Поиск по автору:

Мы с коллегой Серегой недавно обновили автомобили. Он взял годом
помоложе, моя постарше. Естественно, несколько дней только их и
обсуждаем: у кого приемистей, у кого движок работает чище и т.д.
Курю в курилке, рядом девчонки из бухгалтерии о своем о девичьем.
Заходит Серега, только что подъехал и припарковался рядом с моей,
завидев меня подходит и без паузы в продолжение вчерашнего разговора:
- Слушай, щас у твоей задницу потрогал - не такая, у моей жестче, у
твоей гораздо мягче.
- Так моей и лет побольше.
И вдруг, тупо осознавая идиотизм прозвучавшего, слышим:
- Мальчики, простите, а вы это о чем?

Вот, что-то музыка навеяла...
Что-то сред нее между анусом и эпосом.
ПРИКЛЮЧЕНИЯ БУРАТИНО
как оно есть (самый точный перевод)

Над Италией обширной
Солнце светит с наглой мордой.
А под лестницей, в каморке
Папа Карло режет бревна.
(Хочет сделать буратину,
что, скажу я вам, не проще,
чем пиздою улыбаться)
Сделал уши из картона,
Нос из щепки свилеватой,
Приспособил под мудя
два червивых желудя,
А потом, зевнув от скуки,
Под елду он точит руки.
Буратино получился
Чурка-чуркою, но мило
Улыбался он ебалом,
Что весьма немаловажно.
Папа Карло вытер руки
Прямо об его рубашку,
И сказал "тебе я - папа,
А теперь пиздуй-ка в школу,
Потому, как тут в каморке
Хавать нечего, по жизни".
(Даже выдал умну книжку,
"Патологии безмозглых",
Что нашел он на помойке,
Роясь в поисках полена)

Буратино был не промах,
Книжку продал он слепому,
Что стоял пред дверью храма,
(Получил взамен червонец,
Выдав сдачу пиздюлями)
И пошел, рыгая стружкой,
Прямо к кукольному театру.

В театре толстый жлоб - директор,
Изловил его в антракте,
(Запродать мечтал японцам,
В виде щепы или стружек),
Но полено отпизделось,
Рассказав ему про дверцу,
Что в каморке отделяла
От сортира всю жилплощать.
Тот лапшу разгреб руками
На своих ушах мясистых,
Дал ему двенадцать злотых
(Коих было пять - фальшивых),
И отправил тихо на хуй,
Приказав молчать про дверцу.

Но Базилио, страдавший
Геморроем, и Алисой,
Услыхав в его кармане
Звяканье монет об яйца,
Охмурить решил придурка,
Чтоб отнять весь аллюминий!
Подошел к нему он сбоку,
Костылем огрел по пузу,
И нимало не смущаясь,
Предложил свои услуги,
По вложенью денег в землю.
И Алиса тут же, наспех,
Как смогла, изобразила,
Словно в ящике - рекламу,
С раздеванием и MARS!-ом.
Буратино вмиг отбросил,
Все мечты нажраться пива,
И зарыл все деньги тут же,
В кучу мягкую навоза,
Посолив, сказал три слова:
"Крэкс, пэкс, фекс",
Иль что-то вроде...

Ночь подкралась незаметно,
Над навозом пар поднялся,
А проклятое полено
Сторожит свои финансы.
Кот ему и так и эдак,
И Алиса мелофоном
Отвлекает, и грозится
Что менты сюда пиздуют,
И конец, мол, скоро света...
Вдруг навоз зашевелился,
И оттуда показалась
В дупель пьяная Тортилла,
Что косила там от супа.
Уши от дерьма прочистив,
Предложила нагло сделку:
"Кто замочит Дуремара,
Что пиявками торгует,
Тот откроет две шкатулки,
Если отгадает слово".
Но ублюдок Буратино
Завопил - "играем "супер"!!!
Либо суп из этой сварим,
Либо - ключ от "запорожца!"
Черепаха, приумножив,
От тоски навозну кучу,
Предложила сразу - ключик,
Но! - За яйца Дуремара.

Дуремар присел в сортире.
Над очком по типу "дырка",
И... Мгновенно и бесшумно.
Отдала Тортилла ключик.

Что там было с Дуремаром,
Лишь один "товарищ" знает,
А богатый Буратино
Двух мошенников оставил
Добывать в дерьме монеты,
И направился в каморку,
На елде ключом вращая,
Им отца в сортире запер,
И продал каморку грекам
За свободную валюту.
Папа Карло так ругался
На очке, что через сутки,
Греки убежали в страхе,
Поминая в реке раков...

