27.06.2004, Новые истории - основной выпуск
Когда израильский полицейский остановил на шоссе автомобиль, едущий с
превышением скорости, он увидел за рулем знаменитого израильского
генерала Моше Даяна. Как всегда, он был в своей наглазной повязке.
Даян сказал полицейскому:
"Смотри, у меня только один глаз. Ты хочешь, чтобы я наблюдал им за
спидометром или за дорогой?"
04.02.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Среди русскоязычного населения Брайтон-Бич ходят слухи
о сексуальной связи президента с неким Моней Левинским..."
08.01.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скажите, а почему в ценнике "лещ" с мягким знаком на конце?
Продавец:
- Какого завезли, такого и продаем!
12.06.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
Это соглашение между Черномырдиным и Клинтоном: "Cherno-Bill".
17.03.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
надо бы наконец законодательно установить в стране восьмичасовой рабочий
день, как в большинстве цивилизованных стран. На что тогдашний премьер
Бен-Гурион якобы ответил: «Нельзя так сразу вводить восьмичасовой
рабочий день. Народ этого не поймет. Постепенно надо. Сначала давайте -
трехчасовой, потом - четырехчасовой, и так дойдем до восьми».
03.01.2003, Анекдоты - другая десятка
Между 18 и 20 женшина похожа на Африку - наполовину исследованная,
полудикая, естественно прекрасная и с плодородными угодьями.
Между 21 и 30 женшина похожа на Америку - полностью развитая и открытая
для отношений, особенно для тех, у кого есть наличность.
Между 31 и 35 она как Индия - очень горячая, расслабленная и убежденная
в собственной красоте.
Между 36 и 40 женшина как Франция - благообразно стареюшая но все еше
теплая и желанная.
Между 41 и 50 она как Югославия - проигравшая войну и преследуемая
прошлыми ошибками; ей нужна массивная реконструкция.
Мдежду 51 и 60 она как Россия - очень дикая с плохо охраняемыми
границами. Прохладный климат держит людей на расстоянии от нее.
Между 61 и 70 женшина как Монголия - со славным и победным прошлым, но
без будушего.
После 70 она становится Афганистаном - большиство уже знает, где это, но
никто туда не хочет.
География мужчины
Между 15 и 99 мужчина похож на Ирак - управляется х.ем.
31.01.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
на попу штамп.
Русским, украинским, белорусским - "Знак качества", "Знак качества",
"Знак качества"...
Еврейским, армянским, советско-немецким - "На экспорт", "На экспорт",
"На экспорт"...
12.04.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
12.05.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
08.04.1999, Стишки - основной выпуск
А я их крашу только в красный цвет.
Несу я их как алые знамена,
Как символ наших доблестных побед!
17.10.2003, Повторные анекдоты
должна накормить мужа 12-ю устрицами. Я так и сделала, но сработали
только 2.
01.11.2000, Остальные анекдоты
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адpеса, телефоны.
28.01.1998, Повторные анекдоты
-Алло, говорит Рабинович. Вам нужен Генсек?
-Вы что, идиот?
-А что, нужен идиот?
03.05.2004, Повторные анекдоты
обнаружил мерзкий запах, исходящий от валяющегося рядом кителя,
испачканного содержимым желудка. Увидав склонившегося над кроватью
денщика, поручик сконфузился и пробормотал:
- Вчера ходил к Пьеру в гости, так собравшиеся у него жидомасоны
испортили мне мундир...
- Ох, ваше благородие, - вздохнул денщик, - эти проклятые жидомасоны вам
еще и в штаны насрали!
30.08.2003, Повторные анекдоты
- Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает
полную банку.
- А папа завтра придет и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
09.01.2008, Повторные анекдоты
полкан. Говорит: эй, прапор, чего везешь? Да говно, товарищ полковник.
Не может быть, говорит полковник, я ж тебя знаю, ворюгу страшного, ты в
говне что-то спрятал, иначе зачем оно тебе. Зовет солдата, приказывает
говно разгрести. Но ничего в говне нет, только солдат весь измазался.
