Повторные анекдоты

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка, профессор задает вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
- Хихи!
Профессор:
- Придете пересдавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
- Хихи!
Профессор:
- Выйдите из аудитории пока я вам 2 не поставил!
Картина повторяется. Следующим заходит студент и профессор задает ему
тот же вопрос. Студент не долго думая
- Давление.
Профессор с восторгом:
- Молодец, умничка! Ставлю вам 5! А тем троим передайте, что ХИХИ
поднимается за 7 секунд!

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать
хочется!.

Парень пытается так угодить девушке, чтобы она сразу ему дала.
Набрался смелости, подходит и говорит:
- У меня есть 2 билета на сегодняшний концерт Димы Билана...
А она ему:
- Вау!!! Повезло-то как!!! 2 РАЗА СХОДИШЬ!!!!

Если Вам лизнули зад, не обольщайтесь, и уж тем более не расслабляйтесь,
это только смазка...

Петух из провинции приехал в Москву. Идет по улице, видит палатку
"Куры-гриль". Внимательно изучает происходящее и мрачно сплевывает:
– Ну ни хрена себе! В деревне яйца нести некому, а они тут на карусели
катаются!

"Было плохо, стало еще хуже. Хотим чтоб опять было просто плохо."
(из разговора с саппортом)

- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап...
- Но я же с тобой уроки делал!

Мотоциклист сбил воробья.
Совесть заела, вернулся - воробей живой, но без сознания. Привез домой,
положил в клетку, дал воды, хлеба - полный комфорт.
Воробей приходит в себя:
- А-а-а!!! Клетка, хлеб, вода!
Кажется, я убил того мотоциклиста.

Просыпается мужик с большого бодуна.
Похмелиться страсть как охота, а денег ни копейки дома нету.
Вдруг звонок в дверь, мужик открывает и видит - стоит девочка
лет десяти, в школьной форме, белом фартучке, опрятненькая
вся такая, в руках у девочки сеточка, а в сеточке - ПИВО!!!
Мужик сначала теряет дар речи, потом с трудом выдавливает из себя:
- Девочка, а ты...... ты к кому?
- К Вам, Иван Иваныч! Вот Вы вчерась, извиняюсь, нажрались,
так я Вам с утра пивка холодненького принесла.
- Вот спасибо-то тебе, девочка, скажи, ты, наверное, тимуровка?
- Нет, дяденька, я белая горячка.

Приходит мужик к урологу, жалуется на недержание мочи. Уролог:
- Извините мне сейчас некогда, зайдите пока к психоаналитику.
Через месяц уролог встречает своего больного:
- Что не заходите, неужто перестали писаться?
- Нет доктор, писаюсь, но теперь я горжусь этим!

В соревнованиях по литерболу 3 упражнения:
1. Подъем-переворот стакана.
2. Выход из-за стола силой.
3. СТОЙКА НА НОГАХ!!!

В каждом государстве независимости не больше, чем свободы в тюрьме.

- Почему эта забегаловка называется Барсук?
- А вы по слогам читать умеете?

После выстрела по дичи охотник просит напарника:
- Сходи, посмотри, что за зверя я уложил.
Тот возвращается:
- Судя по паспорту, его зовут Джонсон.

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...

Появилась новая версия Windows.
Если на вопрос:"Вы действительно хотите удалить этот файл?" ответите
"Да", то появится другой вопрос: " А почему?"

Телекоментатор обращается к гонщику:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самагонка нам очень понравилась, поэтому и не победили!

- Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие
половинки и заставляют тебя сомневаться.

Сидит мальчик в песочнице и грустно напевает песенку:
- Чужие губы тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе...
Проходит дедушка. Спрашивает:
- Мальчик, ты что, влюбился?
- Нет. Чупа-чупс потерял!!!

Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная
школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.

Встретились рыбак с охотником.
Рыбак спрашивает охотника: "Слушай, а как это, охотится?"

Охотник: "Очень просто: Подходишь к норе, ты туда "У", оттуда "У", ты
туда "У", оттуда "У", ты туда "У", оттуда
медведь, и ты его убиваешь."

Охотник: "Слушай, а как это, рыбачить?"

Рыбак: "Ваще нечего делать. Первым делом собираешь червей. Берешь два
проводка, втыкаешь их в землю, включаешь 220, 440, и все черви сразу
выползают, дальше рыбачишь."

