Остальные анекдоты

Пришла на прием к врачу пациентка с жалобой:
- Знаете, доктор, я вот целыми днями пукаю и пукаю и все беззвучно и без
запаха! Вот, опять пукнула! Ни запаха, ни звука!
Врач прописал больной кучу лекарств и отправил домой.
Через месяц дама снова появилась:
- Пукать продолжаю, по-прежнему беззвучно, но теперь появился очень
неприятный запах...
Врач:
- Так, от хронического насморка я вас вылечил, теперь посмотрим, что
можно сделать с вашей глухотой!

Прапорщик Ротов пришел домой и жена пожаловалась ему, что за весь день
ни разу не присела. И тогда прапорщик Ротов заставил ее присесть 200
раз.

Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он
его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень
сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ.
Если он не сможет ответить, то будет казнен. Вопрос был: "Что на самом
деле хотят женщины?"

Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении
года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали что одна старая
ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока. У
короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она хочет.

Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко
страшная, старая, противная и с одним зубом. Артур сказал, что он не
хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее,
Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он
согласен жениться на старой противной ведьме.

После этого ведьма ответила на вопрос Артура. Она сказала, что женщины
больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью.
После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время
свадьбы.

Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время как ведьма
отвратительно себя вела, жрала руками и пердела во время свадьбы. Когда
наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню.
Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо
видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в
благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и
противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а
половину времени - старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен
выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью.

Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а
ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью
быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она это
услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее
уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.

Так какова мораль этой длинной истории? Мораль такова - не имеет
значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Под всем
этим она все равно ведьма...

Идет Винни Пух по лесу, никого не трогает. Вдруг видит - к нему мчится
ОГРОМНЫЙ кабан, клыки на полметра вперед торчат, из пасти слюна капает,
глаза злые. Испугался Винни - и деру. А кабан остановился, удивленно на
него посмотрел, и низким пропитым голосом кричит ему: "Винни! куда же
ты! Это же я, Пятачок! Я из армии вернулся!"

TP ID

Что бы сделали наши вожди, если бы ехали на поезде и увидели, что
впереди нет рельсов:
Ленин - тут же организовал бы коммунистический
субботник, причем сам бы сиде и конспектировал его для своей книги о
единстве коммунистов
Сталин - расстрелял бы машиниста, проводницу,
кочегара и жителей пяти окрестных сел. Пассажиры пропали бы без вести
Хрущев - снял бы рельсы сзади и перенес вперед. Рельсы при этом
охаивались как созданные тираном
Брежнев - заставил бы железнодорожников
трясти поезд, бегать мимо окон с ветками и сопением «чух-чух».
Пассажиров заставил бы думать, что они едут, причем быстро.
Андропов - заставил бы поезд ехать без рельсов в приказном порядке
Черненко - умер бы в вагоне, не приходя в сознание, так и не доехав до
места прибытия
Горбачев - разломал бы поезд, всех - и железнодорожников
и пассажиров - заставил бы строить из полученного металлолома аэроплан.
На работе было бы запрещено пить.
Ельцин - разрешил бы пить. Из неразвонованных остатков металлолома
заставил бы строить дворец для приема гостей, к которым ехали. При этом
часть металлолома пошла бы на строительство кольцевой автодороги, часть
на стадион, часть бы просто пропала, обнаружившись в районе Швейцарской
железной дороги
Путин - обстоятельно и кратко рассказал бы пассажирам и
железнодорожникам о том, что необходимо сделать для выхода из
сложившейся ситуации. И те и другие слушали бы президента с немым
обожанием

На сборе фиминисток.
На трибуну выходит грузная такая женщина и начинает распинаться:
- Да что мужики без на делали бы, не ну что они делали бы, ну вы
задумайтесь что бы они без нас делали.
Тут раздается робкий голос из конца зала:
- Что делали бы, что делали бы, кокосы в раю жрали бы.

Каждый китайский мужчина должен посадить 100 деревьев, построить 10
домов, в общем хоть как-то отвлечся.

"Ока" влетает в задок джипу. Браток вылезает и видит за рулем "Оки"
девушку. Тем не менее, начинает ее материть. Та аж дрожит:
- Знаете, я Снегурочка. Не будем детишкам праздник портить. Позвоните
Деду Морозу, с ним все и перетрете.
Мужик протягивает ей телефон, Снегурочка звонит. Через пять минут
полетает "мерс", оттуда выбираются четверо громил, этак конкретно его
метелят и уезжают. Хозяин джипа очухался:
- Деточка, ты ж говорила - деду звонишь...
- Занят Дедушка Мороз. Вот, отморозков своих прислал.