Полковник говорит: может, это какое-то особенное говно - иначе зачем оно
тебе, не верю! Прапор ему: обычное говно, можете попробовать. Полковник
взял, пожевал, действительно обыкновенное говно. Он и так, и этак
прапорщика пытает, тот ни в какую: говно вывожу с территории, и точка.
Ну, полкан отпустил прапора, сам ушел, плюясь. А прапор выходит за КПП,
тележку переворачивает, говно - в канаву. И говорит: "Да на хрена мне
ваше говно, мне тележка нужна!"
Олег Дивов "Оружие возмездия"
http://artofwar.ru/d/divov/samohodka.shtml
06.08.2004, Остальные новые истории
Решение одной из самых крупных в Шотландии компаний по прокату
юбок-килтов обязать своих клиентов надевать под них нижнее белье,
вызвало негодование у истинных шотландцев. Компания McCalls, основанная
в 1887 году и имеющая филиалы по всей стране, пошла на этот необычный
шаг по соображениям гигиены. Компания утверждает, что ей надоело тратить
столько денег и времени на чистку становящихся все более грязными
килтов, и она ввела в правила найма новый пункт, по которому нижнее
белье нужно носить всегда. Это вызвало волну возмущений у сторонников
традиций.
Джеми Макгрегор, член Консервативной партии Шотландии, занимающийся
вопросами культуры, заявил: "Я считают это абсолютным нонсенсом.
Таинство того, что у истинного шотландца находится под килтом, является
такой же неотъемлемой частью нашей культуры, как Лохнесское чудовище.
Это правило уничтожит всю романтику и мистику, связанную с вопросом, что
находится под килтом. Это невозможно, они не имеют права так поступить".
Никто не знает наверняка, откуда пошла эта традиция "истинных
шотландцев" не носить ничего под килтом. По одной из версий, это связано
с запретом на трусы в шотландских полках. Мужчины сохраняли эту
привычку, даже когда уходили из армии, и она передавалась из поколение в
поколение.
Бывший солдат Билл Смит, сотрудник музея Гордонского хайлендского полка
в городе Абердин, рассказывает: "Всем солдатам, носящим килт, было
запрещено подниматься по лестнице в трамваях и автобусах, чтобы не
пугать женщин. Каждый день полк инспектировал офицер, вооруженный
зеркальцем, наподобие тех, которые используют, чтобы искать бомбы под
машинами. Каждого, у кого обнаруживались трусы, отсылали обратно, чтобы
он их снял".
Однако фирма McCalls заявила, что у нее больше нет времени на традиции.
И чтобы выйти из магазина фирмы в килте, посетитель должен согласится
надеть трусы. С этой целью в магазинах были размещены соответствующие
объявления, пишет издание The Times, перевод статьи которого публикует
Inopressa.
Менеджер из штаб-квартиры компании в городе Абердин защищает новые
правила: "Нам пришлось ввести новые правила, чтобы защитить нашу одежду
и наших клиентов. Килты возвращали в ужасном состоянии. Просто глупо
будет говорить, что ты не истинный шотландец, если ты носишь нижнее
белье под килтом. Все равно он такой неудобный".
http://www.newsru.com/world/03aug2004/cilt.html
28.01.1998, Повторные анекдоты
Прокурор:
-Гражданин Цнобелашвили, находясь нетрезвом состоянии, совершил
групповое изнасилование...
Из зала слышится любопытный старушечий голосок:
-А пострадавшую-то покажите!
Прокурор:
-Группа изнасилованнных, пожалуйста, встаньте!
30.01.1998, Повторные анекдоты
-Молотова! Молотова! Мо-ло-то-ва!
Из Кремля выходит мужик:
-Товарищи! Молотова уже давно нет!
Толпа:
- В зернах! В зернах! В зер-нах!
17.03.2003, Повторные анекдоты
шуткой, демонстрирующей уверенность Запада в том, что "еврейская община
США и Израиля" получит определенные дивиденды от войны в Персидском
заливе-2.
