Повторные анекдоты

Звонок по телефону:
- Здрасьте, это секс по телефону?
- Нет, вы не туда попали.
- Ооооо, я не туда попал...

- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости
произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на
самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей,
простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции.
Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий
принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто
- нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты
- сантехник.
- Да, я сантехник. Hо по#$здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок
засорился?

Идет государственный экзамен по анатомии человека в мед. институте.

Экзаменатор:
"К какой группе мышц относиться ягодичная мышца?"

Студентка, явно волнуясь, отвечает:
"к мимическим "

Экзаменатор:
"Вот когда она Вам улыбнется, тогда и приходите!?"

ТРИ ПРИЧИНЫ, ЧТОБЫ СЧИТАТЬ ИИСУСА ИРЛАНДЦЕМ
Он ни разу не женился.
У него никогда не было постоянной работы.
Последняя его просьба была – пить.

ТРИ ПРИЧИНЫ, ЧТОБЫ СЧИТАТЬ ИИСУСА ПУЭРТОРИКАНЦЕМ
Его звали Иисус.
У него всегда были проблемы с законом.
Его мать не могла сказать с уверенностью, кто был его отцом.

ТРИ ПРИЧИНЫ, ЧТОБЫ СЧИТАТЬ ИИСУСА ГРЕКОМ
Он говорил жестикулируя.
Он пил вино при каждом приеме пищи.
Он работал в области строительства.

ТРИ ПРИЧИНЫ, ЧТОБЫ СЧИТАТЬ ИИСУСА НЕГРОМ
Он каждого называл братом.
У него не было постоянного места жительства.
Никто не хотел брать его на работу.

ТРИ ПРИЧИНЫ, ЧТОБЫ СЧИТАТЬ ИИСУСА КАЛИФОРНИЙЦЕМ
Он никогда не стригся.
Он всегда ходил босой.
Он придумал новую религию.

И НАКОНЕЦ ДОКАЗАТЕЛЬСТВО ТОГО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯНЦЕМ
Он устроился работать в фирму к своему отцу.
Он жил дома до 33-х лет.
Он был убежден, что его мать девственница.
Его мать была убеждена, что он бог.

Нашли Чебурашка с крокодилом Геной травки...
Пришли домой.
Гена говорит:
- - ща пойду душ приму, ты мне минут через 15 полотенце принеси, а потом
и покурим.
Пошел мыться.
Чебурашка вытерпел минут пять, да и выкурил косячок сам.
Незаметно подошло время нести полотенце.
И подумал Чебурашка, что нужно вести себя естественно, не то со старта в
голову можно получить.
Идет в сторону ванной и репетирует:
- - Генадий! Вот ваше полотенце! Да какой, к черту "генадий"???
Не пойдет!
Идет думает:
- - Гена! Вот ваше полотенце! Да какое, к черту "ваше"???
Не пойдет!
Лучше всего будет так:
- - Гена, вот полотенце!
Тут открывает дверь ванной, и тут же закрывает ее с криком:
- - БЛЯААААА!!! КРОКОДИЛ!!!!!

Смит

Разговаривают два верблюда отец и сын.
Сын спрашивает отца:
- Пап, а почему у нас у верблюдов такие большие копыта?
- Ну понимаешь сынок, мы ведь верблюды - корабли пустыни, нам нужны
такие копыта что бы не проваливаться в песок когда мы везем много груза!
Понял, сынок?
- Да понял. А почему у нас такая толстая шкура?
- Мы верблюды - корабли пустыни, нам нужна такая толстая шкура что бы не
замерзнуть ночью в пустыне, ведь ночью там очень холодно! Понятно?
- Да. А для чего нам тогда такие огромные горбы на спине?
- Сынок, но мы же верблюды! А верблюды - корабли пустыни. Нам надо
долгое время обходится без воды и пищи в пустыне, и поэтому мы
накапливаем все необходимое в горбах! Ну что, все понял?
- Да все вроде понял. Только вот не понятно, пап, а на х@я нам такой
тюниг в зоопарке-то!?