- Прораб! Лопата сломалась!
- Обопрись о бетономешалку.

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом
цилиндре и т. д. и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда
посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да но он не был бедным, у него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
- Но черт возьми, Холмс, как вы догадались?
- Ну, давайте теперь пересчитаем вместе...

Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...

sultan

Врач приходит к пациенту в палату и говорит:
- Больной, у меня для вас две новости - хорошая и плохая. С какой
начать?
- Доктор, давайте с хорошей.
- Эту болезнь назовут вашим именем.

Bob

Разговаривают два тюремных надзирателя:
- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
- Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали.
Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли
штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
- Понятно. Так это он так кричал?
- Нет.
- А кто же?
- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!

Жил-был в далекой армянской деревне дед. Было ему 160 лет. Узнав о таком
событии корреспонденты со всех точек земного шара приехали брать
интервью:
- Скажите, как вам удалось дожить до такого возраста, это что, какая-то
особая древняя система?
- Да нет, я просто за свою жизнь не выкурил ни одной сигареты, не выпил
ни одной рюмки спиртного, естественно не употреблял наркотики и ни разу
не был с женщиной.
- А что это у вас на заднем дворе шум, гам какой-то, музыка, фейерверки?
- А, это старший брат обкурился и с телками зависает.

Берлин, март 1945...
- Штирлиц, вы как считаете, русские нас к концу апреля победят?
- К концу апреля врядли, а вот к майским праздникам точно...

Приходит наркоман домой, поставил чайник чайку попить, раскурил косяк,
поймал кайф и уснул. От окурка одеяло загорелось, в доме пожар.
Пожарники приехали, тушат... Нарик просыпается, мимо идет пожарник.
Нарик спрашивает: -Ты кто?
- пожарник
- о... пожарь мне картошки!
- да мы не жарим, мы тушим
- ну, потуши, какая разница!

Новости!
На конкурсе красоты "Мисс Белоруссия" в упорной борьбе победил Александр
Григорьевич Лукашенко.

Батюшка отпускает грехи…
В очереди исповедующихся стоит юноша в холщовом рубище, босоногий, с
колокольчиком на ноге.
- Пошто у тебя, отрок, колоколец на ноге?
- Да, батюшка, поскоку я всякую тварь Божью уважаю, вот и повесил…По
травке-то я ступаю, колоколец-то звенит, а мураши, кузнечики,
разбегаются. Чтоб никого не задавить!
- Отрок, да ты - святой!

Отрок опустил очи долу…

- А пошто пришел-то, отрок?
- Да грешен я, батюшка!
- Да в чем же ты грешен-то?
- Дык я, батюшка, у хозяина работаю. Вот поехали мы в поле траву косить,
солнышко-то жаркое, к полудню сморило всех, прилегли отдохнуть. Заснули.
А рядом со мной дочка хозяйская случилась. Так я ее уестествил!..
- Грех это, отрок, грех!!! Ну, ладно, поскольку ты почти святой, вон и
колоколец у тебя, отпускаю тебе этот грех. Ступай с миром…

Отрок не уходит.
- Пошто не уходишь-то, отрок?
- Да грешен я, батюшка!
- Да в чем же ты грешен-то?
- Дык я, батюшка, дочку-то хозяйскую уестествил… А рядом хозяйка
случилась, так я и ее уестествил!..
- …Да, отрок, грех это!!! Великий грех!!! Ну, ладно, поскольку ты почти
святой, всяку Божью тварь уважаешь, колоколец у тебя, отпускаю тебе и
этот грех. Ступай с миром…

Отрок опять не уходит.
- Пошто не уходишь, отрок?
- Да грешен я, батюшка!
- Да в чем же ты грешен-то?!!
- Дык я, батюшка, дочку-то хозяйскую уестествил, хозяйку уестествил… А
рядом хозяин случился… Так я и его уестествил!..
- Да, отрок, это ж содомский грех!!! Тяжкий грех!!! Я тебе, отрок, вот
что скажу: ты колоколец-то с ноги на уду перевесь, чтоб всяка жива тварь
тебя боялась!!!

Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже,
полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей
причина самоубийства босса, на что та ответила:
- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его
жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил
бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и
сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я
возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по
десять. После этого он и выбросился из окна.

sultan

Время завтрака. Жена-мужу:
- Уверена, что ты забыл, какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, - ответил муж и
свалил на работу. В 10.30 раздался входной звонок. Когда жена открыла
дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13.00 снова
раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского
шоколада. В 15.00 это было шикарное дизайнерское платье. Жена еле
дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый
счастливый День воздушно-десантных войск в моей жизни!

sultan

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками
объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: "Черное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми
ниета].
На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи
биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА!
На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие".
[Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].

