Поиск по автору:

Как Моше Даяна остановило израильское ГАИ

Когда израильский полицейский остановил на шоссе автомобиль, едущий с
превышением скорости, он увидел за рулем знаменитого израильского
генерала Моше Даяна. Как всегда, он был в своей наглазной повязке.
Даян сказал полицейскому:
"Смотри, у меня только один глаз. Ты хочешь, чтобы я наблюдал им за
спидометром или за дорогой?"

Новости русского радио из Нью-Йорка:
"Среди русскоязычного населения Брайтон-Бич ходят слухи
о сексуальной связи президента с неким Моней Левинским..."

Что такое "югославский Чернобыль"?
Это соглашение между Черномырдиным и Клинтоном: "Cherno-Bill".

В русский магазин на Брайтон Бич заходит новый эмигрант:
- Скажите, а почему в ценнике "лещ" с мягким знаком на конце?
Продавец:
- Какого завезли, такого и продаем!

Давным-давно, на заре израильского государства, зашла речь о том, что
надо бы наконец законодательно установить в стране восьмичасовой рабочий
день, как в большинстве цивилизованных стран. На что тогдашний премьер
Бен-Гурион якобы ответил: «Нельзя так сразу вводить восьмичасовой
рабочий день. Народ этого не поймет. Постепенно надо. Сначала давайте -
трехчасовой, потом - четырехчасовой, и так дойдем до восьми».

География женшины

Между 18 и 20 женшина похожа на Африку - наполовину исследованная,
полудикая, естественно прекрасная и с плодородными угодьями.
Между 21 и 30 женшина похожа на Америку - полностью развитая и открытая
для отношений, особенно для тех, у кого есть наличность.
Между 31 и 35 она как Индия - очень горячая, расслабленная и убежденная
в собственной красоте.
Между 36 и 40 женшина как Франция - благообразно стареюшая но все еше
теплая и желанная.
Между 41 и 50 она как Югославия - проигравшая войну и преследуемая
прошлыми ошибками; ей нужна массивная реконструкция.
Мдежду 51 и 60 она как Россия - очень дикая с плохо охраняемыми
границами. Прохладный климат держит людей на расстоянии от нее.
Между 61 и 70 женшина как Монголия - со славным и победным прошлым, но
без будушего.
После 70 она становится Афганистаном - большиство уже знает, где это, но
никто туда не хочет.

География мужчины

Между 15 и 99 мужчина похож на Ирак - управляется х.ем.

Советское время. Родильный дом. Медсестра ставит всем новорожденным
на попу штамп.
Русским, украинским, белорусским - "Знак качества", "Знак качества",
"Знак качества"...
Еврейским, армянским, советско-немецким - "На экспорт", "На экспорт",
"На экспорт"...

Палиндром: прочитайте справа налево фразу "Улыбок тебе дед Мокар!"

Палиндром: прочитайте справа налево фразу "Улыбок тебе дед Мокар!"

Дети, в школу собирайтесь: брейтесь, мойтесь, похмеляйтесь!

Умер Андропов. Звонок в Политбюро:
-Алло, говорит Рабинович. Вам нужен Генсек?
-Вы что, идиот?
-А что, нужен идиот?

- Мама, ты говорила, что если я хочу иметь незабываемую брачную ночь, то
должна накормить мужа 12-ю устрицами. Я так и сделала, но сработали
только 2.

- Ты знаешь, что по статистике каждая втоpая женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адpеса, телефоны.

Bсе красят яйца в желтый и зеленый,
А я их крашу только в красный цвет.
Несу я их как алые знамена,
Как символ наших доблестных побед!

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает
полную банку.
- А папа завтра придет и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Утром поручик Ржевский проснулся с больной головой. Придя в сознание, он
обнаружил мерзкий запах, исходящий от валяющегося рядом кителя,
испачканного содержимым желудка. Увидав склонившегося над кроватью
денщика, поручик сконфузился и пробормотал:
- Вчера ходил к Пьеру в гости, так собравшиеся у него жидомасоны
испортили мне мундир...
- Ох, ваше благородие, - вздохнул денщик, - эти проклятые жидомасоны вам
еще и в штаны насрали!

