Играет порутчик Ржевский с офицерами в карты... А рядом вокруг стола
бегает маленький пацаненок, колесико катает, играется в общем :-) Ну, и
пробегает мимо одного игрока и так между прочим: "А у подпорутчика
Коновалова червовый туз.. ля-ля-ля... ля-ля-ля..." :-) Офицеры про себя
"Вот козел маленький, сука..."
"Господа, давайте пересдадим чтоли карты, а то это уже не игра.."
Пересдали, сидят играют..
Пацаненок через 5 минут пробегая: "А у адьютанта Севрюгина дама пиковая
и два вальта.. ля-ля-ля... ля-ля-ля..." :-)
..... ОПЯТЬ ПЕРЕСДАЛИ КАРТЫ......
Через пару минут эта сволочь: "А у порутчика Ржевского..." Порутчик не
теряясь схватил бунтовщика, заткнул ему рот и вышел с ним в другую
комнату. Через пару минут вернулся. Все принялись играть дальше...
Прошло 2 часа. Пацана нет :-) Один офицер про него вспомнил и спрашивает
Ржевского: "Порутчик, а что интересно вы такое сказали мальчику, что он
вот уже как 2 часа сидит в своей комнате и не выходит?"
Порутчик: "А, пустяки... Я его просто научил дрочить.."
04 апреля 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияАфиша цирка: Свинья говорящая по францизски...
Аншлаг... Полный зал цирка... Все ждут свинью...
На сцену выходит конферансье и говорит:
- А сейчас на арене свинья говоряшая по-французски...
На сцену выводят свинью...
И тут из-за кузис выбегает мужик, в ватнике, ушанке и тяжелых кирзачах и
на ходу кричит:
- ПАРЛЕ ВУ ФРАНСЕ...?
и пинает свинью в бок...
свинья: У-И-ИИИ....
Аншлаг... Полный зал цирка... Все ждут свинью...
На сцену выходит конферансье и говорит:
- А сейчас на арене свинья говоряшая по-французски...
На сцену выводят свинью...
И тут из-за кузис выбегает мужик, в ватнике, ушанке и тяжелых кирзачах и
на ходу кричит:
- ПАРЛЕ ВУ ФРАНСЕ...?
и пинает свинью в бок...
свинья: У-И-ИИИ....
40
Простая русская баба женилась на китайце и уехала в Китай, где родила
шестерых детей. Спустя некоторое время она говорит мужу: "Позвони маме,
пригласи, а то 7 ноября скоро"
Он звонит: "Приезяйте к нам седьмое ноябли"
- "Сами наебли, сами и воспитывайте".
шестерых детей. Спустя некоторое время она говорит мужу: "Позвони маме,
пригласи, а то 7 ноября скоро"
Он звонит: "Приезяйте к нам седьмое ноябли"
- "Сами наебли, сами и воспитывайте".
- Пропал кобель, черный, отзывается на кличку "Супранович Иван
Михайлович, 1956 года рождения".
Михайлович, 1956 года рождения".
52
Компания "Данон" выпустила новый детский йогурт, из серии "Растишка", со
вкусом ананаса - "Ананишка". В ближайшее время компания предложит своим
покупателям еще одну новинку - йогурт из этой же серии со вкусом какао.
вкусом ананаса - "Ананишка". В ближайшее время компания предложит своим
покупателям еще одну новинку - йогурт из этой же серии со вкусом какао.
15
- Подлинное название скульптуры "Дискобол" - "Юноша, глотающий таблетку
с размаху".
с размаху".
49
Несколько советов о том как вести себя с уважаемими представителями
ГИБДД во всех странах мира:
1. Обрати внимание полицейского на большой плакат на лобовом стекле
на котором написано “вооруженный питбул с СПИДом в машине”
2. Нужно быть твердым с полицейским. Полицейскии уважают силу. Пока он
выписывает штраф, агрессивно смотри на него.
3. Когда он почти закончил выписывать штраф, выхвати штраф у него из
рук, и скажи что ты проверишь ошибки. Когда ты прочтешь штраф, сомни его
и кинь на землю.
4. Скажи полицейскому “Fuck you and your ticket too, you asshole in a
hat! Ты что не видишь у меня достаточно мусора на полу машины? У меня
итак здесь этих штрафов накопилось уже штук 9.
