Остальные анекдоты

Мужик опоздал на работу.
Начальник: Ты почему опоздал?
М: Да вот, будильник сломался...
Н: Да ладно, скажи честно, наверное вчера напился и разбил?
М: Если честно, то накурился и разобрал.

Сидят три охотника на привале и хвастаются своими собаками.
Первый: У меня вот спаниель такой умный. Сидим мы как-то с корешем в
засаде на уток, я только вскидываю ружье, смотрю, а патроны-то я дома
забыл. Ну попросил у кореша один, дал собаке понюхать, так она сбегала
домой и через полчаса принесла патроны.
Второй: Это еще что. Вот у меня была такая ситуация: вот сидим мы
корефанами, отмечаем успешную охоту, а тут водка взяла и закончилась так
я дал моему сеттеру понюхать пробку, и через полчаса он с полной
бутылкой прибегает.
Третий: Это все фигня. У меня лайка - такая умная сука. Пошли мы как-то
с женой на пляж, ну и лайку эту с собой прихватили. Пришли. И тут
выяснется, что жена забыла купальник, так я дал своей лайке понюхать у
ней между ног и через 10 минут она приводет соседа за х. й

Дальнобойщик, везущий груз компьютеров, останавливается перекусить в
одном из баров. На жверях кафе он обнаруживает надпись:

ПРОГРАММИСТАМ ВХОД ЗАПРЕЩіН - ВХОД ПОД СВОЮ ОТВЕТСВЕННОСТЬ

Он заходит и садится.
Бармэн подходит и принюхиваясь, спрашивает, почему от него пахнет
компьютерами. Дальнобюойщик отвечает, что, должно быть, от груза, что он
перевозит. Бармэн успокаивается и наливает ему пиво.
В это время в бар заходит худой, сутулый, небритый мужик в очках, с
дужкой приклеенной изолентой. Бармэн, не говоря ни слова, вытаскивает
из-под прилавка обрез и стреляет в этого мужика.
Дальнобойщик прашивает, почему он это сделал? На что бармэн отвечает,
что в последнее время развелось столько программистов, что разрешен их
отстрел, причем не требуется даже охотничего удостоверения.
Дальнобойщик допивает пиво, садиться в фуру и едет дальше. Внезапно, его
подрезают и, чтобы избежать аварии, он делает резкий поворот от которого
машина оказывается на обочине, задняя дверь открывается и часть груза
рассыпается.
Вдруг, со всех сторон к машине начинают приближаться странные люди:
худые, небритые, жутко одетые. Первые из них уже начинают растаскивать
коробки с компьютерами. Вспомнив историю в баре, дальнобойщик лезет в
кабину, достает свой карабин и начинает валить воров.
Вдруг, рядом с ним останавливаетсяч патрульная машина, из которой
выскакивает полицейский и бежит к нем, размахивая руками, крича, чтобы
он прекратил стрелять.
Дальнобойщик спрашивает: "В чем дело? Мне сказали, что на программистов
открыт сезон охоты. Разве не так?"
Полицейский: "Все так, только при этом их запрещено прикармливать".

Доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи.

Почему женщины с утра глаза чешут?
Да потому, что у них яиц нет!

Похороны директора компании Кока-Кола прошли под лозунгом «Загляни под
крышку! »

Эстония. Кабинет врача. Заходит пациент.
- Токттор, у меня ччто-тто каппает с члена
Доктор думает полчаса, потом спрашивает
- Как тавно вы ззанималлись сексом?
- три тня назад, токттор
Еще через полчаса: - О! Та вы кончаетте!

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в котором есть слова
«повестка» и «военкомат», немедленно уничтожьте его. В письме содержится
опасный вирус, который может лишить вас компьютера и Интернета на
полтора года.

Сидят в камере урки. Все "в законе". Менты им есть не дают.
День сидят, два, три - голодные как черти. Неделю сидят.
И тут дверь открывается - входит мужик с огромным мешком - а там: сыры,
колбасы, хлеб и т. д.
Они ему:
- Мужик ты кто?
- Да я вообще-то пидор.
- Мужик, ты на себя не наговаривай!

SysAdm

если похмелье не лечить, оно проходит за один день, а если лечить - за
десять...

http://www.relaxzone.tk - мой сайт ;-)

- Мама, а кто такой ангелочек?
- Ну, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?

Коньяк расширяет сосуды, а водка - связи.

