Повторные анекдоты

Освобождает партизанский отряд село на западной Украине. И перед отступлением
немцы кончают всех евреев.Партизаны видят эту жуткую картину, срочно по этому
поводу братская могила, склоненное знамя, батька командир папаху в руках
мнет и говорит - "Глядите хлопцы, что гады фашисты с нашими евреями сделали!
Ну ничего бля вот мы до Берлину дойдем, мы с ихними жидами еще не то сделаем.

Проблема у молодой жены – муж каждую ночь храпит так, что стены
трясутся. Вот в одну из бессонных ночей вышла она на улицу перед
подъездом, подальше от храпа, села на лавочку и расплакалась.
Вдруг откуда нивозьмись мужичок возник – маленький, плюгавенький,
черный как черт от сажи, и говорит ей : « что ты тут одна в позднее
время делаешь – мало ли что случиться может ?».
Девушка ему и отвечает так мол и так – муж храпит и спать не дает,
а она уже все способы испробовала – не помогает.
Мужичок посоветовал ей подняться домой и мужу ноги раздвинуть, она так
и сделала – муж сразу замолчал. Девушка вниз, бегом, дедка догнать,
поблагодарить.
«Спасибо, дедуль, помогло, но как ты до этого додумался ?»
А мужичок и говорит : «Ноги раздвигаешь – яйца в ЖОПУ закатываются,
тяги нет – печное дело”.

Объявление:
Опытный хирург поможет плохому танцору

У одного человека жил попугай. Попугай был говорящий и человек очень
любил его. Каждое утро он ставил клетку с попугаем на окно. Мимо окна
каждое утро на работу шел милиционер. Попугай его как увидит, так начинает
крыть: "Мент, шестерка, пес поганый". Однажды милиционеру это надоело и
он предупредил хозяина, что, если еще раз услышит подобное - посадит обоих.
ДеКать нечего. Человек взял попугая и пошел базар. Прошелся по базару
и вдруг видит - стоит поп и продает точно такого же попугая. Человек подошел
к попу, объяснил, что очень привык к своему попугаю и уцоворил поменяться.
На следующий день утром человек выставил попугая на окно. В положенное
время мимо окна прошел милиционер. Попугай молчил. Тогда милиционер вернулся
и прошел еще раз. Попугай опять молчит. Милиционера это задело. Он
подходит к попугаю:
- Ты что меня не узнаешь? Это же я - мент, шестерка, пес поганый!
- Поздно каешься, сын мой...

Лекция в сельскохозяйственном институте.
Лектор: Бык голандской породы при хорошем уходе и кормлении
делает за день до 20 вставок. Всем понятно?
Девушка: Повторите это, пожалуйста, вон тому юноше.
Лектор: Юноша, для Вас повторяю :Бык голандской породы при
хорошем уходе и кормлении делает за день до 20 вставок. Вам понятно?
Юноша: А одной корове или разным?
Лектор: Конечно разным!
Юноша: Повторите это пожалйуста вон той девушке.

Азербайджан. Идут учения танкистов.Генерал командует.
Генерал "Мамедов,ппашшоол.Вах как красиво ппашол.
Ахмедов,ппашшоол.Аай маладесс-ээ.
Гасанов,ппашшоол."
Танк стоит.
Генерал "Аря Гасанов иди да,Мамедов ппашшоол,Ахмедов ппашшоол,ты тоже иды"
Открывается люк,оттуда вылазиет охуевший Гасанов.
"Товарыщ генерал ,кылянусь аллахом мой шапка разговаривает"

Центр обучения бойцов спецназа.
Курсанту ставят задачу:
- Представьте, что террористы захватили самолет.
Вы стоите в салоне, сзади автомат в спину,
справа пистолет приставлен к виску, спереди нож у горла.
Ваши действия?
- Я бы .... Я бы обосрался!

Вопрос : Что последнее приходит в голову жуку, когда он сталкивается с
лобовым стеклом быстро едущего автомобиля?
Ответ : Его ЖОПА!

Урок математики. Учительница говорит (держась за голову):
-Решите задачу. Две молодые, привлекательные женщины выпили
две бутылки вина, спрашивается: на какой "икс" им нужна была
еще бутылка водки?

Приезжает Алена Апина на концерт в Ханты-Мансийск. Ну после концерта
шквал оваций, цветы, поклонники... В гримерку подходит пара молодых
людей и обращается к ней:
- Вы знаете Алена, нужна ваша помощь ! Тут недалеко от города, в юрте,
живет старый хант. Вы приедете туда и всего 2 минуты ему подрочите.
Вот 50.000 долларов. ВСЕГО 2 МИНУТЫ ! Нас ждет джип, мы вас туда привезем,
обратно... Две минуты... 50.000 тысяч ! "
- Я ,конечно не знаю... это как-то.... - отвечает она,- но 50.000 ...
В общем, поехали.
Приезжают. Там, в юрте действительно сидит старый хант. Она сделала все,
что просили и говорит:
- Неплохо было бы руки помыть, где тут у вас это можно сделать ?
- Да вон там речка, сходи туда.
Она пошла, моет руки, а на другом берегу, в траве сидят два пограничника.
Один смотрит в бинокль и говорит:
- Е* твою мать, это ж Апина там, у речки. - А другой:
- И сколько ж тебе мерещиться всякая фигня будет ? То у тебя Пугачева
рот полощет, то Киркоров жопу моет .........