Голубой приходит к психоаналитику и жалуется на серьезные проблемы в
жизни, вызванные такой ориентацией. Уложив пациента на кушетку, доктор
его спрашивает:
- Как давно вы ощутили себя геем?
- В 14 лет, сразу же после полового созревания.
- Расскажите мне о вашем отце.
- Он тоже всегда был гомосексуалистом, а жениться вынужден был чтобы
пресечь всевозможные слухи. Тогда ведь было такое время…
- У вас есть братья и сестры?
- Есть брат, и он тоже гей.
- Послушайте, в вашей семье хоть кому-нибудь нравятся женщины?
- Да, моей маме.

К одному мужику приезжает иностранная делегация с представителями
телевидения. Заходят во двор:
- О, у вас такой сад! У вас есть садовник?
- Да нет, жена…
- У вас есть огород… Что, мини-трактором обрабатываете?
- Да нет, жена…
- У вас такие ухоженные дети. Наверное, есть нянечка?
- Да нет, жена…
- У вас очень чисто в доме. Наверное, есть домработница?
- Да нет, жена…
- Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка. У вас, наверное, прекрасная
повариха.
- Да нет, жена…
- Вы знаете, вы прекрасно выглядите. У вас, наверное, изумительная
любовница?
- Да нет, что вы! Это моя жена!
- Как, вы еще и спите с этой лошадью?

.. как-то раз собрала судьба за одним столом: американца, англичанина,
итальянца, француза, немца и русского.
За столом, как за столом, все пьют, едят, ну а русский набрался и под
лавку упал, храпит.
А тут пошли тосты. Американец встает и произносит:
. этот тост я хочу провозгласить за великого американского ученого
Эдисона, который изобрел лампочку!
Встал англичанин: Тост за великого английского ученого Уатта, который
изобрел паровоз!
Поднялся и итальянец: Этот бокал за великого итальянского ученого
Марконе, который изобрел радио!
Француз: Виват Франция! Я хочу выпить за великих французских женщин,
которые изобрели минет!!!
... и в этот момент из-под лавочки выплывает со стаканом русский, а
ну-ка налейте водочки!
Тост, будет вам тост!
Лампочку изобрел великий русский ученый Яблочков, паровоз - великий
русский ученый Ползунков, радио изобрел великий русский ученый Попов,
насчет минета - еще в 16-м веке русский царь Иван Грозный говорил
боярам: "Я ваш рот ебал, суки, я вас насквозь вижу!!". И вот это
"насквозь вижу" немцу передайте, чтобы насчет Рентгена не выебывался!

Лондон. В узком переулке встречаются и не могут разминуться два
лимузина: Линкольн и Бентли.
Из Линкольна выскакивает толстый негр-водила весь в золоте и походкой
реппера идет к Бентли.
Из Бентли выходит медленно и с достоинством сухой водитель-англичанин в
белых перчатках.
Водила-негр эмоциаонально размахивая руками начинает орать на
англичанина:
- Че ты тут встал?!! А ну давай разворачивай!!!
Ты представляешь че с тобой будет если ты сию секунду не уберешь свою
колымагу?!!! Да тя зароют, порвут...
Ты, вообще, знаешь кого я везу? Ты хоть представляешь кто у меня в
машине? Сам Майкл Джексон!!!
Водитель-англичанин, выслушав эту тираду, подводит негра к дверям своего
лимузина, открывает дверь, а там сидит ее Высочество королева
Великобритании Виктория.
Водитель-англичанин водиле Джексона, показывая на королеву:
- Простите, сэр, но ведь это тоже не гавно собачье...

