20.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!
21.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".
30.01.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным,
один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской,
один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском
у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!
02.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
Старый еврей просыпается. В квартире тепло.
Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся.
Включил воду - чуть не ошпарился.
Включил свет - горит.
Газ - идет.
В ужасе кричит жене:
- Сара! Коммунисты к власти вернулись!
05.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи.
Женщина стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.
- Я вам что, не нравлюсь?
- Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.
09.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Может ли у нового русского быть ветер в карманах?
Ответ:
- Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером...
09.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
Один бил себя в грудь и утверждал, что он - Наполеон.
Другой бил себя в грудь и утверждал, что он - Жириновский.
Обоим поставили диагноз - мания величия.
Потом одного пришлось отпустить. Оказалось - по паспорту
Жириновский...
30.01.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!..
28.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
лампочку?
Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.
08.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
Внезапно девочка начинает орать:
- Насилуют! Помогите!
Малыш посмотрел на нее и говорит:
- Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует.
Ты просто легла на соску.
16.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
для пены. Ее подруга:
- Эмма Петровна, ведь это же "Ариель", хватит и половины дозы.
21.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
применительно к условиям охраны его поста, спросил:
- Что вы будете делать, если ночью увидите подозрительную тень
человека, продвигающегося согнувшись мимо вашего поста?
- Я брошусь к капитану Пилипенко и помогу ему добраться до постели.
21.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Исаак! Когда у тебя день рождения?
- А шо такое?
- Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как
ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
- Авраам! А у тебя когда день рождения?
- А шо такое?
- Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей
женой я бегаю!
07.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
К нему подошел инструктор по физической подготовке:
- В чем дело, солдат?
- Что-то с ногой. Кажется, я сломал ее.
- Тогда не лежи здесь попусту. Начинай отжиматься.
07.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мне ваш муж не нравится...
- Мне тоже, доктор... Но он хороший семьянин!
07.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
"посторонним вход воспрещен".
- Ха! Как будто, если бы там было написано "добро пожаловать!",
я бы туда вошел!
21.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 - он уже
третью ночь не ночует в камере.
07.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
с надписью "Только для преподавателей".
Какой-то шутник - студент написал: "Можно также вешать пальто и шляпы".
21.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?
21.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Кто из вас умеет варить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваром. Через два дня:
- Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
- Да.
- И что же ты варил?
- Асфальт.
16.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседний домик.
07.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
говорит:
- Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите
прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки
вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время
вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте
на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...
20.03.1998, Повторные анекдоты
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне,
а в залог могу топор оставить.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе
будет весной сразу два рубля отдавать, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!
21.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
от вашей квартиры любого вора.
07.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
э-э-э, чуpкестанцев (назовем их так). Сидят чуpкестанцы и по-своему
pазговаpивают: "Дыp-дыp-дыp."
А гpузин хочет уснуть и не может.Тогда он свешивается вниз и говоpит:
- Эй, чуpкэстанцы, а ну замалчитэ, а нэ то я вас абассу!
Чуpкестанцы пеpеглянулись и опять по-своему: "Дыp-дыp-дыp."
- Паслэдний pаз гаваpю - замалчите,а нэ то я вас.....
Чуpкестанцы снова: "Дыp-дыp-дыp."
Гpузин взял их и .... совеpшенно веpно, обоссал.
Чуpкестанцы с кpиками: "Вай-вай-вай" вылетают из купе и чеpез
некотоpое вpемя возвpащаются с милиционеpом, тоже гpузином.
Mилиционеp: "Дакумэнты!"
Гpузин пpотягивает паспоpт с вложенным чеpвонцем. Mилиционеp листает
паспоpт,кладет деньги в каpман и говоpит:
- А болээ убэдитэлный дакумэнт у вас эсть?
Гpузин находит какую-то спpавку-pазpешение на тоpговлю, сгибает
ее попалам и в сеpедину сует 25 pублей.
Mилиционеp кладет деньги в каpман, долго и задумчиво pазглядывает
спpавку и, наконец, заявляет:
- Hу, что я вам магу сказать, чуpкэстанцы? У этого чал'эка
такой убэдитэлный дакумэнт!!! Что он вас и абасpать может.
14.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
ухоженную могилу, сказала с завистью: "Эх, живут же жиды!"