Парень говорит другому:
- ты знаешь, я 6 лет не пил, не курил, не трахал женщин.
Второй:
- да ту что?! а что дальше?
Первый:
- ну а на седьмой год пошел в школу.

Сберкасса, очередь. Забегает мужик с обрезом и в маске:
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! Сосать!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись,
снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, рыгаем?

Парень с девушкой занимаются любовью.
Девушка: - Милый, ты меня побереги от беременности.
Парень: - Береги-и-и-ись!

Водка - лучшее из средств, которые не помогают от простуды!

Прилетает Карлсон к Малышу: - Малыш, у тебя выпить есть? - Конечно!
Cейчас принесу воды. - Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться.

Лаская жену перед половым актом, постарайтесь думать о чем-нибудь
приятном...

sstas

Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.

Явилась к Золушке фея и спрашивает:"Ты что на бал не собираешься?" а
золушка в ответ:"У меня месячные, что делать? :(" Фея протянула ей
тампон... Ну все хорошо, повеселились на балу с принцем...
Идет золушка домой ( ноги враскарячку, злая), на встречу ей фея...
Золушка:"Чтож ты мне, сука, не скзала, что он в 12 часов в тыкву
привратится..."

В ответ на выход шампуня "Низорал" российский производитель выпустил
шампунь "Верхмолчал".

-Удивительно! жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья как правило
забывают. Чем это можно обьяснить?
- Ну это очень просто. Вот ты, Серега, заядлый рыбак. Скажи ты помнишь
когда поймал свою первую большую рыбу?
- Конечно помню!
- Вот видишь, а рыбка то, наверняка забыла...

Таксист везет иностранного бизнесмена в аэропорт. Тот говорит:
- Вот поработаете еще немного и тоже станете миллионером?
- Ну! Это сказка!
В аэропорту бизнесмен вышел из машины, таксер развернулся и вдруг увидел
на сиденье забытый пассажиром чемоданчик. Заглянув в него, водила
ошизел, увидев огромную кучу бабок, потом рванул с места и нежно
замурлыкал:
- Мы рождены, чтоб сказку сделать былью...!

- Проснулся я утром, посмотрел в зеркало и понял - это был не "Нескафе"!

Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.

Босс вызывает секретаршу и говорит:
- Мне нужен половой акт.
Та отвечает:
- К сожалению из-за ежемесячной бухгалтерской ревизии его не возможно
подготовить. Но можно договориться устно или задним числом.

Начало 90-х, Ненька Украйна. Останавливают гайдамаки автобус, заходят в
салон и говорят:
- Щас уси нам будут говорити що на украинской мове значит драбына и що
значит дратына, а як хто говорити не буде-того знищати(т. е.
расстреляем); Двоих в начале салона вывели и в расход, тут негр-пассажир
аж подпрыгнул:
- Хлопци та на нашей ридной мове ДРАБЫНА значит лестница, а драТЫНА
палка!
- Да сидай хлопче мы и так бачим що ты не москаль.

Куплю инвалидное кресло и фильтр для базара.

Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

Идет чувак по пустные. Жарко, пить хочет. Видит - колодец.
Он к нему бежит и кричит:
- Вода! Вода!
Из колодца вылезает другой мужик и говорит:
- Где???

Подходит петух к грилю, видит процесс и с претензией говорит "В селе
топтать некого, а вы тут голые на каруселях катаетесь!"

Штирлиц шел по улице и почувствовал запах гари. И, действительно, из-за
угла вышел Каспаров.

Порядочный одинокий мужчина познакомится с женщиной с серьезными
намерениями.
Мой телефон 468-01-35. Если ответит женский голос, сказать, что ошиблись
номером

Мама говорит сыну:
- Вовочка пойдем я пиписю тебе помою
- Нет Мам лучше Бабушка, у нее руки трясутся!

Химичка в школе объявила, что будут изучать кислород и задала выучить
его способы получения.
На урок Вовочка приносит кислородную подушку.
- какой ты молодец, Вовочка, ты ее в аптеке купил ?
- нет, у дедушки взял
- а что сказал дедушка ?
- Ап-ап...

Добавления к одному очень популярному анекдоту.
Что такое психическая атака?
Это матросы, скачущие на зебрах, размахивающие вместо сабель палочками
постовых ГИБДД.
Петр Семенов.

Выиграл алкаш-русский путевку в Испанию. Приходит там в бар и просит
чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он
несколько раз просит повторить. Потом просит счет. Приносят счет, он
смотрит на него и говорит:
- Ну ни хрена, у вас тут "Тархун" такой дорогой!