А полено с папой нынче,
Ездют в театр на ролс-ройсе,
И тогда директор вшивый,
К ним в сортир с отмычкой пезет,
Но чего ему там надо,
Знает лишь мудрец мохнатый...

В стране Дураков начинался новый день.
Сегодня читаю "Анатолий Сердюков назначен советником главы Ростехнологий"
В мое время нас воспитывали на герое В. Высоцкого - капитане Жеглове который сказал "Вор должен сидеть в тюрьме"
А надо было на герое С. Крамарова - воре по кличке Косой который совершенно справедливо заметил "Кто же его посадит, он же родственник." Оговорился, он же памятник.

Едет рыбак (Р.)рано утром на рыбалку,подходит к озеру и видит,
что один мужик (М.) очень сосредоточено стоит с удочкой по горло
в воде.
Р. (орет): - Ну, что клюет ?!!!
М. (прикладывая палец к губам): - Тссссс....
Р. (по тише): - Клюет ?!!!
М. : - Тсссс .....
Р. (шепотом): - Ну клюет скажи ??!!
М. (шепотом по-тихоньку ): - Не-а..Сосет.. !!!!

Премьера спектакля. Полный зал народа.Гаснет свет.Зал замер.
Кромешная темнота.Пауза длится 1 минуту,затем 3 минуты, 5 минут.
Вдруг из-за кулис появляется мужик в одной руке горящая свеча,
в другой стул.Мужик выходит на сцену садится на стул,одной рукой
держит свечу,адругой начинает судоржно дрочить.
В зале полное оцепенения.
Вдруг, одна женщина не выдержав истерическим голосом вопит :
-Уберите же кто-нибудь, эту скотину со сцены !!!
Мужик испуганно ,вскакивает со стула, тыкает свечой и всматривается
в темноту :
- Кто здесь а ?! Кто ?! Кто ?!

Если ты любишь, а парень смеется
Плюнь ему в рожу пускай захлебнется.

Буратино поссорился с мальвиной, подрался с Артемоном, проиграл
Карабасу, чуть не пошел на дрова Папе Карло. И поэтому он решил
покончить жизнь самоубийством. Он взял дрель и засверлился.

Что такое Ад? Это Матрица, написанно Гейтсом.

Двое трахаются в машине. Подходит мент, видит - девочка то хорошенькая
- Слышь, мужик... Я следующий.
- Ну, ладно, - улыбается мужик, - давно я ментов не драл!

Левады-цнетры и прочие.

Изучают, изучают..
Изучают, изучают..
Изучают, изучают..
Изучайте
Своих
Изучат!

Приходит заяц в магазин к волку и говорит:
- Волк, взвесь мне 1кг соли
- Слушай, косой, у меня весы не работают, давай я тебе на глаз насыплю
- Ты лучше себе на х** насыпь, собака ты дикая.

Буратино

На выборах в Калифорнии победил Арнольд Шварцнеггер.
Его главным предвыборным обещанием стал лозунг I`LL BE BLACK!

МЕДСЕСТРА С КАСТОРОЧКОЙ, А КАЧЕСТВО - В "ПЯТЕРОЧКЕ"!

- Ты гда был?
- По бабам бегал.
- А почему рубашка сухая и не пахнет?
- А ты х.й понюхай.

На стол генеральному директору ложиться записка от начальника отдела
продаж: "Иван Иванович! Бухгалтерия продажникам уже третий месяц
зарплату не выплачивает!"
Гендиректор вызывает его и возмущенно говорит: "послушай, любезный, у
нас мультинациональная компания, а ты "продажники"! Правильно говорить
сейлз менеджеры!"
На следующий день на стол ложиться другая записка "Иван Иванович!
Бухгалтерия сейлз менеджерам уже третий месяц зарплату не выплачивает!
"Вот - совсем другое дело" - обрадовался гендиректор.

Реклама

КАФЕ-БАР У АРОЯН
Всегда для вас свежие ремейки
И розовые сиськи без кофточек
Весь вечер на сцене секс-оргия
С участием Филлипка К и Бориса М
Для заказа мест обращайтесь по тел 234576849(Алла)

Идет пидар по улице!!!
Бац!!! Вспомнил что он пидар