Саддам Хусейн звонит Бушу:
– Я видел сон, - говорит он. – Передо мной, как на ладони, была вся
Америка. И на каждом доме был плакат.
- Что за плакат? – сдержанно интересуется Буш.
–Да, здравствует Саддам! – довольно отвечает диктатор.
– Неплохо, – говорит Буш. – Но я тоже видел сон. И в нем Ирак был
красивее, чем когда-либо. Он был полностью восстановлен из руин,
переливался стеклами высотных башен, и многоэтажек. И на каждом доме
тоже был плакат.
– И что же там было написано? -спрашивает заинтригованный Хусейн.
– К сожалению, я ничего не понял. Я ведь не читаю на иврите, – ответил
американский президент.
http://www.sem40.ru/
17.05.2008, Новые истории - основной выпуск
отдельного дивизиона войск противовоздушной обороны страны (СССР).
Рассказана в эмиграции - в США.
Когда он был еще курсантом военного училища, у Советского Союза была
великая дружба с Китаем, а также с другили "желто-красными" - Северной
Кореей, Вьетнамом и тому подобными.
У них на курсе было много таких азиатов. Несмотря на меньшие размеры и
естественные трудности с русским языком, несли они службу - боевую учебу
наравне со всеми: марш-броски с полной выкладкой, и все остальное. И
поскольку товарищи Мао, Ким Ир Сен и Хо Ши Мин сказали учиться только на
отлично, они и заканчивали с отличием.
У очень многих в тройственных именах-фамилиях присутствовало слово Х.й
- или в первой части, или в середине, или в конце. По правилам полные
имена отличников должны быть высечены золотыми буквами на памятной доске
в вестибюле при главном входе в здание. Ну и как поступить, если там
будет красоваться слово, которое пишут на заборах и стенах туалетов?
(Лично я бы убрал букву "й" в конце: ну Ху - что такого?) Училищное
начальство поступило так: были бысечены полные имена, но быква "у"
заменена на "ю"! Так все, кто был Х.й, стали Хюй.
Я не спросил, что это за военное училище, в каком городе расположено.
Интересно бы посмотреть, но не знаю, когда в России буду, сохранилось
ли, да и пустят ли внутрь?
26.04.2008, Повторные анекдоты
- Ребе, я согрешил - отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит pебе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую
границу и убиваешь одного араба; грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба – грех
автоматически спишется.
Прошло пару месяцев.
Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать
арабо-израильский конфликт через мою жопу?
28.01.1998, Повторные анекдоты
(Разговор ведется с характерным местечковым произношением.)
-Хаим, ты был вчера на скачках?
-Конечно, был!
-И кто выиграл?
-Орлик.
-Орлик... Он-таки еврей?
-Нет, лошадь.
07.02.1998, Повторные анекдоты
"Сегодня я в первый раз поцеловал Наташу в губы.
Но она сжала ноги и раздавила мои очки."
28.05.1999, Непристойные стишки
Идет беременный петух.
Он идет, мудом трясет.
Наверно девку принесет.
30.01.1998, Повторные анекдоты
Муж заходит домой и говорит жене:
-Сара, я сегодня вступил в партию!
Жена:
-Абрам, ты - настоящий неудачник! С тобой постоянно что-то случается!
Вчера ты вступил в дерьмо, сегодня - в партию.
11.04.1999, Остальные новые анекдоты
What is a difference between O. J. Simpson and Lion King?
Lion King is an African Lion. O. J. Simpson is a lyin' African.
Чем отличаются О. Джей Симпсон и Лев Кинг?
Лев Кинг - африканский лев. О. Джей Симпсон - лгущий африканец.
27.01.1998, Повторные анекдоты
-А правда, что композитор (известная фамилия) - гомосексуалист?
Армянское радио отвечает:
-Правда. Но мы его любим не только за это.
30.01.1998, Повторные анекдоты
-Может ли женщита забеременеть от ваты?
Рязанское радио отвечает:
-Может, если эта вата из солдатского матраса.
