Поиск по автору:

Произошло со мной в эту субботу. Стоит сказать, что жена моя уехала в
коммандировку на месяц в славный город Тольятти, оставив мне ключи от
машины и мятый колесный диск. Но к сути. Прокатав в субботу диск, я
бросил ключ от ее машины в карман, сел на свою и помчал в молодежное
турагенство "Стартревел" покупать нам международные студенческие билеты.
Дорога была долгой, и как на зло, жутко хотелось "привязать коня". Я,
без задней мысли, лелеял надежду воспользоваться уборной в агенстве.
Каково же было мое удивление, когда я обнаружил, что все туалеты на
этаже, где оно самое это агенство находится, закрываются на ключ.
Человек я по природе коммуникабельный, и пока представитель оформлял нам
билеты, я, с его разрешения, воспользовался их ключем, который висит у
там у входа на гвоздике, на таком красивом брелочке. Удовлетворив свою
физиологическую потребность и закрыв дверь опять же таки на ключ, я
автоматом тоже положил его в карман. Вернулся - повесил на место. Вроде
ничего веселого не произошло. Веселее началось у меня в воскресение,
когда я полез в карман за сигаретами и выудил оттуда непонятный ключ на
брелке. Опознал я его довольно быстро, но тут же возникает вопрос, что
же я тогда повесил на гвоздик в агенстве? Ну естественно ключ от Гольфа
4 с брелком от сигнализации. Надеюсь вы можете представить себе
состояние человека, работающего в этом агенстве, который собрался
посетить отхожее место... был ключ от двери в туалет, а весит от
фольксвагена...

P. S. Когда я заявился произвести обмен ключами, меня так участливо
спросили: "Как машина-то, нормально ключиком завелась?"

На уроке физики учительница спросила одну очень-очень симпатичную
и сексуальную девушку:
- Как возбуждаются электроны?
- Как-как, руками!

Произошло со мной в эту субботу. Стоит сказать, что жена моя уехала в
коммандировку на месяц в славный город Тольятти, оставив мне ключи от
машины и мятый колесный диск. Но к сути. Прокатав в субботу диск, я
бросил ключ от ее машины в карман, сел на свою и помчал в молодежное
турагенство "Стартревел" покупать нам международные студенческие билеты.
Дорога была долгой, и как на зло, жутко хотелось "привязать коня". Я,
без задней мысли, лелеял надежду воспользоваться уборной в агенстве.
Каково же было мое удивление, когда я обнаружил, что все туалеты на
этаже, где оно самое это агенство находится, закрываются на ключ.
Человек я по природе коммуникабельный, и пока представитель оформлял нам
билеты, я, с его разрешения, воспользовался их ключем, который висит у
там у входа на гвоздике, на таком красивом брелочке. Удовлетворив свою
физиологическую потребность и закрыв дверь опять же таки на ключ, я
автоматом тоже положил его в карман. Вернулся - повесил на место. Вроде
ничего веселого не произошло. Веселее началось у меня в воскресение,
когда я полез в карман за сигаретами и выудил оттуда непонятный ключ на
брелке. Опознал я его довольно быстро, но тут же возникает вопрос, что
же я тогда повесил на гвоздик в агенстве? Ну естественно ключ от Гольфа
4 с брелком от сигнализации. Надеюсь вы можете представить себе
состояние человека, работающего в этом агенстве, который собрался
посетить отхожее место... был ключ от двери в туалет, а весит от
фольксвагена...

P. S. Когда я заявился произвести обмен ключами, меня так участливо
спросили: "Как машина-то, нормально ключиком завелась?"

Объявление:
"Пропала собака, сука..."

25 марта. По телевизору - траурная церемония. На Новодевичьем похороны
ЕБН.
26 марта. По телевизору - траурная церемония. На Новодевичьем похороны
ЕБН.
27 марта. По телевизору - траурная церемония. На Новодевичьем похороны
ЕБН.
Корреспондент CNN не выдерживает и спрашивает главного распорядителя, -
Вы чего охуели? Третий раз одного и того же хороните.
Распорядитель - Так на бис, бля!

Пошли как-то руз крокодил Гена и Чибурашка в кино, а фильм бил для
взрослих, ну Гену пропустили, а Чибурашку ни-вкакую, мол мал ещЕ
подрости, Он им: “Да мы с Геной ровестники, в одном классе учились,
пустите”. Контолер нивкакую не пропускает, тогда, Чибурашка говорит
контролеру: “Слушай, а ведь мы волшебники, хочешь твоЕ заветно желание
исполним?", конторлер ухмильнулся: “Ну давай, валай, хочу чтоб у меня
хуи биль до земли." Чибурашка поворачивается к Гене: “ГЕНА, ОТКУСИ ЭТОЙ
ЦЫКЕ НОГИ”

Фанат ЦСКА заходит в библиотеку и говорит:
- Дайте мне журнал "ЦСКА-чемпион".
- Посмотрите пожалуйста в разделе "фантастика"!
VAL

Казахстанские оппозиционеры начали готовиться к своей «цитрусовой
революции». Уже заготовлено большое количество плакатов, листовок и
других агитационных материалов с революционным призывом – «КуТак!!! »
VAL.

как-то ночью Штирлиц пробрался в кабинет Мюллера
открыл сейф и достал заПиску Мюллера!Мюллер долго кричал и брыкался

После смерти Елцын попал в ад. ... И подмял там всех под себя.
Умирает Клинтон и тоже попадает в ад. Черти его схватили и пихают в
котел, в котором уже сидит Саддам Хусейн. Клинтон упирается, визжит,
кричит - Это не я, это не я! Садам снизу нежно улыбается так. ... И тут
Клинтон замечает Елцына и видит, что он всеми здесь командует.
Уцепившись руками за край котла, изо всех своих последних сил он кричит,
- Борис Николаевич, как вам удалось это? ЕБН улыбаясь, отвечает:
- Да я, понимаэш выборы здесь провел, (разводит руки, смотрит по
сторонам) и н-о-р-м-а-л-ь-н-о!
Затем обращаясь к старшему из чертей:
- Ну, вы дровишек-то, для моего друга Билла не жалейте!

Девушка флиртует с программистом (сисадмином, электронщиком ).
Задает вопрос: О чем думает компьютер ?
Получает ответ: Он думает о том дебиле, который написал для него
программу о том что нужно думать. VAL