Сидят на берегуу моря Петька и ВИЧ. А рядом лодка подводная, в
перескопном погружении. Вич и говорит :
- А ну Петька ныряй, узнай чья лодка!
Петька нырнул, выныривает и говорит:
- Японская!!!
(ВИЧ) -Почему?
(П) - а на борту иероглифы!
(ВИЧ) -Дурак, это для конспирации! ныряй еще раз!
(П) -Американская! все на английском говорят!
(ВИЧ) -Дурень это-же международный язык! ныряй еще раз!
(П) (радостно)-Чукотская!!!
(ВИЧ) -Как узнал???
(П) - Я постучал они и открыли!!!!

Мама! Мне исполнилось 16! Значит я могу сделать химию, покрасить волосы
перьями, выщипать брови, купить дорогую косметику, попробовать накладные
ресницы, побрить ноги, носить каблуки...
- Знаешь, Костик, лучше не надо.

Дима

Мужика замучали тараканы. Подсказали ему, как от них избавится: перед
сном пройтись по всем углам и сказать:

"Жрать нечего, жрать нечего".

Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать. И
вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все
тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:

"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"

sultan

-Почему женщины закрывают глаза во время полового акта?
- Потому что не не выносят вида мужчины, получающего удовольствие...

Объявление официального туристического агентства в Берне:

Уважаемые господа российские туристы!
Убедительная просьба не обращаться к нам с вопросами о местонахождении
Блюменштрассе - цветочная улица. Таковой в Берне нет и не было.

В благотворительной организации заметили, что известнейший в городе
адвокат никода не пожертвовал ни единой копейки. Представитель
благотворительной организации посетил адвоката.
- Ваша практика настолько успешна, что вы, наверное, мулти-миллионер.
Не могли бы вы пожертвовать хоть сколько-нибудь?
- Знаете ли вы, ответил адвокат, что моя мать умирает от мучительной и
продолжительной болезни?
Ее медицинские счета астрономические, а она практически нищая?
- О простите меня пожалуйста, я, конечно, этого не знал...
- А знаете ли вы, продолжал адвокат, что мой брат - ветеран войны,
слепой и прикованный к постели?
А у него жена и шестеро детей?
- О, боже мой, конечно, я не имел ни малейшего понятия...
- А знаете ли вы, повысил голос адвокат, что муж моей сестры погиб в
автомобильной катастрофе оставив сестру в долгах и с тремя маленькими
детьми?
- О, боже мой, боже мой, конечно...
- Так вот, закончил адвокат, если я никогда в жизни не дал им не одной
копейки, почему вы думаете, что я дам вам?

Сидят два новых русских, один другому говорит: "Слушай, Васька-то себе
недавно такое пугало страшное на дачу купил, ну такое страшное... Вороны
увидели, так испугались, что весь урожай за прошлый год вернули.."

Учитель:
- Перед вами череп шимпандзе редкостной породы. В нашем городе их всего
2: один в музее, а другой - у меня.

Дима

Этот анекдот надо рассказывать с выраженим, хорошей жестикуляцией и
мимикой.
Ворона голосом блатного бродяги, гуси голосами кучки наркоманов.

Собираются гуси на юга. Лыжи навострили, чемоданы собрали и уже
собираются взлетать. К ним подваливает ворона:
- Гуси!!! Ну вы че?
- Так мы того, на юга, типа отдохнуть
- Так я тоже хочу
- Ворона!! Не гони! У нас первый перелет два дня без отдыха!
Ворона оттопыривает правое крыло в сторону, кончики перышек сжимает в
кулак, два раза тюкает им себя в грудь и с гордым выражением морды лица
говорит:
- Я птица гордая, я долечу!!!
- Ну смотри сама...
Ну, гуси прилетели, расслабились, сидят курят. Видят часа через два по
небу черное пятнышко зигзагами летит, потом пикирует и падает рядом с
гусями.
- Ворона! Слыш, лети обратно, у нас следующий перелет четыре дня без
передыху.
Не долетишь ведь!
Ворона опять оттопыривает правое крыло в сторону, кончики перышек
сжимает в кулак, два раза тюкает им себя в грудь и говорит:
- Я птица гордая, я долечу!!!
- Ну смотри сама...
Проходит четыре дня прилетают гуси на место, ну там перекурчик, по пиву,
в картишки.
Вороны нет. Часов через шесть видят по небу хреначит, болтаясь во все
стороны черное пятно, пикирует и на последнем излете падает рядом с
гусями.
Ну гуси наливают ей стопарик белой, приводят в чувство и говорят:
- Ворона! Дуй домой! Сдохнешь от перегрузок! У Нас следующий перелет
неделя.
Полетим над морем и если ты пизданешся, то тебя никто вытаскивать не
будет. Потонешь!
Ворона качаясь на ногах сжимает кулак, пытается ударить себя в грудь,
один раз попадает себе по еблу и говорит:
- Я птица гордая!!! Я долечу!!!
- Ну смотри, тебя предупредили...
Через неделю гуси благополучно добираются и понеслась..... пиво, водка,
шашлыки, девки, гудеж по полной... А вороны нет... Через сутки в небе
появляется, черное пятно, которое бросает по всему небу и машет оно то
одним, то другим крылом, потом пикирует и недолетая до берега метров
пять падает в воду. Ну гуси достают ворону, откачивают...
Ворона открывает сначала один глаз, потом второй, поднимает крыло вверх,
пытается сжать перышки в кулак, тем что получилось бьет себя в грудь и
говорит:
- Я ПТИЦА ГОРДАЯ!!! НО ЕБАНУТАЯ НА ВСЮ ГОЛОВУ!!!
Psiho