5. Скажите “эй, не я ли плачу тебе зарплату? ” Полицейскому это
понравится, они любят когда ты заинтересован в буджете.
6. Скажи “эй, ты же слуга страны, Сбегай и принеси мне стакан воды! ”
7. Скажи “Не видишь что я тороплюсь? Ты меня задерживаешь! Меня ждут, У
меня полный багажник героина, провали с дороги, я тороплюсь на
вечеринку!
8. Скажи “Я хозяин этой машины, я делаю что хочу! Эта дорога тоже моя,
мои налоги заплатили за эту дорогу! ”
9. Полицейский будет рад услышат это! Полицейскии любят людей которые
знают свои права! Потому что тогда им не придется вам их зачитивать по
пути в тюрму.
ГИБДД во всех странах мира:
1. Обрати внимание полицейского на большой плакат на лобовом стекле
на котором написано “вооруженный питбул с СПИДом в машине”
2. Нужно быть твердым с полицейским. Полицейскии уважают силу. Пока он
выписывает штраф, агрессивно смотри на него.
3. Когда он почти закончил выписывать штраф, выхвати штраф у него из
рук, и скажи что ты проверишь ошибки. Когда ты прочтешь штраф, сомни его
и кинь на землю.
4. Скажи полицейскому “Fuck you and your ticket too, you asshole in a
hat! Ты что не видишь у меня достаточно мусора на полу машины? У меня
итак здесь этих штрафов накопилось уже штук 9.
5. Скажите “эй, не я ли плачу тебе зарплату? ” Полицейскому это
понравится, они любят когда ты заинтересован в буджете.
6. Скажи “эй, ты же слуга страны, Сбегай и принеси мне стакан воды! ”
7. Скажи “Не видишь что я тороплюсь? Ты меня задерживаешь! Меня ждут, У
меня полный багажник героина, провали с дороги, я тороплюсь на
вечеринку!
8. Скажи “Я хозяин этой машины, я делаю что хочу! Эта дорога тоже моя,
мои налоги заплатили за эту дорогу! ”
9. Полицейский будет рад услышат это! Полицейскии любят людей которые
знают свои права! Потому что тогда им не придется вам их зачитивать по
пути в тюрму.
Пятилетний мальчик приходит на кухню и спрашивает:
- Мама, а что такое минет?
Мать замялась:
- Ну, сынок, минет это... это когда... это когда в рот берут.
Отец, сидящий рядом, дает матери подзатыльник:
- Дура! У нас же сын растет! Минет, это когда в рот дают!
- Мама, а что такое минет?
Мать замялась:
- Ну, сынок, минет это... это когда... это когда в рот берут.
Отец, сидящий рядом, дает матери подзатыльник:
- Дура! У нас же сын растет! Минет, это когда в рот дают!
Приходит блоха у службу занятости
- (Б)Здраствуйте! Настали для меня тяжелые времена. Детки маленькие,
денег нету, кормить нечем. У вас есть работа для меня?
- (Клерк)Щас посмотрю. Да, есть. У Ивана Ивановича на усах. Подходит?
- (Б) Да. Завтра выхожу. Спасибо, до свиданья!
Через день.
- (Б) Не могу я работать у Мвана Ивановича. Дело в том, что он курит
трубку, а у меня асма, я задыхаюсь. Может есть еще работа для меня?
- (К) Щас посмотрим. Так... Да, вот... У Марьи Петровны на лобке.
Подходит?
- (Б) Да. Спасибо. Завтра выхожу.
Проходит два дня...
- (Б) Здраствуйте. Не могу я работать у Марьи Петровны.
- (К) Почему?
- (Б) Ну, ложусь я вечером спать, а утром просыпаюсь на усах у Иван
Ивановича, а он курит трубку, а у меня асма, я задыхаюсь...
- (Б)Здраствуйте! Настали для меня тяжелые времена. Детки маленькие,
денег нету, кормить нечем. У вас есть работа для меня?
- (Клерк)Щас посмотрю. Да, есть. У Ивана Ивановича на усах. Подходит?
- (Б) Да. Завтра выхожу. Спасибо, до свиданья!
