Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
12 октября 2003

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: -Папа, почему
солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? -Ты это
проверял? -Проверял. -Хорошо проверял? -Хорошо. -Работает? -Работает.
-Каждый день работает? -Да, каждый день. -Только ради бога, сынок,
ничего не трогай, ничего не меняй!
На экзамене по анатомии профессор просит студентку рассказать строение
скелета. Та начинает довольно несмело и путанно говорить.
- Вот это череп, это рука, кисть.
- Так, продолжайте.
- Вот это позвоночник, таз...
- Продолжайте дальше, смелее?
- А вот здесь был член. - Оживляется студентка.
- Скажем так, - уточняет профессор, - здесь бывал член, скелет то ведь
женский.
У армянина спрашивают:
- Какая самая жадная нация в мире!?!?
Армянин немного подумав отвечает:
- Зато у нас Коньяк хороший!!!!
В нашей жизни действует закон курятника:
Расталкивай рядом сидящих
Клюй в ж.пу выше сидящих
Сри на головы ниже сидящих
11
Поймали заяц и медведь джина. И загадывают каждый по 3 желания .
Медведь загадывает первое желание. Я хочу что бы в нашем лесу все
медведи были медведицами. Джин исполнил.
Заяц. А я хочу себе самый быстрый мотоцикл. Джин исполнил.
Медветьзагадывает второе желание. Я хочу что бы во всех лесах России все
медведи были медведицами. Джин исполнил.
Заяц. А я хочу себе самый модный шлем. Джин исполнил.
Медведь загадывает последнее желание. Я хочу что бы во всем мире все
медведи были медведицами. Джин исполнил.
Заяц садиться на мотоцикл, заводит его, газует и загадывает последнее
желание. Я хочу что бы мишка был голубым!!!!!!!!!!!!!1
-Девушка, как Вы прекрасны в этом туалете
- Мужик ты вообще охуел, дверь закрой!!!!!!
Поза из камасутры "Родео": Девица садится сверху, говорит что у нее
сифилис и пытается удержаться 10 секунд.
На утро после бурной любви просыпается французская пара. Он, решив
проявить себя джентельменом, говорит:
- Дорогая, я готов принести тебе завтрак в постель! Чего бы ты желала?
- Пожалуй, круасанов.
- А сколько ?
- Ну, столько, сколько раз ты меня за ночь любил.
- Хорошо.
Парень стрелой летит к ближайшему магазину. Подходит к продавцу и
говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, шесть круасанов! (про себя) шесть круасанов...
круасанов..... любил... как любил... (во весь голос) СТОЙТЕ!!! Не много
не так - 3 круасана, ДВА ЧУПА-ЧУПСА и одну ШОКОЛАДКУ!!!
Приходит Вовочка в школу после долгого отсутствия.
Училка спрашивает его:
- Ты где пропадал?
В. : - У меня дед умер! :( У. : - Как это случилось???
В. : - У нас дома пожар начался...
У. : - И он сгорел?
В. : - Нет, он в окно выпрыгнул...
У. : - Разбился????
В. : - Нет, там пожарники поспели, брезент натянули, так дед отпружинил
и опять в окно...
У. : - Сгорел?...
В. : - Нет опять выпрыгнул.
У. : - так как же он умер???
В. : - Прыгал туда-сюда, пока ментам жалко его не столо. А как стало,
они его пристрелили, чтоб не мучался!
Братья Кличко наконец-то побили чемпиона мира!
По шахматам...
14
*надцать отличий программеров и админов

Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие.
Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать,
что это исключение из правил - это переученные админы.
Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.
Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и
придется думать ее снова.
Админы по поводу мыслей не парятся, поэтому они курят медленно.
Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает.
Поэтому они курят редко.
Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно
ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль.
Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут,
что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером.
Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а
потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.
Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них
уходят вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук,
думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут
домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу.
А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно
есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный
замок.
Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому
что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной
мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время
иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что
если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по
необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять
минут.
Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль.
Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы
тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг.
Админы любят, когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг.
Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они
спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве.
Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется.
Потому что они админы. И программеры.
Тук тук в дверь
- Кто там,
- Смерть
- Ну и что,
- Ну и все.
Студент на экзамене положил в тетрадку 500$ и написал 100$ за балл.
Потом открывает тетрадку, и видит 300$, и надпись: СДАЧА!!!
Cобрались гуси на юг лететь. Пронюхала оь этом ворона и засвербило ей
тоже юга посмотреть.
- Гуси, возьмите меня с собой!
- Ты что, Ворона, ебнулась, у нас же перелеты по полдня, ты не
справишься.
Но уломала таки ворона гусей и те взяли ее с собой.
Летят гуси, смотрят - отстала ворона. Сели. Через полчаса ворона
прилетела.
- Молодец, Ворона. Сильная ты, - говорят гуси.
Летят дальше, смотрят - нет вороны. Сели. Через полтора часа ворона
прилетела, вся в мыле.
- Молодец, Ворона, не ожидали от тебя.
Отдохнули немного, дальше полетели. Каркуша снова затерялась.
Ждут ее гуси. Час, другой, третий пошел - нет вороны. Через несколько
часов прилетела. Еле-еле. Глаза дикие, сил нет. Брякнулась рядом с
гусями, лежит, чуть дышит.
- Молодчина, Ворона, ты очень сильная и храбрая.
Ворона хрипит в ответ:
- Да, сильная... Да, храбрая... ВО ВСЮ ГОЛОВУ іБНУТАЯ!!!
Непременный словарный запас любого начальника Начальник отличается от
подчиненного в первую очередь словарным запасом!

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как
правило, на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с
целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на
решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха
и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален,
гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после
нескольких гдебель.
Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена
(предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически
отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -
констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин
зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование,
объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта,
появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня,
прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы
с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки
или перегруженность ее цифрами.
Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина
в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее
целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах"
практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую
ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также
по пятницам, допускается расширение фразы до
"Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".
Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный
счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного.
Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших
принципов стабильность фирмы.
Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет
уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на
излишнее любопытство.
Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор
согласован с акционерами".
Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется
употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
Атынах тутсидиш 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять.
2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на
подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в
исключительных случаях допускается использование отдельных элементов
лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что
смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую
диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный
термин при употреблении подчиненными.
Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного
(употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или
премию.(Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с
Netбабланах).
Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.
Йяибу! - в отличие от "яибу?" подчиненных употребляется только с
восклицанием и означает полное недовольство как коллективом в целом, так
и отдельным его членом.
Приходит к доктору мужик:
- Доктор, у меня глаза косят, помоги!
- Так так, есть одно народное средство! Перед сном надо яйца на глаза
класть.
Ну тот и ушел.
Проходит неделя, доктор думает: "Дай ка я навещу того пациента".
Приходит к нему, а там вынос гроба, жена пациента в черном, а сам он в
гробу весь синий лежит.
Доктор спрашивает у жены:
- Что случилось???
- Эх, Доктор. Сделали все как вы сказали, перед сном хотели ему на глаза
яйца положить, не получилось!!! Как до пупка дотянули, бедный
СКОНЧАЛСЯ!!!!!!!!
@rtyom
На выборах в Калифорнии победил Арнольд Шварцнеггер.
Его главным предвыборным обещанием стал лозунг I`LL BE BLACK!
про наркоманов
Попадают двое наркуш в армию, в танковую часть (осенний
призыв!!!). Месяц прослужили, второй, все на "сухую". Ломки начались!
Хоть бы покурить что!!! все перепробовали! А денег на наркоту нет!!!
Вот и предлагает один другому:
- Давай танк загоним, погуляем, оторвьемся в доволь!
- Да ты гонешь!!! А что потом начальству скажем????
- Да ладно, потом придумаем!
На этом и порешили. Загнали они танк. Оторвались, обкурились. И вот,
только пробирать начало, а тут приказ начальства: "начать учения"!
Разделились на две команды: синие и красные повязки.
- Ну что теперь, - спрашивает один другуго в измене!
- А что, давай ты на четвереньки встань, а я сверху сяду и руку вытяну!
Ты гусеницами будешь, а я башней.
Сказано сделано!
Начались учения. Ездиют они так около часа. И тут нижний говорит:
- Давай к лесу сворачиваем. Устал я, отдохнем немного.
Свернули, вьезжают в лес, а оттуда двое из команды противников на них
идут.
Тут верхний не растерялся да как крикнет (вытянув руку):
- Бабах-Бабах!!! (выстрелил :))) А в ответ, противники, вытянув руки в
стороны:
- У-у-у-у-у-у, Бах!
(Кто не понял: те двое, ясное дело тоже нарки, свой самолет загнали!!!)
@rtyom

Вчера<< 12 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.10:
Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой...
Рейтинг@Mail.ru