Повторные анекдоты

Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе,
Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост
mtu-net.ru, провайдер MTУ-Информ, Иванову Сергею Васильевичу,
проживающему на Ивановской, дом 13/2 кв. 117. - НЕ ЗАПАДЛО!

Cветик

У доктора в кабинете.-Доктор, у меня хуй не стоит? -А кого это ты здесь
ебать собрался?

Маленький кукурузник подлетает к аэропорту. Пилоту так и хочется быть
очень крутым: Пилот по радио: Ей аэропорт, угадайте кто!!!
Диспетчер, выключая посадочные огни: Ей Чкалов, угадай ГДЕ!!!

В один очень дорогой французкий ресторан зашел французкий гурман и
сделал заказ:
- Мне пожалуйста принесите уточку, не старше 1 года, чтобы папа у нее
был из Прованса а мама из Бордо и чтобы выкомлена она была отборным
просом....
Принасли ему через час утку. Француз оттопуриил безымянный палец,
засунул его в задницу утке, пошевелил им там, понюхал...
Ну что Вы, у этой утки папа из Голандиии. а мама из Германии, из
Мюнхена, да и кормили ее кукурузой....
Принесли еще через полчаса другую утку. Француз засунул ей в задницу
палец, понюхал...
Да мама из Бордо но папа у нее из Бразилии, да и возраст унее 1,5
года......
Так продолжалось еще 3 раза...
За соседним столом сидил, и долго наблюдал за этой ситуацией подвыпивший
новый русский. Наконец он встал, подошел к столику француза, достал все
деньги которые у него были (тысяч 15 баксов), росил их на стол
французу....
- Слушай мужик, выручи, я сам детдомовский, но свю жизнь мечтал
что-нибудь про свою родню узнать...

Новый русский с сыном пришли в зоопарк. Походили, посмотрели. Перед тем,
как уходить, зашли к директору зоопарка, и новый русский говорит:

- У меня есть идея: сколько стоит ваш зоопарк? Я куплю его для своего
сына.

Директор:

- У меня есть идея получше: сколько стоит Ваш сын? Я куплю его для
своего зоопарка!

Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый
догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая
толстая хозяйка:
- О! Ви смотрите на него! Голый, босый, а ебаться хочет, аж дрожит!!!

Лос-Анджелес. Вечер. Из казино выходит новый русский, садится в такси и
кричит шоферу: "На Уралмаш!".
Негр-шофер начинает на английском объяснять, что он не понимает ничего.
Новый русский достает пресс баксов кидает в лицо негру, после чего негр
спрашивает: "Вам по Бебеля или по Космонавтов?".

Рано утром молодой лорд выехал из своего замка. Уже несколько часов он
находился в пути, когда его слух уловил постоянный ритмичный довольно
неприятный звук, а именно - скрип седла. Домой возвращаться уже как-то
не с руки, да и не успел бы он в этом случае к вечеру добраться до
столицы. Выход из положения нашелся - недалеко жил герцог, во владениях
которого лорд иногда останавливался во время прошлых своих путешествий.
Довольно скоро лорд уже был на пороге гостиной герцога. А надо вам
сказать, герцог был небогат и по этой причине в доме герцога работала
всего одна служанка, которая как раз сегодня отсутствовала - раз в
неделю у девушки был выходной. По давно заведенной традиции, посуду
после обеда мыл тот, кто первым после обеда скажет слово. В это время
семья герцога уже пообедала и все молча сидели за столом.
В общем, как вы уже догадались, на приветствие лорда никто не ответил. В
полной тишине лорд подошел к младшей дочери герцога и сделал с ней то,
что еще ни разу не делал, хотя и очень хотел. Все молчали.
Тогда лорд подошел к старшей дочери герцога и сделал с ней то, что уже
неоднократно делал раньше, но сделал все равно с удовольствием. Никто не
сказал ни слова.
Тогда лорд подошел к герцогине и сделал с ней то же, что и с ее
дочерьми. Не сказать, что это доставило ему много удовольствия, но все
же... И опять все промолчали.
А лорд вдруг вспомнил, зачем он приехал. "Герцог, не найдется ли у Вас
немного вазелина?" - спросил он.
"Ну это уж слишком!"-сказал герцог и пошел мыть посуду.

