Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: -Папа, почему
солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? -Ты это
проверял? -Проверял. -Хорошо проверял? -Хорошо. -Работает? -Работает.
-Каждый день работает? -Да, каждый день. -Только ради бога, сынок,
ничего не трогай, ничего не меняй!
12 октября 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияНа экзамене по анатомии профессор просит студентку рассказать строение
скелета. Та начинает довольно несмело и путанно говорить.
- Вот это череп, это рука, кисть.
- Так, продолжайте.
- Вот это позвоночник, таз...
- Продолжайте дальше, смелее?
- А вот здесь был член. - Оживляется студентка.
- Скажем так, - уточняет профессор, - здесь бывал член, скелет то ведь
женский.
скелета. Та начинает довольно несмело и путанно говорить.
- Вот это череп, это рука, кисть.
- Так, продолжайте.
- Вот это позвоночник, таз...
- Продолжайте дальше, смелее?
- А вот здесь был член. - Оживляется студентка.
- Скажем так, - уточняет профессор, - здесь бывал член, скелет то ведь
женский.
У армянина спрашивают:
- Какая самая жадная нация в мире!?!?
Армянин немного подумав отвечает:
- Зато у нас Коньяк хороший!!!!
- Какая самая жадная нация в мире!?!?
Армянин немного подумав отвечает:
- Зато у нас Коньяк хороший!!!!
В нашей жизни действует закон курятника:
Расталкивай рядом сидящих
Клюй в ж.пу выше сидящих
Сри на головы ниже сидящих
Расталкивай рядом сидящих
Клюй в ж.пу выше сидящих
Сри на головы ниже сидящих
11
Поймали заяц и медведь джина. И загадывают каждый по 3 желания .
Медведь загадывает первое желание. Я хочу что бы в нашем лесу все
медведи были медведицами. Джин исполнил.
Заяц. А я хочу себе самый быстрый мотоцикл. Джин исполнил.
Медветьзагадывает второе желание. Я хочу что бы во всех лесах России все
медведи были медведицами. Джин исполнил.
Заяц. А я хочу себе самый модный шлем. Джин исполнил.
Медведь загадывает последнее желание. Я хочу что бы во всем мире все
медведи были медведицами. Джин исполнил.
Заяц садиться на мотоцикл, заводит его, газует и загадывает последнее
желание. Я хочу что бы мишка был голубым!!!!!!!!!!!!!1
Медведь загадывает первое желание. Я хочу что бы в нашем лесу все
медведи были медведицами. Джин исполнил.
Заяц. А я хочу себе самый быстрый мотоцикл. Джин исполнил.
Медветьзагадывает второе желание. Я хочу что бы во всех лесах России все
медведи были медведицами. Джин исполнил.
Заяц. А я хочу себе самый модный шлем. Джин исполнил.
Медведь загадывает последнее желание. Я хочу что бы во всем мире все
медведи были медведицами. Джин исполнил.
Заяц садиться на мотоцикл, заводит его, газует и загадывает последнее
желание. Я хочу что бы мишка был голубым!!!!!!!!!!!!!1
-Девушка, как Вы прекрасны в этом туалете
- Мужик ты вообще охуел, дверь закрой!!!!!!
- Мужик ты вообще охуел, дверь закрой!!!!!!
Поза из камасутры "Родео": Девица садится сверху, говорит что у нее
сифилис и пытается удержаться 10 секунд.
сифилис и пытается удержаться 10 секунд.
На утро после бурной любви просыпается французская пара. Он, решив
проявить себя джентельменом, говорит:
- Дорогая, я готов принести тебе завтрак в постель! Чего бы ты желала?
- Пожалуй, круасанов.
- А сколько ?
- Ну, столько, сколько раз ты меня за ночь любил.
- Хорошо.
Парень стрелой летит к ближайшему магазину. Подходит к продавцу и
говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, шесть круасанов! (про себя) шесть круасанов...
круасанов..... любил... как любил... (во весь голос) СТОЙТЕ!!! Не много
не так - 3 круасана, ДВА ЧУПА-ЧУПСА и одну ШОКОЛАДКУ!!!
