Повторные анекдоты

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: - Сынок, с тех пор, как тебя посадили,
мне все тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород
перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и
мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь
огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.

Советские времена, американцф засылают шпиона в студенческую среду СССР,
тот возвращаеться через два дня - раскрыли. Спрашивают, что случилось?
Говорит - да все на лекциях спят, а я записываю - вот и раскрыли.
Подготовили второго, инструктирвоали как положено, типа лекции не
писать, уехал через неделю возвращаеться - говорит - все на лекциях спят
и я сплю, после лекций все идут домой пить водку, а я учиться -
раскрыли. Готовят третьего - не спать, пить водку - отправляют, месяц
нет, два нет, три нет - возвращается - раскрыли - спрашивают - ну с
тобой то что случилось? - да - говорит - все спят, я сплю - все водку
пьют, я пью - все сессию сдали, меня отчислили :(

Медвежонок пристает к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа, одевает их
на передние лапы и говорит:
- ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся?
- ( второй ) Откуда, на фиг, здесь медведи...

бабульука приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- что-то сердечко у вас слабинькое, знаете что? не ходите домой по
леснице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить!
- ну наконецто, а то милок так за@#@лась, по сточной трубе в окно лезть!

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен
сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая
лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и
стригущий лишай...
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную
диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт,
который пролезает под дверь.

Два этических вопроса.
1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8
детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один -
умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.
Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий.
Краткие характеристики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве,
постоянно консультируется с астрологом, имеет двух
любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10
мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до
полудня, в институте был уличен в употреблении опиума,
каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит,
ни в каких матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?
Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер
Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы
посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига
ван Бетховена.

Рано утром приходит мент на работу, абсолютно голым. Все
сослуживцы его окружили, спрашивают:
- Ты че, мол, в таком виде, совсем ох#ел?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб.
Весело там, музыка играет, все танцуют.
Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит:
- А сейчас все девушки раздеваются.
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки
голые. Дальше все танцуют, веселятся.
Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает:
- А сейчас раздеваются все мужчины.
- Ну, что дальше?!
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые.
Танцуем дальше.
А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:
- Теперь мужчины приступают к работе.
- Ну??!
- Ну, вот, я и пришел...

У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено,
медленно, над каждым ответом подолгу думает:
- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет
хулиган. Что вы будете делать?
- Ну... Я хук справа в голову - он падает.
- А если 2 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает.
Второго снизу в корпус - второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает.
Второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну... третьего у меня день рождения.

Самый страшный враг Человека-Паука - Человек-Тапок

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А
как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать
надо!

Новый русский хвастается перед корешом:
- Я тут слона купил, супер!!! Все умеет: и ворота открывает когда
яприезжаю, и сад мой поливает, и вместо охранников работает, короче я
кайфую.
Ну второй конечно же тоже захотел.
- Продай мне его!
- Не могу, самому нужен.
- Ну продай, как корешу, пять лямов даю!
- Нет, не могу.
- Десять!
- Нет.
- Пятнадцать!!!! Ну продай!!!!!!
- Ну ладно, для друга ничего не жалко
На следующий день звонок:
- Ты что су@а мне продал??? Я слона привез домой, так он мне забор
сломал, газон вытаптал, машину смял!!!!!!!!!!!!
- Да хорош, успокойся братан, расслабься, с таким настроением ты слона
не продашь...

Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка.
Вбегает разъяренный отец:
- Что за гадость у тебя громыхает!?
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суровую музыку твой еврей пишет.

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего
это? Посмотрите, что можно сделать?
Доктор осмотрел, говорит:
- Вы, знаете это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам
помочь.
- Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!
Докотор подумал и говорит:
- Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их
ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это.
- Доктор, а куда их ставить-то?
- Ну как куда? В церкви, перед иконкой...

В жизни всегда есть место пофигу!

- Красная Шапочка, я тебя съем!
- Пипец тебе, слепая собака! Я не Красная Шапочка, а Краповый Берет!

Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все
нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит
в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать - а там 2 бомжа: -Хозяин,
работы никакой нет?
- Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР
уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из
бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на
дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко
второму бомжу:
- Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто
баксов каждому!!!
Бомж:
- Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?

Фирма "Афродита"
Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры!
Тащите к нам свою жирную тушку!

Часы Командирские Инструкция по эксплуатации:
"Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные -
запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты
специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат
для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного
поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и
минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки часов выполнены
из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов
использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом,
сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом. Часы
командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним
прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания
внутрь часов песка они начинают работать как песочные. В боевой
обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного
действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может
метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит
командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом
говорят: "Не бойся, я с тобой!". Покупайте часы командирские! Это будут
самые приятные часы в вашей жизни!"

в эстонском метро:
- оссторрожжнно, дверрриии ззааккрыыываааюютсся, сллледддущщщаяяя
ссстаанцццииияяя, оооууу ссслллееддууущаааая стаааннннцииияяя

Думская скороговорка.

Лоббировали лоббировали, да не вылоббировали.

машу каслом не испортишь

позвал царь немца француза и иванушку-дурачка, и говорит: кто рассмешит
слона тому отдам пол царства. подошел немец к слону: долго плясал перед
ним и пытался рассмешить, ничего не вышло! пошел француз: рассказывал
анекдоты, что только не делал не смог рассмешить! пришла очередь
иванушки-дурачка: подошел он к слону, шепнул что то на ухо, а слон как
давай ржать! целый день ржал никто успокоить не мог. на следущий день
иван-дурак подошел к слону и опять шепнул что то на ухо, слон перестал
ржать и задумался. а царь у него спрашивает: что же ты ему сказал? а
дурак и говорит: сначала сказал что у меня член больше чем у него, ну а
потом показал...

Идет конгресс пофигистов в конце конгресса корреспондент подходит к
председателю пофигистов
и говорит для того что бы поставить все точки над И я хотел бы задать
вам несколько вопросов.
Задавайте.
Вы пофигисты?- Да мы пофигисты
И вам все пофигу? Да нам все пофигу
Вам и женщины пофигу? Да нам женщины пофигу
Вам и водка пофигу? Да нам водка пофигу
Значит вам и деньги пофигу? - Э нет деньги нам не пофигу.
Так это тогда перечит вашим принципам?- А они нам пофигу.

Сидят в сауне три подружки 2 брюнетки и одна блондинка
Первая: - " я купила эл. вибратор. Вот это вещь. Когда хочу, сколько
хочу, и с кем хочу.
Вторая: - " и у меня есть. Тоже, когда хочу, сколько хочу, и с кем хочу.

Блондинка: - " и у меня есть. Я тоже, когда хочу, сколько хочу, и с кем
хочу. Только вот есть один недостаток.
Первая и вторая, хором: - "Какой? "
Блондинка: - "Сильно по зубам долбит".

Берут интервью у боксера:
- скажите у Вас такие сильные руки, это чтоб лучше наносить удары?
- Угу
- скажите у Вас такой мощный торс, это чтоб лучше принимать удары?
- Угу
- скажите, а вот у Вас такая маленькая голова, это чтоб противнику было
трудно попасть?
- Угу и еще Я В НЕЕ ЕМ !