Лысый мужчина приходит в парикмахерскую.
- Чем я могу вам помочь? - спрашивает его парикмахер.
- Плачу сто долларов, если вы сделаете так, что моя прическа будет
выглядеть, как ваша, и не причините мне при этом никаких неудобств.
- Нет проблем, - отвечает парикмахер и быстро бреет себе голову налысо.

sultan

Медицинский институт. Начинается лекция.
Лектор: "Прежде чем приступить к сегодняшней лекции, я бы хотел
рассказать вам историю из своей жизни. Во времена моей студенческой
жизни, мой лучший друг и я были страстно влюбленны в одну девушку. Но
увы, эта девушка отдала предпочтение моему другу.. , а я остался с
носом.. , а мой друг без. И так, тема сегодняшней лекции -- "Сифилис и
его последствия".

Тише идиш - дальше будешь.
(Из памятки израильскому туристу, въезжающему в Арабские Эмираты)

Поправка к истории от 27/04/2002 про замену масла:

Как женщины меняют масло в машине:

1. подехать к механику когда вспоминается что прошлая замена масла была
еще при бывшем муже.
2. Выслушать речь от механика что масло надо менять чаще чем 30,000
километов
3. попить кофе в приемной у механика пока меняется масло
4. решить подправить тушь на глазах и попробовать новый цвет помады
купленный вчера
5. попросить механика опустить машину с подьемника, чтоб
достать косметичку с пассажирского сидения.
6. обшарив машину пол часа вспомнить что косметичка в сумке, а сумка
осталось рядом с креслом в приемной у механика.
7. придти в приемную и обнаружить что сумку украли
8. поплакать
9. поплакать
10. поорать на механика за то что тот держит марстерскую в
плохом районе
11. выслушать от механика речь что машина не будет выдана
пока работа не будет оплачана
12. поплакать
13. сказать механику что он свинья
14. попросить механика воспользоватся телефоном
15. отказатся пойти куда послали
16. позвоноть мужу с телефона на улице и попростиь денег.
17. выслушать речь о том что Сочинка - не времянка (преф).
18. выслушать речь о важности концентрации на мизере (преф)
19. поплакать
20. поорать на мужа за то что тот так долго ехал.
21. заплатить механику и забрать машину
22. найти сумку с косметичкой на заднем сидении
23. выслушать ругань мужа
24. надуть щеки и отвернутся.
25. начять красить глаза тушью.

Итог:
Замена масла: $20
кофе $1
Несыгранный мизер $66.67
Исход двигателя $500

потраченные нервы бесценно

Приходит пятнадцатилетняя девчонка домой поздно ночью. С кухни выбегает
рассерженная мать: "Где ты шлялась всю ночь? Ты еще слишком маленькая!
Лучше бы помогла мне печь торт к моему завтрашнему тридцатилетию!"

Дело было в Липецке.

Надпись в маршрутке:
"Водитель где-нибудь здесь не останавливает"
в этой же маршрутке но в конце надпись:
"Семечки еште вместе с кожурой"
Лев.

Буратино дрочил, дрочил и... загорелся!

sstas

Приходит мужик в страховую компанию и говорит:
- Застрахерьте меня.
- Почему застрахерьте-то?
- А что, застрахуете лучше что ли?!

