Остальные анекдоты

Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
- О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас
упали!
- Лучше позавидуйте Ваське, который меня трахает!

Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам:
- В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы выросли. За это
каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо
работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.

На остров попали француз, американец и русский. Людоеды их поймали и
привели к вождю. Вождь им и говорит:
- Того кто за 10 минут завяжет шнуки на ботинках, напишет автобиографию
и удовлетворит женщину отправим домой с наградой, а если не сделает - то
сьедим.
Первым пошел француз. Через 10 минут выходит - женщина в восторге, но
все остальное... В котел его.
Вторым пошел американец. Через 10 минут выходит - автобиография
написана, один шнурок завязан, но все остальное... В котел его.
Последний русский. Через десять минут вышел все хорошо - шнурки
завязаны, автобиография написана, женщина тоже ничего. Вождь его
спрашивает
- Как?
Русский отвечает:
- Ставишь женщину раком и е.. ее, а она тебе завязывает шнурки, а сам
пишешь у нее на спине автобиографию. Кстати, если бы мне к заднице пилу
привязали, то я бы еще и вон тот баобаб спилил. У нас это комплексный
подход назывется.

Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого спрашивает:
- Слушай, какая-то странная сегодня еда. Что это?
- Простая человечина.
- Ты что! С ума сошел! По межгалактическим законам запрещено есть
разумных существ!
- Успокойся. Это не разумное существо. Он на мизере пять взяток схватил.

В крутой компании набор персонала. На 100 вакансий пришло 1000 резюме.
Два кадровика - молодой и пожилой принимаются за работу.
Молодой:
- Шеф! Мы их сейчас все отсортируем и выберем просто идеальных
кандидатов.
Пожилой молча берет половину стопки и меланхолично заправляет ею
шрейдер...
Молодой:
- Шеф! Что Вы делаете?! Там ведь могли быть прекрасные кандидаты!!!
Пожилой:
- А ты сам подумай! Ну на фига такой крутой компании как наша
НЕУДАЧНИКИ?

Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.

Вопрос Армянскому радио:
- Почему в американских фильмах мужчины, стоящие у писсуара, смотрят не
вниз, как мы, а на стену?
- Да потому что смотреть не на что!

Факты из исследований здравоохранения в США.

а) Японцы употребляют в пищу очень мало жира и страдают от инфарктов
гораздо меньше англичан и американцев.

Б) С другой стороны, французы употребляют в пищу много жира и тоже
страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев.

в) Японцы пьют очень мало красных вин, и имеют меньше инфарктов, чем
американцы и англичане.

г) Итальянцы употребляют огромные количества красных вин, и тоже имеют
куда меньше инфарктов, чем англичане и американцы.


Вывод: Ешьте и пейте что вам угодно. Все ваши проблемы - от английского
языка.

Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и
говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается
уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена, и так далее и
тому подобное... мол, я со своей... А Лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - Корова, а у меня Львица.

Приходит мужик к хирургу:
- Доктор, помогите! У меня на лбу член растет! Что мне делать?
- Ну, я бы рекомендовал вам сьездить во Францию, осмотреть Лувр,
полюбоваться на Елисейские поля, Эйфелеву башню...
- Вы что, издеваетесь??? Какие поля?? Какой Лувр??!!
Мужик вылетатет, громко хлопнув дверью и направляется в другой кабинет
ко второму хирургу:
- Вот у меня на лбу член растет, а ваш коллега, негодяй, издевается.
Говорит, "во Францию езжайте, на Лувр посмотрите..." Вот вы мне, доктор,
что порекомендовали бы сделать?
- Ну, вы, во первых, не горячитесь. Он у нас человек новый, работает
недавно, опыта маловато. Вот я лично посоветовал бы вам Испанию -
коррида, бой быков, море острых ощущений...
- Да вы что, сговорились??? Какая Испания, какая Франция??!!
Снова хлопает дверью и на этот раз идет уже к главврачу.
- Понимаете, у меня такая проблема - член на лбу растет. А ваши хирурги,
мать их так, мне "Езжайте во Францию, езжайте в Испанию..." Что у вас за
персонал??!!
- Будьте добры, успокойтесь. Поверьте, они специалисты высокого уровня.
Но все мы люди, все мы можем ошибаться. Но я вам могу с абсолютной
уверенностью посоветовать сьездить в Италию - музеи Ватикана, дворцы
Неаполя...
- Мать вашу!!!! У вас поликлиника или турагенство???!! Какая, на хрен,
Италия!!! У меня на лбу ЧЛЕН растет!!!
- Уважаемый, вам, пока есть возможность, нужно поездить, мир поглядеть.
А то, когда рядом с членом яйца вырастут, они вам закроют глаза и вы уже
НИЧЕГО НИКОГДА не увидите.