Идет прапор на выход из части, везет тележку с говном. Ему навстречу
полкан. Говорит: эй, прапор, чего везешь? Да говно, товарищ полковник.
Не может быть, говорит полковник, я ж тебя знаю, ворюгу страшного, ты в
говне что-то спрятал, иначе зачем оно тебе. Зовет солдата, приказывает
говно разгрести. Но ничего в говне нет, только солдат весь измазался.
Полковник говорит: может, это какое-то особенное говно - иначе зачем оно
тебе, не верю! Прапор ему: обычное говно, можете попробовать. Полковник
взял, пожевал, действительно обыкновенное говно. Он и так, и этак
прапорщика пытает, тот ни в какую: говно вывожу с территории, и точка.
Ну, полкан отпустил прапора, сам ушел, плюясь. А прапор выходит за КПП,
тележку переворачивает, говно - в канаву. И говорит: "Да на хрена мне
ваше говно, мне тележка нужна!"

Олег Дивов "Оружие возмездия"
http://artofwar.ru/d/divov/samohodka.shtml

Шотландцы возмущены требованием надевать под килты нижнее белье

Решение одной из самых крупных в Шотландии компаний по прокату
юбок-килтов обязать своих клиентов надевать под них нижнее белье,
вызвало негодование у истинных шотландцев. Компания McCalls, основанная
в 1887 году и имеющая филиалы по всей стране, пошла на этот необычный
шаг по соображениям гигиены. Компания утверждает, что ей надоело тратить
столько денег и времени на чистку становящихся все более грязными
килтов, и она ввела в правила найма новый пункт, по которому нижнее
белье нужно носить всегда. Это вызвало волну возмущений у сторонников
традиций.

Джеми Макгрегор, член Консервативной партии Шотландии, занимающийся
вопросами культуры, заявил: "Я считают это абсолютным нонсенсом.
Таинство того, что у истинного шотландца находится под килтом, является
такой же неотъемлемой частью нашей культуры, как Лохнесское чудовище.
Это правило уничтожит всю романтику и мистику, связанную с вопросом, что
находится под килтом. Это невозможно, они не имеют права так поступить".

Никто не знает наверняка, откуда пошла эта традиция "истинных
шотландцев" не носить ничего под килтом. По одной из версий, это связано
с запретом на трусы в шотландских полках. Мужчины сохраняли эту
привычку, даже когда уходили из армии, и она передавалась из поколение в
поколение.

Бывший солдат Билл Смит, сотрудник музея Гордонского хайлендского полка
в городе Абердин, рассказывает: "Всем солдатам, носящим килт, было
запрещено подниматься по лестнице в трамваях и автобусах, чтобы не
пугать женщин. Каждый день полк инспектировал офицер, вооруженный
зеркальцем, наподобие тех, которые используют, чтобы искать бомбы под
машинами. Каждого, у кого обнаруживались трусы, отсылали обратно, чтобы
он их снял".

Однако фирма McCalls заявила, что у нее больше нет времени на традиции.
И чтобы выйти из магазина фирмы в килте, посетитель должен согласится
надеть трусы. С этой целью в магазинах были размещены соответствующие
объявления, пишет издание The Times, перевод статьи которого публикует
Inopressa.

Менеджер из штаб-квартиры компании в городе Абердин защищает новые
правила: "Нам пришлось ввести новые правила, чтобы защитить нашу одежду
и наших клиентов. Килты возвращали в ужасном состоянии. Просто глупо
будет говорить, что ты не истинный шотландец, если ты носишь нижнее
белье под килтом. Все равно он такой неудобный".

http://www.newsru.com/world/03aug2004/cilt.html

Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании.
Прокурор:
-Гражданин Цнобелашвили, находясь нетрезвом состоянии, совершил
групповое изнасилование...
Из зала слышится любопытный старушечий голосок:
-А пострадавшую-то покажите!
Прокурор:
-Группа изнасилованнных, пожалуйста, встаньте!

На Красной площади стоит толпа и скандирует. Только и слышится:
-Молотова! Молотова! Мо-ло-то-ва!
Из Кремля выходит мужик:
-Товарищи! Молотова уже давно нет!
Толпа:
- В зернах! В зернах! В зер-нах!