Сидит хакер за компом взламывает важные сайты, и тут звонок в дверь.
Ну хакер встает, открывает дверь, смотрит, а там стоит ма-аленькая
смерть с отверткой. Хакер, оправдываясь:
- Мне рано умирать я еще молод Смерть:
- Я не за тобой, а за твоим винтом пришла.

KRAB

Подходит начинающая штангистка к более опытной и говорит:
- Мне вот тут тренер какие-то таблетки дал, нафига они нужны-то?
Та глянула и говорит:
- да это же анаболики!
- а зачем они?
- ну чтобы мышцы росли, силы прибавлялись...
- а они здоровью не повредят?
- да не, только вот усики над губой вырастут...
- и все?
- ну еще на груди чуть-чуть...
- и все??
- ну на животе еще немного появится...
- и все???
- ну и так до самого хуя...

Если в начале порнофильма на стене висит ружье, то в конце оно должно
кончить.

Данила Багров (поигрывая пистолетом):

- Вот скажи мне, мужик, в чем сила?

Мужик (трясясь от страха): - Я думаю, в деньгах...

Даниля Багров: - Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в
Hьютонах

sultan

Спортивный комментатор:
- Спартаковский форвард нащупал изъян между ног защитника и быстро им
воспользовался. Да, это и есть спартаковская школа.

sultan

Употребление небольшого кол-вы пива, не только полезно, но и мало :)

Реальный плакат:

ЕСЛИ ТЫ ПЕРЕДОВИЦА - НЕ ОСТАНЕШЬСЯ В ДЕВИЦАХ!

Разговаривают двое:
- Не понимаю, почему в Афише было написано, что этот фильм для умственно
отсталых, по-моему очень интересный фильм...

Форум:
- Чтомнеделатьуменяпробелнеработает?
- Продвинутые_юзеры_пробелом_не_пользуются!
- А{#255}Программерам{#255}не{#255}нужны{#255}ни{#255}пробелы,
{#255}ни{#255}символы"{#95}". #10#13

стоит 600й на перекрестке.
в него врезается сзади запорожец. из мерса вылазит амбал и идит к дедуле
и требует с него денег. У деда, как обычно ничего не оказуется, и он
предлагает поехать к нему домой...
Мужик соглашается.... Заходя в дом дед новорит:
"Снимай носки"
Мужик:
"ты что дед не в своем уме"
дед
"Симай не стесняйся"
Мужик снимает носки, тут сразу подбегает енот забирает носки и бежит их
стирать.
Дед:
"Снимай штаны"
Мужик:
"ты что дед совсем охуел"
дед
"Симай не стесняйся"
мужик снимает штаны, тут бодбегает енот и делаеть ему миньет....
Мужик за бещенные бабки покупает енота и едет домой.......
жена увиде енота спрашивает:
"Это мне воротничок на шубку???"
Мужик:
"Сосать дура, научишь енота жарить картошку и вьебуй нахуй из дома"

Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца -
проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом
к земле. Потом встает и говорит:
- Здесь недавно пробегали бизоны.
Мужик (удивленно):
- Откуда ты знаешь?
Индеец:
- Все ухо в говне, еще и теплое!!!

Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop

Звонит одна пиявка другой: "Извини, я тебя не отрываю?"

Приезжают два новых русских в Африку. Идут в ресторан.
Один другому
- Слышь давай что-нибудь оригинальное закажем.
- Давай Видят в меню "Черное молоко".
Заказывают. Приходят две негритянки и начинают их кормить грудью.
После обеда второй первому говорит "Хорошо что мы черную колбасу не
заказывали!

Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно
встают 5 человек и уходят. Лектор:

- Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.

sultan

Армен побывал в театре... Его спрашивают, какой спектакль он видел.
- Э-э, забыл. Кажется "Малиновый жопа".
- Не может быть!
- ... дай вспомнить... "Бардовый задница"!
- Нет, ты что-то перепутал.
- А-а, вспомнил! "Вишневый зад" называется!

Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала

Приходит мужик к урологу, показывает "добро", а он унего весь
желто-зеленый. Врач спрашивает:
- Что это с вами? Заразились от кого? У дамы вашей также?
- Да нет у меня никого
- Может работа у вас такая?
- Да я не работаю
- Так чем же вы занимаетесь?
- Так, дома сижу, чипсы ем, порнуху смотрю

Студия купит 2 автомата Калашникова, боксерские перчатки, ведро дождевых
червей, рулон колючей проволоки, двух небольших крокодилов, калоши и
складной метр для съемок клипа по песне "Широка страна моя родная".

