь
в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И
тут,
вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

http://nasnet.ru/
На рынке:
- У Вас картошка на посадку?
- Нет блин, на взлет!!!

http://nasnet.ru/
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя
увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

http://nasnet.ru/
Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена:
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс, в жопу!
Муж (мечтательно):
- Вот и я думаю, в жопу!!!

http://nasnet.ru/
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит - за ней
мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она - бежать, мужик за ней
бежит. Бросила сумку, оглядывается - мужик все бежит. Шубу
сбрасывает - а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!
- А я бесплатно!!!

http://nasnet.ru/
- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!
www.etrunk.kiev.ua
Вопрос в кроссворде: "Член Думы, одно слово"
Ответ: "думАк"
Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42, 57, 446,
3456, 235, 432.2... oй, бл*ть, а что я написать хотела?

http://nasnet.ru/
К новому русскому (НР) приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа.
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают.
НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет
каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить-то будете? Как ты ее
содержать будешь...
- Боженька поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую
прическу делать. Как теперь?
- Боженька поможет...
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые
полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную
жизнь с ней?
- Боженька поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

http://nasnet.ru/
Баня, а через дорогу раздевалка.
Горбачов умирает и попадает в Ад. Навстречу емо Черт и говорит "у нас
три разных отделения, можно выбрать" и открывает одну дверь. Там кто то
горит на огне. Открывает другую дверь, там кто то кипит в воде.
Открывает третью дверь, там Ельцын в постели с Брук Шилдс!
Горбачов: "хочу в Ад Ельцына!!!"
Это не Ад Елцына, это Ад для Брук Шилдс !
31

Вчера<< 4 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 04.10:
Только у слабой женщины мужчина во всём виноват!
У сильной он ещё и наказан.
Рейтинг@Mail.ru