Урок в начальной школе. Учительница загадывает детям загадки:
- Сто одежек и все без застежек?
- Это роза! - отвечает Вовочка.
- Нет, Вовочка, это - капуста, но мне очень нравится оригинальный ход
твоей мысли !
- Марья Ивановна, а можно я Вам загадку загадаю ?
- Можно конечно !
- Марья Ивановна, что это такое:
То холодный, то гарячий,
То висячий, то - стоячий;
Из трех букв слагается,
А посередине буква "У"?
- !!!???... Вовочка ! Немедленно выйди из класса и без родителей не
возвращайся !
- Марья Ивановна, это - душ, но мне нравится оригинальный ход
Вашей мысли !

Cтоит очередь мужиков в одном медецинском учреждении.
Вдруг к началу очереди вбегает девушка... У мужиков шары на лбы.
Мужики ей:
-Вы что девушка это очередь по сдаче спермы!..
Девушка им:
-Ымым-бу-бу-ымым...............

Армия, идут занятия по сборке-разборке оружия.
Прапорщик: "вопросы есть?" - Так точно!
- А, Пилипенко, ну что у тебя?
- Товарищ прапорщик, почему автомат можно разобрать, а человека нет?
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе Пилипенко, что вечером
по команде "отбой" ты разобрался и лег спать. Представил? А утром
тревога и ты в спешке собрался как попало и вместо головы - задница.
Вот, и что мы имеем: пилотка не налазит, воротничек не застегивается,
все кричат "ура!", а ты?

Приходит девушка на прием к гинекологу:
- Доктор, у меня проблема. Я замуж выхожу, завтра свадьба. А у жениха
родственники, знаете, старомодных таких взглядов.
Коротче, я уже давно не девочка, а если родственники после первой брачной
ночи крови на простынях не найдут, у меня дальше с ними по жизни будут
серьезные проблемы.
Доктор (очень интеллегентного вида - ну, там пенсне, бородка как у
Айболита, голосок такой мягенький - все как полагается):
- Ну что Вы, разумеется никаких проблем, милочка. Садитесь в креслице,
сейчас мы все устроим.
Ну что-то он там покопался, что-то сделал и попросил зайти к нему еще раз -
после свадбы.
Через пару дней она опять приходит как обещала к этому гинекологу:
- Ой, доктор, спасибо вам огромное! Все получилось так здорово, так
замечательно! Я вам по секрету скажу - меня после жениха еще несколько
его друзей по пьянке отымели и каждый раз было столько крови - как в
первый раз! И все родственники были довольны...
Доктор:
- Ну и чудненько. Садитесь, милочка, опять в креслице...
- А теперь-то зачем? Все так хорошо было...
Доктор (удивленно поправляет пенсне):
- Ну как же... Вы что, так и будете дальше с бритвой в пизде ходить?

Звонок в пожаpную часть:
- Два года назад я с двумя пpиятелями ездил в чуйскую долину за маком.
Их обоих убили, а я собpал спичечный коpобок семян и посадил у себя во двоpе...
- 8-О... Вы знаете, это пожаpная часть...
- Hу вот, а в пpошлом году я со своим дpугом опять ездил в чуйскую долину за
маком, дpуга убили, а я собpал щепотку семян, пpивез домой и тоже посадил во
двоpе...
- :-Е Вы звоните в пожаpную охpану...
- Коpоче, тут у соседа дом гоpит, но если ваши пожаpники вытопчут мой мак...

Во время ралли Camel Trofy, в плен к местному африканскому царьку,
изнывающему от безделья, попали американец, француз и грузин.
Приготовил им царек испытание, кто пройдет его - получит свободу, кто
нет - скушают. Надо было сделать следующее: переплыть реку с аллигаторами,
войти в пещеру к циклопу и вырвать ему глаз и, наконец, трахнуть простую
деревенскую девушку. Всем все перевели, все все поняли.
Первый пошел американец - из реки не вышел. Француз сгинул в пещере
циклопа.
Грузин с гиканьем прыгнул в реку, забил двух аллигаторов - остальные
разбежались. Зашел в пещеру к циклопу... Через пять минут из пещеры
послышались звуки борьбы, страшный рев, полилась река крови...
Выходит усталый, но довольный грузин и спрашивает:
- Ну гдэ та женщин, которой надо вырвать глаз?

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.

