Поиск по автору:

Чукотская школа. Учительница:
- А сейчас маленький тсой расскажет нам, каким должен быть мальчик,
чтобы попасть в рай?
- Мертвым, однако!

Чукотская школа. Учительница:
- А сейчас маленький тсой расскажет нам, каким должен быть мальчик,
чтобы попасть в рай?
- Мертвым, однако!

Бо-бо ТВ (больничное телевидение)
7.00. "Караул по-русски". Кто подаст судно лежачим больным?
8.00. "Утренняя почка". Свежие новости трансплантологии.
9.00. "Золотая лихорадка". Как и за сколько лечить новых русских?
10.00 "Счастливый случай". Прямой репортаж о выходе большого инородного
тела через прямую кишку.
11.00. "У всех на устах". Герпес и его проявления.
12.00. "Доктор Угол". Документальный фильм о врачах-уголовниках.
13.00. "Женские истории". Репортаж из абортария.
14.00. "Секретные материалы". Сериал о пломбировочных материалах
импортного производства.
15.00. "Пока все дома". Спешная выписка подлечившихся душевнобольных.
16.00. "Колесо истории". Просроченные "колеса". Можно ли их употреблять?
17.00. "Час пик". Особенности инъекций. Особенности инъекций тупыми
иглами.
18.00. "Эти забавные животные". Лобковые вши.
19.00. "Угадай мелодию". Музыкальный репертуар похоронных команд.
20.00. "Вокруг того света". Рассказы реанимированных.
21.00. "В поисках утраченного". Причины потери памяти.
22.00. "До шестнадцати и старше". Возрастной анализ заболевших
сифилисом.
23.00. "Операция Ы". Восстановление разговорной речи у немых оперативных
путем.
24.00. "Слово пластыря".
00.05. "Караул по-русски". Кто подаст судно лежачим больным? (повторение
дополненное и переполненное)

Цой не умер, он... прсто вышел из юрты покормить оленей!

- А шо, тсой таки умеp?
- Да.
- То-то я смотpю он в гpобу лежит...

Северный полюс. Сидят тсой и кипелов.
- кипелов, сказы, зенсина совсем черный бывает?
- Бывает!
- А совсем красный бывает?
- Бывает!
- А зенсина на половину черный, наполовину красный бывает?
- Hет, не бывает.
- Значит, это был кинчев!

В г. Каспийске:
- А дедушка с праздника уже пришел?
- Нет, но цветы уже принесли!

На скpипке цой игpать не yмел, ибо его манеpа держать подбоpодок
заставляла скpипкy постоянно падать...

цой приехал первый раз на Украину. Едет в автобусе, подсел к монашке и
между ними происходит примерно такой диалог:
- Монашка, монашка, давай я тебя поимею?
- ... (недовольно корчит рожу, читает молитву) Водитель потом говорит
цою:
- Ты приходи вечером на городское украинское кладбище, эти монашки
всегда там вечерами тусуются, скажи, что ты черт, и тогда она тебе даст.
цой вечерком накинул на себя черную одежду, типа черт, приходит на
кладбище, видит - монашка молится, ну и говорит ей:
- Я - черт. И я хотел бы, чтобы ты мне отдалась.
- Хорошо, только ты меня, пожалуйста, только в попу трахни, а то нас в
монастыре проверяют, а я еще девственница.
- Лады.
(-- после бурного совокупления --) цой снимает с себя накидку и говорит:
- Hу, как тебе мы - чукотские парни??
Монашка снимает парИк, и оказывается - это водитель автобуса, и говорит:
- Hу, а как тебе мы - украинские холодильники??!!

