Остальные анекдоты

Играет порутчик Ржевский с офицерами в карты... А рядом вокруг стола
бегает маленький пацаненок, колесико катает, играется в общем :-) Ну, и
пробегает мимо одного игрока и так между прочим: "А у подпорутчика
Коновалова червовый туз.. ля-ля-ля... ля-ля-ля..." :-) Офицеры про себя
"Вот козел маленький, сука..."
"Господа, давайте пересдадим чтоли карты, а то это уже не игра.."
Пересдали, сидят играют..
Пацаненок через 5 минут пробегая: "А у адьютанта Севрюгина дама пиковая
и два вальта.. ля-ля-ля... ля-ля-ля..." :-)
..... ОПЯТЬ ПЕРЕСДАЛИ КАРТЫ......
Через пару минут эта сволочь: "А у порутчика Ржевского..." Порутчик не
теряясь схватил бунтовщика, заткнул ему рот и вышел с ним в другую
комнату. Через пару минут вернулся. Все принялись играть дальше...
Прошло 2 часа. Пацана нет :-) Один офицер про него вспомнил и спрашивает
Ржевского: "Порутчик, а что интересно вы такое сказали мальчику, что он
вот уже как 2 часа сидит в своей комнате и не выходит?"
Порутчик: "А, пустяки... Я его просто научил дрочить.."

Афиша цирка: Свинья говорящая по францизски...
Аншлаг... Полный зал цирка... Все ждут свинью...
На сцену выходит конферансье и говорит:
- А сейчас на арене свинья говоряшая по-французски...
На сцену выводят свинью...
И тут из-за кузис выбегает мужик, в ватнике, ушанке и тяжелых кирзачах и
на ходу кричит:
- ПАРЛЕ ВУ ФРАНСЕ...?
и пинает свинью в бок...
свинья: У-И-ИИИ....

Простая русская баба женилась на китайце и уехала в Китай, где родила
шестерых детей. Спустя некоторое время она говорит мужу: "Позвони маме,
пригласи, а то 7 ноября скоро"
Он звонит: "Приезяйте к нам седьмое ноябли"
- "Сами наебли, сами и воспитывайте".

- Пропал кобель, черный, отзывается на кличку "Супранович Иван
Михайлович, 1956 года рождения".

Компания "Данон" выпустила новый детский йогурт, из серии "Растишка", со
вкусом ананаса - "Ананишка". В ближайшее время компания предложит своим
покупателям еще одну новинку - йогурт из этой же серии со вкусом какао.

- Подлинное название скульптуры "Дискобол" - "Юноша, глотающий таблетку
с размаху".

Несколько советов о том как вести себя с уважаемими представителями
ГИБДД во всех странах мира:
1. Обрати внимание полицейского на большой плакат на лобовом стекле
на котором написано “вооруженный питбул с СПИДом в машине”
2. Нужно быть твердым с полицейским. Полицейскии уважают силу. Пока он
выписывает штраф, агрессивно смотри на него.
3. Когда он почти закончил выписывать штраф, выхвати штраф у него из
рук, и скажи что ты проверишь ошибки. Когда ты прочтешь штраф, сомни его
и кинь на землю.
4. Скажи полицейскому “Fuck you and your ticket too, you asshole in a
hat! Ты что не видишь у меня достаточно мусора на полу машины? У меня
итак здесь этих штрафов накопилось уже штук 9.
5. Скажите “эй, не я ли плачу тебе зарплату? ” Полицейскому это
понравится, они любят когда ты заинтересован в буджете.
6. Скажи “эй, ты же слуга страны, Сбегай и принеси мне стакан воды! ”
7. Скажи “Не видишь что я тороплюсь? Ты меня задерживаешь! Меня ждут, У
меня полный багажник героина, провали с дороги, я тороплюсь на
вечеринку!
8. Скажи “Я хозяин этой машины, я делаю что хочу! Эта дорога тоже моя,
мои налоги заплатили за эту дорогу! ”
9. Полицейский будет рад услышат это! Полицейскии любят людей которые
знают свои права! Потому что тогда им не придется вам их зачитивать по
пути в тюрму.

Пятилетний мальчик приходит на кухню и спрашивает:
- Мама, а что такое минет?
Мать замялась:
- Ну, сынок, минет это... это когда... это когда в рот берут.
Отец, сидящий рядом, дает матери подзатыльник:
- Дура! У нас же сын растет! Минет, это когда в рот дают!