Сидят на ветке две в умат накуренные вороны. Сидят, чуть не
сваливаются...
Тут пролетает мимо стая напильников во главе с рашпилем.
Рашпиль подлетает к воронам и говорит:
- Слышь, Вороны, как на Мадагаскар пролететь?
Одна отдупляется и говорит:
- Два дня прямо,... четыре дня налево.
- Спасибо,- стая напильников скрывается за горизонтом...
Проходит какое-то время, летит еще одно стая напильником - впереди
огромный рашпиль, подлетает:
- Вороны, в какую сторону на Мадагаскар?
- Два дня прямо, четыре налево...
- Спасибо....
... Проходит еще небольшой промежуток времени...
Летит огромнейшим косяком стая напильников, рашпиль, как у всех
напильников во главе:
- Вороны, на Мадагаскар куда?
- Четыре дня прямо, два направо.
- Спасибо....- стая скрывается за горизонтом....
Тут одну ворону прошибает:
- Я чот не вкурила, ты какого... этим спиzdela?
- А вот подумала: .... А нахуя в Мадагаскаре стока напильников?!?...

Мелкую рыбу мы отпускали, а вот большую складывали в банку из под
майонеза.

Кубань

Компьютер - устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не
научится смеются над шутками босса и сваливать собственные ошибки на
соседний компьютер.

Экономико-политическая тема.
По вчерашнему заявлению пресс-секретаря администрации президента РФ,
рост ВВП составляет 1 метр 60 сантиметров.

(С)mk

Москва. Очередной дерзкий побег совершен из Бутафорской тюрьмы.
На этот раз преступники воспользовались сложной системой незапертых
дверей.

- Алло! Это прачечная?
- Ху@ячечная! Институт Культуры!

Грузинская семья...
Сын возвращается домой после двухнедельного отсутствия.
Отец:
- Ты где был???
- Ебаца ходил!
Ну отец рад, типа мать накрывай на стол наш сын мужчиной стал!
Через неделю отец спрашивает у сына:
- Ну чтож ты сынок опять ебаца не идеш?
- Не могу! У меня еще жопа не прошла...

Директор - рабочему:
- Я тебе уже целый час доказываю, что твое опоздание на 5 минут вредно
отразилось на производстве.

Зашел в бордель мужик. Просит у мадам девушку. Через 10 минут девушка
выскакиевает из номера с криками О, УЖАС, УЖАС, я не могу с ним быть.
Мадам посылает более опытную - через 20 минут повторяется тоже самое.
Ну, мадам посылает самую прожженную - через 30 минут и та выскакиевает с
криками УЖАС, УЖАС, УЖАС!!! Делать нечего, мадам идет сама к клиенту.
Проходит час, два, три, выходит потрепанная мадам, поправляет
потрепанную прическу и говорит - "Ну ужас, НО НЕ УЖАС, УЖАС, УЖАС!!!!!"
Натали

Один бандюк рассказывает другому:
- Прикинь, я тут недавно ехал на поезде, ну, там, выпил и мы с ребятами,
я с каким-то ментом поцапался и, кароче, выкинул его из окна вагона.
- И чего, дал кому надо сколько надо, и тебя условно осудили?
- Почему осудили? Оформили как административное правонарушение -
выбрасывание мусора из окон.

АМЕРИКАНЦЫ ИСОБРЕЛИ РОБОТА; СТОБЫ баб удовлетворял. на пробу пригласили
американку, францугинку и русскую. Американка после 3 часов проведенних
с роботом желатьла из комнати удовлетворенная. францугинка после 4
часов. А русской не было 9 часов. Когда саглянули в комнату увидели
такую картину: Русская бегала за роботом по комнате и орала: “я тебе
блять дам батареики сели..."

Двое прапорщиков летят на самолете. Вдруг пилот объявляет:
- Дамы и господа, сообщаю вам, что у нас отказал один из двигателей,
через 15 минут будет произведена аварийная посадка.
Проходит 15 минут, и пилот снова объявляет:
- Дамы и господа, сообщаю вам, что у нас отказал второй двигатель,
поэтому аварийную посадку мы сможем произвести не ранее, чем через 15
минут.
Еще через 15 минут:
- Дамы и господа, сообщаю вам, что у нас отказал третий двигатель, и
аварийную посадку мы сможем произвести только через 15 минут.
Тут один прапор говорит другому:
- Да, с такими темпами мы весь день в воздухе провисим!

Недавно в Стену Плача вмонтировали телефон-автомат.
Телефоном к нам, автоматом к ним.