Мужик(М) приводит свою бабу к гинекологу(Г).
М: доктор у моей жены пизда как дыня
Г:???. Ну давайте посмотрим.
Баба села, раздвинула ноги.
Г: Послушайте, все в порядке!
М: А ты лизни, лизни!!!

Парень с девушкой знакомится:
- Девушка, а как вас зовут?
- Не скажу!
- А спорим с трех ударов отгадаю!!!

Встречаются два новых русских и один другому говорит:
- Здорово Васек, пойдем я тебе свою новую хату покажу!-
- Ну, пошли сходим!-, отвечает второй Приходят, а там огромный мраморный
дворец, забор в стиле ренесанс, античные статуи, каскадные фонтаны,
экзотические деревья и т. д. , а посередине этого многогектарного
художества стоит громадный ТЕННИСНЫЙ КОРТ. У Васька пачка так и отпала.
- Блин, братан, две недели назад с тобой встречались ничего этого не
было! У тебя была какая то плюгавенькая пятикомнатная квартирка, а
сейчас такая хатища! Каким макаром ты так быстро все это отгрохал?-
- Между нами по-секрету есть у меня волшебная лампа, потрешь ее,
появляется джинн и исполняет все твои желания!-, отвечает первый новый
русский
- Слышь, братан выручи, одолжи на недельку лампу, а то все достало,
охота развернуться!-, Взмолился Васек
- Ну ладно, бери, для кореша ничего нежалко, только запомни джинн
немного глуховат, поэтому свои желания говори громче и четче!- Васек
радостный схватил лампу, прибежал домой, заперся в туалете, достал ее и
начал яростно тереть... Из лампы появился, парящий в воздухе джинн
- Что прикажешь, о, повелитель!-, Невозмутимо молвил джинн
- Хочу баксы, баксы, баксы-оттороторил Васек Бац, ему на голову
посыпались факсы. Васек обалдевший хватает эти факсы и бежит к своему
другу новому русскому. Прибегает и говорит:
- Че за херня, братан!? Я ему говорю баксы, баксы, баксы, а он мне на
голову факсы посыпал!-
- Хе, а ты че думал я большой теннис заказывал!?-

Американцы, полностью осознав невозможность победы над Ираком обычными
средствами, все-таки решились на примение оружия массового поражения,
уже успешно использованное против России - восстанавливать экономику
Ирака будет помогать Егор Гайдар. Иракцы в ужасе покидают страну...

Поймал значит мыжик рыбку золотую, рыбка и говорит мыжику- "Мужик,
выпусти меня я три твоих желанья исполню!!!"
Мужик подумал и говоит: Хочу квартиру и денег, тачку по навороченней!!!
Рыбка спрашивает "Мужик а какое твое третье желание будет?"
Мужик думал, думал и говорит: "Хочу кончать вместе с женой"
Рыбка исполнила все его три желания и мужик ее отпустил. не проходит и
месяца прибегает Мужик на море, матом орет рыбку.
Приплыла рыбка и спрашивает: Чего вроде тебе надо, мы с тобой
договаривались, я три твоих желания выполгяю -ты меня отпускаешь!"
(М): убери мое последнее желание!!!
(Р): а что случилось то?
(М): Сижу, значит, с мужиками в пивнушке, пью пиво и чуствую
КОНЧАЮ!!!!!!!!!!!!!

Сема! А ты слышал, что Моня пидорас?
Что деньги занял и не отдает?
Да нет. В хорошем смысле этого слова.

мама говорит вовочке: вовочка не качайся на дедушке! он не для того
повесился................