Приходит блоха у службу занятости
- (Б)Здраствуйте! Настали для меня тяжелые времена. Детки маленькие,
денег нету, кормить нечем. У вас есть работа для меня?
- (Клерк)Щас посмотрю. Да, есть. У Ивана Ивановича на усах. Подходит?
- (Б) Да. Завтра выхожу. Спасибо, до свиданья!
Через день.
- (Б) Не могу я работать у Мвана Ивановича. Дело в том, что он курит
трубку, а у меня асма, я задыхаюсь. Может есть еще работа для меня?
- (К) Щас посмотрим. Так... Да, вот... У Марьи Петровны на лобке.
Подходит?
- (Б) Да. Спасибо. Завтра выхожу.
Проходит два дня...
- (Б) Здраствуйте. Не могу я работать у Марьи Петровны.
- (К) Почему?
- (Б) Ну, ложусь я вечером спать, а утром просыпаюсь на усах у Иван
Ивановича, а он курит трубку, а у меня асма, я задыхаюсь...

Табличка на дверях борделя: "Сегодня у нас самообслуживание!"

Просыпается мужик после "безумной" ночи, весь такой "хороший", подходит
к зеркалу, смотрит в него, видит торчащую из зубов нитку и шепчет:"Хоть
бы "Липтон"".

Маленький сын подходит к папе и говорит: «Папа, я хочу братика! Или ты
что то предпринимаешь, или я нахожу нового предпринимателя!!! »

- Виагру пить будем...
- И Россию поднимем?
- Нет, Америку опустим.

Кувыркается жена с любовником. Неожиданно приходит старый муж. Жена
прячет любовника под кроватью. Время позднее - Муж и Жена ложатся спать.
А кровать пружинная, ну любовник и давай снизу жену обрабатывать. Та
застонала. Муж спрашивает - "Что случилось?" Жена отвечает - "Дует,
холодно, закрой дверь." Муж закрывает. Лежат, тут опять все по новой и
жена стонет. Муж - "Что случилось?". "Дует, закрой форточку". Он
закрывает. Через некоторое время опять все тоже самое. "Что случилось?"
"Сквозняк"- жена отвечает, муж молча двигает жену и ложиться на ее
место.
Через полчаса муж говорит - нифига себе сквозняк, пол-одеяла в жопу
запихало.

Едет эстонец(Э) на дрезине, подходит к нему русский(Р) и спрашивает
Р) - Далеко до Таллина?
Э) - Да-а, далеко-о.
Р) - А с тобой можно?
Э) - Садтис-сь.
Едут. Через час
Р) - Ну что, далеко еще до Таллина?
Э) Да-а, теперь далеко-о.

- В "Приме-люкс" на каплю меньше никотина. Вот лошадям радость-то!

- В наш аул кино привозят раз в год. И каждый год "Мимино"...

Сидят француз, англичанин и русский хвалят своих жен.
Француз:-моя жена может пролезть через обручальное кольцо, это не
потому, что кольцо большое, а потому, что талия тонкая.
англичанин:-моя жена садится на лошадь и ноги у нее волочатся по земле,
это не потому, что лошадь маленькая, а потому, что ноги у нее длинные.
русский:-я ухожу на работу и хлопаю жену по ж... е, когда прихожу с
работы она еще колышется, это не потому что у нее ж.. а дряблая, а
потому, что у нас самый короткий в мире рабочий день.

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец
ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю орал как-будто рожает

Урок русского языка, учительница говорит:
- дети, скажите пожайлуста какие вы знаете народные пословицы и
поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
- нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет Поднимает Машу
- Семь раз отмерь один раз отрежь.
Молодец садись, а кто еще скажет и снова танутся несколько учеников, а
он еще больше тянется. Hет, думает она, сейчас точно скажет: Поднимает
Петю
- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
Молодец, и снова тянут руки, думает училка: Дай ка я его осторожно
спрошу:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить..
- Сколько волка не корми......
- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай..
- ... все равно больше медведя не насрет

Объявление в метро.

"СТАНЦИЯ ВЫХИНО"

Для тех кто тормозит,- "КОНЕЧНАЯ"

Для тех кто все еще не понял,-"ПОЕЗД ДАЛЬШЕ НЕ ИДЕТ"

Для прапорщиков,- "ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ"

Надпись на могиле гонщика Формулы 1:
"Родился и умер от дырки в резине".

Идет мужик сгорбленный по улице с авоськой, полной пустых бутылок,
навстречу прет товарищ:
- Привет, Вася, че такой грустный?
- Да жена сказала, забирай все свои вещи и уебывай отседа...

Приходит сын домой, а там его отец встречает и спрашивает "Ну что
сволочь пил, курил? Колись бысто"
Сын опустив голову "колюсь, колюсь".

Хозяйке на заметку. Что бы приготовит кулебяку из дрожжевого теста,
возьмите 100 гр. муки, 5 гр. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка,
чайную ложку соли, столовую ложку сахара - и скушайте все это тщательно
чередуя. Через час кулебяка будет готова.