Через день.
- (Б) Не могу я работать у Мвана Ивановича. Дело в том, что он курит
трубку, а у меня асма, я задыхаюсь. Может есть еще работа для меня?
- (К) Щас посмотрим. Так... Да, вот... У Марьи Петровны на лобке.
Подходит?
- (Б) Да. Спасибо. Завтра выхожу.
Проходит два дня...
- (Б) Здраствуйте. Не могу я работать у Марьи Петровны.
- (К) Почему?
- (Б) Ну, ложусь я вечером спать, а утром просыпаюсь на усах у Иван
Ивановича, а он курит трубку, а у меня асма, я задыхаюсь...
30
Табличка на дверях борделя: "Сегодня у нас самообслуживание!"
Просыпается мужик после "безумной" ночи, весь такой "хороший", подходит
к зеркалу, смотрит в него, видит торчащую из зубов нитку и шепчет:"Хоть
бы "Липтон"".
к зеркалу, смотрит в него, видит торчащую из зубов нитку и шепчет:"Хоть
бы "Липтон"".
Маленький сын подходит к папе и говорит: «Папа, я хочу братика! Или ты
что то предпринимаешь, или я нахожу нового предпринимателя!!! »
что то предпринимаешь, или я нахожу нового предпринимателя!!! »
14
- Виагру пить будем...
- И Россию поднимем?
- Нет, Америку опустим.
- И Россию поднимем?
- Нет, Америку опустим.
Кувыркается жена с любовником. Неожиданно приходит старый муж. Жена
прячет любовника под кроватью. Время позднее - Муж и Жена ложатся спать.
А кровать пружинная, ну любовник и давай снизу жену обрабатывать. Та
застонала. Муж спрашивает - "Что случилось?" Жена отвечает - "Дует,
холодно, закрой дверь." Муж закрывает. Лежат, тут опять все по новой и
жена стонет. Муж - "Что случилось?". "Дует, закрой форточку". Он
закрывает. Через некоторое время опять все тоже самое. "Что случилось?"
"Сквозняк"- жена отвечает, муж молча двигает жену и ложиться на ее
место.
Через полчаса муж говорит - нифига себе сквозняк, пол-одеяла в жопу
запихало.
прячет любовника под кроватью. Время позднее - Муж и Жена ложатся спать.
А кровать пружинная, ну любовник и давай снизу жену обрабатывать. Та
застонала. Муж спрашивает - "Что случилось?" Жена отвечает - "Дует,
холодно, закрой дверь." Муж закрывает. Лежат, тут опять все по новой и
жена стонет. Муж - "Что случилось?". "Дует, закрой форточку". Он
закрывает. Через некоторое время опять все тоже самое. "Что случилось?"
"Сквозняк"- жена отвечает, муж молча двигает жену и ложиться на ее
место.
Через полчаса муж говорит - нифига себе сквозняк, пол-одеяла в жопу
запихало.
Едет эстонец(Э) на дрезине, подходит к нему русский(Р) и спрашивает
Р) - Далеко до Таллина?
Э) - Да-а, далеко-о.
Р) - А с тобой можно?
Э) - Садтис-сь.
Едут. Через час
Р) - Ну что, далеко еще до Таллина?
Э) Да-а, теперь далеко-о.
Р) - Далеко до Таллина?
Э) - Да-а, далеко-о.
Р) - А с тобой можно?
Э) - Садтис-сь.
Едут. Через час
Р) - Ну что, далеко еще до Таллина?
Э) Да-а, теперь далеко-о.
25
- В "Приме-люкс" на каплю меньше никотина. Вот лошадям радость-то!
51
- В наш аул кино привозят раз в год. И каждый год "Мимино"...
50
Сидят француз, англичанин и русский хвалят своих жен.
Француз:-моя жена может пролезть через обручальное кольцо, это не
потому, что кольцо большое, а потому, что талия тонкая.
англичанин:-моя жена садится на лошадь и ноги у нее волочатся по земле,
это не потому, что лошадь маленькая, а потому, что ноги у нее длинные.
русский:-я ухожу на работу и хлопаю жену по ж... е, когда прихожу с
работы она еще колышется, это не потому что у нее ж.. а дряблая, а
потому, что у нас самый короткий в мире рабочий день.