Идет экзамен по анатомии:
Стоит препод,его помощник держит мешок с человеческими органами.Сдающий
подходит,сует туда руку,говорит что это,затем вытаскивает и идет
готовится.
Приходит первый,сует руку:
-Что?
-Печень!
-Уверен?
-Да!
Достает-печень.Иди готовься.
Приходит второй:
-Что?
-Сердце!
-Уверен?
-Да!
Достает-сердце.Иди готовься.
Третий:
-Что?
-Колбаса!
-Уверен???
-ДА!
-Посмотри хорошенько! Тот еще раз общупывает:Колбаса!
-Достань!
Достает-правда колбаса!
Помощник обращается к профессору:
-Профессор,а чем же мы вчера закусывали???

- Девушка! А что Вы сегодня вечером делаете?
- Все...

Приходит Шарик к Мотроскину и говорит:
Шарик:
- Мотроскин! Твоя корова родила полосатого теленка.
Мотроскин:
- Моя корова, что хочу то и делаю.

Проводят эксперимент:
Взяли англичанина, француза и русского.
Подключают к англичанину датчики машины читающей мысли,
ставят перед ним обнаженную женщину и говорят:"Ударь ее!"
Ну понятное дело взрыв эмоций на датчиках:"Да как я могу!!!
Я ведь джентельмен"
Та же история с французом:"Да вы что !!! Женщины не для этого"
Говорят русскому:"Бей!" - бьет и никаких мыслей. Странно думают,
решили еще раз попробовать. Снова бьет без единой мысли.
Ну решили в последний раз проверить. Бей говорят.
И тут мысль:"Может с ноги у@бать ?"

Жена собирается на курорт:
- Дорогой, что тебе привезти?
- Что хочешь, сейчас все лечат!

Мужик во времена Сухого закона гнал самогон. И вот он нагнал, значит,
целую бутыль и думает, куда ему ее спрятать, если вдруг придет
участковый. Засунул бутыль под кровать, позвонил сам себе в дверь и
говорит:
- Здравствуйте. Я ваш участковый. Мне донесли, что вы гоните самогон.
- Что вы, - отвечает мужик сам себе, - никогда в жизни.
- А что это у вас в бутылке под кроватью?
- Вода.
- Ах, вода, говорите? - говорит мужик. - Сейчас попробуем, что это у вас
за вода.
Мужик делает глоток и понимает, что под кроватью участковый найдет
бутыль. Тогда он прячет ее в шкаф и снова звонит себе в дверь.
- Здравствуйте. Я ваш участковый. Мне донесли, что вы гоните самогон.
- Нет, что вы!
- А что это у вас в бутылке в шкафу?
- Вода.
- Сейчас проверим, - мужик снова делает глоток и снова понимает, что
в шкаф бутыль прятать тоже нельзя. В конце концов, пробуя разные места,
он выпивает всю бутыль и валится без чувств на пол. На следующее утро -
звонок в дверь. Он подползает к двери и открывает ее. За дверью -
милиционер:
- Здравствуйте. Я ваш участковый. Мне донесли, что вы гоните самогон.
- Ты что, сдурел? - офигевает мужик. - Ты ж вчера все выжрал!..

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т.п.
Говорит, значит:
- Здравствуйте, дети. А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка. Ну она с рыданиями вылетает из класса и к директору...
А он ей говорит:
- С ними надо по-другому, надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в
класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
- Здорово мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо гондон на глобус натянуть...
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница

Московская улочка – авария. Стоик перекореженный Запорожец, фура,
недовольный инспектор ГАИ ведет протокол.
Инспектор водителю Запорожца : как же это вы так угодили – пять
полос в одну сторону?
Водитель «Запора» : Да, я машину второй год вожу, еду, смотрю
фура еле едет – ну я и подумал – проскочу…
Водитель фуры : «А я двадцать лет за рулем – мимо меня Х$Й
проскочишь»…

Кореец приехал в Штаты, увидел вывеску "Hotdog", обрадовался,
что и там можно найти национальный деликатес.
Купил, развернул булочку... И вежливо так просит продавца:
- Простите, а вы не могли бы дать мне другую часть этой собаки?

Собрание в колхозе. Председатель:
"Как будем наказывать тракториста? Утопил по-пьяни трактор!"
Разные предложения - ничего вразумительного.
Кузнец: "Давайте, я ему врежу!"
Все:"С ума сошел! Убьешь! У нас один тракторист!"
Кузнец: "Тогда, давайте я конюху врежу!"
Все: "А ему за что???"
Кузнец: "А у нас их два!

Вылазиют два вируса из под дымящижся руин компьютера
и один другого толкает в бок и говорит:
-- Говорил я тебе PENTIUM, a ты POUER PC, POUER PC...