15.01.2001, Остальные анекдоты
- Сеня, ну у тебя и шея!
- Пивцо сосу.
- Соси, что хочешь, а шею надо мыть!
11.10.2003, Повторные анекдоты
- А для них, Яша, эти птички поют! - говорит он.
11.02.1998, Остальные новые истории
Врачиха:
-Раздевайтесь по пояс.
Один из призывников:
-А как по пояс - cверху или снизу?
(Президент Беларуси А. Лукашенко)
08.01.2001, Остальные анекдоты
- Это что? - спрашивают его на советской таможне.
- Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин!
- Это кто? - спрашивают его на израильской таможне.
- Это не "кто", а "что"! Это - золотая рамочка.
29.01.1998, Повторные анекдоты
Идет Рабинович. Ему преграждает путь человек в гражданском:
-Ваш пропуск!
-У меня двухлетний абонемент! - отвечает Рабинович.
02.01.2003, Остальные анекдоты
Между 18 и 20 женшина похожа на Африку - наполовину исследованная,
полудикая, естественно прекрасная и с плодородными угодьями.
Между 21 и 30 женшина похожа на Америку - полностью развитая и открытая
для отношений, особенно для тех, у кого есть наличность.
Между 31 и 35 она как Индия - очень горячая, расслабленная и убежденная
в собственной красоте.
Между 36 и 40 женшина как Франция - благообразно стареюшая но все еше
теплая и желанная.
Между 41 и 50 она как Югославия - проигравшая войну и преследуемая
прошлыми ошибками; ей нужна массивная реконструкция.
Мдежду 51 и 60 она как Россия - очень дикая с плохо охраняемыми
границами. Прохладный климат держит людей на расстоянии от нее.
Между 61 и 70 женшина как Монголия - со славным и победным прошлым, но
без будушего.
После 70 она становится Афганистаном - большиство уже знает, где это, но
никто туда не хочет.
География мужчины
Между 15 и 99 мужчина похож на Ирак - управляется х.ем.
08.12.2003, Повторные анекдоты
эксплуатация человека человеком, а при социализме – наоборот.
07.02.1998, Повторные анекдоты
-Чем отличается нью-йоркский сабвей от аз ох ун вэй?
Русское радио отвечает:
-Ничем.
Словарь: сабвей - метро, подземка (амер. англ.)
аз ох ун вэй - о господи, о боже мой (идиш)
02.01.2003, Остальные анекдоты
нужно для того, чтобы выкрутить перегоревшую лампочку и закрутить новую?
Нисколько. Они просто определят темноту как индустриальный стандарт.
22.03.2008, Остальные новые истории
Очередь у входа в ресторан. Стоят молодые мужики, в основном из
русскоязычного населения. Холодновато, морды у многих мрачные. В разных
частях очереди слышится ругань, матерные возгласы типа "Тебя тут не
стояло", "Пошел ты!", "Сам козел". Уже мелькают в воздухе руки, сжатые в
кулаки - пока для угрозы.
Рядом с этой кодлой останавливается милицейский "козлик". Из автомобиля
раздается грубый ментовский голос: "Эй, в чем дело?! А ну успокоились
все!"
После чего открывается задняя дверь милицейской машины (которая должна
быть задраена) и оттуда высовывается задержанный ханурик: "Ну, что: мы
едем.." - почти театральная пауза - "или мы не едем?"
Милиция уезжает. Очередь медленно движется к вожделенному входу.
14.11.2003, Остальные новые истории
живем.
Рассматриваем фотографии после поездки в Мексику. На одной из них дочка
стоит во вдохновенной позе, выбросив вверх правую руку. "Если добавить
серп, а рядом мальчика с молотком, получится "Рабочий и колхозница" -
думаю я.
Увидев, какую фотографию я рассматриваю, ребенок поясняет (ясное дело,
по английски):
- А здесь я изображаю Статую Свободы!
И действительно, в вытянутуй руке не хватает только факела.
Дети-американцы родителей-эмигрантов...