Идут два парня
- О, мне кажется девушка улыбнулась!
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, неделю смеялся.

При зависании компьютера выдерни шнур, выдави стекло. :)

Оказывается, при помощи двух кирпичей запросто можно сделать из плохого
балетного танцора прекрасного оперного певца.

Едет девушка(Д) на БМВ, на дороге, естественно гаишник(Г)...
Г. Ваши документы...
Д. Вот права...
Г. А на машину?
Девушка заглядывает в бардачок, там ничего нет....
Д. Вы знаете, наверное нет документов....
Г. Значит машину на штрафстоянку забираем...
Д. Секундочку я только позвоню...
Набирает номер...
- Але, Нурик?
- Здравствуй, тут на машину документы просят, а в бардачке нету, хтят на
штрафстоянку забрать...
- Пусть забирают? Ладно, счастливо...
Д. Забирайте машину...
Гаишник, конечно удивился, что так легко машину отдали, да и денег не
предлагали, но сам выпрашивать не стал....
На следущий день история повторяется, только эта же девушка, но уже на
600 Мерседесе...
Г. Документы на машину..
Д. Нету..
Г. Забираем на штрафстоянку...
Девушка звонит Нурику, тот говорит чтобы она отдавала машину...
Гаишник опять без денег...

День третий...
Та же девушка на Роллс-Ройсе...
Г. Документы..
Д. Нету, секундочку я позвоню...
звонит...
- Але, Нурик?
- Здравствуй, тут на машину документы просят, а в бардачке опять
нету....
Г. не выдерживает: Девушка, дайте я с ним поговорю...
Берет у нее трубку...
Г. Нурик, ты че девушку так подставляешь, уже третью машину отдавать
приходится...
Нурик: Вы знаете, для нее я, может быть, и Нурик, а для вас Нурсултан
Назарбаев.....

Maxxx

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им
задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в
придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок
сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и
победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка.
Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее
сидеть, лежать, "голос", "апорт".
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит
продемонстрировать. Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела).

Врач в последний раз осмотрел больного, и, сделав заключение, что
медицина здесь бессильна, отправил его помирать по месту жительства.
Через пол года он случайно встречает его на улице в полном здравии. Врач
в полном изумлении.
- Скажите, кто вас лечил?
- Доктор Шульц.
- Шульц?! Этот шарлатан?!!! Так я и знал! При правильном лечении вас бы
ничто не спасло!

из раздела НЛПерские анекдоты сайта nlpmaster.plex.ru

Социологи N-ского института обнаружили любопытный факт. Если в известной
фразе "Будь проще, и люди потянуться к тебе" слово "проще" заменить на
"богаче", то она будет больше соответствовать наблюдаемой
действительности.

Учительница спрашивает детей в школе, где работают их родители.
Машенька: "Моя мама продавец"
Пашенька: "Мой папа повар"
Вовочка: "А мой папа тапер в публичном доме!"
Учительница: "Нахал! Выйди вон из класса!! Вызываю твоего отца в
школу!!!"
На другой день, приходит отец Вовочки к учительнице.
Отец: "Понимаете, Марья Ивановна, никакой ни тапер в публичном доме, я
работаю сис-админом на NT-ях. Но как по другому объяснить это ребенку?"

Одесса, 20-е годы, пацанва играет в футбол. И затесался туда эдакий
мальчик-колокольчик, рубашечка беленькая.. Скрипочку в уголочек
поставил, рубашечку снял.... И вот случается именно так, что этот
мальчик свинячит по мячу, тот улетает в темную подворотню. Звон
разбитого стекла.. вылетает пьянючий дворник с метлой: "Бляяяяя!!!!"
Детки врассыпную и получается так, что дворник гонится за нашим
мальчиком-колокольчиком: "Бляяяяя!!!!" Мальчик бежит и думает "Господи,
ну разве это мое... сидел бы счас дома, при свете настольной лампы,
читал бы своего любимого Эрнеста Хемингуэя"
А в это время где-то на Кубе в 3-разрядной гостиннице допивает 4-ю
бутылку рома Хемингуэй, рядом дама из полусвета, он сидит и думает
"Господи, ну разве это мое... сидел бы счас дома, при свете настольной
лампы, читал бы своего любимого Андре Моруа..."
В это время в Париже в занюханном пивняке допивает 12-ю пинту пива Андре
Моруа, на коленях у него помятая проститутка, он сидит и думает
"Господи, ну разве это мое... сидел бы счас дома, при свете настольной
лампы, читал бы своего любимого Андрея Платонова"
В это время Платонов в треухе и с метлой бежит и думает "Бля, догоню
-бью"

Встречаются две подруги. Одна другой начинает рассказывать:
- Замутила с богатым мужиком, денег немерено, три квартиры в центре,
пять загородных домов...
Подруга отвечает:
- Ах! Восхитительно!
Первая продолжает:
- У него шесть машин, тут на днях мне Феррари подарил....
- Восхитительно!!
- Завтра уезжаем в круиз по Карибскому морю на полгода, хотим остров
прикупить и виллу построить...
- Восхитительно!!!
Первая говорит:
- Ну расскажи о себе что-нибудь.
- Я закончила школу хороших манер.
- И чему тебя там научили?
- Меня там научили вместо "НЕ ПИЗДИ!" говорить "ВОСХИТИТЕЛЬНО!!"!