Француз:-моя жена может пролезть через обручальное кольцо, это не
потому, что кольцо большое, а потому, что талия тонкая.
англичанин:-моя жена садится на лошадь и ноги у нее волочатся по земле,
это не потому, что лошадь маленькая, а потому, что ноги у нее длинные.
русский:-я ухожу на работу и хлопаю жену по ж... е, когда прихожу с
работы она еще колышется, это не потому что у нее ж.. а дряблая, а
потому, что у нас самый короткий в мире рабочий день.
48
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец
ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю орал как-будто рожает
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец
ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю орал как-будто рожает
44
Урок русского языка, учительница говорит:
- дети, скажите пожайлуста какие вы знаете народные пословицы и
поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
- нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет Поднимает Машу
- Семь раз отмерь один раз отрежь.
Молодец садись, а кто еще скажет и снова танутся несколько учеников, а
он еще больше тянется. Hет, думает она, сейчас точно скажет: Поднимает
Петю
- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
Молодец, и снова тянут руки, думает училка: Дай ка я его осторожно
спрошу:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить..
- Сколько волка не корми......
- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай..
- ... все равно больше медведя не насрет
- дети, скажите пожайлуста какие вы знаете народные пословицы и
поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
- нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет Поднимает Машу
- Семь раз отмерь один раз отрежь.
Молодец садись, а кто еще скажет и снова танутся несколько учеников, а
он еще больше тянется. Hет, думает она, сейчас точно скажет: Поднимает
Петю
- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
Молодец, и снова тянут руки, думает училка: Дай ка я его осторожно
спрошу:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить..
- Сколько волка не корми......
- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай..
- ... все равно больше медведя не насрет
41
Объявление в метро.
"СТАНЦИЯ ВЫХИНО"
Для тех кто тормозит,- "КОНЕЧНАЯ"
Для тех кто все еще не понял,-"ПОЕЗД ДАЛЬШЕ НЕ ИДЕТ"
Для прапорщиков,- "ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ"
"СТАНЦИЯ ВЫХИНО"
Для тех кто тормозит,- "КОНЕЧНАЯ"
Для тех кто все еще не понял,-"ПОЕЗД ДАЛЬШЕ НЕ ИДЕТ"
Для прапорщиков,- "ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ"
39
Надпись на могиле гонщика Формулы 1:
"Родился и умер от дырки в резине".
"Родился и умер от дырки в резине".
43
Идет мужик сгорбленный по улице с авоськой, полной пустых бутылок,
навстречу прет товарищ:
- Привет, Вася, че такой грустный?
- Да жена сказала, забирай все свои вещи и уебывай отседа...
навстречу прет товарищ:
- Привет, Вася, че такой грустный?
- Да жена сказала, забирай все свои вещи и уебывай отседа...
Приходит сын домой, а там его отец встречает и спрашивает "Ну что
сволочь пил, курил? Колись бысто"
Сын опустив голову "колюсь, колюсь".
сволочь пил, курил? Колись бысто"
Сын опустив голову "колюсь, колюсь".
32
Хозяйке на заметку. Что бы приготовит кулебяку из дрожжевого теста,
возьмите 100 гр. муки, 5 гр. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка,
чайную ложку соли, столовую ложку сахара - и скушайте все это тщательно
чередуя. Через час кулебяка будет готова.
возьмите 100 гр. муки, 5 гр. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка,
чайную ложку соли, столовую ложку сахара - и скушайте все это тщательно
чередуя. Через час кулебяка будет готова.
21
Во исполнение принципов равенства всех людей перед Богом, Государством и
Конституцией Соединенных Штатов, сенат Соединенных Штатов постановил:
1 Считать политически некорректным применять к некоторым персонам термины
"афроамериканец","черный американец","не белый".
2 Считать политически корректным применять к вышеуказанным персонам
термин "квадрат Малевича".
Конституцией Соединенных Штатов, сенат Соединенных Штатов постановил:
1 Считать политически некорректным применять к некоторым персонам термины
"афроамериканец","черный американец","не белый".
2 Считать политически корректным применять к вышеуказанным персонам
термин "квадрат Малевича".