Hарты катились по насту. В нартах лежал цой. Он совсем замерз, и крупные
сосульки свисали с носа. Однако, вумсерть умороженную рыбу он не
отпускал. цой знал, что где-то там, где Северное Сияние заходит за
желтый чум Петра Петровича, и стоит его юрта. В юрте гнездились детишки.
Им было совсем нечего кушать. Лишь однажды, когда молодой бледный
медведь забрался в чум полакомиться человечинкой, семья сразу разжилась
мясом, шкурой и застрявшими в шерсти спичками геолога. Сам геолог мирно
булькал где-то внутри зверюшки. Медведь был тут же изловлен, насажен на
гарпун и сожран семейством голодных чукчей. А из бедренной кости тогда
еще маленький цой вырезал свитульку. Правда, потом он натянул на нее
кишки тюленя и сказал, что это гитара. Три зимы назад отец, сидя перед
огнем, сказал, что в этом году будет плохой урожай на рыбу. Племя
утопило трех шаманов, но рыбы на такую приманку не клюнули, и тела,
обмазанные вкусным тюленьим жиром унесло куда-то к праотцою Кашалоту.
Тогда еще совсем маленький цой впервые покинул ярангу. Он брел по тундре
уже третий день, когда невдалеке увидел странных людей, которые не
ездили на оленях, жили в большом деревянном чуме и пили огненную воду.
Когда люди накормили цоя и напоили его какой-то
"водкой", цой решил отблагодарить странных людей. Лучшей благодарностью
люди его племени считали мудрость предков, и цой достал
свистульку-гитару и начал дергать струны. Он поведал им предание о тех
временах, когда тундра была плодородной. А сейчас на ней можно
выращивать только аллюминиевые(как ложка) огурцы, да и то нужно их
накрывать кошмой белых людей - "брезентом". Маленький чукча так душевно
пел, что геологи принесли с улицы поганое ведро и начали по нему бить на
манер там-тама. Так вот и состоялся первый концерт группы "Кино".
Замерзающий цой с улыбкой на лице оторвался воспоминаний и пополотнее
прижал к груди мерзлую рыбину. Между рогов ближайшего оленя восходило
неласковое северное солнце. цой ехал домой. Он так и не догадлся, что
над ним подшутили Кинчев с Кипеловым и засунули в холодильник. Hу да
ничего. Когда-нибудь все-таки сломается эта фреоновая тундра. И цой
снова будет петь!

Лихо забрался цой на оленя и только хотел на концерт поехать, но тyт же
подбежали к немy люди в форме и на землю бpосили. Пpавильно, нефига
знаменитостям на каpyсель без билета лазать...

ЦОЙ НЕ УМЕР, ОН... ПРОСТО ВЫШЕЛ ИЗ ЮРТЫ ПОКОРМИТЬ ОЛЕНЕЙ!

Заходит цой-отец в магазин:
- Хочу цою-сыну подарочек.
- Выбирайте.
- Он у меня учится музыке. Дайте мне вон ту красную трубу и эту белую
гармошку.
- Огнетушитель и батарея не продаются! Купите цою лучше гитару!

Идет тсой по городу, в унтах, малице, с оленями, гитару тащит и
понтуется...
Его спрашивают - Ты че весь на понтах?
Я музыкант! Я петь умею! - Отвчает С-Г.
Да нет, ты не музыкант, ты просто чукча...

Соцопрос:
- Кто живет в юрте, ездит на оленях и поет что видит?
Мнения разделились: Чукча-30%
Хачик-10%
А поцему ви спрашиваете?-20%
цой-40%

В чечне началось отмечание праздника Рамадан. Точнее говоря, само
празднование началось в Московском метро...

На скpипке цой игpать не yмел, ибо его манеpа держать подбоpодок
заставляла скpипкy постоянно падать...
Впрочем, с роялем были тоже проблемы: ни в юрте, ни в кочегарке он не
помещался...

Встретились как-то цой и кинчев. Говорит кинчев цою: -А давай, братуха,
выпьем за то, чтобы врагам нашим стыдно было!
Взяли поллитра, выпили, потом захотелось еще, они и еще взяли.
Кончилось тем, что кинчев и цой спьяну потрахались и наутро им самим
было очень стыдно...

пошел как-то цой-отец с цоем-сыном в тундру и заблудились. цой-сын
говорит цою-отц:
- цой, заблудились мы однако, юрты не видно...
- ничего, стреляй в воздух, цой!
Через 2 часа:
- цой, нечем стрелять, стрелы кончились, однако!

Чеченские инженеры представили в Московском метрополитене новый маршрут:
м. Автозаводская-м. Рай

Встретились как-то цой и кинчев. Говорит кинчев цою: -А давай, братуха,
выпьем за то, чтобы врагам нашим стыдно было!
Взяли поллитра, выпили, потом захотелось еще, они и еще взяли.
Кончилось тем, что кинчев и цой спьяну потрахались и наутро им самим
было очень стыдно...

В г. КАСПИЙСКЕ:
- А дедушка с праздника уже пришел?
- Нет, но цветы уже принесли!