Поиск по автору:

Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда
тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский
противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала
удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате
был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть
мебели.
Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей
комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял
стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие
тела, в общем обычное утро в понедельник.
Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами
сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - ПИДАРАСЫ", "TARAKANY GO HOME",
"ЕБАТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ № 720".

Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так
эффективен. Тараканы исчезли надолго.

http://home.skif.net/~lesik

Всем известно, что пиво сначала пьют, а потом - выписывают. А как можно
посс…- простите! - пописать невыпитым пивом? Элементарно! Рассказываю.
Идем с друзьями через двор, видим - стоит машина. Выходит оттуда мужик:
- Ребята, помогите, пожалуйста, толкнуть надо, похоже, в ямку попал.
А под колесами - снег утоптанный, не асфальт. Ладно, думаем, мужик вроде
не вредный, да и попросил культурненько. Трудно ли вчетвером «Жигуля»
толкнуть? Толкаем.
- Э, мужик, да у тебя правое заднее колесо не крутится!
- Вот, блин! Когда я сюда заехал, у меня двигатель еще не прогрелся,
глушить не стал, поставил на «ручник», чтобы выйти, номер дома
посмотреть - три минуты! Видать, примерзло! (А на улице - минус
семнадцать). Ребята, давайте враскачку, туда-сюда потолкаем, может,
оторвем!
Ладно. Толкаем-толкаем, вперед-назад, глухо. Стоит мертво! Извини,
говорим, мужик, помогли, чем смогли, крутись сам. А он деньги нам
протягивает и говорит:
- Спасибо, ребята, на пиво вы уже заработали. А кто из вас ссать хочет?
На колесо бы брызнуть надо. Я бы и сам это сделал, да вот незадача -
ссать не хочу!
А что б не брызнуть-то? Брызнули, что-то там щелкнуло, довольный мужик
уехал на обоссанной нами машине, а мы - по пиву.
Я вот думаю: а как женщины зимой ездят? Ведь если такая ситуация … .

Вечный студент.

Настенная переписка в одной из студенческих общаг


В одном из общежитий было принято переписывацца следующим образом...
А именно, маркером писалось объявление на стене общаги:

Девченки есть водка и желание провести вечер, комната N...

Внизу спустя некоторое время появлялась надпись: А музыка у вас есть?
Девочки из комнаты N1.

Еще ниже: Музыка есть, водка кончилась... Позно билят спохватились.

Другие: А у нас есть! (Комната N2)

Девочки, не ходите их там дохрена!(Комната N) Да мы уже подрочили...
(Комната N2) Кто @! #$ ь за нашу комнату отвечает? Пи#ары...
Сам ты пи#ар Вова, это я твоя подруга Маша.
Я ничего не писала. Маша.
Маша а ты в какой комнате живешь?
Я тебе п%#$ы дам абитура если прикоснешься к ней!
Да она страшная как ядерная война!!!
Поймаю убью!
Х#* поймаешь...
Зато у нее конспекты разборчивые!
Это не та самая Маша которая в том году пол общаги трипером зарозила?
Народ у кого есть конспект по ДМ и ТМ?
Да нет, та живет в комнате N3 Че вы гоните, я гипатитом болела! Маша.
А мы не плохо вчера оттянулись в комнате N4 Просили же не
распространяться...
Лена когда вернешься с пар я тебя убью. Миша.
Миша как закончишь убивать Машу приходи. Оля.
Оля так ты уже сделала аборт?
Аборт делала Марина, а у Оли закончились месячные.
Ребята а картошечки с грибами никто не хочет? Вход бутылка. Комната N5
Профессор Горлопенко ставит зачет за пять бутылок коньяка.
Гонишь, за 3.
Убью посредника.
Олег прости. Посредник.
Так мы будем е#аться или нет?
Такому как ты даже бабушка Аня с проходной не даст.
Я вам попишу еще... (Баба Аня)

Дело было еще в советские времена. В универсаме стоит очередь за яйцами
с соседнего подсобного хозяйства. И яйца эти имеют ну уж очень
нетоварный вид - в помете, в перьях. Но народ ничего, берет -
какой-никакой, а все же таки продукт. И вот подходит очередь отоварится
молодому лейтенанту и он эдак интелегентно просит продавщицу, не могли
бы вы, мол, эти яйца протереть, уж больно грязные. А у продавщицы -
очередь, у нее времени нет ерундой заниматься, народ ждет. Ну и орет она
куда-то в подсобку:
- Зина, протри лейтенанту яйца, мне некогда!!!
А оттуда не менее громким голосом отвечают:
- Сама давала, сама и протирай ;) Очередь ответила дружным хохотом.

К вопросу о фильме "Синьор Робинзон".
Когда этот фильм вышел, я учился в школе, класс 9-10.
Так вот, у одного парня в нашем классе проявилась совершенно необычная
реакция на этот фильм.
У него стал вставать каждый раз, когда ему говорили "Динь-динь".
Особенно неудобно ему было в бассейне, куда нас водили всем классом -
ему обязательно кто-нибудь говорил это волшебное слово, когда он был в
одних плавках, и все его хозяйство (немаленькое, надо сказать)
немедленно выскакивало из-под плавок.
Хотите верьте, хотите нет.

Из студенческого:

Бросайте учебу, она вам не друг,
Лучше пойдем и трахнем подруг.
Бросайте учебу, она не товарищ,
Да здравствует хлюпанье женских влагалищ!

В деревне старуха жалуется своему старику:
"И что это делать: все грядки потоптали,
на деревьях сучья обломили"
Дед отвечает:
"Ну что поделаешь, это, видать, СТУДЕНТЫ"
А она ему говорит:
"Какие такие СТУДЕНТЫ? Глянь, следы-то
вроде ЧЕЛОВЕЧЬИ!"

Отдыхаем после обеда на диване. Подходит дочь Настена(5 лет).
Дочь: "Папа, спой песню про рыбалку".
Я: Какую?
Дочь: Ну, про рыбалку!
Я: Я не знаю песню про рыбалку.
Дочь: Ну, ты же сам мне пел: "Раз пошли на дело я и Рыбалович".

Ректоры вузов Москвы предлагают допускать на очные занятия только привившихся студентов.
- Что сказать? Число студентов посещающих очные занятия резко сократится! И причём вполне оправданно и на законных основаниях!

Вовочка решил перестать п*издеть. Собрал всю семью на кухне и решил во
всем признаться.
- Первое, говорит, помните, у нас из аквариума рыбки исчезли, тогда все
подумали на кота, а это я их выловил и в унитаз спустил.

Ну, семья посовещалась, мол, дело старое, простим Вовочку.

- Второе, говорит, помните, у нас горшок с маминым цветком упал и
разбился, я тогда свалил все на собаку, теперь, вот признаюсь, что сам
это сделал.

Мама с папой подумали, подумали и простили Вовочку.

- И последнее, говорит, помните, у нас банка черничного варенья стояла в
буфете, так вот я все варенье съел, а в банку насрал и поставил на
место.

Отец смотрит на мать с бабушкой и зло, так говорит
- Ну вот, я же говорил - ГОВНО, а вы ЗАСАХАРИЛОСЬ, ЗАСАХАРИЛОСЬ!!!!