Вчера устанавливал дополнительные языки распознавания для Finereader.
Эстонский распаковывался больше всех. Я плакаль. Неудержимо.

Лето, деревня, председатель колхоза сидит на лавке перед правлением,
дает интервью корреспонденту районной газеты. То да се,
соцобязательства, проценты плана и т. д. Вдруг корреспондент замирает и
с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой
летит корова. Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы
цедит:
- Вот блин, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся.

Что за точка в центре лба у индийских женщин?
Это не точка, это кнопка Reset.

- Ребята, а вы знаете, что стакан сметаны заменяет 5 минут смеха?
- Да? Ну иди и сама кури свою сметану! =)

Едет чукча на КамАЗе и вдруг у грузовика отказали тормоза. Чукча думает:
что делать? :
- Чукча в перед поедет - в стену врежется, савсем мертвый будет. Направо
поедет - на базар залетит, много людей задавит. Людей жалко. Смотрит на
левой стороне только один мальчик. Чукча думает:
- Дай-ка я налево сверну, чем сам убьюсь и много людей задавлю.
На следующий день статья в газете:
- 150 ЧЕЛОВЕК ПОГИБЛО В АВАРИИ. ВСЕ НАЧАЛОСЬ С ТОГО, ЧТО МАЛЬЧИК ПОБЕЖАЛ
В СТОРОНУ БАЗАРА...

США ввели ограничения на импорт российского металлопроката.

Есть элегантное решение проблемы: объявить эмбарго на ввоз американских
памперсов, одновременно нарастив объемы производства ночных горшков.

И Америка наказана и отечественная металлургическая промышленность в
накладе не останется.

1950 г. Надпись на двери начальника КГБ: "Стучать!"

Встречаются два грузина. Один хмурый и все время возмущается: Вах!!!
Вах!!! Как она играла в бадминтон!!!!! Как она играла в бадминтон!!!!! и
при этом сплевывает.
Второй грузин спрашивает у первого: Ты это про что говоришь?
На что первый грузин отвечает, сплевывая на землю: Вах!!! Вах!!! Как она
играла в бадминтон!!!!! Как она играла в бадминтон!!!!!
Первый опять спрашивает: Ну расскажи в чем дэло.
Ладно, говорит второй, слушай: Иду я по горной тропе и вижу как огромную
отару баранов пасет красивэйшая дэвушка на свэтэ. А рядом с нэй стоит
сумка, из которой торчат двэ ракэтки. Я ей говорю: Дэвушка давай сыграем
в бадминтон, если выиграю я, то я тэбя изнасилую, а если ты, то я отсосу
у всэх твоих баранов.
Вах!!! Вах!!! Как она играла в бадминтон!!!!! Как она играла в
бадминтон!!!!!

Как говорил один мой знакомый (ныне покойный), американские куры
совершенно безопасны для здоровья

Дорога. На обочине стоит мент с радаром и скучает.. А мимо несутся все
кому не лень. 120 км, 150 км, 180 км, 200 км, 250 км. И пофигу. Стоит,
смотрит, - и ничего.
Тут вдруг на горизонте появляется здоровый черный новый мерс-джип. И
едет ровно 60 км. Мент оживился, выскакивает на дорогу, палочкой перед
ним - стоять!!.
Подходит, наклоняется к водителю и со зловещей улыбочкой спрашивает:
- Ну,.. и куда мы крадемся?..

Маленькая головоломка... Решение сразу не подсматривать`!
-----

Вы едете машиной и держите постоянную скорость. По Вашей левой стороне
находится обрыв. C правой стороны едет на такой же как и Вы скорости
пожарная машина. Перед Вами бежит свинья, которая однозначно больше
вашей машины. Вертолет преследует Вас, летя очень низко за Вашей
машиной. Свинья и вертолет перемещаются с Вашей скоростью. Что Вы
предпримите, чтобы безопасно выбраться из этой ситуации???
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
Не спешите, подумайте!!!!!!!!!!!
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
Нет, нет, подумайте еще! :) V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
Решение: Ждите, до тех пор пока карусель остановится и просто сойдите!

:)

- Официант! Вы что мне принесли? Это чай или кофе?
- А Вы что, не можете отличить?
- Нет!
- Ну тогда какая Вам разница?