Идет по лесу Лось с огромного бодуна.
В голове одна мысль:"ПИТЬ,пить,пить..."
Подходит к водопою опускает голову и
начинает судорожно пить.А в это время в
кустах сидит охотник,видит Лось,прицелился-
-БАХ,дым рассеелся-Лось стоит.Прицелился еще
раз-БАХ,Лось стоит.Ну совсем хорошо прицелился-
-БАХ,Лось стоит.Лось пьет и думает"Вот я все
пью,пью,пью,а мне все хуже,хуже и хуже..."

Бpакоpазводный пpоцесс. Судья обpащается к мужу:
- И все-таки, почему вы pешили pазвестись?
- Я не могу жить с такой занудливой женщиной поясняет муж. -
Пpедставте: пеpвомайский пpаздник, я сажусь к телевизоpу, чтобы
посмотpеть демонстpацию, а она стоит pядом и зудит: "Когда елку
убеpешь, когда елку убеpешь!"

Кто-то стучится в дверь к Борману в 4 часа утра. Заспанный Борман, матерясь
и спотыкаясь, подходит к двери.
- Кто там?
- (заговорщицкий шепот)Здесь живет Эдита Пьеха?
- Здесь живет ЭДИТА НА"УЙ!!!!! Штирлиц этажом выше!!!

Встречаются две первоклассницы:
(1) - Я сейчас в вестибюле минет делала.
(2) - Да? А что такое вестибюль?

"Белое солнце пустыни"
Сухов:
-Саид, почему у тебя все седло в дерьме?
-Стреляли

Заходит пожилая дама в битком забитый автобус и говорит:
- Осторожно не поколите яйца.
Один мужик и говорит:
- Что бабуля яйца везешь?
Она ему отвечает:
- Нет, сынок, ГВОЗДИ.

Вовочка пишет сочинение на тему "Весна" :
"Солнце,снег начинает таять. Волки трахаются."
Учительница:
-Вовочка, это неудобно.
-Конечно, ноги разъезжаются!

Вахтеp говоpит опоздавшему на опеpу:
- Пpоходите в ложу, только тихо.
- А что, уже все спят?..

В провинциальном городке работал пожилой врач(В). Однажды понадобилось
ему уехать в город, и он оставил вместо себя практиканта(П).
Через некоторое время возвращается и спрашивает:
(В)-"Ну и как дела?".
(П)-"Да приходил тут один мужик. На него чих напал."
(В)-"И что ты сделал?"
(П)-"Ну дал я ему ПУРГЕН(слабительное)."
(В)-"А он?"
(П)-"А вон все еще на улице стоит, чихнуть боХтся. А еще приходил
мужик с поносом."
(В)-"И что?"
(П)-"Ну и дал я ему тоже ПУРГЕН. Так он сначала побежал, а потом махнул
рукой и пошел."

На нудистском пляже молодой человек несмело подходит к девушке:
-Вы знаете, я вас как увидел, вы мне так сразу понравились...
-Да я вижу, вижу...

Будете проходить мимо - проходите...

Разговаривают две подруги.Одна говорит:"Встретила вчера твоего мужа в
метро, и он мне такой смешной анекдот рассказал.Я так смеялась,так смея-
лась,что чуть с кровати не упала..."

Передача Вокруг смеха (если помните там фотографии большие выставляли
и был конкурс записок "Что бы это значило")
На фотографии большое озеро и посредине член торчит.
В конце передачи ведуший читает записки победителей.
- 3-е место заняла записка: Член чудовища озера Лох-Несс.
- 2-е место заняла записка: Хуевое озеро.
И наконец победитель набравший большинство голосов у судей:
Нырнул и ХУУУЙ вынырнул.

Приходит новый русский к гадалке и говорит:
- Мне последний месяц каждую ночь снится картошка, к чему бы это.
- О, милок, это похо, тебя либо весной посадят, либо осенью убирут.

Война.Стдит голубой в окопе:пульки посвистывают,гранатки летают,немчик
в окопчик лезет симпатичный такой голубоглазый нашел время дурашка

Новый русский, инженер и программист едут на машине.
Вдуг посередине дороги машина ломается.
Новый русский достает сотовый телефон и говорит:
- Сейчас позвоню в сервис, мужики приедут и все починят.
Инженер ему возражает:
- Пока они приедут много времени пройдет. Сейчас я капот открою,
повожусь минут десять и все починю.
Программист отвечает:
- Да зачем тебе руки пачкать, сейчас мы все из машины выйдем,
затем заново загрузимся и поедем.

Дом муж ижена дома.
Жена:(стоя перед зеркалом и поворачиваясь то одним боком то другим)
-Я не пойму я беременна или это газы?
Муж:(доставая член)-Я не пойму это х&й или газовый баллон!?

Тетя Соня на своем дне рождения, куда она пригласила гостей.
- Софочка, кушайте пирожное.
- ой, спасибо, я уже одно съела.
- Ну, допустим не одно, а четыре, но кто считает?