Как-то раз туземцы поймали русского, француза и англичанина. Туземцы
оказались людоедами, но все таки решили пока их не есть, а дать задание:
дали они им по 2 титановых шарика и посадили каждого в свою яму с
указанием, что они через 3 дня придут и отпустят того, кто сильнее всего
их расмешит. Прошло 3 дня - приходят. Француз - долго жанглировал
шариками, под разные смешные рассказы с www.anekdot.ru. Клево! - сказали
туземцы и пошли дальше. Англичанин что только не делал - и жанглировал -
и садился на шарики, а потом их вынимал из-зо рта и т. д. и т. п.
Офигительно! - сказали туземцы и пошли к русскому. Но в тот день их
больше всего насмешил русский: он один шарик успел потерять, а второй
поломать. :-)

Мужик идëт по двору грустный такой, а на встречу сосед.

- Михалыч, ты чë нос повесил?
- Да вот, тëщу вчера похоронили...
- Дык радоваться надо!
- Да так радовались вчера, что мою гармошку порвали!

К директору большого универсального магазина пришел молодой человек и
стал проситься на работу продавцом, пусть даже с испытательным сроком.
во время которого он был готов работать бесплатно. Тот согласился и
определил новичка в отдел, торгующий товарами для рыбалки.
Проходит несколько дней. В очередной раз обходя свои владения, директор
решает навестить нового продавца, причем так, чтобы тот не увидел его.
Подошел, встал за углом и прислушался. Когда очередной клиент был
обслужен и удалился, директор подошел к продавцу.
- Великолепно, молодой человек!!! Всего лишь за пять минут Вы уговорили
клиента купить катер и передвижной домик - на 50 тысяч долларов, а ведь
начинался разговор с простых крючков!
- Все начиналось немного иначе. Этот господин проходил мимо и спросил,
где здесь женские прокладки продаются. Я и говорю ему, зачем, дескать,
без толку дома три дня сидеть, не лучше ли съездить на рыбалку?

Словарь выхухолей
1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
12. Захухоль - ленивая выхухоль.
13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо
хоботка.
Е-Моехухоль - незадачливый выхухоль
14. Лихухоль - лихая, отвязная
выхухоль.
15. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
16. Ляхухоль - польская выхухоль.
17. Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом, b) московская
выхухоль, c) выхухоль-токсикоманка.
18. Мехухоль - невнятная выхухоль, спящая в одном полукеде
19. Мыхухоль - безответственный выхухоль, старающийся всю
ответственность свалить на своего товарища.
20. Мормыхухоль - выхухоль из племени мормонов, увлекается зимней
рыбалкой. Характер нордический...
21. Hахухоль - агрессивная выхухоль.
22. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
23. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
24. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
25. Hих$яхухоль - нищая выхухоль.
26. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
27. Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
28. Опухоль - жирная выхухоль.
29. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
30. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
31. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
32. Похухоль - индифферентная выхухоль.
33. Прахухоль - первобытная выхухоль.
34. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплевых лесах.
35. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и
похухоли.
36. Сдохухоль - мертвая выхухоль.
37. Срухухоль - излишне расслабившийся, невнимательный выхухоль 38.
Сухухоль - невлажное, писающее животное из столицы Абхазии, работает в
КБ Сухого.
39. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
40. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными
сексуальными намерениями.
41. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
42. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
43. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
44. Хохухоль - украинская выхухоль.
45. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
46. Хухоль - выхухоль без префикса.
47. Цойхухоль - поющая выхухоль-оленевод с выдвинутой нижней челюстью.
48. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
49. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
50. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
51. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль

Приходит еврей к раввину и спрашивает:
- Скажи мне, можно ли во время поста трахать любовницу?
- Нет!!!
Ну еврей пошел домой. А по дороге думает, а как на счет жены?? Ну он
возвращается и спрашивает:
- Извини, что отвлекаю, но у меня вопрос. А жену можно во время поста
трахать?
- Да, -отвечает раввин,- жену можно.
Тогда еврей пошел домой, а думки в голове бродят. В чем разница-то? Ну
пришлось опять вернутся.
- Слушай, а почему жену можно, а любовницу нет?
- Во время поста ни какаих удовольствий!!!