проявить себя джентельменом, говорит:
- Дорогая, я готов принести тебе завтрак в постель! Чего бы ты желала?
- Пожалуй, круасанов.
- А сколько ?
- Ну, столько, сколько раз ты меня за ночь любил.
- Хорошо.
Парень стрелой летит к ближайшему магазину. Подходит к продавцу и
говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, шесть круасанов! (про себя) шесть круасанов...
круасанов..... любил... как любил... (во весь голос) СТОЙТЕ!!! Не много
не так - 3 круасана, ДВА ЧУПА-ЧУПСА и одну ШОКОЛАДКУ!!!
Приходит Вовочка в школу после долгого отсутствия.
Училка спрашивает его:
- Ты где пропадал?
В. : - У меня дед умер! :( У. : - Как это случилось???
В. : - У нас дома пожар начался...
У. : - И он сгорел?
В. : - Нет, он в окно выпрыгнул...
У. : - Разбился????
В. : - Нет, там пожарники поспели, брезент натянули, так дед отпружинил
и опять в окно...
У. : - Сгорел?...
В. : - Нет опять выпрыгнул.
У. : - так как же он умер???
В. : - Прыгал туда-сюда, пока ментам жалко его не столо. А как стало,
они его пристрелили, чтоб не мучался!
Училка спрашивает его:
- Ты где пропадал?
В. : - У меня дед умер! :( У. : - Как это случилось???
В. : - У нас дома пожар начался...
У. : - И он сгорел?
В. : - Нет, он в окно выпрыгнул...
У. : - Разбился????
В. : - Нет, там пожарники поспели, брезент натянули, так дед отпружинил
и опять в окно...
У. : - Сгорел?...
В. : - Нет опять выпрыгнул.
У. : - так как же он умер???
В. : - Прыгал туда-сюда, пока ментам жалко его не столо. А как стало,
они его пристрелили, чтоб не мучался!
Братья Кличко наконец-то побили чемпиона мира!
По шахматам...
По шахматам...
14
*надцать отличий программеров и админов
Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие.
Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать,
что это исключение из правил - это переученные админы.
Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.
Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и
придется думать ее снова.
Админы по поводу мыслей не парятся, поэтому они курят медленно.
Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает.
Поэтому они курят редко.
Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно
ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль.
Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут,
что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером.
Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а
потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.
Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них
уходят вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук,
думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут
домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу.
А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно
есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный
замок.
Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому
что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной
мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время
иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что
если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по
необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять
минут.
Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль.
Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы
тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг.
Админы любят, когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг.
Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они
спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве.
Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется.
Потому что они админы. И программеры.
Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие.
Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать,
что это исключение из правил - это переученные админы.
Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.
Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и
придется думать ее снова.
Админы по поводу мыслей не парятся, поэтому они курят медленно.
Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает.
Поэтому они курят редко.
Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно
ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль.
Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут,
что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером.
Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а
потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.
Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них
уходят вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук,
думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут
домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу.
А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно
есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный
замок.
Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому
что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной
мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время
иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что
если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по
необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять
минут.
Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль.
Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы
тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг.
Админы любят, когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг.
Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они
спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве.
Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется.
Потому что они админы. И программеры.
Тук тук в дверь
- Кто там,
- Смерть
- Ну и что,
- Ну и все.
- Кто там,
- Смерть
- Ну и что,
- Ну и все.
12
Студент на экзамене положил в тетрадку 500$ и написал 100$ за балл.
Потом открывает тетрадку, и видит 300$, и надпись: СДАЧА!!!
Потом открывает тетрадку, и видит 300$, и надпись: СДАЧА!!!
13
Cобрались гуси на юг лететь. Пронюхала оь этом ворона и засвербило ей
тоже юга посмотреть.
- Гуси, возьмите меня с собой!
- Ты что, Ворона, ебнулась, у нас же перелеты по полдня, ты не
справишься.
Но уломала таки ворона гусей и те взяли ее с собой.
Летят гуси, смотрят - отстала ворона. Сели. Через полчаса ворона
прилетела.
- Молодец, Ворона. Сильная ты, - говорят гуси.