Международные соревнования по пэйнтболу. После первой половины
соревнований сборная Украины проиграла все игры и идет на последнем
месте. Однако во второй половине с командой происходит чудесное
превращение, все игры выиграны с огромным преимуществом, чемпионство,
медали, фотокорреспонденты, все дела...
Журналист спрашивает у капитана сборной: "Скажите в чем секрет вашей
волшебной метаморфозы в середине чемпионата?"
Капитан: "Та ми догадалися спершу зрадникiв (предателей) розстрiлювати"

Молодая девица подвезла 2х монашек на роскошном авто. Монашка:
- А кто вам подарил этот лимузин? Папа?
- Нет, наш священник.
- Вот негодяй! А нам говорит "Бог заплатит"!

Алкон

Эстонская жена говорит эстонскому мужу:
- Ивар, то, что мы 20 лет принимали за оргазм, оказывается, называется
астма!

- Ну вот, поели - теперь можно и поспать.
- Ну вот, поспали - теперь можно и поесть.
- Ну вот, поели - теперь можно и поспать.
- Ну вот, поспали - теперь можно и поесть.

- Мама! А когда срать-то будем?

Пошел мальчик в лес пописать, увидел медведя, заодно и покакал...

БУРИК

Чем отличается рыночная экономика от плановой?
При плановой экономике работают по плану, а воруют стихийно.
А при рыночной наоборот работают стихийно, а воруют по плану
(приватизация)....

Программа "Про ЭТО" подошла к концу...

На плаже лежит девушка. Вся из себя, 90-60-90. Мимо проходит пьяных
музик с лопатой. Бабах ей по лицу! Девушка кричит:
- Что вы делаете, больно же!!!
Мужик ехидно:
- Какие мы все нежные!

Решив добавить пару-тройку слов в анналы мировой литературы, Лев Толстой
взял и написал "Войну и мир".

- Почему били Петрова?
- По морде.

Dima

Пошли папа с сыном в баню. Идут, и вдруг сынок подскальзывается и
хватается у папаши за его достоинство. Ну, все нормально, сынок
поднимается, и они идут дальше. Папаня и говорит: "Вот видишь, сынок,
если бы ты с мамой в баню пошел, то ты бы ударился!"

Жена ругает мужа:
- Извращенец! Педофил!..
- И откуда ты в три года такие слова знаешь?

Коля и Вася собираются лететь на самолете. Коля панически боится лететь:
вдруг самолет не взлетит, или взлетит и тут же упадет, или вообще
развалится в воздухе и т. п. , а Вася на него еще жуть нагоняет,
рассказывая ему про всякие ужасные авиакатастрофы, прикалывается, одним
словом.
Самолет идет на взлетную полосу. Вася, спокойный как удав, засыпает в
кресле, а Коля заснуть не может, так как сильно нервничает. Самолет
взлетает, и вдруг Колю начинает тошнить. В сортир он пойти не может, так
как пристегнут ремнями, пакета под рукой не оказывается, а терпеть уже
сил нет, поэтому Коля "разряжается" прямо Васе на пиджак. А Вася спит
себе, ничего не замечая. Облегчившись, Коля вдруг чувствует невероятное
спокойствие и как ни в чем не бывало начинает читать газету.
Через час просыпается Вася и с удивлением смотрит на свой
"разукрашенный" пиджак. Коля ему и говорит:
- Ну что, Васек, тебе уже лучше?

Новый русский(НВ)после очередной разборки приходит к доктору с просьбой
пришить ему губы, доктор немного подумав говорит ему есть у меня одни,
но только в том беда, что половые. Хуйня говорит НВ мне пойдут
, но ладно делать нечего пришивай их Проходит несколько дней и опять тот
же НВ приходит к тому же доктору Доктор отрежьте мне их А что случилось?
Не могу док!
В зеркало смотрюсь хуй встает На хуй смотрю губы дрожат.

Согласно решению, принятому ПАСЕ, в Молдавии как собственную все должны
изучать историю Румынии, соответственно, в Германии - историю
Нидерландов, в США - историю Мексики, а в России - историю Латвии.

Летят два комара. Один резко останавливается.
Второй спрашивает:
- Что случилось?
- да, так ничего, муха в глаз попала.

ПАСЕ постановило: поскольку, демократия - не есть диктатура большинства,
все решения отныне будут приниматься меньшинством голосов.

Класическая ситуация, Теща (Т) с Зятем (З)

Теще становится не хорошо, ее внезапно бросает в жар, она также внезапно
начинает лихорадочно себя обмахивать обрывком газеты.

З. Что, мама в жар бросает?
Т. Так климакс же у меня.
З. Что еще не закончился?
Т. Так он может до 100 лет не закончится.
З. Мама, Вы что так долго жить будете???