Сидят мужики в бане. один на верхнюю полку ко второму залез, а тот как
заорет:
- На х*й залез?!
- Да вот, попариться.
- На х*й залез?!!
- Да говорю, попариться!
- На х*й залез?!!!
- ПОПАРИТЬСЯ, МУДАК!
- Б*Я! СЛЕЗЬ С ПИПИСЬКИ!
DarkN
заорет:
- На х*й залез?!
- Да вот, попариться.
- На х*й залез?!!
- Да говорю, попариться!
- На х*й залез?!!!
- ПОПАРИТЬСЯ, МУДАК!
- Б*Я! СЛЕЗЬ С ПИПИСЬКИ!
DarkN
23
Брежнев едет на лимузине по Москве с президентом Картером, показывает
город. Проезжают Кремль. Брежнев тычет пальцем в окно:
- Это мое...
Проезжают собор Василия Блаженного.
- И это мое...
Проезжают мавзолей.
- И это тоже мое...
- Позвольте, но ведь там, кажется, написано "Ленин"?
- А, это они забыли две точки над "е" поставить
город. Проезжают Кремль. Брежнев тычет пальцем в окно:
- Это мое...
Проезжают собор Василия Блаженного.
- И это мое...
Проезжают мавзолей.
- И это тоже мое...
- Позвольте, но ведь там, кажется, написано "Ленин"?
- А, это они забыли две точки над "е" поставить
45
Подходит мужик к выпившему челу и спрашивает, где находится Проспект
Мира. Пьяный говорит:
"Значит так. Сейчас ты идешь на остановку. Нет, не в магазин, не в
метро, и не в бар, а именно на остановку. Ждешь автобус. Нет, не
трамвай, не троллейбус, а именно автобус. Номер 123. Не 124 и не 153, а
именно 123. Едешь четыре остановки. Нет, не три, и не десять, а четыре.
Приезжаешь на рынок. Нет, не домой, не в поликлинику, а именно на рынок.
Приходишь туда и видишь трех бабулек. Нет, не девушек, и не дедов, а
бабулек. Первая торгует молоком. Не кефиром, и не сыром, а молоком.
Вторая торгует ягодами. Не овощами, и не мясом, а ягодами. Третья
торгует воблой. Не треской, и не карасями, а только воблой. Так берешь
ты эту воблу и ебешь ее в рот! А мне мужик, ты мозги не еби - вон
Проспект Мира!
Мира. Пьяный говорит:
"Значит так. Сейчас ты идешь на остановку. Нет, не в магазин, не в
метро, и не в бар, а именно на остановку. Ждешь автобус. Нет, не
трамвай, не троллейбус, а именно автобус. Номер 123. Не 124 и не 153, а
именно 123. Едешь четыре остановки. Нет, не три, и не десять, а четыре.
Приезжаешь на рынок. Нет, не домой, не в поликлинику, а именно на рынок.
Приходишь туда и видишь трех бабулек. Нет, не девушек, и не дедов, а
бабулек. Первая торгует молоком. Не кефиром, и не сыром, а молоком.
Вторая торгует ягодами. Не овощами, и не мясом, а ягодами. Третья
торгует воблой. Не треской, и не карасями, а только воблой. Так берешь
ты эту воблу и ебешь ее в рот! А мне мужик, ты мозги не еби - вон
Проспект Мира!
Собрались русский, татарин и чукча.
Русский с татариным заспорили - чей же Путин? Русский или татарин? Чукча
не спорил. Тихо сидел, попыхивая трубкой. А когда эти двое выдохлись,
спокойно сказал: однако, чукча Путин … – шибко умный.
Русский с татариным заспорили - чей же Путин? Русский или татарин? Чукча
не спорил. Тихо сидел, попыхивая трубкой. А когда эти двое выдохлись,
спокойно сказал: однако, чукча Путин … – шибко умный.
17
Вопрос: Как поступит настоящий еврейский хасид при встрече с настоящим
арабским шахидом?
Ответ: Немедленно достанет свой обрез!
арабским шахидом?
Ответ: Немедленно достанет свой обрез!