История рассказана подполковником в отставке, бывшим командиром
отдельного дивизиона войск противовоздушной обороны страны (СССР).
Рассказана в эмиграции - в США.

Когда он был еще курсантом военного училища, у Советского Союза была
великая дружба с Китаем, а также с другили "желто-красными" - Северной
Кореей, Вьетнамом и тому подобными.
У них на курсе было много таких азиатов. Несмотря на меньшие размеры и
естественные трудности с русским языком, несли они службу - боевую учебу
наравне со всеми: марш-броски с полной выкладкой, и все остальное. И
поскольку товарищи Мао, Ким Ир Сен и Хо Ши Мин сказали учиться только на
отлично, они и заканчивали с отличием.
У очень многих в тройственных именах-фамилиях присутствовало слово Х.й
- или в первой части, или в середине, или в конце. По правилам полные
имена отличников должны быть высечены золотыми буквами на памятной доске
в вестибюле при главном входе в здание. Ну и как поступить, если там
будет красоваться слово, которое пишут на заборах и стенах туалетов?
(Лично я бы убрал букву "й" в конце: ну Ху - что такого?) Училищное
начальство поступило так: были бысечены полные имена, но быква "у"
заменена на "ю"! Так все, кто был Х.й, стали Хюй.
Я не спросил, что это за военное училище, в каком городе расположено.
Интересно бы посмотреть, но не знаю, когда в России буду, сохранилось
ли, да и пустят ли внутрь?

Сразу три европейских газеты вышли в понедельник с одной и той же
шуткой, демонстрирующей уверенность Запада в том, что "еврейская община
США и Израиля" получит определенные дивиденды от войны в Персидском
заливе-2.

Саддам Хусейн звонит Бушу:
– Я видел сон, - говорит он. – Передо мной, как на ладони, была вся
Америка. И на каждом доме был плакат.
- Что за плакат? – сдержанно интересуется Буш.
–Да, здравствует Саддам! – довольно отвечает диктатор.
– Неплохо, – говорит Буш. – Но я тоже видел сон. И в нем Ирак был
красивее, чем когда-либо. Он был полностью восстановлен из руин,
переливался стеклами высотных башен, и многоэтажек. И на каждом доме
тоже был плакат.
– И что же там было написано? -спрашивает заинтригованный Хусейн.
– К сожалению, я ничего не понял. Я ведь не читаю на иврите, – ответил
американский президент.

http://www.sem40.ru/

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил - отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит pебе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую
границу и убиваешь одного араба; грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба – грех
автоматически спишется.
Прошло пару месяцев.
Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать
арабо-израильский конфликт через мою жопу?

Из дневника Пьера Безухова:
"Сегодня я в первый раз поцеловал Наташу в губы.
Но она сжала ноги и раздавила мои очки."

Встречаются два пожилых еврея.
(Разговор ведется с характерным местечковым произношением.)
-Хаим, ты был вчера на скачках?
-Конечно, был!
-И кто выиграл?
-Орлик.
-Орлик... Он-таки еврей?
-Нет, лошадь.

Девки: "Ох!", бабы: "Ух!":
Идет беременный петух.
Он идет, мудом трясет.
Наверно девку принесет.

Анекдот из США для "Анекдотов из России".
What is a difference between O. J. Simpson and Lion King?
Lion King is an African Lion. O. J. Simpson is a lyin' African.
Чем отличаются О. Джей Симпсон и Лев Кинг?
Лев Кинг - африканский лев. О. Джей Симпсон - лгущий африканец.

Совдепия, прежние времена.
Муж заходит домой и говорит жене:
-Сара, я сегодня вступил в партию!
Жена:
-Абрам, ты - настоящий неудачник! С тобой постоянно что-то случается!
Вчера ты вступил в дерьмо, сегодня - в партию.

Армянское радио спрашивают:
-А правда, что композитор (известная фамилия) - гомосексуалист?
Армянское радио отвечает:
-Правда. Но мы его любим не только за это.

Рязанское радио спрашивают:
-Может ли женщита забеременеть от ваты?
Рязанское радио отвечает:
-Может, если эта вата из солдатского матраса.