Новости Формулы-1.
Все гонщики, финишировавшие на американском этапе гран-при, были
дисквалифицированы за допинг.
Таким образом, победа досталась единственному американцу на трассе -
водителю пэйс-кара.

Выходит мужик из тюрьмы... Решил, что пора бы и обществу послужить...
Устроился на работу. Как обычно-в детский сад. Все довольны. Мужик
доволен работой, дети довольны воспитателем, родители-тем, что довольны
дети... Пришло время утренника... Все собрались... Ждут.
Выходит воспитатель, садится за фортепиано, начинает играть и поет:
- Мы ебали медведяяяяя.....
Все дети хором:
- Бляяя буду, буду бля...

Идет мужик по улице и слышит из-за забора комнды:-Зеленым вверх. Через
некоторое время опять и опять. "Что такое"-думает. Влез на забор,
смотрит-прапорщики деревья сажают.

dimon747

Экскурсовод в зоопарке рассказывает:
- Это индийский слон, а это африканский.
- А какая между ними разница? - спрашивает один из посетителей.
- Огромная! Одного зовут Раджа, а другого Бобо.

Два известных автомобильных концерна объявили о своем слиянии. Название
новой торговой марки - "Запорожец-Бенц".

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тетка,
спрашивает:
- Рыба свежая?
- Конечно.
- А почему такая кривая?
- Слушай, на повороте поймали!

Как всегда Ржевскому приспичило идти на бал и опять ему нечем удивить
господ. Ржевский просит своего денщика помочь ему в этом и рассказать
ему какую-нибдь забавную историю.
Денщик:
- Это мы поручик запросто. Вот скажите, чем отличается парикмахер от
херувима?
Поручик:
- Не знаю...
Денщик:
- У паркикмаХера "хер" сзади, а у Херувима - спереди.
Рассмеялся порчик и говорит:
- Спасибо, удружил... Сегодня поражу господ своим чувством юмора...
Приходит он на бал, естественно напивается вдрызг и сидя со стаканом
водки в руках задумчиво так произносит:
- Господа, а вы знаете насколько богат и могуч русский язык?
Господа:
- Поручик, а почему, собственно, вы так решили?
Поручик:
- Вот скажите господа чем отличается архангел от цирюльника?
Те в ответ удивленно:
- Не знаем, а чем?
Поручик:
- Не помню, у кого-то член сбоку...

Val Zaitseff

1917 год Приходят как-то к Ленину ходоки и заявляют:
- Владимир Ильич в стране страшный голод есть нечего скоро будем солому
жрать и мычать как коровы.
Ленин в ответ: - Ну, ничего. –Вот мы вчера с Феликсом Эдмундовичем
бочечку меда навернули, так ведь не жужжимc как пчелы !

ArteM

В Японии скончался старейший пингвин в мире.
Linux объявил 3-х дневный траур...

Идет мужик и тащит за собой веревку.
Прохожий спрашивает его:
- Мужик, у тебя что, с головой не впорядке?
- А что?
- Зачем веревку за собой тянешь?
- А что, мне ее впереди что-ли толкать?

Пришел к врачу старый пердун и говорит, что все время пердит, но все
вроде ничего, потому что ни звука, ни запаха. Доктор дал ему таблеток и
велел приходить через неделю. Вернувшись через неделю старый пердун
разорался на врача, что за таблетки тот ему дал, теперь, когда он
пернет, вонь стоит неимоверная. На что врач отвечал, что теперь, когда
он вылечил хронический насморк, пришла пора заняться слухом старого
болвана

Если Вам вдруг приснится таблица Менделеева, сразу не просыпайтесь....
А вдруг выучите.

Инспектор(И) ГИБДД останавливает машину; придраться не к чему.
Инспектор: "Платите штраф."
Водитель(В): "Не буду, не за что меня штрафовать."
И. "Ну, расскажите анекдот."
В. "Какой?"
И. "Ну про ГИБДД".
В. "Не знаю таких."
И. "А про милицию?"
В. "И таких не знаю. "
И. "Ну хотя бы просто анекдот. "
В. "Это можно, знаете как в Китае борются с рождаемостью? Борются они
так, заводят всех мужчин в пагоду с плоским белым потлком, раздевают
догола, укладывают лицом к потолку, и начинают крутить порнграфический
фильм, во время просмотра идет монах с косой и все скашивает, потом все
это дело отправляют в Японию, там все консервируют и отправляют во
Францию, там женщины пользуются этим пока не надоест и отправляют в
Англию, там это дело перерабатывают и везут к нам в Россию, все, что
подлиннее - ментам на дубинки, а что покороче - гаишникам на свистки".
Карпачев Александр.