31
> (с) ЭХО Москвы
> 03 Апреля 2002 15:36:44
> В следственном комитете при МВД говорят, что компания недоплачивала
> таможенные сборы. Дело возбуждено по статье Контрабанда в особо
> крупных размерах. Агентство РИА-новости сообщает, что работа компании
> Панавто приостановлена. Сейчас разыскиваются уже проданные
>автомобили, которые будут изымать у нынешних хозяев и отправлять на
> штрафные стоянки.
- -------------------- Завтрашние новости :-)
Управление по борьбе с экономической преступностью установило, что все
американские окорочка ввезенные за последние 10 лет в Россию, были
ввезены без уплаты таможенной пошлины.
В связи с чем решено конфисковать все окорочка, в том числе уже
проданные населению.
> 03 Апреля 2002 15:36:44
> В следственном комитете при МВД говорят, что компания недоплачивала
> таможенные сборы. Дело возбуждено по статье Контрабанда в особо
> крупных размерах. Агентство РИА-новости сообщает, что работа компании
> Панавто приостановлена. Сейчас разыскиваются уже проданные
>автомобили, которые будут изымать у нынешних хозяев и отправлять на
> штрафные стоянки.
- -------------------- Завтрашние новости :-)
Управление по борьбе с экономической преступностью установило, что все
американские окорочка ввезенные за последние 10 лет в Россию, были
ввезены без уплаты таможенной пошлины.
В связи с чем решено конфисковать все окорочка, в том числе уже
проданные населению.
33
К диpектpy циpка заваливается мyжик и говоpит:
- У меня такой номеp есть, что за вечеp вы свой балаган окyпите.
Диpектоp:
- И какой же это номеp?
Мyжик показывает. Залезает на вышкy десятиметpовyю, завязывает глаза,
пpыгает, сальто и на высоте пяти метpов отпpyжинивает головой от
дощечки, еще тpи обоpота и падает на мат pазмеp 10 на 10 сантиметpов
головой, встает с тpyдом, пошатываясь, подходит к диpектоpy:
- Hy как?
- Ладно сегодня вечеpом выстyпите.
Вечеp, мyжикy говоpят:
- Давай на сценy.
Тот завязывает глаза, выходит на сценy, вышка, сальто, доска, тpи
сальто, мат, встает никакой, с тpyдом ногами пеpебиpает, а аплодисментов
нет. Мyжик не понял, опять залез, пpыжок, тpи обоpота, дощечка, пять
обоpотов, мат, лежит, встать не может, аплодисментов нет, тyт вопль
из-за кyлис:
- Hy что потpениpовался? Мyжики, поднимайте занавес
- У меня такой номеp есть, что за вечеp вы свой балаган окyпите.
Диpектоp:
- И какой же это номеp?
Мyжик показывает. Залезает на вышкy десятиметpовyю, завязывает глаза,
пpыгает, сальто и на высоте пяти метpов отпpyжинивает головой от
дощечки, еще тpи обоpота и падает на мат pазмеp 10 на 10 сантиметpов
головой, встает с тpyдом, пошатываясь, подходит к диpектоpy:
- Hy как?
- Ладно сегодня вечеpом выстyпите.
Вечеp, мyжикy говоpят:
- Давай на сценy.
Тот завязывает глаза, выходит на сценy, вышка, сальто, доска, тpи
сальто, мат, встает никакой, с тpyдом ногами пеpебиpает, а аплодисментов
нет. Мyжик не понял, опять залез, пpыжок, тpи обоpота, дощечка, пять
обоpотов, мат, лежит, встать не может, аплодисментов нет, тyт вопль
из-за кyлис:
- Hy что потpениpовался? Мyжики, поднимайте занавес
42
Выступает Брежнев:
“Моразм среди членов политбюро достиг беспредела.
Товарищ Пельше не узнает самого себя.
Вчера иду по коридору и говорю “Здравствуйте товарищ Пельше”
Он говорит: “Здравствуйте Леонид Илыйч но я не Пельше”
" А когда на похоронах товарища Гречко заиграла мужика, только я
догадался пригласит даму танцеват”
“Моразм среди членов политбюро достиг беспредела.
Товарищ Пельше не узнает самого себя.