"Только я взялся за яйца - пропал сыр."
(Президент Беларуси А. Лукашенко)

Гуляют два пожилых еврея, одному на шляпу какает птичка.
- А для них, Яша, эти птички поют! - говорит он.

В военкомате на медкомиссии.
Врачиха:
-Раздевайтесь по пояс.
Один из призывников:
-А как по пояс - cверху или снизу?

Встречаются два одессита:
- Сеня, ну у тебя и шея!
- Пивцо сосу.
- Соси, что хочешь, а шею надо мыть!

Идут похороны Брежнева. Кругом милиция, кагэбэшники, оцепление.
Идет Рабинович. Ему преграждает путь человек в гражданском:
-Ваш пропуск!
-У меня двухлетний абонемент! - отвечает Рабинович.

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - спрашивают его на советской таможне.
- Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин!
- Это кто? - спрашивают его на израильской таможне.
- Это не "кто", а "что"! Это - золотая рамочка.

Нью-Йоркское русское радио спрашивают:
-Чем отличается нью-йоркский сабвей от аз ох ун вэй?
Русское радио отвечает:
-Ничем.

Словарь: сабвей - метро, подземка (амер. англ.)
аз ох ун вэй - о господи, о боже мой (идиш)

География женшины

Между 18 и 20 женшина похожа на Африку - наполовину исследованная,
полудикая, естественно прекрасная и с плодородными угодьями.
Между 21 и 30 женшина похожа на Америку - полностью развитая и открытая
для отношений, особенно для тех, у кого есть наличность.
Между 31 и 35 она как Индия - очень горячая, расслабленная и убежденная
в собственной красоте.
Между 36 и 40 женшина как Франция - благообразно стареюшая но все еше
теплая и желанная.
Между 41 и 50 она как Югославия - проигравшая войну и преследуемая
прошлыми ошибками; ей нужна массивная реконструкция.
Мдежду 51 и 60 она как Россия - очень дикая с плохо охраняемыми
границами. Прохладный климат держит людей на расстоянии от нее.
Между 61 и 70 женшина как Монголия - со славным и победным прошлым, но
без будушего.
После 70 она становится Афганистаном - большиство уже знает, где это, но
никто туда не хочет.

География мужчины

Между 15 и 99 мужчина похож на Ирак - управляется х.ем.

Чем отличается капитализм от социализма? При капитализме существует
эксплуатация человека человеком, а при социализме – наоборот.

Сколько инженеров по программному обеспечению из компании "Майкрософт"
нужно для того, чтобы выкрутить перегоревшую лампочку и закрутить новую?
Нисколько. Они просто определят темноту как индустриальный стандарт.

Моя дочь - ей шесть с половиной лет - родилась в США, где мы сейчас и
живем.
Рассматриваем фотографии после поездки в Мексику. На одной из них дочка
стоит во вдохновенной позе, выбросив вверх правую руку. "Если добавить
серп, а рядом мальчика с молотком, получится "Рабочий и колхозница" -
думаю я.
Увидев, какую фотографию я рассматриваю, ребенок поясняет (ясное дело,
по английски):
- А здесь я изображаю Статую Свободы!
И действительно, в вытянутуй руке не хватает только факела.
Дети-американцы родителей-эмигрантов...

Юрий (Миннеаполис, США)

Центр Таллина, 1976 год - тогда еще советская Эстония.
Очередь у входа в ресторан. Стоят молодые мужики, в основном из
русскоязычного населения. Холодновато, морды у многих мрачные. В разных
частях очереди слышится ругань, матерные возгласы типа "Тебя тут не
стояло", "Пошел ты!", "Сам козел". Уже мелькают в воздухе руки, сжатые в
кулаки - пока для угрозы.
Рядом с этой кодлой останавливается милицейский "козлик". Из автомобиля
раздается грубый ментовский голос: "Эй, в чем дело?! А ну успокоились
все!"
После чего открывается задняя дверь милицейской машины (которая должна
быть задраена) и оттуда высовывается задержанный ханурик: "Ну, что: мы
едем.." - почти театральная пауза - "или мы не едем?"
Милиция уезжает. Очередь медленно движется к вожделенному входу.