шел как-то пятачок по лесу, да и провалился в яму, где его и
отпидорасили... пасть порвали, жопа вся в вазелине.... вылез он оттуда,
идет, опухший весь...
ну, встретил его винни и спрашивает: Кто-ж тебя так, а?
Пятачок: Да вот, тут недалеко, в яму провалился.. тама...
Винни: Я ж этих КАЗЛОВ сам отпидоражу, пасть плрву!!! Млего лучшего
друга!!!!!!! Показывай, где яма..

Приходят они к яме, и винни говорит пятачку: Щаас я туда залезу по
веревке, а ты ее держи. как крикну "ОПА",-так тащи меня наверх.

ну, залазит он туда... проходит пара минут, и раздаются крики: ОПА!
ОПА!!!!!!!
Оп! ОП!!!!! ОПАНЬКИ!!!!!!!!!!!!!!!!!! ТАЩИ, СВИНЬЯ ЕБАНАЯ!!!!!!!!!!!!!!

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает у жены:"Почему вы хотите
развестись со своим мужем". - "Да он меня затрахал проклятый. Начну полы
мыть, только нагнусь, а он тут как тут пристроится и вдует". "Ну, а вы,
что можете сказать?"- обращается судья к мужику. "А что
сказать",-разводит тот руками-"Я и сейчас хочу!". Хрыч

А вам слабо слабительное перед расслаблением со слабым полом принять?!

Приходит значит учительница к Вовочке домой, дверь открывает папа:
- Вы знаете, ваш сын ругается в школе матом, вы бы не могли бы
поговорить с сыном?
Ну отец злой к сыну:
- Вовка, там твоя учительница по математике пришла, жалуется что ты в
школе матом ругаешься.

- Пиздишь!
- Да бля буду!

Maricone

Встретились две подружки, одна делится новостьюс другой:
- Купила 2 дня назад для своего омолаживающие таблетки. Ночью - как 18-й
отработал!!!!
Вторая попросила название таблеток.
Встретились через день- 1-я :
- Как результат?
- Да, вот, перебрала я, дала пол упаковки, так всю ночь грудь сосал, а
под утро обоср-ся! :((

Сидят БГ с Кинчевым, выпивают, закусывают. Вдруг БГ выплескивает бутылку
кетчупа на кожаную куртку Кинчева. Кинчев заорал:"Боря, какого хрена ты
мне новую куртку испортил?!"
"Хочу посмотреть, как выглядит красное на черном",-- ответил БГ.
Тогда Кинчев снял с себя золотой крест и протянул БГ:"На, Боря, носи на
здоровье". Боря удивился:"Спасибо, Костя, но за что такой подарок?"
"Это не подарок,-- ответил Кинчев,-- просто хочу посмотреть, как
выглядит золото на голубом".

Из ненаписанных сказок:
"Отобрали у мышки - норушку а ваньки - встаньку".

Накурились два наркомана, парень и девушка и решили любовью заняться.
Баба разделась и на кровать, а паренек под кайфом мееедленно
раздевается, потом берет сигарету, прикуривает ее, и лезет на бабу не
торопясь. Ну сигарета уже до бычка дотлела и бац пепел бабе на лабок:

Баба: Ааааай

Нарик: Дааа, я такой детка...

В ответ на повышения США таможенных пошлин на ввоз российской стали,
росийское правительство заявило:(голосом генерала Лебедя)"Если
Соединенные Штаты не отменят своих пошлин, то будем перепроавлять свои
металлы металлоносителями типа "Земля-Земля" или "ЗЕмля-Воздух"".
Дмитрий-МУБиНТ

Муж просыпается после вечеринки и говорит жене:
- Дорогая мне плохо.
- Хочешь пива?
- Нет.
- Может хочешь водки?
- А хочешь я тебя поцелую?
- Ну давай, может вырвет.

Ежик обкурился. Подходит к нему заяц.
- Здорово ежик!
- Привет барсук.
- Я не барсук. Я-заяц!
- Нет барсук!
- Нет заяц!
- Пойдем спросим у кого-нибуть!
Приходят к ослу.
- Привет осел!
- Здорово барсуки!

Вечер... Вовочка ложится спать...
Заходит мама, спрашивает:
- Ну что спать?
- Да мам спать ложусь...
- А письку помыл?
- Да, помыл...
- Дай понюхаю
- Ну на...
- О, хорошо помыл - шампунькой пахнет!
Мать уходит. Через некоторое время заходит отец:
- Ну что спать?
- Да спать...
- А письку помыл?
- Да, помыл...
- Дай понюхаю
- Ну на...
- О, хорошо помыл - шампунькой пахнет!
Папа уходит, заходит бабушка:
- Ну что спать?
- Да, ба, спать...
- А письку помыл?
- Помыл...
- Дай понюхаю
- Ну на....
- О, хорошо помыл - шампунькой пахнет!
Бабушка уходит. Вовочка ворочается - не спиться ему. Он встает, идет на
кухню. На кухне сидит дед - кефир пьет. Вовочка у него и спрашивает:
- ДЕД, ТЫ ХУЙ-ТО НЮХАТЬ БУДЕШЬ - А ТО МНЕ СПАТЬ ПОРА???!!!

