Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Рост
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

17.11.2006 / Новые истории - основной выпуск

Есть у меня приятель он пару лет прожил в Израиле. Отслужил там армию,
потом одолела его ностальгия и он вернулся. Рассказал много прикольных
историй, вот одна из них. Возвращались они, с армейским товарищем в
четверг вечером со службы домой.(В израильской армии солдаты на выходные
ездят домой)Настроение супер, впереди два выходных, едут они значит и
решают чем вечером заниматься будут. В итоге решили зарулить в какой
нить паб, там хорошенько отметить окончание тяжкой армейской недели, а
дальше по обстоятельствам. Надо сказать, что в Израиле расспространено
такое понятие как тремп, то есть автостоп. В основном конечно это делают
солдаты и солдатки у которых нет своих машин и облом добираться на
междугороднем автобусе. И вот, значит проезжают ребята тремпиаду и видят
голосующую эфиопскую солдатку, черную до синевы чисто африканского вида.
Пацаны оживились, быстренько выяснилось, что ни у одного из них
негритянок еще не было и решили остановится, узнать куда ей надо и
попробовать в процесе подвоза снять эту красотулю. Остановились, узнали
куда ей надо, выяснилось что по пути она села в машину. Разговор велся
на иврите. В пути ребята поинтересовались не согласится ли дама провести
вечер в их обществе? Дама благосклонно согласилась попросив
предварительно подбросить ее домой переодется и все такое, заодно и
подумать кого из подруг она могла бы пригласить составить ей компанию.
Ребята начинают переговариватся между собой по русски, начинается с того
какую они ах..ную телку сняли и какие у нее груди и фигура, как это все
будет и, если подружка не согласится, кто первый с ней начнет. Девушка
молчит в окошко смотрит на лице полнейшее спокойствие, видать
задумалась. А мужики в раж вошли обсужают как и чего они с ней делать
будут, поочереди и вдвоем и куда и сколько раз и в какой позе каждый ее
хочет и т. д. У приятеля уже член в руль уперся, в глазах туман, второй
тоже кипит и вдруг слышат с заднего сиденья на чистейшем русском
языке:"Ребята, в принципе, программа мне нравится, вечер обещает быть
томным, вот только Боливар двоих не вынесет и подружку я конечно
прихвачу, а в целом программа на вечер оченно даже ничего себе"! Как
пацаны не врезались никуда одному богу известно! В полнейшем ахуе
приятель тормозит, в диком смущении они начинают просить у этой барышни
прощения и говорить, что они ничего такого не имели в виду просто
шутили, и спрашивать откуда она так хорошо знает русский. Подруга
отвечает, что мама у нее русская папа ефиоп и в семье разговаривают на
двух языках, и что она на них совершенно не обижается-наоборот, а
поприкалыватся она и сама не дура. Выяснив подробности они втроем ржали
над ситуацией до слез, забрали подружку и провели офигительный вечер!
Приятель мой до сих пор с этой девушкой переписывается. Только теперь
даже если знает, что человек ни бум бум по русски, все равно лишнего не
болтает!

26.03.1998 / Новые истории - основной выпуск

Поймали мы с товарищем тачку. Едем по городу. А стекло лобовое грязное
до ужаса, ни хрена толком не видно.
(.) - Чего стекло такое грязное, вытер бы, что ли.
(В) - Да мне все равно, я сегодня очки забыл дома, все равно ни хрена
не вижу.

26.03.1998 / Новые истории - основной выпуск

Шел я как-то в гости. Дорога была не близкая (в Киеве на Троещину).
Шел к другу. У него была сестричка малая и я обычно покупал ей
какую-нибудь сладость. В этот раз я купил хороший большой банан
и двинулся к троллейбусной остановке. На троллейбусной остановке,
известно, давка и, чтобы не угодить им кому-нибудь в глаз, я положил
его в карман штанов. Подъехал троллейбус, народ с шумом ломанулся внутрь.
Я оказался в первых рядах и через мгновенье уже был аж в конце вагона.
Тут, вижу, прямо на меня потоком несет весьма симпатичную подругу.
Оказались рядом. Троллейбус тронулся. Ну и как это водится начали
рассматривать друг друга. Чувствую со стороны пристальный взгляд.
Мужик просто глазами в меня впился, аж вспотел от напряжения.
Скоро до меня дошло, что это ее мужик, просто он слегка отстал.
Мужик-то здоровый, не думаю, ну его на хрен.
Неожиданно троллейбус крепко качнуло - подруга нарывается на мой БАНАН.
Ее лицо расплылось в откровенном восторге, банан-то был не мал.
Я сразу и не сообразил, в чем дело.
Ее мужик при виде этого начал пробираться к нам.
С большим трудом он протиснулся и отгородил нас друг от друга своей
огромной спинищей. И тут, как назло, снова толчок и на банан
нарывается это мужик. Голова у него, наверное, на 180 градусов
повернулась, я думал, что мне уже хана, т.к. такие крупные ревнивцы
опаснее паровоза, мчащего на полной скорости. Благо приближалась моя
остановка, я начал проталкиваться к выходу, они уже оба на меня
уставились. Ну я и решил продемонстрировать им ЧУДО - достаю банан и
показываю...

