Повторные анекдоты

Люди, которые думают, что пить надо больше, и те, которые думают пить
надо меньше, сходятся в одном: пить - надо.

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что,
дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь
простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый
день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу
дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает,
- давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики
праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его
предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а
потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и
положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он
воскрес...
- Нет слов! - все, что смог выговорить изумленный Петр:
А блондинка продолжает:
- ... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и
увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель...

Andrew (c)

Папа пришел с работы пьяный......
Ватикан в шоке.

Родители обнаружили в тайнике своего сына предметы мазохизма.
Вечером на совещании все сидели долго и молчали, смотря на сына.
Отец нарушил молчание: " Ну, во-первых, бить мы тебя - не будем!..."

В больницу на работу приходит новая медсестра.
Главврач устраивает ей ознакомительную экскурсию. Заходят в палату, а
там мужик лежит на кровати и усиленно онанирует. Медсестра интересуется:
что это с ним? Главврач объясняет: "У него редкий диагноз. Переизбыток
спермы в организме. Ему нужно от нее избавляться, иначе это приведет к
необратимым последствиям". Медсестра понятливо кивает, экскурсия
продолжается. В следующей палате лежит мужик, которому медсестра делает
минет. Новенькая снова интересуется диагнозом мужчины. Доктор поясняет:
"У него тоже переизбыток спермы, только страховка другая"

Пришли две женщины на скачки, сидят, думают, на какую лошадь поставить.

Одна: "У тебя какой размер груди?". "Третий", "А у меня второй, поэтому
поставим на лошадь №5". Поставили и выиграли.

Приходят двое мужчин на скачки, думают на какую лошадь ставить.
Один: "Ты сколько раз за ночь свою жену дергаешь?". "Пять". "А я четыре,
поэтому ставим на лошадь №9". Поставили. Первой пришла лошадь №2.

Мораль: Не надо пиздеть!

Приходит студент на экзамен. Ничего не знает. Препод уже собирался
ставить двойку, как вдруг студент предлжил:
- Давайте, я задам вам вопрос. Если вы мне на него ответите, то
поставите мне неуд, если не ответите, то отлично.
Препод подумал и согласился.
- Что такое законно и нелогично, лигично и незаконно, незаконно и
нелогично.
Препод долго думал. Сдался. Поставил студенту отлично. После чего
говорит:
- Расскажите теперь, что это значит.
- Вы - пожилой лектор университета и у вас есть молодая жена. Законно?
Законно. Нелогично? Нелогично.
У вашей молодой жены есть молодой любовник. Логично? Логично. Незаконно?
Незаконно.
И этому молодому любовнику вы только что поставили в зачетку отлично.
Незаконно? Незаконно. Нелогично? Нелогично.

Ох уж мне эти бисексуалы, их куда не пошлешь все им подходит...

Если у вас бессонница, примите слабительное-уснуть вы все равно не
уснете, но хоть будет чем заняться!

Грузин первый раз приехал в Москву. На вокзале стопорит таксиста:
- - Гамарджоба генецвале! Атвэзи менэ, дарагой, на улицу Пысаймария!
- - Куда-куда????
- - На улицу Писай-Мария, дарагой! Заплачу сколька скажещ!!! Ну очень
нада!
- - Нет в Москве такой улицы!!!
- - Вах, генецвале! Как нет? Как нет, да? Панымаешь, я -- мужьчина,
дитя
гор, чтю законы, чтю честь. Ну не могу вот так взять и сказать: "Атвэзи
менэ, генецвале, на улицу Ссымашка, да-а-а?"
Ivan Fuckov

Я вот все понять не могу. Вроде ж гомосексуалисты не размножаются, так
почему пидарасов все больше и больше?

- Московское время - 20:00. Для слабоумных - 8 часов вечера. Для
прапорщиков и офицеров - большая стрелка на 12, маленькая - на 8.
Для старших офицеров - 8 напоминает фигуру женщины.

81-717.5М

Возбужденный колобок чем-то похож на чупа-чупс...