Во исполнение принципов равенства всех людей перед Богом, Государством и
Конституцией Соединенных Штатов, сенат Соединенных Штатов постановил:
1 Считать политически некорректным применять к некоторым персонам термины
"афроамериканец","черный американец","не белый".
2 Считать политически корректным применять к вышеуказанным персонам
термин "квадрат Малевича".

Сидят мужики в бане. один на верхнюю полку ко второму залез, а тот как
заорет:
- На х*й залез?!
- Да вот, попариться.
- На х*й залез?!!
- Да говорю, попариться!
- На х*й залез?!!!
- ПОПАРИТЬСЯ, МУДАК!
- Б*Я! СЛЕЗЬ С ПИПИСЬКИ!

DarkN

Брежнев едет на лимузине по Москве с президентом Картером, показывает
город. Проезжают Кремль. Брежнев тычет пальцем в окно:
- Это мое...
Проезжают собор Василия Блаженного.
- И это мое...
Проезжают мавзолей.
- И это тоже мое...
- Позвольте, но ведь там, кажется, написано "Ленин"?
- А, это они забыли две точки над "е" поставить

Подходит мужик к выпившему челу и спрашивает, где находится Проспект
Мира. Пьяный говорит:
"Значит так. Сейчас ты идешь на остановку. Нет, не в магазин, не в
метро, и не в бар, а именно на остановку. Ждешь автобус. Нет, не
трамвай, не троллейбус, а именно автобус. Номер 123. Не 124 и не 153, а
именно 123. Едешь четыре остановки. Нет, не три, и не десять, а четыре.
Приезжаешь на рынок. Нет, не домой, не в поликлинику, а именно на рынок.
Приходишь туда и видишь трех бабулек. Нет, не девушек, и не дедов, а
бабулек. Первая торгует молоком. Не кефиром, и не сыром, а молоком.
Вторая торгует ягодами. Не овощами, и не мясом, а ягодами. Третья
торгует воблой. Не треской, и не карасями, а только воблой. Так берешь
ты эту воблу и ебешь ее в рот! А мне мужик, ты мозги не еби - вон
Проспект Мира!

Собрались русский, татарин и чукча.
Русский с татариным заспорили - чей же Путин? Русский или татарин? Чукча
не спорил. Тихо сидел, попыхивая трубкой. А когда эти двое выдохлись,
спокойно сказал: однако, чукча Путин … – шибко умный.

Вопрос: Как поступит настоящий еврейский хасид при встрече с настоящим
арабским шахидом?
Ответ: Немедленно достанет свой обрез!

> (с) ЭХО Москвы
> 03 Апреля 2002 15:36:44
> В следственном комитете при МВД говорят, что компания недоплачивала
> таможенные сборы. Дело возбуждено по статье Контрабанда в особо
> крупных размерах. Агентство РИА-новости сообщает, что работа компании
> Панавто приостановлена. Сейчас разыскиваются уже проданные
>автомобили, которые будут изымать у нынешних хозяев и отправлять на
> штрафные стоянки.
- -------------------- Завтрашние новости :-)

Управление по борьбе с экономической преступностью установило, что все
американские окорочка ввезенные за последние 10 лет в Россию, были
ввезены без уплаты таможенной пошлины.
В связи с чем решено конфисковать все окорочка, в том числе уже
проданные населению.

К диpектpy циpка заваливается мyжик и говоpит:
- У меня такой номеp есть, что за вечеp вы свой балаган окyпите.
Диpектоp:
- И какой же это номеp?
Мyжик показывает. Залезает на вышкy десятиметpовyю, завязывает глаза,
пpыгает, сальто и на высоте пяти метpов отпpyжинивает головой от
дощечки, еще тpи обоpота и падает на мат pазмеp 10 на 10 сантиметpов
головой, встает с тpyдом, пошатываясь, подходит к диpектоpy:
- Hy как?
- Ладно сегодня вечеpом выстyпите.
Вечеp, мyжикy говоpят:
- Давай на сценy.
Тот завязывает глаза, выходит на сценy, вышка, сальто, доска, тpи
сальто, мат, встает никакой, с тpyдом ногами пеpебиpает, а аплодисментов
нет. Мyжик не понял, опять залез, пpыжок, тpи обоpота, дощечка, пять
обоpотов, мат, лежит, встать не может, аплодисментов нет, тyт вопль
из-за кyлис:
- Hy что потpениpовался? Мyжики, поднимайте занавес

Выступает Брежнев:
“Моразм среди членов политбюро достиг беспредела.
Товарищ Пельше не узнает самого себя.
Вчера иду по коридору и говорю “Здравствуйте товарищ Пельше”
Он говорит: “Здравствуйте Леонид Илыйч но я не Пельше”
" А когда на похоронах товарища Гречко заиграла мужика, только я
догадался пригласит даму танцеват”

По мотивам "брат-2"

Заходит в тель-авивский ресторан молодой паренек с отрешенным взглядом.
Обращается к официанту: "Мальчик, мне бы водочки..." - "Молодой человек,
но мы еще не взлетели!" - "Сейчас взлетим... Водочки бы мне, понимаешь?"