FIXXXL

Наступает конец света. Звери по этому поводу начинают пить,
развратничать и т. п. В джунглях слон сзади трахает жирафа стоящего
раком. Жираф от кайфа мычит, потом поворачивается к слону и говорит- все
класно только конец света скоро, зачем предохраняться, сними гандон.
Слон- это не гандон, это у меня удав отсасывает

Мужик ловит рыбку. На мотыля (М). Подплывает рыбина (Р), видит - мотыль
живой. Решила приколоть его.
Р - ты мальчик, или девочка?
М - Мальчик!
Р - А где ж твое хозяйство?
М - По леске вверх, на шарабане сидит.

Вторая Мировая Война... Где-то в Румынии... Стоит изба, почерневшая от
гари... В избу врывается боец и орет:
- Эй Ебана мать!!!
Выходит пожилая женщина и так неуверенно:
- Ну я...
Боец:
- Мужайся мать, Ебана убили...

Для детей новых русских. Фабрика им. П. Карло. Поставка буратин красного
дерева.

В дополнение к №90 от 14.03.2002

Абрам ты где деньги берешь?
В тумбочке.
А в тумбочку кто деньги кладет?
Моя жена.
А жене кто деньги дает?
Я даю.
А ты где деньги берешь?
В тумбочке.

Встречаются две девушки одна другой:
- Представляешь вчера познакомилась с мужчиной, посидели в кафе, привела
его домой, свечи, ночевать оставила, легли в постель романтика говорю
ему
- Милый возьми у меня сомое дорогое!!..-Он встал взял мой телевизор и
ушел!!!!!!!!

- Что такое "маленькая человечья радость"?
- Это когда проходя вечером через темный двор, ни разу не вступишь в
"большую собачью радость".

Вовочка решил перестать п*издеть. Собрал всю семью на кухне и решил во
всем признаться.
- Первое, говорит, помните, у нас из аквариума рыбки исчезли, тогда все
подумали на кота, а это я их выловил и в унитаз спустил.

Ну, семья посовещалась, мол, дело старое, простим Вовочку.

- Второе, говорит, помните, у нас горшок с маминым цветком упал и
разбился, я тогда свалил все на собаку, теперь, вот признаюсь, что сам
это сделал.

Мама с папой подумали, подумали и простили Вовочку.

- И последнее, говорит, помните, у нас банка черничного варенья стояла в
буфете, так вот я все варенье съел, а в банку насрал и поставил на
место.

Отец смотрит на мать с бабушкой и зло, так говорит
- Ну вот, я же говорил - ГОВНО, а вы ЗАСАХАРИЛОСЬ, ЗАСАХАРИЛОСЬ!!!!

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.
Г. А.
Не верю, это не депрессия, вот если пошлют на х.. , а ты думаешь где
это, вот это кранты.

- Папа, а может мужчина найти Бесплатную женщину?
- Может сынок, и даже две.... Правую и Левую!!!

Идет Заяц по лесу. Навстречу Волк. Заяц:
- Серый! В каком ухе у меня звенит?
- В правом!
- А как ты догадался?
- Так я ж тебе вчера левое оторвал!

Новое начало для старых анекдотов: На светофоре в зад Майбаху въезжает
600-й мерседес...

Собрались звери в лесу и давай хвастать, кто из них самый ловкий
онанист.
Медведь говорит:
- Я могу кончить на счет раз-два-три!
Хватается за конец, раз, два, три - кончил.
Волк говорит:
- Херня, я на два счета могу!
Раз, два - волк кончил.
Вылезает зайчишка:
- А я на раз смогу!
Все ему:
- Гонишь!
Зайчик хватается за кончик и трясущейся лапкой так:
- Р-р-р-р-р-р-р-р-раз!

Что такое "два кольца, два конца"?...
Это "голубая" свадьба...

Велик и могуч русский язык-2

Обычно, если к одному и тому же слову прибавить приставки за- и от-, то
получаются слова, противоположные по значению. Пример: закрыть -
открыть, запереть - отпереть.
Ну, а теперь объясните мне, почему у слов "заебать" и "отъебать" такой
абсолютно разный смысл.

Я верю, что у девушек бывают ноги от ушей, но в то же время верю, что
между ног мозгов не было и в помине... А вместо личика тогда что же
получается ?

Что не стоит говорить раздетому парню:
1. Почему бы нам не пообжиматься только.
2. Ты знаешь теперь это можно поправить с помощью хирургии.
3. Ой, какие у тебя длинные ноги.
4. У тебя эта штука, ну совсем как у моего 8-летнего брата
5. Может это вырастет, если поливать
6. Как ты называешь эту штуковину.
7. Слушай, надеюсь эта штука все-таки может сработать
8. Черт, подери. Я так не навижу няньчиться с малышами.
9. Эта штучка выглядит применяемой очень редко
10. Это ничего. Зато у тебя столько других достоинств.