Сидят Чапаев и Петька на поляне, отдыхают. Вдруг слышно - белые идут,
надо прятаться срочно. Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью
напялил (валялась случайно). Белые тут пришли, расположились, Василий
Иванович бегает, потявкивает. Ну, они ему сахара дали, Василий Иванович
съел, белые ржут, дали еще - съел - ржут, а Петькин стог аж трясется. А
когда белые ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает, что, мол, все
ржали? А
Петька и говорит:
- Да шкуру ты задом наперед надел.

В театре отмечают премьеру. В банкетном зале все: от главрежа до
уборщицы.
А в каморке под лесницей сидят два стареньких актера-комик и трагик,
перед ними чекушечка и один сморщенный огурец.
Трагик:-Эх, не позвали, забыли...
Комик: -Эх, не позвали - помняяят!

Гуляют два пожилых еврея, одному на шляпу какает птичка.
- А для них, Яша, эти птички поют! - говорит он.

Группа израильских туристов колесит по Германии на автобусе. Гид -
типичный немец-бюргер показывает достопримечательности, музеи,
памятники. Отдельно - эхо войны, тюрьмы, лагеря и т. д. и вот под вечер
едут они в Освенцим, и заплутали. Поздно уже, темно. Пригород, куда
ехать не понятно. Гид решил пойти уточнить. Видят хутор. Гид стучит в
дверь:
- здрасти
- здрасти
- вы знаете, у нас проблема
- какая
- у меня полный автобус евреев, мы едем в Освенцим и заблудились....
- даже не знаю чем Вам помочь, у меня дома только микроволновка....

Банкир – это тот, кто одалживает вам зонтик, когда светит солнце, и тут
же забирает его обратно, как только начинается дождь.
Марк Твен

- По порядку номеров расчитайсь!
- Первый. Второй. Третий. Четвертый. Пятый. ШОстый.
- Отставить! Это еще что за ШОстый?! Пять кругов бегом - марш!
...
- По порядку номеров расчитайсь!
- Первый. Второй. Третий. Четвертый. Пятый. ШОстый.
- Отсатвить!!! Издеваетесь, вашу мать???!!! Десять кругов бегом!!!
...
- По порядку номеров расчитайсь!
- Первый. Второй. Третий. Четвертый. Пятый. Ш-ш-шестой.
- Ну, наконец-то. Дальше!
- Сімый...

На дискотеке подходит парень к девушке:
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, пляшу, люблю кошек…
- Да ты че плетешь?!
- Готовлю, вяжу, вышиваю крестиком.

Разговаривают две подруги:
- У моего мужа такой большой, аж в голове не укладываются
- Да не бери ты в голову, у тебя еще все впереди
- Надеюсь ты это без задней мысли?

Испекла бабушка колобка, и скащала:
- В МакДональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

Поступают Петька(П) и Василий Иванович(ВИ) в Академию ГенШтаба.
При поступлении необходимо написать вступительное сочинение на
произвольную тему.
Пишет значит Петька, аж язык закусил, карандашом каракули выводит.
Подходит к нему фурманов. (Ф).
Ф: - Что пишешь, Петька?
П: - Да вот сочинение в Академию ГенШтаба пишу.
Ф: - Как назвал?
П: - "Как носить воду в решете."
Ф: - Дурак ты, Петька! Это же Академия!! Назови лучше по научному:
"Способы переноски жидкостей в сосудах с пористым дном".
П: - Круто! Щас название перепишу.
Дописал Петька сочинение, подбегает к Василь Иванычу.
П: - Ну как, написал?
ВИ: - Написал.
П: - Как тема называется?
ВИ: - О, Петька! "Влияние язычковых инструментов на половую жизнь
работников культуры и религии".
П: - К тебе Фурманов тоже подходил?
ВИ: - Ага.
П: - А до этого как назвал?
ВИ: - "Нах.я попу гармонь".

Закинул старик невод в синее море... Почернело саинее море.
- Давно я не стирал свой невод,- вздохнул старик.

В ночь на пятницу в Республике Алтай были зафиксированы новые подземные
толчки.
4 новых кооперативных туалета сданы в срок!