Стоит наркоман на посту с собакой. Вдруг в кустах шорох. Наркоман
говорит:"Конопелька-ФАС!", а она, завая:"Не-а, я лучше гавкну."

Возле воинской части бабушка продает сигареты. Подходит к ней солдат и
просит:"Бабуля дайте пачку сигарет в долг до зарплаты, ,," бабуля
естесственно отказывается, но спустя какое-то время соглашается. Солдат
на радостях берет сигареты и убегает. Бабушка в след ему кричит чтобы
хоть фамилию сказал. Солдат махая рукой -"... Та Писюн моя фамилия"
Ну вот проходит одна неделя, другая, третья- ни солдата, ни денег.
Бабушка решила позвонить в часть.
- Здравствуте, а у вас Писюн есть?
- Да есть вообще-то...
- А он в рот у ходит ?
- В рот - входит (растерянно и удивленно)
- А сейчас он что делает ?
- Хм - висит вроде
- Ой господи, ой божечки, это ж надо такое- из-за пачки сигарет
повесился хлопець !

У одной девочки сильно воняло со рта. Никто с ней не играл, даже
животные отказывались. Ну очень сильно воняло. Пришло время заканчивать
школу и домой ей позвонил парень с приглашением на выпускной вечер. Мама
и папа ее инструктируют: "Рот не открывай, на все вопросы отвечай кивком
головы."
Вечер в самом разгаре. Кавалер с девочкой танцует, ее всячески ублажает,
смешит. И думает: "Пора домой к себе вести". Привел."проходи. Чай пить
будешь" - Угу.
- А может трахнемся?
- Угу.
- Как тебя зовут-то хоть?
- Маша.
- Ты че пернула что ли?
- Не-ет.
- Ты опять пернула?

Неправда, что Шарон(премьер Израиля) не хочет встретиться с Арафатом -
просто он хочет, чтобы сначала Арафат встретился с Рабином.

Демократия по ПАСЕ - это когда, 6% населения (румынофилы) могут спокойно
выебать 94%.

... он, конечно, говнюк по характеру, но в последний год он ко мне
проникся....

Хоронили тещю, порвали два баяна!

Жена просит мужа:
- Полижи мне "там".
- Да ну, волосы в рот набьются, а завтра к стоматологу идти, палево
получится.
- А ты с утра рот прополоскай и иди к врачу.
Ну, мужик полизал ей "там", утром прополоскал рот и приходит к
стоматологу. Врач:
- Здравствуйте, садитесь, откройте рот, ага, вчера жене "там" лизали?
- А как вы догадались, волосы во рту?
- Да нет, борода в гавне

Идет как всегда реклама:"REXONA не подведет"- Красавица в спортивном
костюме отскакивает от атомобиля и т. д. Экзаменаторы в недоумении:
- Стресс должен был вызвать более интенсивное потоотделение!
Как ей это удалось?!
Голос за кадром:
- Секрет ее прост - ОНА СТАЛА женщиной-VAMP, А ВАМПИРЫ, КАК ИЗВЕСТНО, НЕ
ПОТЕЮТ!
Прислал DIESEL www.tao.nm.ru/imagepage0.htm

цой приехал первый раз на Украину. Едет в автобусе, подсел к монашке и
между ними происходит примерно такой диалог:
- Монашка, монашка, давай я тебя поимею?
- ... (недовольно корчит рожу, читает молитву) Водитель потом говорит
цою:
- Ты приходи вечером на городское украинское кладбище, эти монашки
всегда там вечерами тусуются, скажи, что ты черт, и тогда она тебе даст.
цой вечерком накинул на себя черную одежду, типа черт, приходит на
кладбище, видит - монашка молится, ну и говорит ей:
- Я - черт. И я хотел бы, чтобы ты мне отдалась.
- Хорошо, только ты меня, пожалуйста, только в попу трахни, а то нас в
монастыре проверяют, а я еще девственница.
- Лады.
(-- после бурного совокупления --) цой снимает с себя накидку и говорит:
- Hу, как тебе мы - чукотские парни??
Монашка снимает парИк, и оказывается - это водитель автобуса, и говорит:
- Hу, а как тебе мы - украинские холодильники??!!

Насчет пивовара Ивана Таранова, который любил ПИВО ПИТ и ВОДКУ ЖРАТ -
небольшое добавление (И БАБ ЕБАТ =8-)

Пошел охотник на медведя. Ну притаился и видит бредет медведь.
Прицелился, выстрелил, но ранил.
Медведь, понятное дело, обозлился и погнался за охотником. Мужик бежит и
видит избушку. Решил спрятаться, забегает, а медведь за ним. Крик,
стоны. Через пять минут кно отжаться уже не смог...