Вчера иду по коридору и говорю “Здравствуйте товарищ Пельше”
Он говорит: “Здравствуйте Леонид Илыйч но я не Пельше”
" А когда на похоронах товарища Гречко заиграла мужика, только я
догадался пригласит даму танцеват”
20
По мотивам "брат-2"
Заходит в тель-авивский ресторан молодой паренек с отрешенным взглядом.
Обращается к официанту: "Мальчик, мне бы водочки..." - "Молодой человек,
но мы еще не взлетели!" - "Сейчас взлетим... Водочки бы мне, понимаешь?"
Заходит в тель-авивский ресторан молодой паренек с отрешенным взглядом.
Обращается к официанту: "Мальчик, мне бы водочки..." - "Молодой человек,
но мы еще не взлетели!" - "Сейчас взлетим... Водочки бы мне, понимаешь?"
35
Пивовары совсем охуели! Пиво с пробкой!!! Хорошо еще, что говна не
положили....
Денис
положили....
Денис
11
Из КВН: Путин: Был на Востоке... их камасутра ничто по сравнению с
конституцией Российской Федерации!
конституцией Российской Федерации!
16
Специалисты нашей фирмы разработали относительно не дорогой способ
downgrade: из вашего Pentium IV мы обязуемся смоделировать супер мощную
серверную станцию на базе процессора ZX Spectrum всего за 999.99$
Надеемся на взаимовыгодное сотрудничество.
downgrade: из вашего Pentium IV мы обязуемся смоделировать супер мощную
серверную станцию на базе процессора ZX Spectrum всего за 999.99$
Надеемся на взаимовыгодное сотрудничество.
46
Мужик в роддоме ждет когда жена родит. Сидит час, другой... уже
заволновался. Вдруг видит, вдалеке в коридор вышел акушер и несет на
руках небольшой сверток.
- Ну наконец-то! - подумал мужик, видя приближающегося акушера.
Вдруг акушер остановился и изо всех сил швырнул сверток на пол. Затем
пнул, поднял, снова бросил, снова поднял и с громким звуком провел им
несколько раз по батарее.
У мужика потемнело в глазах, он не знает что делать, нижняя челюсть
отвисла, кулаки начали сжиматься...
И тут акушер подходит т говорит: "Да ты че, мужик, я пошутил, он мертвым
родился!"
заволновался. Вдруг видит, вдалеке в коридор вышел акушер и несет на
руках небольшой сверток.
- Ну наконец-то! - подумал мужик, видя приближающегося акушера.
Вдруг акушер остановился и изо всех сил швырнул сверток на пол. Затем
пнул, поднял, снова бросил, снова поднял и с громким звуком провел им
несколько раз по батарее.
У мужика потемнело в глазах, он не знает что делать, нижняя челюсть
отвисла, кулаки начали сжиматься...
И тут акушер подходит т говорит: "Да ты че, мужик, я пошутил, он мертвым
родился!"
36
Дорогая редакция, я таки не понял.
В ваших новостях сообщили, что в Россию скоро разрешат ввозить Ножки
Буша.
Так я таки не понял, почему президента Америки будут ввозить в Россию по
частям.
(С) Робинзон ОдЕсский
В ваших новостях сообщили, что в Россию скоро разрешат ввозить Ножки
Буша.
Так я таки не понял, почему президента Америки будут ввозить в Россию по
частям.
(С) Робинзон ОдЕсский
В свою очередь рады предложить новинку на рынке расходных материалов
(суперпредложение для владельцев режущих и мажущих плоттеров). Это
уникальная ламинирующая пленка для тонких бумаг TOUALETT (36", длина
рулона 54 м), позволяющая использовать их многократно. Подробности в
журнале "ТЕЗОЛК" за апрель 2002 года.
(суперпредложение для владельцев режущих и мажущих плоттеров). Это
уникальная ламинирующая пленка для тонких бумаг TOUALETT (36", длина
рулона 54 м), позволяющая использовать их многократно. Подробности в
журнале "ТЕЗОЛК" за апрель 2002 года.
47
"Ловко придумано!": сказал Казаново глядя на колобка.
13
Камера. Чувак пинает дверь и заходит. Сидит блатной у окошка-он к нему
подходит и на пол скидывает. Другого на парашу. Еще одному говорит-"ты
мне носки стираешь". Все офигевшие на него смотрят, а он говорит "Так,
бля!! Теперь я здесь питух!!!"
