Поиск по автору:

Друзья из Финляндии (они там работают по контракту) прислали
нам веселую историю про их дочку, ей - четыре с половиной года.
Она ходит в финский садик, и тут однажды, дома,
сидя в туалете, просит папу вытереть ей попу, тот
спрашивает:
- А кто же в садике тебе вытирает ?
- Никто!
- А почему здесь просишь?
- Мы же здесь все русские, должны помогать друг другу,
а там никто никому не помогает.

Надеемся, что и вы посмеялись вместе с нами.

--- Sas

Ну если милиция станет полицией, то дружинники будут КАРАТЕЛЯМИ!

Ищут пожарные, ищет милиция, и ФСБ-ники прям из столицы. Ищут они, и не
знают пока, кто покровитель у банды Цапка? Может о них знал родной
участковый? Может гаишник, пожарник бедовый? Может простой старшина
ФСБ-э, или в собесе и т. д. и т. пэ?
Кто-то ведь их покрывал очень долго, явно сержант или кто-то из школы.
Эту врачиху конечно найдут, банщику этому сторого дадут! Сам губернатор,
газет не читавший, сладко на должности сутками спавший, ровно два года
назад пропустивший большую статью о Цапках в комсомолке.
Только в газетах все ждут не дождуться, что губернаторы резко
проснуться. И позвонят по газетам с вопросом, чтоб им потом не носиться
с поносом. "Вы не писали в газете своей, что у меня убивают людей?
Грабят насилуют и избивают, а их менты с ФСБ покрывают? Я бы заранее
меры бы принял, искоренил бы и честное имя, спас бы свое, от распавы
народной..." Только молчат телефоны в газетах, только не чешуться в
вотерклозетах все губернаторы и президенты, т. к. они получают проценты
от тех ментов что всегда покрывают всех тех бандитов, что нас убивают.

Афоризм: "...Если человек начинает философствовать - дело пахнет белой горячкой..."

Я.Гашек

В нашей жизни действует закон курятника:
Расталкивай рядом сидящих
Клюй в ж.пу выше сидящих
Сри на головы ниже сидящих

Сидят три мужика и делятся впечатлением о сеансах Кашпировского:
Первый говорит-" После него у моей жены шрам на лице рассосался!"
Второй - "А у моей жены от апендицита шрам рассосался"
Третий,грустно - "А у меня жена рассосалась."
Первый и второй удивленно: "Что вся?"
Третий: "Да вся! Сначала только у меня сосала,а теперь у всех подряд!"

Повели на рассвете Березовского расстреливать. Бредет он, избитый в кровь
сапогами, между двух бойцов с примкнутыми штыками и думает:
- Такой крутой ПиАр Гусю и не снился!

До таганки с грибами

В метро я еду до Таганки,
Уселся, думая о вечном,
Вокруг все хмуры как поганки,
Да, Жизнь конечно скоротечна.

Вот на октябрьской заходит,
Огромный белый, очень пухлый,
Из пор его вода выходит,
Гриб пористый, но все же тухлый.

За ним заходят две лисички,
Веснушками покрыты тела,
Ну так похожи как сестрички,
Да ладно разве в этом дело.

Не прислоняться гласят двери,
Но это не указ опенку,
Высокий, стройный как пантера,
А морда как у поросенка.

Сидя в развалинку, балдея,
Увидел я сморчок огромный,
Их я готовить не умею


Хоть суп из них и бесподобный.
Меня, толкая, в мерзкой шляпке,
Свинушка слева обнаглела,
Тряся рукою, словно тряпкой,
Вся стала белой, побелела.

Ах, ясно вот беды причина,
Мой дипломат уперся в ногу,
Ну, я конечно сволочина!
Пришлось ей уступить дорогу.

Эх, люди добрые и злые,
Вы все грибы, а лес - вагоны,
Такие разные, смешные,
На этих длинных перегонах.

В метро доехал до Таганки,
И вышел, думая о вечном,
Вокруг все хмуры как поганки,
Да, Жизнь конечно скоротечна.

Баба дура не потому что дура, а потому что бабы

В районной администрации в комитете по делам семьи работает девочка.
Лет ей примерно 25, стройная, симпатичная, интеллигентная и даже
в очечках. Т.е. вид у нее такой воздушный... А занимется эта девочка,
в частности, лишением родительских прав. А надо сказать, что лишить
родительских прав в нашей стране очень тяжело. И проще всего это
сделать когда родители сами согласны.
Так вот попалась ей семейка: родители сильно пьющие, мамаша - бой-баба,
а папаша - тихий плюгавый мужичонка. Папаша согласился на лишение прав,
и уже бумагу подписал, после чего и говорит, что как только его
благоверная будет в хорошем настроении (т.е. в легком подпитии),
тогда и она подпишет. А как только такой момент настанет - он свистнет.
Такой момент настал.
Этот мужичок и эта девочка едут к ним домой. Осень. Грязь. На девочек
белый плащик, красивые туфельки и все такое. В автобусе мужичок изо
всех сил пытался к ней прижиматься, она изо всех сил отодвигалась.
Кое-как приехали. Пробираются по осенней слякоти к дому. Добрались.
Нечто типа барака (деревянный, постройки 19.. какого-то года).
Поднялись к квартире. Выходит благоверная в приличном подпитии
и начинает орать, что "где ты бродишь" и т.п. Мужичок начинает тихо
опрадываться. На шум, естественно, выглядывают соседи. Баба распаляется
еще сильнее и изрекает:
- Сам приперся х.. знает когда, даеще блядь свою сюда привел!
На что девочка отвечает (тихим дрожащим голосом):
- Я не блядь, я работник администрации...

PS: Нужная бумага в тот раз так и не была подписана.

Реклама пельменей:

... Волки Сыты и Бабки ЦЕЛКИ !!!

Навеяно рекламой: ПРОКЛАДКИ ОТ "DANON" - ТЕПЕРЬ СО ВКУСОМ КЛУБНИКИ

Подслушано в рейсовом автобусе г. Калининграда(подмосковного) ныне
Королева. Давно это было.

Заходят на остановке отец с сынулей. Через некоторое время папа делает
внушение сыну: "Я тебе сколько раз повторял, - не вытирай руковом нос!".

И вот Вам ответ сынули:

- А сколько раз тебе мама говорила не писать в раковину!

Занавес.

(M)ujik prihodit v publichni dom i sprashivaet (z)aveduushego
(M):"Chto vi mojete predlojit za $5?"
(z):Prohodite v komnatu napravo
mujik zahodit v komnatu , cherez minutu vihodit i govorit
(M): tak tam je staruha?!
(z): A chto vi hoteli za $5?
mujik vozvrashaetsa v komnatu , snova vihodit i govorit
(M): tak ona je mertvaya
(z): A chto vi hoteli za $5?
mujik zahodit eshe raz i snova viskakivaet
(M): Tak u nee je sopli tekut
zaveduushi zovet pomoshnikov i govorit
(z): Malchiki,vinosite staruha uje polnaya

Геронтофил - это кто?
- Любитель "землянички".
- Почему же "землянички", а не "клубнички"?
- Потому что к земле ближе.