Звонок в дверь.
Нарк: " Кто там?"
Голос:"Я".
Нарк:"Я?! Гонишь!"
Голос:"Да ты оглянись!"
Нарк:"Да ладно, верю, просто у меня звонок не работает."

Муж с женой решили заняться сексом. Открыли камасутру, начали пробовать
позы. Дошли до поз"в троем", решили позвать соседа. Ну позвали, давай
трахаться. Час ебутся, два, на третий сосед не выдерживает и говорит:
- "По-моему и вам и мне было-бы гораздо приятнее, если бы на моем месте
была женщина, т. к. сколько не ебемся, а я все сосу да сосу".

На экраны выходит новая порнографическая трилогия "Влестелин колец".
Часть первая - "Властелин оральных колец"
Часть вторая - "Властелин вагинальных колец"
Часть третья - "Властелин анальных колец"

Вечер. Мужик прогуливается по тротуару вдоль дороги. Неожидано около
него останавливается огромный джип с затемнеными стеклами. Открывается
дверь и оттуда высовывается огромная голова с туловищем, а вруке ствол.
Приставляет к голове мужика и говорит - поехали. Мужик екнул и как
бандерлог за Каа залезает в джип. Немного отъехав, мужик стал
осматриваться по сторонам. Видит впереди за рулем сидит гоблин
невероятных размеров. В его кувалдометрах руль как от игрушечной
машинки. Рядом пулемет лежит. Ну, думает мужик - попал. Везут убивать.
Начал жизнь всю вспоминать, с родствениками прощаться мысленно и т. д.
Выезжают короче за город, останавливаються. Вылезают все и гоблины
говорят мужику. Снимай штаны и наклоняйся. Мужик в непонятках, но делает
то что ему сказали. Один гоблин зажигает зажигалку и говорит другому
перед наклонившемся мужиком. -Видишь?. -Нет. -Смотри лучше. -А точно в
натуре. И говорят мужику. Все, мужик одевайся, поехали. Едут дальше,
мужик вообще нечего непонимает. Останавливаются на том самом месте, где
забрали мужика и говорят - все мужик свободен. Мужик от радости упал на
колени и давай благодарить гоблинов за то что не убили, а любопытство
разбирает. Он спрашивает их. Ребята а зачем весь етот сыр-бор нужен был?
Один говорит. Да вон Коляну показывал как очко играет.

после жуткого удара меча монстра Фродо очухивается, встает, удивленно
расстегиват плащ, пиджак... на теле - жилетка из какого-то желтого
материала в клеточку...
Осматривает это, говорит: .... Кевлар... Так вот зачем Гендальф разодрал
колонки на домашнем театре дяди...

-Что означает год 2002 ?
- это означает 20 лет 02!

akulka

В связи с ресширением и коренной реорганизацией фирма "Сивый Мерин" -
лидер отечественного рынка в области..... производит дополнительный
набор сотрудников. Предпочтение отдается хохлам и молдованам с
каким-либо образованием (т. к. москвичи за такие деньги работать
отказались).

Ответ Билу Г.
IN ternet SEXplorer - русская поисковая программа для порносайтов.
Написана тремя русскими буквами.

Голосование фрикциями Госдумы.

навеяно рекламой.
Добрые вести с концом вместе.

В автобусе !
Кондуктор подходит к ребятам : К: Ребята что у вас ?
Р: А у нас - Ф И Е С Т А !

Сняли фильм слепой оператор, глухой звукорежиссер и сумасшедший
режиссер.
Смотрят.
Слеопой оператор:
- Фигня какая то!
- Хрень полнейшая, отстой, сакс!!! - глухой звукорежиссер.
Сумасшедший режиссер:
- А по-моему, очень даже ничего!

- Вы знаете Марья Ивановна, что ужи коров доят?
- Да что-то не верю я!!!
- Да я и сам не верю... Но вот недавно посцал в сарае....

Сидит значит Осама Бен Ладен у себя в катакомбах и тут ему звонок на
мобильник:
- Hello Ben это Данила I need Help...

Да здравствуют все обиженные, угнетенные и забытые. Самое обидное и
поганое что есть в этой жизни это погода - уезжал из Воронежа - солнце,
приехал в Москву - пасмурно, приятно и ГЛАВНОЕ СУХО!!! , а в Дубне -
дождь, слякоть, местами еще снег по колено и прочие удовольствия очень
ранней весны (поздней зимы). Подпишитесь под воззванием и мы отправим
его в Организацию Объединенных Наций, Международный суд по делам
Человеков, Путину, Бушу и в ФСБ (они круче всех предыдущих вместе
взятых). Вот воззвание.