20.11.2006 / Новые истории - основной выпуск

Эта история случилась со мной когда я была на девятом месяце
беременности. Как то звонит мне моя близкая подружка в слезах, и
сообщает, что тоже в залете. После охов, ахов, расспросов выясняется,
что ребенка она категорически не хочет да собсснно и не может себе
позволить по многим причинам, и следовательно надо срочно делать аборт,
а точнее, вакуум. Вакуум делается до трех недель задержки,
соответственно, где то до шести недель беременности. Подруга собирается
проводить сию процедуру в нашей районной женской консультации, панически
боится и слезно умоляет меня пойти завтра с ней, так сказать, поддержать
морально и помочь, если что, добраться потом до дома и все такое. Идти
мне, сами понимаете, категорически не хотелось, я вообще против таких
вещей, хотя боже упаси никого не осуждаю, но все же я в положении, мне
вот-вот рожать, а тут такое! Но жалко подругу было до слез, опять же,
хотелось хоть как то ее поддержать и я согласилась. В общем приходим мы
с ней с утреца в нашу консультацию, занимаем очередь и тихонечко
забиваемся в уголок. Подругу колотит, мне тоже не по себе, но я стараюсь
ее хоть как то отвлечь, открывается дверь выходит медсестра, называет ее
фамилию и приглашает в кабинет, подружка заходит и тут выясняется, что
она не взяла в регистратуре карточку и медсестра просит меня сходить, а
она тем временем подготовит девушку к процедуре. Я иду в регистратуру в
голове мысли только о бедной подруге, в общем полностью на своей волне,
захожу, называю ее фамилию и жду. Девушка регистратор что то записывает
у себя в журнале, встает, что бы принести карточку и интересуется:"Вам к
какому доктору?"Я на полнейшем автопилоте отвечаю:"Мне на вакуум".
Бедная девушка чуть не выпала из за стойки! У меня живот выше носа, и на
вакуум собралась. Она осторожно говорит:"Мне кажется вы немножко
опоздали на эту процедуру". Я с минуту смотрела на нее в непонятке, а
потом до меня дошло, что я ляпнула. Я объяснила ситуацию мы вместе над
ней посмеялись, она мне сказала, что в первый момент подумала, что у нее
глюки, потом подумала, что пациентка сама несколько сдвинулась на почве
беременности и хотела уже позвать кого то из врачей. В общем у меня дома
до сих пор вспоминают как я за две недели до родов на вакуум сходила .

15.10.2002 / Повторные анекдоты

-Удивительно! жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья как правило
забывают. Чем это можно обьяснить?
- Ну это очень просто. Вот ты, Серега, заядлый рыбак. Скажи ты помнишь
когда поймал свою первую большую рыбу?
- Конечно помню!
- Вот видишь, а рыбка то, наверняка забыла...

01.01.2000 / Повторные анекдоты

Ночь. Поезд. Купе. Мужик дрыхнет на нижней полке. Вдруг просыпается
от какой-то жидкости, капающей сверху. Вскакивает, тормошит другого,
на верхней полке:
- Эй, чувак, проснись, ты же сцышь !!!
- Да я и не сплю...

21.05.2009 / Повторные анекдоты

В страховой компании:
- Девушка застрахерьте меня пожалуйста.
- Мужчина да што Вы себе позволяете!!!!
- А что застрахуйте лучше?

15.03.2002 / Повторные анекдоты

Встречаются две подруги. Одна другой начинает рассказывать:
- Замутила с богатым мужиком, денег немерено, три квартиры в центре,
пять загородных домов...
Подруга отвечает:
- Ах! Восхитительно!
Первая продолжает:
- У него шесть машин, тут на днях мне Феррари подарил....
- Восхитительно!!
- Завтра уезжаем в круиз по Карибскому морю на полгода, хотим остров
прикупить и виллу построить...
- Восхитительно!!!
Первая говорит:
- Ну расскажи о себе что-нибудь.
- Я закончила школу хороших манер.
- И чему тебя там научили?
- Меня там научили вместо "НЕ ПИЗДИ!" говорить "ВОСХИТИТЕЛЬНО!!"!