Летят дальше, смотрят - нет вороны. Сели. Через полтора часа ворона
прилетела, вся в мыле.
- Молодец, Ворона, не ожидали от тебя.
Отдохнули немного, дальше полетели. Каркуша снова затерялась.
Ждут ее гуси. Час, другой, третий пошел - нет вороны. Через несколько
часов прилетела. Еле-еле. Глаза дикие, сил нет. Брякнулась рядом с
гусями, лежит, чуть дышит.
- Молодчина, Ворона, ты очень сильная и храбрая.
Ворона хрипит в ответ:
- Да, сильная... Да, храбрая... ВО ВСЮ ГОЛОВУ іБНУТАЯ!!!
тоже юга посмотреть.
- Гуси, возьмите меня с собой!
- Ты что, Ворона, ебнулась, у нас же перелеты по полдня, ты не
справишься.
Но уломала таки ворона гусей и те взяли ее с собой.
Летят гуси, смотрят - отстала ворона. Сели. Через полчаса ворона
прилетела.
- Молодец, Ворона. Сильная ты, - говорят гуси.
Летят дальше, смотрят - нет вороны. Сели. Через полтора часа ворона
прилетела, вся в мыле.
- Молодец, Ворона, не ожидали от тебя.
Отдохнули немного, дальше полетели. Каркуша снова затерялась.
Ждут ее гуси. Час, другой, третий пошел - нет вороны. Через несколько
часов прилетела. Еле-еле. Глаза дикие, сил нет. Брякнулась рядом с
гусями, лежит, чуть дышит.
- Молодчина, Ворона, ты очень сильная и храбрая.
Ворона хрипит в ответ:
- Да, сильная... Да, храбрая... ВО ВСЮ ГОЛОВУ іБНУТАЯ!!!
15
Непременный словарный запас любого начальника Начальник отличается от
подчиненного в первую очередь словарным запасом!
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как
правило, на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с
целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на
решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха
и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален,
гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после
нескольких гдебель.
Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена
(предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически
отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -
констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин
зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование,
объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта,
появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня,
прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы
с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки
или перегруженность ее цифрами.
Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина
в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее
целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах"
практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую
ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также
по пятницам, допускается расширение фразы до
"Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".
Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный
счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного.
Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших
принципов стабильность фирмы.
Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет
уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на
излишнее любопытство.
Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор
согласован с акционерами".
Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется
употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
Атынах тутсидиш 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять.
2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на
подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в
исключительных случаях допускается использование отдельных элементов
лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что
смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую
диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный
термин при употреблении подчиненными.
Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного
(употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или
премию.(Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с
Netбабланах).
Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.
Йяибу! - в отличие от "яибу?" подчиненных употребляется только с
восклицанием и означает полное недовольство как коллективом в целом, так
и отдельным его членом.
подчиненного в первую очередь словарным запасом!
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как
правило, на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с
целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на
решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха
и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален,
гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после
нескольких гдебель.
Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена
(предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически
отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -
констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин
зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование,
объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта,
появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня,
прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы
с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки
или перегруженность ее цифрами.
Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина
в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее
целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах"
практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую
ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также
по пятницам, допускается расширение фразы до
"Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".
Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный
счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного.
Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших
принципов стабильность фирмы.
Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет
уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на
излишнее любопытство.
Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор
согласован с акционерами".
Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется
употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
Атынах тутсидиш 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять.
2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на
подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в
исключительных случаях допускается использование отдельных элементов
лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что
смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую
диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный
термин при употреблении подчиненными.
Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного
(употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или
премию.(Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с
Netбабланах).
Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.
Йяибу! - в отличие от "яибу?" подчиненных употребляется только с
восклицанием и означает полное недовольство как коллективом в целом, так
и отдельным его членом.
Приходит к доктору мужик:
- Доктор, у меня глаза косят, помоги!
- Так так, есть одно народное средство! Перед сном надо яйца на глаза
класть.
Ну тот и ушел.
Проходит неделя, доктор думает: "Дай ка я навещу того пациента".
Приходит к нему, а там вынос гроба, жена пациента в черном, а сам он в
гробу весь синий лежит.