Встречаются они через неделю в больнице, все переломанные.

Рыбак: "что случилось?"

Охотник: "Да вот, пришел, воткнул в землю проводки, включил 220 - ни
фига, 440 - ни фига, 660 - вылезли шахтеры, п.... надавали."

Охотник: "А у тебя что?"

Рыбак: "А я подошел к норе, я туда "У", оттуда "У", я туда "У", оттуда
"У", я туда "У", А ОТТУДА ПОЕЗД ЕДЕТ."

Встречаются два гинеколога.
Первый говорит: - У меня сегодня была девушка, неповеришь, клитор как
дыня!
Второй: - Да брешишь ты. Как это клитор может быть как дыня?!
Первый: - Ну приходи утром ко мне, я ее на утренний прием записал.
Утром приходит девушка в кабинет, раздевается, садится в кресло.
Второй гинеколог смотрел, смотрел - Че ты брешишь! Клитор как клитор!
Первый: - Да ты на вкус попробуй!.

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только
ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".

Вы знает дерево бабоеб? Тьфу, ебобаб... тьфу, бл**ь, баобаб!

Hа заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят. Один говорит:

- Hу, меня жена любит, за то что я отец ее детей, за надежность, за мной
она как за каменной стеной!
- H-е-е, Васька! Только за е*лю!
- Hе может быть!
- А ты дома попробуй скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай!
- Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключем по яйцам
попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах так!
Жена слетает с кровати. Hагибается и зарывается в шкаф. Hачинает
разбрасывать белье:
- Мое - твое.. Мое - твое..
Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад.
Жена двумя руками сгребает белье:
- H-а-ш-е-е!!!

Билет на футбол - 280 рублей.
Программка - 150 рублей.
Видеть как 40.000 самых счастливых на свете, поющих, прыгающих и
ликующих свиней в одну секунду замолкают и становятся самыми несчастными
- бесценно.

Разговор в деревне
Сосед: Здорово, кума!
Соседка: Картошку копаю!!!
Сосед: Пизда ты глухая!
Соседка: Плохая, плохая!!!
Сосед: Ебать тебя надо!
Соседка: Да надо бы, надо - пока не замерзла совсем.

Террористы захватили склад готовой продукции ликеро-водочного завода и
пятый день не могут сформулировать свои требования

Двое трахаются в машине. Подходит мент, видит - девочка то хорошенькая
- Слышь, мужик... Я следующий.
- Ну, ладно, - улыбается мужик, - давно я ментов не драл!

по стене ползет кирпич, а за ним второй) ну и пусть себе ползет... может
у них там гнездо???

В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали
разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно
наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребенок ручки тянет. Мать
забирает его.
Дальше очередь немки:
- Хайль Гитлер!!!
Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит
и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка:
- А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой?
Русская:
- А потому, что когда немка сказала "Хайль Гитлер", мой кулачки сжал, а
твой обоср#лся!

Программа "Под знаком Пи" приглашает в качестве ведущего С. Доренко. И
все ради звучного слогана "Под знаком Пи" Доренко".

Пара подходит к кассам Большого театра
Мужик кассиру - здравствуйте, мы интеллигенция из Новосибирска, хотели
бы посетить ваш театр, что вы посоветуете?
кассир- билетов нет
мужик - ну вы, понимаете, мы интеллигенция из Новосибирска, один день в
Москве, хотелось бы попасть на балет
кассир - я все понимаю, но нет билетов
мужик- ну поймите, мы интеллигенция из Новосибирска.....
Жена тянет его за рукав - пойдем, Вася, сказали же нет билетов...
Мужик - иди на;уй, дура, е;аная!!!
и опять к кассиру - поймите, мы интеллигенция из Новосибирска

- Что сказали татаро-монголы, когда напали на Русь?
- Сдавайтесь, нас орда!
- А что им ответили русские?
- А нас рать!...

Два наркомана на лавочке вмазанные сидят.
Мимо бобон с ментами едит, один другому: "Улыбайся Вован менты едут!!!"
Вован значит, лыбу до ушей тянет.
Проходит 1 час.
"Вован бля... завазывай лыбу довить мы уже давно в бобоне сидим!!!"

В этой жизни есть только три вида удовольствий - секс, сон, жратва и
налоги.

В молодости успех кружит всю голову, а в старости пудрит только мозги.