Пять минут до открытия винноводочного магазина:
народ стоит группами, идут оживленные рзговоры.
Две минуты до открытия:
начинает выстраиватсья очереь, разговоры затихают.
Одна минута до открытия:
очередь вытянута как струна, мертвая тишина, все в напряжении.
Вдоль очереди чинно идет кот.
Один мужик не выдерживает - хватает кота за ширку и швыряет:
- Все коты как коты. А этот "ТОП-ТОП-ТОП, ТОП-ТОП-ТОП"!

Ленин на броневичке толкает речь......
"Товаищи, было у нас 10000 рублей....."
"На них мы купили огромный кусок земли..."
"Продали мы землю, купили 50комбайны..."
"Продали комбайны, купили 25 машин...."
"Продали мы машины, купили 10 броневичков...."
"Продали все броневички и купили мне кепочку......"
.....
"Товаищи..... (говорит он снимая кепку) прявда у меня пиздатая кепочка?"

Mужик на пляже залез в воду, вдруг его кто-то под водой хвать за
хозяйство и спрашивает: "Ну что, друг, плюс два или минус два?".
Мужик думает- лучше уж плюс два, а то как жене без этого дела
покажусь? Ну и говорит: Плюс два. Выходит из воды- на самом деле,
четыре... Ну, думает, сейчас опять зайду в воду, оно спросит "плюс
два или минус два", скажу "минус два" и останусь при своих. Заходит
он в воду, тут его кто-то как хвать и спрашивает:"Ну что, мужик,
плюс четыре или минус четыре?".....

В зале суда:
- Подсудимый, ваше последнее слово!
- 200000$
- Суд удаляяется на совещание...

Разговор по телефону.
- Добрый день. Моя фамилия Робинович. Вам такие специалисты не нужны?

Красная шапчка собирается отнести пирожки бабушке.
-Дочка, ты куда? Позно, страшно уже, малоли что в лесу?!!
-Ма а мнето что , денег у меня нет, а потрахаться я и так люблю!

Некто (Н.) приходит в Трактир, а там траур...
Н. интересуется у владельца (В.):
Н.: Что случилось?
Х.: Видите ли, умер наш любимый клиент... Он приходил сюда каждый
вечер на протяжении 10 лет, заказывал литровый графин коньяку,
выпивал его и уходил...
Н.: И от чего же он умер?
Х.: Понятия не имею!..

Прогуливается Клинтон по берегу океана. Находит запечатанную бутылку,
открывает.
Из бутылки вылезает джин и предлагает исполнить любое желание.
К: - Избиратели замучали, урегулируй конфликт в Боснии.
Д: - Не могу, не знаю даже где та Босния находится, ты для себя лично проси.
К: - Ну все же урегулируй конфликт в Боснии, она мне как гвоздь в заднице,
а где она находится покажу на карте.
Д: - Я же сказал, не могу, проси что-нибудь другое.
К: - Ну хорошо, сделай так чтобы моя жена Хилари была первой красавицей
в мире!
Д: - Где ты говоришь у тебя карта Боснии?

Новый русский в Grand Cherokee стоит на светофоре. Рядом останавливается
Запорожец с затемненными стеклами. Стекло медленно опускается, и рука
стучит в окно Cherokee. Новый русский опускает свое стекло:
- Чего?
- Слышь, братан, - отвечают из "запора", - у тебя бумаги для факса нету?
- Нет, - недоумевает новый русский.
Он едет по всем автосервисам, спешно устанавливает себе в машину факс,
набивает багажник бумагой, рыщет по всему городу в поисках "запора",
находит его и стучит в стекло. Стекло опускается. Оттуда:
- Чего тебе?
- Ты про бумагу спрашивал. Есть она у меня.
- И ради такой фигни, - отвечают из "запора", - ты вытащил меня из
ванной?!

- Ну что же, Золушка, карета готова, кони бьют копытами,
платье у тебя -- как на картнке... Тебе больше ничего не надо?
- Знаете, Крестная, этот принц такой забавник.... Мне ужасно
хотелось бы золотую спиральку.
- Будь по твоему. Принеси мне с бахчи самую большую дыню.
Но запомни хорошо: РОВНО В 12 ЧАСОВ.......

В праздничную новогоднюю ночь дежурный Дед Мороз, уже изрядно
напоздравлявшийся,приходит в очередную квартиру:
-Мальчик, расскажи мне стишок - подарок подарю!
Мальчик испуганно хлопает глазами.
- Ну мальчик, ну расскажи мне стишок, а я тебе подарок подарю!
Мальчик пугается еще больше и начинает тихонько плакать.
Дед Мороз:
- Мальчик, ну ты что, забыл что ли?
- Да-а-а...
- Ну е... твою мать!!! - говорит Дед Мороз
и тоже начинает тихонько плакать.

Вовочка через замочную скважину подглядывает
как родители занимаются любовью.
Отходит от двери и говорит:
"И эти то люди запрещают мне ковыряться пальцем в носу".