22.11.2006 / Повторные истории

Нашла на сайте MEN`S CULT.
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству
компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к
ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по
телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора
занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому
попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы
собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне
сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську,
и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол
пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего
продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и
произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и
нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать
за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь,
положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю-
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить,
сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к
Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем
больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал
у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если
смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете
работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так
качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны
будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь.
Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике.
Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут
сорок.

18.09.2002 / Остальные новые истории

"Горячая неделька". Случилась с моим другом Федором :)

Понедельник.
Прийдя на работу утром он узнал, что он уволен за растрату и пьяный
дебош. "Плохо неделя начинается" подумал Федор...

Вторник.
Позвонив утром своей девушке он узнал, что послан на 3 буквы и что он
вообще козел и урод и что она нашла прекрасного человека, который ее
понимает\ценит и т. п..... "Опять неприятности"-подумал Федор...

Среда.
Сходил в КВД. Просто так. Проверится. Просто так не получилось. Пришлось
начать лечить триппер. "Какая-то черная полоса.." - опять подумал Федор.

Четверг.
Друзья позвали сходить в "69". (Для тех кто не знает это гей-клуб).
"Ну в клуб, так в клуб.. Развеюсь" подумал Федор. А ни хрена..
Выйдя освежится на улицу был остановлен патрулем и был приглашен в их
машину, так как "батенька! вы же пьяны!!" Он естественно отказался, так
как пьяным он себя не чуствовал и "вааащщее я отсюд вышл.. ик!". Менты
запротестовали... В итоге завазалась драка и он очнулся когда стоял с
автоматом отобранным у ментов. У него так получилось. Менты затравленно
стояли рядом и чесали репу что же делать и как такое случилось. Поняв
свою ошибку Федор протянул автомат поверженным ментам а в ответ получил
дубинкой по морде и другим частям тела. Очнулся он в ментовке и сразу же
получил новость о том что на него уже заведено дело о нападении на..
blah-blah... отпустили его утром наказав позвонить в ментовку... "Что то
совсем херня какаято.." опять подумал федор...

Пятница.
Позвонил в ментовку. Пришлось ехать в прокуратуру и слушать много
неприятных слов в свой адрес... "Ну это п"№;ц какойто!! КОгда это
закончитсято!!!"

Суббота.
Друзья решили поехать на дачу и позвали Федора с собой.
"Ну там то уж ничего не случится" подумал федор. Нюню...
Решили делать шашлык. Федор наклонившись над мангалом раздувал угли..
А рядом какой-то чувак решил что както угли хренова выглядят и решил
добавить огня :)) Итог - федор со зверски опаленной кожей лица и со
сгоревшими бровями, ресницами и прочим.. наверное волосы в носу тоже
сгорели... Сидя с опаленной рожей Федор уже ничего не думал. На его бы
месте мне было бы уже страшно :)))

Воскресенье.
Буду краток :)) Вечер. Баня. Неосторожный Федор прислоняется задницей к
раскаленому камню. Окрестности потрясяет крик боли, ярости и обиды за
свою судьбу :))))))))))))))

Итог: Работы нет, девушки нет, зато есть триппер, в будущем светит суд
на драку с ментами, отбиты почки, под глазами фингалы, обожжены задница
и лицо... оглушительное зрелище :)) а? :))))))))

18.08.2000 / Повторные анекдоты

Значит, купила теща зятю жигули...
Первый выезд, - зять за рулем, теща рядом сидит, а молодая жена развалилась
на заднем сиденьи.
Ну едут они, едут, все довольны, зятек на педали наступает...
Вдруг видят, - мужик на обочине голосует, теща зятю говорит, -оба-на, ща бабок
заработаем, вообще будет круто! Подвезли они мужика, куда ему
нужно, а он достает ствол и говорит: - Так, жена! Иди сюда!...Ну вообщем отодрал
он молодую жену, и к теще: - Теща, сосать! Ну соответственно та все выполнила.
Думает мужик, чтобы с зятем сделать...Насрал кучу, и зятю: -Ешь! Ну тот под дулом
пистолета и сьел... Удовлетворенный мужик отпустил их....
Едут они дальше в полной тишине. Молодая жена решила первая разрядить
обстановку: - Да ну! он меня и не трахнул совсем, так, поерзался и все....
Теща тоже начинает оправдываться: -Да я и не сосала совсем, так, два раза
лизнула и все! Зятек думал-думал, и выдает: да я и не жрал говно, так, только
картошечку повыбирал...

22.12.2007 / Остальные новые анекдоты

Челябинские автомобили настолько суровы, что вместо сидений там
табуретки.

Челябинские хиппи настолько суровы, что трахаются и срут одновременно.

Челябинские блондинки настолько суровы, что даже по телефону говорят,
также как читают, по слогам.

Рост (12)
1
Рейтинг@Mail.ru