Сексуальное ориентирование на местности....

-Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такой большой рот ?
- А ТЫ ХУЙ У ДЕДА ВИДЕЛА?!?!?!?

Страшно подумать, подумала женщина и храбро задумалась...

Мужчина гулял по парку, устал, сел отдохнуть на скамеечку. Тут же к нему
подсаживается другой, улыбается и начинает гладить его по коленке....
Мужчина в ужасе вскакивает и бежит, на выходе из парка видит
милиционера.
- Товарищ милиционер, в этом парке голубые покоя не дают!!!
- А зачем же ты сюда пришел, чаровница?

Странно, стресс должен был вызвать более сильное потоотделение... Как ей
это удалось?
- Поздравляю! Мы ее потеряли!!!
(Rexona, мертвые не потеют!)

Если вы (с пьяну) стучитесь в сервант, а вам не открывают, хорошенько
подумайте, а нужны ли вы там?
Alex Comm

Новый шведский порнофильм: "Шведская семья на шведской стенке".

Не дать, не взять - это встреча бизнесмена и чиновника при телекамерах.

Дед спрашивает внучку: Д: Внученька что будет если сделать минет жирафу?
В: (подумала) Сперма...
Д: Правильно, а что если сделать минет бегемотику?
В: Сперма
Д: Правильно, а что если дедушке сделать минетик?
В: Сперма
Д: И шоколадка!

Поражение никогда не бывает полным, окончательна только победа.

встречаются две улитки. у одной нет домика. другая спрашивает ее:"что
случилось?", а та ей отвечает:"тссссс! никому не говори, я из дома
ушла".

Человек-амфибия существует только один. Челвоек-паук - тоже. А
люди-обезьяны заселили целый континент - Африку.
Хохмач

Две новости на Яндексе:

17.28 Airbus выиграл контракт у Boeing
17.33 Бен Ладен остался доволен

:)) Albion

Как женщины смотрят на пи*оров - как на конкуренток.

Август 2002г. Грузия. Дворец президента. Разговаривает Эдуард
Шеварднадзе с Владимиром Путиным по телефону:

- Эдик, а чеченские терористы в Панкиссе эсть?
- Нэээт Вовик, это фантастикаа...

Октябрь 2002г. Панкисское ущелье. Лагерь боевиков. Разговаривают Руслан
Гилаев и его приближенные.

- Русик, а у Эдик нас не заложит Вовчику?
- Нэт, ребята - это фантастика!

футбольный матч Грузия - Россия... , а итоговый счет: 300000 баксов в
пользу Чубайса.

Да-а... плохо быть Онопкой на темном грузинском стадионе

По сообщению источника из сил безопасности Грузии лицами, закидавшими
автобус сборной России по футболу различными предметами, оказались
выходцы из Панкиси. Оперативность сил безопасности выразилось в том, что
они незаметно заменили хулиганам боевые гранаты на пустые бутылки из под
колы.

Сколько Чубайсов нужно, чтобы выкрутить ломпочку?...
Wicked

Один мужик страдал раздвоением личности - ему казалось, что он
одновременно и Хрюша, и Степашка.
Дети на Куличках http://children.kulichki.net

Последние слова Pyrosa на стадионе: Это все из за хачей......

Вопрос: Что мягкое и теплое, когда ложишься спать и жесткое и холодное,
когда просыпаешься ?
Ответ: блевотина.

Футбольный матч Россия - Грузия.
0:0 в пользу Чубайса.

2020 год. Жизнь наладилась. Проблем больше нет. На anekdot.ru перестали
присылать смешные анекдоты. Нет новых анекдотов - нет посетителей, нет
посетителей - нет рекламодателей, нет рекламы - нет доходов.
Пошел Дима Вернер к гадалке, старой-престарой бабке, она еще Хрущева
помнит, может подскажет чего. А она говорит:

- Поезжай, милок, по свету, поговори с разными людьми, глядишь и
расскажет тебе кто новый анекдот.

Долго Дима Вернер путешествовал по свету, много разного народа повидал,
но никто так и не рассказал ему нового анекдота. Наконец, очутился Дима
на дальнем-предальнем Севере, где живут только совсем дикие оленеводы.
Зашел в первую попавшуюся юрту - а там Pyros сидит!

- В чем сила, брат?
- В деньгах вся сила.
- Нет, не в деньгах...
- А в чем?
- В ледниках, брат.