Поиск по автору:

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь!
Да... тяжело будет в жизни девочке с таким отчеством...

sstas

Лаская жену перед половым актом, постарайтесь думать о чем-нибудь
приятном...

sstas

Буратино дрочил, дрочил и... загорелся!

sstas

Тридесятое царство, тридесятое государство...
Как водится, жениться Иван-дурак на Василисе-прекрасной, получает от
царя (папаши Василисы) полцарства, коня и пр. лабудень. В общем живут
они припеваючи - горя не знают. И вдруг, посылает царь Ивана-дурака в
командировку в соседнее королевство. Уезжает он, проходит пара дней и
Васелиса-прекрасная узнает, что она беременна. Испугалась она - первый
раз все-таки - Что делать, думает? Решила в церковь сходить, у батюшки
совета спросить. Приходит к нему, рассказывает обо всем. Поп смотрит на
нее и думает - А телка-то ничего, не я буду, ежели ее не трахну!
Потрогал он у нее живот и говорит ей:
- А ребенок-то у тебя НЕдоделанный... Иван-дурак приедет - ругаться на
тебя будет!
В общем прибалтывает он молодую красавицу, та соглашается и поп
"доделывает" ей ребенка.
Идет Васелиса-прекрасная домой вся в слезах - поняла, что мужу-то
изменила. Приезжает Иван-Дурак. Василиса-прекрасная рассказывает ему обо
всем. Иван-то хоть и дурачек, но понял, что рога ему наставили... ну,
думает, я тебе поп отомщу!
Идет в церковь, видит поп на колокольню залез и что-то там мастерит.
Иван-дурак ему снизу кричит:
- Слышь, божий человек, не одолжишь мне два мешка ржи?
Поп почувствовал подвох, чует пизд$лями дело пахнет. Решил не спускаться
и сверху Ивану-дураку отвечает:
- А ты, Ванечка, сходи сам к моей жене, скажи, что я разрешил - и она
тебе даст два мешка ржи.
- Спасибо, батюшка - отвечает Иван-дурак.
Приходит он к попадье и говорит ей:
- Привет, мать. Там поп велел мне тебя посередине площади, прямо перед
колокольней раком поставить и трахнуть! Если не веришь - мама у него
спроси.
Идут вдвоем на площадь, останавливаются прямо перед колокольней и
поподья спрашивает у попа:
- Ну что, кормилец, ДАВАТЬ ему?
- ДАВАЙ! - отвечает поп.
Иван-дурак ставит бабу раком и у всех на глазах начинает ее еб$ть. Поп,
видя все ЭТО, охуе$шим голосом кричит попадье:
- Да ржи, ржи...!!!
- ИГО-ГО, ИГО-ГО!

sstas

Две подруги пошли на ипподром, решили на скачках поиграть.
Пришли, думают на какую же им лошадь поставить?
Одна спрашивает другую:
- Ты какой размер бюзгалтера носишь?
- Второй.
- А я третий... 2+3=5.
Решили поставить на лошадь под номером 5.
Пятая выигрывает в забеге. Девчонки с кучей денег возвращаются домой и
рассказывают обо всем своим мужьям.
Мужики на следующий день идут туда же. Перед ними встает тот же вопрос -
На какую клячу ставить?
Один предлагает:
- Ты свою жену сколько раз за ночь "любишь"?
- Пять.
- А я четыре... 5+4=9.
Ставят на девятую... Выигрывает лошадь под номером 2.
Мораль: Не надо ЛЯ-ЛЯ!

sstas

14 признаков Американского фильма
(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА).

Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до
6 миллиардов.

Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько
минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость
во избежание неминуемой смерти.

Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются
заряжать магазинами от автомата).

Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной
занавеской.

Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.

Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов
зелененьких в качестве моральной компенсации.

После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять
минут страстно целоваться взасос.

Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только
по внешнему виду.

В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный
вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.

Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его
безумно дорогие машины.

Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0_с чем-то.

В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами,
герой получает основательную взбучку.

Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

sstas

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь!
Да... тяжело будет в жизни девочке с таким отчеством...

sstas

Время вступительных экзаменов в ВУЗы...
Молодая девушка на распутье - какой Институт выбрать?
Идет в Медицинский и видет как на парадном крыльце главного корпуса
лежат в собственной блевотине пять в дугу пьяных студентов-медиков.
- Э... нет - думает девушка - тут мне делать нечего!
Приходит в Плановый, а там чистота, все блестит, студенты во фраках,
двери перед ней открывают - в общем "Это мой выбор" - решает девушка.
Подает заявление, и уже на выходе, на крыльце спотыкается о лежащего на
ступеньках пьяного студента.
Глядя на него размышляет вслух:
- Ну уж нет, и сюда я тоже поступать не буду!
- Вот и правильно - с трудом поднимая голову, отвечает ей студент -
пойдем лучше к нам, Ик, в Медицинский!

sstas

Две подруги беседуют:
- Как жизнь семейная?
- Да все здорово... только вот в постели у мужа не совсем...
- ?
- Если он сверху, то голова кружиться; если снизу, то задыхается; если
на левом боку, то сердце колит... а если на правом - то теливизор не
видно!

sstas

В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,
обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

Камень на камень - кирпич на кирпич,
Вот и помер товарищ Ильич!

sstas

Мужик домой возвращается поздно вечером. Подходит к своей квартире -
дверь настеж расскрыта, дома музыка орет. Проходит, а на полу срач
полный - все вверх дном перевернуто - короче полный бедлам. Заходит в
спальню, а там его собака лежит в хлам пьяная. Он ей:
- Ну ты шавка, блин, даешь... а если бы вор зашел? Ты бы хоть полаяла...
- Лай-лай, Лай-лу-лай-ла-лай...

sstas

- Вовочка, а ты бы хотел быть девочкой, девушкой, женщиной?
Всю жизнь море подарков, цветов, куча поклонников, шикарные платья...
- Нет уж... спасибо, ненадо.
- ?
- Чтобы меня всю жизнь е$али!!!?

sstas