/////
Мы, нижеподписавшиеся, обращаемся к Вам со следующими требованиями:
1. Немедленно улучшить погоду до солнечной во всех регионах, несправедливо
обделенных весенним настроением.
2. Распустить подснежники, тюльпаны и почки во всем мире.
3. Сделать обязательными при встрече: а) улыбку б) рукопожатие в)
объятия г) дружественные (и не только) поцелуи д) ласковый взгляд е)
весну в глазах
4. Объявить ненастную погоду врагом Человечества в целом
и нас, нижеподписавшихся, в частности
5. За моросящий, надоедливый,
противный, занудный дождь погоду расстреливать на месте.
6. Считать правомочными только проливные дожди с грозой, полновесные
теплые дожди и легкое накрапывание.
7. Придать лужам исключительно локальный характер.
8. Лужи на дорогах и грязь на тротуарах искоренить как идейно
невыдержанные пережитки зимнего прошлого.
9. Ручьи перевести из полноводного состояния в состояние веселого
легкого журчания.
10. Выполнить все вышеперечисленное.
В случае невыполнения этих условий мы, нижеподписавшиеся, перейдем к
решительным мерам, таким как:
1. Объявим весну несостоявшейся, а Вас
несостоятельными, после чего вы будетет игнорируемы во всех нижестоящих
инстанциях.
2. Полезем на колокольни разгонять тучи.
3. Призовем астральные силы для выполнения наших условий и в случае
удачного исхода заменим Вас на вышеуказанные силы.
4. Масленницу будем считать недееспособной и застойной.
5. Отменим любовь и заменим ее сексом (утром, днем, вечером и ночью), в
результате чего вы останетесь без электората, то есть лишним элементом
на наших поминках жизни (какой уж тут праздник).
6. Переиздадим календари, теперь на них будут только числа февраля (от
30 до бесконечности).
7. Будем считать Вас предателями и пособниками Снежной Королевы, и
следовательно будем уничтожать Вас утюгами, паяльными лампами,
паяльниками и другими нагревательными приборами (отряды боевиков
тренируются в условиях максимально приближенных к боевым уже несколько
лет).
8. Исключим из словарей все слова в которых встречаются слоги -ве-, -на-
, -сна-, -вес-. Группу Off Spring заменим на On Winter.
9. Байкотируем хладокомбинаты и заводы по производству холодильников,
чем вызовем всемирный экономический кризис, а также удалим с
географических карт Арктику и Антарктиду.
10. Выполним все вышеперечисленное.
11. (Specialy for J. Bush). Отберем все золотые медали за Олимпиаду в
Солт-Лейк-Сити у американцев, канадцев и японцев и раздадим их
спортсменам (в алфавитном порядке) Афганистана, Вьетнама, Ирака, Кореи,
Палестины, Югославии, а также китайским и российским спортсменам (и одну
медаль французскому судье).

Наши требования точны и понятны, наши угрозы реальны. Не вздумайте
забыть об этом. Армия Борьбы за Весну.
АБВ.
/////

Все на борьбу с зимой!!!!!

Мама мыла мэйлу.
Мэйла упиралась и не давалась.

Папа послал ее.
Мэйла папе завесила .

Больше мэйлов в семье не предвидится .

Пивовар Иван Таранов - ЛОХ

Ежик обкурился. Подходит к нему заяц.
- Здорово ежик!
- Привет барсук.
- Я не барсук. Я-заяц!
- Нет барсук!
- Нет заяц!
- Пойдем спросим у кого-нибуть!
Приходят к ослу.
- Привет осел!
- Здорово барсуки!

Пивовар Иван Таранов очень любил пиво Пит, и водку Жрат

Не знаю, какой там допинг-контроль нужен для ножек Буша, но ножками Буша
хорошо закусывать традиционный сорокоградусный допинг!
И мой кот их тоже обожает... Чем потом его кормить, когда ножки Буша
закончатся?
Прислал DIESEL "НОВОЙ ПОЧТЫ" http://www.tao.nm.ru/imagepage2.htm

Шел по лесу ежик, забыл как дышать и умер!

Интелигенция= Инь=Кошки (Такт и Грация), Аристократия=Янь=Собаки
(Порода, Вежливость и Достоинство).
Вопрос на засыпку: " Если народ (Он=Янь) и партия (Она=Инь) едины, то уж
не является ли "партийный аристократ" (т. е. , антипод "народного
интелигента") истинным джентльменом?"
Прислал DIESEL "НОВОЙ ПОЧТЫ" http://www.tao.nm.ru/imagepage2.htm

Идет пидар по улице!!!
Бац!!! Вспомнил что он пидар

Собрался Иван Таранов к Бен Ладену пива попит и водки пожрат. Приходит и
говорит
"Вчера тещю хоронили - порвали два баяна".