Bстречаются за границей двое новых русских. Они не стали ждать, когда за
ними придут, словно за Ходорковским, и поселились вдали от родных
пенатов. И вот один спрашивает у другого:
- Тебя, братан, ностальгия не мучает?
- А это, блин, что еще за болезнь?
- Ну, за березками не скучаешь?
- Я тебе, е-мое, еврей, что ли?..

У одного на Страшном Суде возникла необычная коллизия. Грехов и
праведных дел - ровно пополам. Непонятно, куда его - в рай или в ад.
Решили представить право выбора Показывают рай: чисто, спокойно, скучно
Под деревьями сидят братаны с блаженными, как после "прихода", лицами,
перед ними дубок с фруктовыми муссами - амброзией называется. Вместо
халдеев - какие-то фраера в балахонах с крылышками Вместо нормального
рэпа - какая-то бодяга на деревянных дудочках. Тоска Беспонтово
Показывают ад. Полный улет!
Телки - высший класс! Братва зажигает по-полной, везде баяны разовые,
дурь, шмаль, кир, жрачки - хоть лопни! Стосы для понимающих, железки для
качков. Музыка - почище, чем по "Муз-TV". Короче - житуха по кайфу
Выбирает, понятно, ад.
Только выбрал, к нему сразу двое амбалов. Принимают и ведут к
ма-а-а-ленькой, незаметной дверце. Открывают, заталкивают, а там Вонь,
жар, черти шуруют, под котлами со смолой костры жгут - полный беспредел,
в натуре
- -Вы куда это меня? Я же не это выбирал! Я - туда, где телки, где кайф!

- -Дурак ты. Это наш агитпункт был. Мы там лохов разводим.

Леонид Амстиславский "НЕВОЛЬНЫЕ ЗАПИСКИ"
http://www.index.org.ru/

Во время переписи населения в СССР, когда еще существовала
Карело-Финская республика, пытались выяснить, сколько же там финнов,
обнаружили лишь двух — фининспектора и Финкельштейна, но при ближайшем
рассмотрении они оказались одним лицом.

Иракскую ракетную угрозу начала года отражают в октябре... израильские
родильные дома

Совместная примерка и подгонка противогазов, герметизация комнат и общее
напряжение в преддверии вероятных ракетных атак, по всей видимости,
могут влиять на изменение демографической ситуации.
К такому выводу приходят израильские аналитики, комментирующие необычный
для Израиля резкий рост деторождаемости, зарегистрированный в нынешнем
месяце.
По свидетельству демографов, обычно «всплески» приходятся на месяцы июль
- сентябрь, однако в этом году - «кривая» числа новорожденных продолжает
свой рост и в октябре.
Только в родильном отделении больницы «Шиба» («Тель-ха-Шомер») в течение
последнего месяца, на свет появились 900 младенцев.
О необычной для этого месяца нагрузки на родильные отделения сообщается
из медицинского центра им. Рабина и тель-авивской больницы «Лисс».

http://www.cursorinfo.co.il/ (По материалам газеты "Маарив")

Один араб нашел бутылку. Открыл ее - и оттуда вылетел джинн:
- Три желания за мое освобождение!
Араб подумал и сказал:
- Первое желание: хочу стать белым. Второе: хочу, чтобы было много воды.
И третье: хочу, чтобы ко мне приходили голые женщины.
Джинн превратил араба в унитаз.

Почему израильтянин работает одновременно на четырех работах?
Потому что не может найти пятую.

Российский кандидат в поиске магии на выборах

Российский кандидат на пост губернатора надеется привлечь магию на
выборы меняя его имя на Гарри Иванович Поттер. После неудачой попытки
баллотироваться на пост губернатора Свердловской области 32-летний
кандидат надеетя получить немного помоши от сказочного
мальчика-волшебника. Поттер, настояшее имя которого на опубликовано,
сохранил отчество потому что по закону россияне могут сменить фамилию,
но обязаны сохранить отчество.

газета "USA Today"

Объявление на стене туалета

Уважемые сотрудники!
Просьба, вне зависимости от поставленных целей и достигнутых
ресультатов, смывать за собой.
Администрация.

Если достигнутые результаты превзошли все ожидания, просьба
воспользоваться ершиком.
Уборщица.