Встречаются два еврея.
- Ой Абраша, ты слышал, Яша ведь педераст?
- Что, неужели взял деньги и не отдал?
- Да нет! В хорошем смысле слова!

Девушка возвращается домой. Темно. За ней следует незнакомый мужчина.
Девушка прибавляет шага, он тоже. Она заходит в подъезд - мужчина за
ней. Хватает ее за волосы, ставит на колени и говорит: "Возьми у меня в
рот". Девушка берет. Через некоторое время отрывается, просит прикурить.
В свете зажигалки видит лицо мужика.
- Папа?!!!
- Дочка, ты куришь?

Проститутка была такой страшной, что умерла девственницей!

Конферансье объявляет номер:

«Выступает акапелла - хор без ансамбля! Сам бля! Один бля! »

Пошли как-то руз крокодил Гена и Чибурашка в кино, а фильм бил для
взрослих, ну Гену пропустили, а Чибурашку ни-вкакую, мол мал ещЕ
подрости, Он им: “Да мы с Геной ровестники, в одном классе учились,
пустите”. Контолер нивкакую не пропускает, тогда, Чибурашка говорит
контролеру: “Слушай, а ведь мы волшебники, хочешь твоЕ заветно желание
исполним?", конторлер ухмильнулся: “Ну давай, валай, хочу чтоб у меня
хуи биль до земли." Чибурашка поворачивается к Гене: “ГЕНА, ОТКУСИ ЭТОЙ
ЦЫКЕ НОГИ”

Муж и жена занимаются сексом, ни тот ни другая все ника не могут
кончить. Спустя некоторое время жена спрашивает: "Что, тоже никого
вспомниь не можешь?"

Еврейский дедушка читает внуку сказку на ночь:

- В некотогом цагстве, в некотогом госудагстве жил-был цагь...
- Кто, дедушка?
- Цагь!
- Кто-кто?
- Ну, Циля, Абгам, Гувим с мягким концом!

Новости: На восточное побережье Америки обрушился ураган "Изабель".
Ураган "Изабель" достиг восточного побережья США вечером 18 сентября,
сила ветра достигала 170 км/ч. По пятибалльной шкале урагану был
присвоен высший рейтинг. Президентсткая администрация эвакуирована из
Вашингтона.

Коментарий ФБР: На стоянке возле Белого Дома найден брошенный
автомобиль, в котором обнаружен Коран и инструкция по раздуванию
ураганов на арабском языке. Начато расследование. ФБР не сомневается в
причастности к этому делу Бен Ладена.

Новый бренд: "Веселая молочница".

gc

Один араб нашел бутылку. Открыл ее - и оттуда вылетел джинн:
- Три желания за мое освобождение!
Араб подумал и сказал:
- Первое желание: хочу стать белым. Второе: хочу, чтобы было много воды.
И третье: хочу, чтобы ко мне приходили голые женщины.
Джинн превратил араба в унитаз.

Сидят в тюрьме зоофил, педофил, некрофил и экстремал.
зоофил: Эх - сейчас бы хоть кошечку!
педофил: ну хоть котеночка!
некрофил: Мертвого!
экстремал: МЯУ

Шухерезада.

Анна Каренина не смогла найти настоящего мужчину поэтому решила лечь под
поезд

- Хто там виє, як скажений собака!
- Та, то я, мамо, спiваю!
- Спiвай, спiвай, моя дiточка!

Усама Бен Ладен взял на себя ответственность за последствия урагана
Изабель.

Разговор двух евреев:
- Слушай, а Абрам - пид... с!
- Что деньги не вернул?
- Неет, в хорошем смысле этого слова.