Останавливает меня гаишник, проверяет документы: паспорт, права,
разрешение на оружие.
- Э, а автомат-то не ваш!
- Как не мой?
- По паспорту вы Петров, а автомат – Калашникова!

Приходит врач к своему коллеге сексопатологу.
- Доктор, у меня такая слабость к моим пациентам. Ну прямо к каждо-му.
Не знаю даже, что мне делать?
- Ну, голубчик, знаете ли, это нормальные человеческие желания. Я тоже
иногда пользуюсь случаем.
- Да доктор, но я ветеринар.

Моются в бане два грузина. У одного мыло упало, он и говорит другу:
- Эй Гиви, подними мыло, а?
- Не-а!
- Ну тогда давай по разу поднимим и подомам.

ПРИЕЗЖАЕТ ЖЕНА С ОТПУСКА И ГОВОРИТ МУЖУ:
- На этом юге все женщины такие бля, ну такие бля! там одну телку
грузины в лесу поставили раком на пенек, один грузин ей как всадит, у
меня аж руки с пенька соскочили!

Приходит сын к отцу и говорит:
- Папа, а давай нашу бабку отъебем?
- Ты что сынок, она же моя мать!
На что сын отвечает:
- Но ведь ты мою мать ебешь.

- Вот Ваш ребенок!
- Но у меня нет детей!
- Вы девушку легкого поведения год назад вызывали?
- Ну...
- У Вас с ней все получилось?
- Ну...
- Вы ей деньги за услуги дали?
- Ну...
- Ну так вот Ваш ребенок!!!
БиЛайнGSM - что оплачено, то навсегда!

Стоит новый русский на палубе корабля. Скучает... Вдруг что-то
плюхнулось на палубу. Смотрит - золотая рыбка.
Она взмолилась: опусти меня в воду! Выполню любое желание.
Мужик подумал: вроде все у него есть, ничего не надо. И отвечает;
- Значит так! Я тебя отпущу, но за это ты выполнишь первое желание
первого человека, который выйдет на палубу.
Рыбка согласилась, вильнула хвостом, уплыла...
Вдруг выходит на палубу матрос, сладко потягивается и говорит:
- Ну и погодка, якорь мне в зад!

-Белочка, белочка, а почему у тебя такие большие глаза?
- ЙЙЙАААААА КККККАКККУЮЮ!

Мужчина – как снежный буран – неизвестно, кода он придет, сколько
сантиметров принесет и как долго это будет длиться.

В школе.
Учительница: Дети, тема нашего сегодняшнего урока - сосуды. Назовите
какие вы знаете сосуды.
Машенька: Колба
Учительница: Молодец!
Витенька: Пробирка
Учительница: умница, правильно.
Вовочка: Хуй
Учительница: Вовочка, ты что? Разве хуй - сосуд?
Вовочка: Сосут, Марь Ивановна, еще как сосут.

Плывет лягушонок по реке и, вдруг, видет - бегемот на берегу косяки
забивает. Ну лягушонок подплывает к бегемоту, и говорит:
- Дай затянуьтся.
Ну бегемот - "парень" добрый, не отказал. Лягушонок затянулся и поплыл
на другой берег кайф ловить. А там к нему крокодил "подъезжает", и
спрашивает:
- Слушай, лягушонок, ты что такой счастливы?
- А там на другом берегу бегемот косяки раздает!
Ну, крокодилу завидно стало, плывет он на другой берег, подплывает к
бегемоту... Тот смотрит на него выпученными глазами размера XXXL и через
силу произносит:
- Лягушонок, выдыхай, тебе хватит!