На приеме у доктора:
Доктор: - Мда.... положение тяжелое... Мне необходимы ваши анализы:
мочи, кала и спермы.
Пациент: - Доктор, я занятой человек, у меня совсем нет времени сда-
вать анализы...Возьмите лучше мои трусы.

Скачут два ковбоя по прерии. Один другому говорит:
- Слушай, Джим, давай ты съешь коровью лепешку, а я тебе доллар дам.
- Хорошо, Джон, - отвечает второй.
Джим съедает коровью лепешку. Скачут дальше.
Первый думает: "доллар целый отдал, жалко."
Второй думает: "съел целую лепешку, а за это - всего долллар."
Второй первому говорит:
- Слушай, Джон, а давай теперь наоборот: ты съешь коровью лепешку, а
я тебе доллар?
- Хорошо, Джим, - отвечает первый, съедает коровью лепешку и получает
от второго доллар.
Едут дальше и оба думают: "И чего это мы задаром дерьма наелись?.."

Идут три подруги по пляжу и видят лежит абсолютно голый мужик лежит,
только лицо газеткой прикрыто.
Первая говорит: Нет, это не мой муж.
Вторая говорит: Да, это не твой муж.
Третья говорит: Это вообще не с нашего санатория.

Открыли новый универмаг, а как у нас всегда бывает, завоз товара
на следующей неделе.
Ну, подходит мужик в отдел, где продают перчатки, и спрашивает:
-"Можно мне перчатки посмотреть?"
-"А вам какого цвета?"
-"Ну, мне желательно серого,"-отвечает мужик.
-"Вы понимаете, у нас много разных оттенков, вам какой нужен?"
Мужик, пораженно:
-"Мне такой светлый, под плащ."
Продавец:
-"А вы плащ принесите, и мы вам тогда подберем."
Мужик вылетает из магазина, и бегом домой. Останавливает его сосед:
-"Ты куда так несешься?"
-"Да там у нас такой классный магазин открыли, такое обслуживание.
Я перчатки хотел посмотреть, а меня попросили за плащем сходить, что бы
по цвету подобрать.
-"Да я там хотел туалетную бумагу купить, так меня сначала послали за
унитазом, а потом просили задницу показать!"

Вывеска над входом "ОТСУТСТВИЕ ТОВАРА ЗАМЕНИМ ВЫСОКОКАЧЕСТВЕННЫМ ОБСЛУЖИВАНИЕМ"

Три приятеля беседуют за кружкой пива. Один из них жалуется:
- Мне кажется, моя жена мне изменяет с электриком.
- Почему ты так думаешь? - интересуются двое других.
- Да вот, прихожу как-то домой, заглядываю под кровать, а там
плоскогубцы, причем точно не мои.
Тогда второй говорит:
- Мне тоже кажется что жена мне изменяет, с водопроводчиком.
- С чего ты взял? - спрашивают его друзья.
- Я тоже заглянул раз под кровать, а там разводной ключ, и я знаю,
что точно не мой.
Наступает очередь третьего:
- У меня такое подозрение, что мне жена тоже изменяет. Со скаковым
конем.
У его собеседников отваливаются челюсти и округляются глаза от
крайнего изумления, а он продолжает:
- Судите сами, прихожу домой, заглядываю под кровать, а там жокей!

Генерал солдату:
-А если у вас голова как унитаз, ни чего не держит, то заведите себе
записную книжку, а лучше две, как у меня.

Пришел муж забирать из роддома жену с ребенком. Встретил ее, собрались
уходить, вдруг видят - весы, и мужик (здоровый такой) детей взвешивает.
Ну, решили они и своего взвесить, отдали мужику, тот ушел за ширму,
через некоторое время возвращается с полиэтиленовым пакетом и протягивает
им:"кило двести без костей..."

Приехал крутой на Cheroki на заправку и лезет без очереди,
а в очереди стоит 600-й мерс. У мерса стеклышко тихонько
в низ поехало, а оттуда огромная рожа и говорит: Слышь, ты,
встанька в очередь на своем УАЗике.

Заяц женился на слонихе - и пропал без вести...

Мужик брызгает на себя адеколон.
На шею-Это так.
На грудь-Это так просто.
На хуй-Это на всякий случай.
На жопу-А это случаи всякие бывают.

СВИНАРИК
Яркий солнечный день. По улице идет маленькая девочка с маленькой
собачкой на поводке. Навстречу ей идет мужичок.
- Ой какая чудная девочка, ой какая чудная собачка. Девочка а как зовут
твою собачку?
- Свинарик (отвечает девочка тоненьким голосом)
- А почему свинарик?
- ДА ПОТОМУ, ЧТО ОН СВИНЕЙ ЕБ-Т!!!