Юрий (Миннеаполис, США)
22.07.2006, Повторные анекдоты
праведных дел - ровно пополам. Непонятно, куда его - в рай или в ад.
Решили представить право выбора Показывают рай: чисто, спокойно, скучно
Под деревьями сидят братаны с блаженными, как после "прихода", лицами,
перед ними дубок с фруктовыми муссами - амброзией называется. Вместо
халдеев - какие-то фраера в балахонах с крылышками Вместо нормального
рэпа - какая-то бодяга на деревянных дудочках. Тоска Беспонтово
Показывают ад. Полный улет!
Телки - высший класс! Братва зажигает по-полной, везде баяны разовые,
дурь, шмаль, кир, жрачки - хоть лопни! Стосы для понимающих, железки для
качков. Музыка - почище, чем по "Муз-TV". Короче - житуха по кайфу
Выбирает, понятно, ад.
Только выбрал, к нему сразу двое амбалов. Принимают и ведут к
ма-а-а-ленькой, незаметной дверце. Открывают, заталкивают, а там Вонь,
жар, черти шуруют, под котлами со смолой костры жгут - полный беспредел,
в натуре
- -Вы куда это меня? Я же не это выбирал! Я - туда, где телки, где кайф!
- -Дурак ты. Это наш агитпункт был. Мы там лохов разводим.
Леонид Амстиславский "НЕВОЛЬНЫЕ ЗАПИСКИ"
http://www.index.org.ru/
03.05.2004, Повторные анекдоты
ними придут, словно за Ходорковским, и поселились вдали от родных
пенатов. И вот один спрашивает у другого:
- Тебя, братан, ностальгия не мучает?
- А это, блин, что еще за болезнь?
- Ну, за березками не скучаешь?
- Я тебе, е-мое, еврей, что ли?..
20.09.2003, Повторные анекдоты
- Три желания за мое освобождение!
Араб подумал и сказал:
- Первое желание: хочу стать белым. Второе: хочу, чтобы было много воды.
И третье: хочу, чтобы ко мне приходили голые женщины.
Джинн превратил араба в унитаз.
12.10.2003, Остальные новые истории
родильные дома
Совместная примерка и подгонка противогазов, герметизация комнат и общее
напряжение в преддверии вероятных ракетных атак, по всей видимости,
могут влиять на изменение демографической ситуации.
К такому выводу приходят израильские аналитики, комментирующие необычный
для Израиля резкий рост деторождаемости, зарегистрированный в нынешнем
месяце.
По свидетельству демографов, обычно «всплески» приходятся на месяцы июль
- сентябрь, однако в этом году - «кривая» числа новорожденных продолжает
свой рост и в октябре.
Только в родильном отделении больницы «Шиба» («Тель-ха-Шомер») в течение
последнего месяца, на свет появились 900 младенцев.
О необычной для этого месяца нагрузки на родильные отделения сообщается
из медицинского центра им. Рабина и тель-авивской больницы «Лисс».
http://www.cursorinfo.co.il/ (По материалам газеты "Маарив")
16.10.2003, Повторные анекдоты
Карело-Финская республика, пытались выяснить, сколько же там финнов,
обнаружили лишь двух — фининспектора и Финкельштейна, но при ближайшем
рассмотрении они оказались одним лицом.
06.03.2003, Остальные новые истории
Российский кандидат на пост губернатора надеется привлечь магию на
выборы меняя его имя на Гарри Иванович Поттер. После неудачой попытки
баллотироваться на пост губернатора Свердловской области 32-летний
кандидат надеетя получить немного помоши от сказочного
мальчика-волшебника. Поттер, настояшее имя которого на опубликовано,
сохранил отчество потому что по закону россияне могут сменить фамилию,
но обязаны сохранить отчество.
газета "USA Today"
17.03.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
Потому что не может найти пятую.
Уважемые сотрудники!
Просьба, вне зависимости от поставленных целей и достигнутых
ресультатов, смывать за собой.
Администрация.
Если достигнутые результаты превзошли все ожидания, просьба
воспользоваться ершиком.
Уборщица.