подходит и на пол скидывает. Другого на парашу. Еще одному говорит-"ты
мне носки стираешь". Все офигевшие на него смотрят, а он говорит "Так,
бля!! Теперь я здесь питух!!!"
12
Уточнение к анекдоту 1 основного выпуска от 2002.04.03
В стране где президентом является Вовочка - сын Вовочки, порядок точно
такой же, как и в стране, где гражданином является МУДАК - сын, брат и
внук МУДАКА!
Против мудаков тоже ничего не имею - на них все равно не напасешся,
поэтому отдаю последнее!
В стране где президентом является Вовочка - сын Вовочки, порядок точно
такой же, как и в стране, где гражданином является МУДАК - сын, брат и
внук МУДАКА!
Против мудаков тоже ничего не имею - на них все равно не напасешся,
поэтому отдаю последнее!
В английском языке есть аналог русского имени Илья, это имя - Элайя.
Так вот, Илья-пророк на английском выглядит так: Elaya the prophet.
Теперь читаем нижtследующее: A layer the prophet.
Если у кого проблемы я языком первожу: Лжец-пророк.
Вот вам и английский.
Илья.
Так вот, Илья-пророк на английском выглядит так: Elaya the prophet.
Теперь читаем нижtследующее: A layer the prophet.
Если у кого проблемы я языком первожу: Лжец-пророк.
Вот вам и английский.
Илья.
5
Вицын, Никулин и Моргунов жили в одной комнате в общежитии.
Первый день пришла баба к Моргунову, утром его спрашивают: “Ну как?"
- 3 палки.
- А баба?
- Баба в экстазе.
На второй день, Никулин ждал бабу.
Его потом спрашивают Он отвечает: “5 палок, баба в экстазе”
На третий день, Вицин остался.
Утром говорит:
- 36 палок
- А баба?
- Баба не пришла
- --Starik---
Первый день пришла баба к Моргунову, утром его спрашивают: “Ну как?"
- 3 палки.
- А баба?
- Баба в экстазе.
На второй день, Никулин ждал бабу.
Его потом спрашивают Он отвечает: “5 палок, баба в экстазе”
На третий день, Вицин остался.
Утром говорит:
- 36 палок
- А баба?
- Баба не пришла
- --Starik---
28
ЦОЙ НЕ УМЕР, ОН... ПРОСТО ВЫШЕЛ ИЗ ЮРТЫ ПОКОРМИТЬ ОЛЕНЕЙ!
Поправка к анекдоту №9 из "другой десятки" за 1 апреля.
Не знаю как автор того анекдота, но я использую такой смайлик:
(:-o===8
Не знаю как автор того анекдота, но я использую такой смайлик:
(:-o===8
18
Чукотские ученые - доподлино доказали существование внечукотских
цивилизаций, а Уральские ученые нашли близорукого медведя, зимой в
берлоге он промахивается и сосет логоть...
(С) КВН Уездный Город
цивилизаций, а Уральские ученые нашли близорукого медведя, зимой в
берлоге он промахивается и сосет логоть...
(С) КВН Уездный Город
Приезжает такси, оттуда выходит японец. Таксист говорит:
- С вас 40 клпннк.
- Сикоко, сикоко?
- 40 ькопеек.
- Сикок, сикоко?
- Корок сопеек, твою матть!
- С вас 40 клпннк.
- Сикоко, сикоко?
- 40 ькопеек.
- Сикок, сикоко?
- Корок сопеек, твою матть!
29
Хоронили английскую королеву порвали 2 волынки
37
Встретились как-то цой и кинчев. Говорит кинчев цою: -А давай, братуха,
выпьем за то, чтобы врагам нашим стыдно было!
Взяли поллитра, выпили, потом захотелось еще, они и еще взяли.
Кончилось тем, что кинчев и цой спьяну потрахались и наутро им самим
было очень стыдно...
выпьем за то, чтобы врагам нашим стыдно было!
Взяли поллитра, выпили, потом захотелось еще, они и еще взяли.
Кончилось тем, что кинчев и цой спьяну потрахались и наутро им самим
было очень стыдно...
Самый смешной анекдот за 19.11:
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.