Порутчик Ржевский на прогулке с Наташей спрашивает:
- Наташенька, расскажите стишок, что ли?
- C удовольствием, порутчик, слушайте:
Адам поставил Еву к древу
И рвет ей девственную плеву.
- Просто великолепные стихи, Наташенька!!!
Вечером того же дня все собрались на пир у князя Балконского.
И вот князь говорит:
-А не повеселит ли нас кто нибудь?
-Я развеселю вас, Я - кричит порутчик, вскакивая на стол и распихивая
тарелки ногами. - Тут намедни Наташа стих мне рассказала а я вам
пересскажу. В общем я все не помню, но дело было так:
Адам поставил Еву к сосне
И от@#^л ее так, что аж шишки полетели.

Варианты ответов на вопросы компьютерного теста:
- Да.
- Нет.
- Не знаю.
- Ну...
- Кто?! Я?!

Что такое белое и потрескивает?
Блондинка-электрик.

Программист находит наконец, где можно продать свою залепуху -
глухой аул под Эльбрусом. Добирается туда дня за три
и за последние деньги, начинает ставить свою программу
и обнаруживает, что зазиповал unzip вместе со всем добром
на своей дискете внутри zip - файла. В холодном поту ищет unzip
на единственном компе аула - нету!
- Ни хуя! - мужественно говорит себе программист.
- Распакую! - яростно орет он.
И печально вслушивается в гулкое горное эхо.

Идут два солдата, руки в карманах. Навстречу офицер:
-Куда идем?
-Бревно тащим, товарищ лейтенант
-Какое бревно?
-Ой, смотри, Вась, мы и правда забыли эту чертову палку!!!

Приходит дедок лет так 80-ти к доктору, за спину держится, кряхтит.Доктор:
- Присаживайтесь, дедуля, на что жалуемся?
- Да вот внучек, вот первую-то я только так, вторую - ну еще кое как,
а вот третью ну уже все..
- Нормально все, дедуля.. я вот тоже первую я свободно,
вторую - ну еще кое как, а на третью уже и смотреть не могу..
- Ах ты кобель! Я то ему про ступеньки, а он мне про ебеньки.

Радио. Глос Левитана.
- Внимание! Сегодня началась III мировая война.
Через три дня на земле не останется ничего.
Я повторяю! НИЧЕГО.
Повторяю по буквам: Нина, Иван, Харитон, Ульяна, Яков.

Мужик познакомился с женщиной. Пришли к ней значит, выпили немного.
Утром она говорит ему:
-Хочешь я угадаю кем ты работаешь?
-Ну, попробуй,- соглашается мужик.
-Ты - врач.
-А как ты догадалась?
-А просто вчера перед ужином ты долго-долго мыл руки.
Я даже могу предположить, что ты анастезиолог.
-???
-Ночью я ничего не почувствовала!

Произведение о пауках: "Хождение по мухам"

-Господин судья, может ли семья из трех человек прожить
на один миллион рублей (старых)?
-По-моему, да!
-Вот и я говорю, а она иди работай, иди работай....

Молодой парень после милицейского училища попадает на работу в отделение
на окраине города. Прошел месяц, другой, а он так и не может поймать ни
одного преступника. Так продолжается полгода, год... Наконец, начальник
отделения вызывает его к себе и говорит: Даю тебе три дня. Если ни
одного дела не заведешь - уволю! Парень три дня носится по району - как
назло, никого нет. Спекулянты, у которых он обычно брал водку, что-то
не приходят, блядей нет, пьяных тоже. Под вечер третьего дня идет он
грустный по двору, и видит: мальчик играет в песочнице. Подходит,
значит, мент к нему и замечает, что мальчик играет с голубиным пометом.
Мент спрашивает?
-Что это такое?
-Мама мне не разрешает произносить такие слова, - отвечает мальчик.
-Ну я же милиционер. Я разрешаю.
-Нет, дядя. Мне никак нельзя.
-Мальчик, ну ты же уже взрослый - должен знать, как это называется.
-Это ка... Ка... Какашка.
-Так, мальчик, ты ругаешься в общественном месте. Пошли в отделение,
будем вызывать родителей.
-А ну-ка руки на хуй, поганый мусор!

Надпись в мужском туалете:
"Господа, не бросайте окурки в писуары!
Они размокают и плохо раскуриваются..."

Чукча учит своего сына одевать штаны:
-Вот видишь, где желтое, это перед, а где коричневое зад однако.

Сидят две девочки в песочнице. Одна плачет, слезами заливается,
другая со смеху давится.
-Почему ты девочка смеешься?-спрашивают одну
-Да там, на перкрестке, старуху машиной сшибло!!! Голова -в одну сторону,
руки и ноги-в другую!!! Я щас подохну! Умора просто!!!
-А ты почему плачешь? Бабушку жалко?
-Да нет!!! Я не-еви-иделаааа!!!!

Армянское радио спрашивают:
-А правда, что композитор (известная фамилия) - гомосексуалист?
Армянское радио отвечает:
-Правда. Но мы его любим не только за это.

Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
- Слушай, у меня так болит голова сегодня
- А ты попробуй UPSA
- Что, ты, я у мужа-то не пробовала, не то, что у пса!