14.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
протягивает продавщице рубль.
- Напился? - спрашивает продавщица. - Что надо сказать?
- Где сдача?
21.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете
проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста.
Но специально ехать не надо.
- А что все-таки случилось?
- Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.
21.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
21.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.
21.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Давай убежим!
- А хуже не будет?
07.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. - Вначале я так
ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь? - спрашивает приятель.
- Видно, дело идет к этому!
07.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
супруге:
- Пока ты умывалась, мать всю нашу постель перевернула. Аж плакала:
где, спрашивает, пятна, где?
- Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие?
07.02.1998, Новые истории - основной выпуск
работал ночным сторожем в музее-квартире Ленина, что находится в самом
центре Питера. Вечером "хозяйка" музея обычно закрывала комнату Ильича
на ключ, опечатывала дверь и уходила. А ключ и печать оставляла моему
приятелю, который должен был ютится всю ночь в какой-то каморке. Но он
не ютился, а созывал собутыльников, которые под покровом ночи собирались
на конспиративной квартире в комнате вождя с дегустационными наборами
(водка, крепкие напитки). Утром, после завершения "съезда", комната
прибиралась, закрывалась и опечатывалась. Обычно. Но не в ту ночь.
В ту ночь выпито было больше, чем следовало бы. Поэтому "хозяйка" утром
была в шоке, когда увидела, что на мемориальной кровати явно занимались
сексом и неоднократно. Из угла комнаты пахло солдатским сортиром
(не донесли, видимо). А на святая святых - ленинском столе - была
огромная лужа из выблеванной закуски, стыдливо прикрытая газетой "Искра"
от 1917 года. Короче говоря, вылетел мой приятель из музея в 24 часа
и полетел устраиваться в кочегарку Петропавловской крепости, где отчудил
нечто не менее грандиозное. Но это уже другая история...
16.03.1998, Повторные анекдоты
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.
21.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
одалживая тому 100 марок.
- Бля буду!
Но Мюллер и так знал, что будет - Штирлиц еще никогда не возвращал долгов.
21.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
21.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
водки.
- Эмма Петровна, это же спирт! Хватит и половины обычной дозы.
- И правда, все гости хороши, даже с половиной дозы.
21.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, что, жена - честная девушка?
- Да.
- А кровь была?
- Нет.
- А ты говоришь - честная!
- Она сказала, что кровь будет двадцать пятого числа.
07.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
муж после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду?
07.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
и жую траву.
- Ну, это еще не так страшно...
- Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!
28.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Пожалуйста, мадам.
- Ну какой же это цветок?
- Зато приятный.
07.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
грустный-грустный. Старый русский его спрашивает:
- Ты чего такой хмурый?
- Да, блин, неудачный день. Контракт сегодня сорвался. Столько
денег просрал, сколько ты за всю жизнь не заработал.
- Фигня. Я столько каждый день просираю.
22.03.1998, Повторные анекдоты
может вспомнить,
профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у
коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню. У доярки - точно две.
16.03.1998, Повторные анекдоты
- Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать:
похороны, бальзамирование
или кремирование?
- Закажите все, я не хочу рисковать.
21.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
только что родившийся братик, которого она с удовольствием рассматривает.
- Ты знаешь, лапочка, - говорит отец, - сегодня один человек предлагал
кучу денег за твоего маленького братца. Не продать ли нам его?
Девочка отрицательно покачала головой.
- Но подумай, сколько замечательных вещей мы сможем купить на эти
деньги...
- Нет, папочка, подождем, пока он станет повзрослее, тогда мы сможем
продать его дороже...
04.05.1998, Повторные анекдоты
- Как дела?
- Hоpмально, - говоpит тот, - недавно из Египета
веpнулся. Пpивез пиpамиду Хеопса.
- Это еще зачем?
- Да понимаешь, сын мой в лицее учится, так у него
училка стpанная - денег не беpет, только пpосит
помочь с наглядными пособиями.
04.05.1998, Повторные анекдоты
Крупнейшие кардиологи мира оценили состояние
Бориса Николаевича в 27-28 миллионов долларов.
06.03.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
любое желание пропадает...
21.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Какое?
- Брат незаметно положил на стул гостю кнопку, а я подождал, пока
он не начал садиться, и в этот момент убрал из-под него стул.