Продолжение...
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок... где ж тогда начинается этот
путь?
А представьте где он заканчивается...

Несчастное существо осьминог-ноги от ушей, руки из жопы, жопа с ушами,
ну и мозги тоже в жопе!

Все бабы - дуры, поэтому им кажется, что все мужики козлы.

- И все-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский,
Герцен, Белинский!
- А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной
молодежи!!

пресс-конференция Путина:
перед глазами изумленных журналистов появляется Ельцин:
"я отдохнул! я возвращаюсь!"

Попадает Никита Сергеич Хрущев в ад.
Смотрит, у всех коммунистов на лбу написано "ТК". Ловит первого
попавшегося черта и спрашивает:
- А чо это у Маркса с Энгельсом на лбу написано "ТК"?
- Потому, что они - Теоретики Коммунизма.
- А у Ленина?
- Он - Творец Коммунизма.
- А у Сталина?
- Он - Тиран Коммунизма.
Хрущев щупает свой лоб и чувствует у себя ту же надпись.
- А у меня почему "ТК" на лбу написано?
- А ты, Никита Сергеич, Трепло Кукурузное!

В музее.
- А это что такое?
- Яйцо страуса.
- А, теперь понятно почему он писал такие медленные вальсы.

Ну что за девушки пошли? Налево посмотришь, ну ужас, направо посмотришь
- страшнее моей жизни, посмотришь вниз... хм... а он таки кого-то
присмотрел.

Прапорщик: Вода кипит при 90 град.
Боец: Я учился в университете, вода кипит при 100 градусах.
Прапорщик: Еще раз повторяю. что вода кипит при 90 градусах, запишите...
... люминий... чугуний...
Проходит неделя. Прапорщик: Я изучил ведомости академии наук, учебники
студентов. запишите:
вода все-таки кипит при 100 гр. , а 90 гр. - это прямой угол...
Проходит еще неделя. Прапорщик: При какой температуре кипит прямой
угол... забыли...
так вот прямой угол в воде не кипит...

В стиле Григория Яблонского:

Жить хорошо, но хорошо жить еще лучше...

Новые тарифы МТС:
1. Тариф "Кончай пи$деть" - каждая секунда вдвое дороже предыдущей.
2. Тариф "Эстония" - первые 50 минут бесплатно.
3. Тариф "Коммунистический" - 0$ все входящие и исходящие звонки со всех
телефонов, включая междугородные и международные переговоры*
* Только для членов ЦК КПСС.
4. Тариф "Социалистический" - 2 коп. за разговор любой длительности**
** Только на сертифицированном оборудовании типа "Будка телефонная,
раздолбанная".
5. Тариф "Грузия" - вы платите только за слова "Слюшай" и "да?"
6. Тариф "Джохар" - счет доставляется через спутник с высокой точностью
при любой дальности.
7. Тариф "Новый Русский" - автофильтрация базара, тонкая разводка
абонента на деньги, возможна оплата девочками.
8. Тариф "Наркоман" - вы платите только за разговор под кайфом.
9. Тариф "Сами мы неместные" - принимается оплата мелочью (возможно в
разных валютах).
10. Тариф "Наивный" (бывш. тариф "Лох") - 0.06$ в минуту за все звонки в
любое время***

*** Цены указаны без учета НДС, НСП, НБП, НХЛ, НСДАП, НЛП, ИНН, ОКПО,
ОКОНХ, ОГПУ и ОФП. торый передвигался по юрским просторам на трех ногах,
имея, однако, четыре. Четвертой ногой он распинывал врагов обеда!

Президент Украины В. Ющенко собирается выступить с очердным ежегодным
посланием.

Интересно, кого он собирается послать?

PitxBull

Детский стишок по-новому:
"Наша Таня громко плачет
Тянет Таню в тачку хачик"

В стиле Григория Яблонского:

Некоторые тарелки не намного глубже своих хозяев.

Человек-паук, кроме Человека-тапка!

В стиле Григория Яблонского:

Из цикла "Сидоризмы":
- Как поживаете, Сидор Петрович?
- Не дождетесь!