Приходит парень к священнику и говорит:
- Согрешил я, батюшка...
- Как-же ты согрешил?
- Подрочил..
- Сколько раз?
- Один...
Батюшка достает калькулятор, производит долгие расчеты. Поглядев на итог
и подумав, говорит:
- Сходи помолись пять раз и грехи твои отпустятся.
Парень уходит, пропадает на недельку, но приходит опять.
Батюшка с порога:
- Что случилось на этот раз, сын мой?
- Опять подрочил... Пять раз...
Батюшка опять достает калькулятор, полчаса что-то высчитывает и говорит:
- Иди помолись десять раз и грехи тебе отпустятся Парень опять уходит,
но через месяц возвращается снова:
- Батюшка, подрочил я опять. Девять с ПОЛОВИНОЙ раз.
Батюшка хмурится, но достает калькулятор, считает, пересчитывает, снова
нервно пересчитывает. Наконец, отставив калькулятор, говорит:
- Иди, додрочи, а? Такая охуенная дробь получается...

Едет мужик на автобусе и поет песню: "Ромашки, ромашки, белые ромашки".
Вдруг видит на дорогу выбегает мальчик, шофер все продолжает ехать и
петь:"Ромашки. ромашки, белые ромашки, мальчик, мальчик, би-бип
оп-па!... ромашки, ромашки, белые ромашки!"

ТЕхнический спирт- просто добавь води!!!

1-ое сентября. В универе, первый семинар у первого курса.
Препод: Давайте познакомимся, я буду по списку называть фамилии, а вы
поднимайтесь. Сразу хочу извиниться, тут список от руки написан, я могу
неправильно фамилии называть, вы меня поправляйте.
Пе.. Петров! Есть? Угу, спасибо, садитесь Иванов! Спасибо,
присаживайтесь.
?? Ххх.. Ууу..??? Хуев?! Есть? Спасибо... хм, а почему такая у вас
фамилия некультурная?

Хуев: Да понимаете, я сам болгарин, а у нас таких фамилий много, у нас
это вполне культурно.
Препод: Да?... ну садись, болгарин хуев.

СТОИТ МУЖИК НА УЛИЦЕ И ОБЛИВАЕТ СЕБЯ КЕФИРОМ. ТУТ ПОДХОДИТ К НЕМУ ДРУГОЙ
МУЖИК И СПРАШИВАЕТ:
- ТЫ ЧТО ДЕЛАЕШЬ?
- ДА, ТАК, В ШАХМАТЫ ИГРАЮ.
- Я ТОЖЕ БУДУ!
В ИТОГЕ: СТОЯТ ДВА МУЖИКА И ОБЛИВАЮТСЯ КЕФИРОМ. ТУТ К НИМ ПОДХОДИТ
МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК И ГОВОРИТ:
- А Я ЗНАЮ, ЧЕМ ВЫ ТУТ ЗАНИМАЕТЕСЬ!
- НУ И ЧЕМ?
- ВЫ В ШАХМАТЫ ИГРАЕТЕ!
- ОТКУДА ЗНАЕШЬ?????
- А У МЕНЯ ВЕЛОСИПЕД ЗА УГЛОМ.

Чем просто добродетельная женщина отличается от супердобродетельной?
Просто добродетельная не пьет, то есть вообще не берет в рот, ну а
супердобродетельная не пьет и вообще в рот не берет!
NickChomen

В клинике "Хиpуpгия глаза" идут пpиготовления к опеpации: больной
ложится на опеpационный стол, вpач склоняется над его головой со
скальпелем в pуке. Тут больной тpевожно шепчет:
- Доктоp, а ведь вспомните: пpошлая опеpация закончилась кpайне
неудачно!
Вpач в ответ:
- А кто стаpое помянет...

- Моя жена готовит такие блюда, которые проста тают во рту.
- Значит, она у тебя умеет хорошо готовить?
- Нет, просто она все подает к столу прямо из морозильника.

Письмо в редакцию женского журнала:
- Уважаемая редакция, подскажите, что делать, чтобы из горжетки не
выпадали волосы?
Ответ:
- Уважаемый читатель, мы, к сожалению, не знаем, что такое горжетка, но
догадываемся: чтобы из горжетки не выпадали волосы, нужно меньше ездить
на велосипеде.

Классика жанра - Научился ежик жопой дышать, сел на пенек и
задохнулся...