Доктор спрашивает у жены:
- Что случилось???
- Эх, Доктор. Сделали все как вы сказали, перед сном хотели ему на глаза
яйца положить, не получилось!!! Как до пупка дотянули, бедный
СКОНЧАЛСЯ!!!!!!!!
@rtyom
- Доктор, у меня глаза косят, помоги!
- Так так, есть одно народное средство! Перед сном надо яйца на глаза
класть.
Ну тот и ушел.
Проходит неделя, доктор думает: "Дай ка я навещу того пациента".
Приходит к нему, а там вынос гроба, жена пациента в черном, а сам он в
гробу весь синий лежит.
Доктор спрашивает у жены:
- Что случилось???
- Эх, Доктор. Сделали все как вы сказали, перед сном хотели ему на глаза
яйца положить, не получилось!!! Как до пупка дотянули, бедный
СКОНЧАЛСЯ!!!!!!!!
@rtyom
На выборах в Калифорнии победил Арнольд Шварцнеггер.
Его главным предвыборным обещанием стал лозунг I`LL BE BLACK!
Его главным предвыборным обещанием стал лозунг I`LL BE BLACK!
16
про наркоманов
Попадают двое наркуш в армию, в танковую часть (осенний
призыв!!!). Месяц прослужили, второй, все на "сухую". Ломки начались!
Хоть бы покурить что!!! все перепробовали! А денег на наркоту нет!!!
Вот и предлагает один другому:
- Давай танк загоним, погуляем, оторвьемся в доволь!
- Да ты гонешь!!! А что потом начальству скажем????
- Да ладно, потом придумаем!
На этом и порешили. Загнали они танк. Оторвались, обкурились. И вот,
только пробирать начало, а тут приказ начальства: "начать учения"!
Разделились на две команды: синие и красные повязки.
- Ну что теперь, - спрашивает один другуго в измене!
- А что, давай ты на четвереньки встань, а я сверху сяду и руку вытяну!
Ты гусеницами будешь, а я башней.
Сказано сделано!
Начались учения. Ездиют они так около часа. И тут нижний говорит:
- Давай к лесу сворачиваем. Устал я, отдохнем немного.
Свернули, вьезжают в лес, а оттуда двое из команды противников на них
идут.
Тут верхний не растерялся да как крикнет (вытянув руку):
- Бабах-Бабах!!! (выстрелил :))) А в ответ, противники, вытянув руки в
стороны:
- У-у-у-у-у-у, Бах!
(Кто не понял: те двое, ясное дело тоже нарки, свой самолет загнали!!!)
@rtyom
Попадают двое наркуш в армию, в танковую часть (осенний
призыв!!!). Месяц прослужили, второй, все на "сухую". Ломки начались!
Хоть бы покурить что!!! все перепробовали! А денег на наркоту нет!!!
Вот и предлагает один другому:
- Давай танк загоним, погуляем, оторвьемся в доволь!
- Да ты гонешь!!! А что потом начальству скажем????
- Да ладно, потом придумаем!
На этом и порешили. Загнали они танк. Оторвались, обкурились. И вот,
только пробирать начало, а тут приказ начальства: "начать учения"!
Разделились на две команды: синие и красные повязки.
- Ну что теперь, - спрашивает один другуго в измене!
- А что, давай ты на четвереньки встань, а я сверху сяду и руку вытяну!
Ты гусеницами будешь, а я башней.
Сказано сделано!
Начались учения. Ездиют они так около часа. И тут нижний говорит:
- Давай к лесу сворачиваем. Устал я, отдохнем немного.
Свернули, вьезжают в лес, а оттуда двое из команды противников на них
идут.
Тут верхний не растерялся да как крикнет (вытянув руку):
- Бабах-Бабах!!! (выстрелил :))) А в ответ, противники, вытянув руки в
стороны:
- У-у-у-у-у-у, Бах!
(Кто не понял: те двое, ясное дело тоже нарки, свой самолет загнали!!!)
@rtyom
Самый смешной анекдот за 03.10:
Я много, что пережил... У кого ещё такое было - моя любовница, при живом мне, ушла от одного мужа к другому (