Вопрос: Как заставить блондинку рассмеяться в понедельник утром?
Ответ: Рассказать ей в пятницу вечером смешной анекдот.

Cидит мужик, ловит рыбку.Вдруг слышит вдалеке:
-Уй, блин!
Мужик струхнул, но продолжает рыбачить.Вдруг ближе:
-Уй, блин!
Мужик вообще перепугался досмерти, но уж больно клев хороший.
Уже совсем рядом:
-Уй, блин!!!
Мужик испугался, забежал в палатку, взял дубинку.Думает:
"Кто сунется - убью!!"
Паренек залезает в палатку:
-Мужик, сколько времени?
Тот его хрясь дубинкой...
Парень:
-Уй, блин!!!!!!

Летят два орла:папа-орел и сын-орел,маленький такой.
Сын-орел спрашивает папу детским голоском:
"Папа,а папа,куда летим?"
-"Не твое дело,сынок"-отвечает папа-орел.
Опять сын-орел спрашивает папу писклявым голоском:
"Папа,а папа,куда летим?"
-"Не твое дело,сынок"-отвечает папа-орел.
В третий раз спрашивает сынок-орел папу-орла тоненьким голоском:
"Папа,а папа,куда летим?"
Папа-орел,раздрЮженно,:"Ебаться летим."
-"Ах ебаться летим!!!"-грубым басом и широко взмахнув крылом,сказал
сынок-орел.

Приехал чувак из деревни в Ригу,познакомился с девушкой,ну и думает:
"Что бы мне такое сделать,чтобы лохом не показаться?"
Идет он один по городу,смотрит Раймонд Паулс на встречу идет.
Подходит чувак к нему :"Здравствуйте Раймонд Паулс",так мол и так,ну
в общем рассказал ему свою историю,и говорит:"Давайте сделаем так:
я пойду со своей девушкой,а вы мне на встречу , и скажете :"Здраствуй
Дзинтарс...." она увидет,что вы меня знаете,ну там и сразу подумает,
какой я крутой..."
Короче идет чувак со своей подругой ,на встречу ему Раймонд Паулс:
-Здравствуй Дзинтарс!
-Да пошел ты Раймонд на х!" , ты меня еще в Лимбажи зае№№№

Фашисты окупировали деревню и издеваются над местным населением-
раздели всех мужиков,выстроили в ряд и заставляют бабу с завязан-
ными глазами щупать мужиков за половые органы чтобы найти своего
мужа:
-Не мой.
-Не мой.
-Не мой.
-А этот вообще не из нашей деревни.

Перед тяжелым боем сидит в блиндаже Рабинович и пишет: "Если меня убьют,
прошу считать меня коммунистом. Ну а нет, так нет".

Автор C++: Страуструп, то бишь, мертвая птица...

Честь береги с молоду, а трамвай обходи с переду!...

Режисер снимает порно фильм. Смотрит в камеру, ну а там мужик с бабой
по всякому развлекаются в немыслимых позах. Режисер отвел взгляд от
камеры, потянулся, зевнул и опять посмотрел в камеру. А там уже куча
народу. Все голые, в непонятных позах - куча мола. Вдруг из этой кучи
высовывается голова мужика и говорит: "Не мужики, давайте разберемся.
А то я уже 8-й раз член сосу.

Штирлиц с женой шел по улице. Вдруг раздался выстрел, и жена Штирлица
упала... Штирлиц насторожился...

Сидит обкуренная Сава :
- Я не слепая...
- Я не глухая...
- Я никакая....

Новый русский дает объявление в газету: "Ищу подругу жизни со всеми
наворотами".

Мистер Фикс: Есть ли у меня план? Есть ли у меня план?
У меня всегда есть план!

Литр водки без закуси, все равно, что в "очко" - 22

Идут по пустине русский и чернокожий кубинец.
Жара не выносимая и вдруг нашли убежище где спрятались от солнца.
От радости начинают они разговаривать о прелестях своих стран и вот дошли
до спиртных напитков.
Русский утверждает что водка самый крепкий напиток мира.
Кубинец утверждает то же самое про рома.
Так разгорелся спор, что каждый вытошил по бутилке сбоего напитка и отдал
сопернику попровобать. Закончили одну бутилку и они не решают какой лучше,
так что вытаскивают другую и продолжают провобать, и так пока не выпил
каждый по 10 бутилок.
Оба так напились под жарой, что решили раздеться польностью и ложиться спать.
Через некоторое время просыпаетса кубинец и посмотрел на русского, которий
лежал голый ртом вниз. Кубинец задумался и решил : "белое мясо хоть и мужчины",
и залез на пяного русского и потрахал в жопу.
На следующий день просыпается русский и говорит : "Странный этот ром. После
пянки с водкой ужасно болит голоба а после пянки с этим еб%ным ромом даже
очко заболело".