Поиск по автору:

Занимается супружеская пара со стажем любовью.
И тут мужа стало клонить в сон. Жена наезжает:
- Вась,ну ты прям как бревно.
- А ты художественную гимнастику по телеку смотрела?
- Нет.
- А ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют.

Вышел старик к синему морю и закинул старик свой невод.
Помутнело синее море.
- Да, давно я не стирал свой невод, - сказал старик.

Как сформировать сборную по футболу в России:
1. Нужен вратарь (обязательно без игровой практики).
2. Пару защитников, с которыми тренер бухал еще будучи игроком.
3. Левого хавбека поставить на правый край.
4. Правого хавбека - центральным защитником.
5. Центрального хава - последним защитником!
6. Нападающего нужно самого неповоротливого и тяжелого (чтобы каждый гол
был событием).
7. Молодых и талантливых выпускать не более, чем на 10-15 минут, а то
можно случайно выиграть.
8. Перед ответственными играми - главному тренеру уходить в запой.
Дополнительные сведения (Где и как играть, чтоб не выиграть):
1. Поле должно быть идеально ровным (так непривычней).
2. Трава должна быть везде густая, без проплешин, чтоб мяч
застревал (как в Японии)
3. Трибуны должны быть битком (опять же - непривычно).
4. Состав называть за 30 минут до игры, чтобы игроки понервничали.
Сева.

Беседуют два метателя молота перед соревнованиям:
- Сегодня надо постараться - вон на трибуне моя теща сидит
- И не старайся, не докинешь

Может ли простой человек попасть на Экономический форум в Питере?
Конечно! Но только в составе клининговой компании...

Все бабы - дуры, поэтому им кажется, что все мужики козлы.

Моя жена забила голову рекламой и теперь критические дни называет:
"Время Красной Кружки". Сева.

Памятка пассажиру маршрутки:

Как будет звучать фраза "Остановите, пожалуйста! "

Если водитель узбек: "Илтимос тухтатинг! "

Если водитель азербайджанец: "Сахлайин зехмет олмаса! "

Читал истории и анекдоты год. Написал историю. Прошол год. Дочитал до
своей истории, глядь а внизу картинок на одну меньше. Оказывается здесь
есть коментарии, обсуждалка и чтото ещё какоето пикетирование. О!

Собрались русский, татарин и чукча.
Русский с татариным заспорили - чей же Путин? Русский или татарин? Чукча
не спорил. Тихо сидел, попыхивая трубкой. А когда эти двое выдохлись,
спокойно сказал: однако, чукча Путин … – шибко умный.