Пивовары совсем охуели! Пиво с пробкой!!! Хорошо еще, что говна не
положили....

Денис

Из КВН: Путин: Был на Востоке... их камасутра ничто по сравнению с
конституцией Российской Федерации!

Специалисты нашей фирмы разработали относительно не дорогой способ
downgrade: из вашего Pentium IV мы обязуемся смоделировать супер мощную
серверную станцию на базе процессора ZX Spectrum всего за 999.99$
Надеемся на взаимовыгодное сотрудничество.

Мужик в роддоме ждет когда жена родит. Сидит час, другой... уже
заволновался. Вдруг видит, вдалеке в коридор вышел акушер и несет на
руках небольшой сверток.
- Ну наконец-то! - подумал мужик, видя приближающегося акушера.
Вдруг акушер остановился и изо всех сил швырнул сверток на пол. Затем
пнул, поднял, снова бросил, снова поднял и с громким звуком провел им
несколько раз по батарее.
У мужика потемнело в глазах, он не знает что делать, нижняя челюсть
отвисла, кулаки начали сжиматься...
И тут акушер подходит т говорит: "Да ты че, мужик, я пошутил, он мертвым
родился!"

Дорогая редакция, я таки не понял.
В ваших новостях сообщили, что в Россию скоро разрешат ввозить Ножки
Буша.
Так я таки не понял, почему президента Америки будут ввозить в Россию по
частям.

(С) Робинзон ОдЕсский

В свою очередь рады предложить новинку на рынке расходных материалов
(суперпредложение для владельцев режущих и мажущих плоттеров). Это
уникальная ламинирующая пленка для тонких бумаг TOUALETT (36", длина
рулона 54 м), позволяющая использовать их многократно. Подробности в
журнале "ТЕЗОЛК" за апрель 2002 года.

"Ловко придумано!": сказал Казаново глядя на колобка.

Камера. Чувак пинает дверь и заходит. Сидит блатной у окошка-он к нему
подходит и на пол скидывает. Другого на парашу. Еще одному говорит-"ты
мне носки стираешь". Все офигевшие на него смотрят, а он говорит "Так,
бля!! Теперь я здесь питух!!!"

Уточнение к анекдоту 1 основного выпуска от 2002.04.03

В стране где президентом является Вовочка - сын Вовочки, порядок точно
такой же, как и в стране, где гражданином является МУДАК - сын, брат и
внук МУДАКА!

Против мудаков тоже ничего не имею - на них все равно не напасешся,
поэтому отдаю последнее!

В английском языке есть аналог русского имени Илья, это имя - Элайя.
Так вот, Илья-пророк на английском выглядит так: Elaya the prophet.
Теперь читаем нижtследующее: A layer the prophet.
Если у кого проблемы я языком первожу: Лжец-пророк.
Вот вам и английский.
Илья.

Вицын, Никулин и Моргунов жили в одной комнате в общежитии.
Первый день пришла баба к Моргунову, утром его спрашивают: “Ну как?"
- 3 палки.
- А баба?
- Баба в экстазе.
На второй день, Никулин ждал бабу.
Его потом спрашивают Он отвечает: “5 палок, баба в экстазе”
На третий день, Вицин остался.
Утром говорит:
- 36 палок
- А баба?
- Баба не пришла
- --Starik---

ЦОЙ НЕ УМЕР, ОН... ПРОСТО ВЫШЕЛ ИЗ ЮРТЫ ПОКОРМИТЬ ОЛЕНЕЙ!

Поправка к анекдоту №9 из "другой десятки" за 1 апреля.
Не знаю как автор того анекдота, но я использую такой смайлик:
(:-o===8

Чукотские ученые - доподлино доказали существование внечукотских
цивилизаций, а Уральские ученые нашли близорукого медведя, зимой в
берлоге он промахивается и сосет логоть...
(С) КВН Уездный Город

Приезжает такси, оттуда выходит японец. Таксист говорит:
- С вас 40 клпннк.
- Сикоко, сикоко?
- 40 ькопеек.
- Сикок, сикоко?
- Корок сопеек, твою матть!

Хоронили английскую королеву порвали 2 волынки

Встретились как-то цой и кинчев. Говорит кинчев цою: -А давай, братуха,
выпьем за то, чтобы врагам нашим стыдно было!
Взяли поллитра, выпили, потом захотелось еще, они и еще взяли.
Кончилось тем, что кинчев и цой спьяну потрахались и наутро им самим
было очень стыдно...