Поиск по автору:

Стоят двое на набережной, вдруг смотрят - плывет презерватив по воде.
Один другому говорит:
- Я, конечно, понимаю... Италия, Венеция, каналы всякие, но как они
на этих гандонах плавают?..

Вместо эпиграфа:
Кому из нас не приходилась переставлять Винду дядюшки Билла?
Я подозреваю, что через это прошли все... У меня так это просто
вошло традицию и привычку, переставлять ее раз в неделю, потому
как по каким-то, неведомым мне причинам, к концу недели она
отказывается работать напрочь! Делаю я это, обычно, по понедельникам
в качестве утреннего моциона перед началом новой трудовой недели...
В офисе у нас к этому все привыкли и смеяться надо мной уже перестали. :-)))
История:
Пьем мы на днях с другом водку (как обычно - в среду, в выходные мы
почему-то не можем...). Разговор, как всегда, зашел про работу, проги
разные и Винду, падающую при каждом удобном случае... Выпыли уже немало,
и я, изобрев новое времяисчисление произнес фразу вечера:
"Две Винды назад..." почти как у Ацтеков... :-)))

Встречаются два грузина. Один совсем убитый, ну прямо лица
на нем нет. Приятель его спрашивает:
- Слушай, дарагой, что случилось?
- Ты не повериш, такой страшный сон приснился, о сих пор
в холодном поту!
- И что же прэснилось?
- Прэдставляеш -- двое и ^$утся!
- Что, ОН и ОНА?
- Нэт.
- Что, ОН и ОН?
- Нэт.
- Что, ООНА и ОНА!?
- Нэт...
- Ну кто же?
- Прэдставляешь... Я и Я!!!

-- Мама, я не люблю своего младшего брата!
-- Ешь чего дают и не разговаривай!

Добрый старый анекдот №63 от 16.01.03 (выпуск "10 других" от 17.01.03)
рассказан не вполне точно. Более полный вариант таков:
- Девушка, можно вас на минуточку?
- А вы уверены, что справитесь за минуточку?
- Ну, долго ли умеючи..
- Да умеючи-то - долго!
- Справимся как-нибудь!
- Вот жене и предлагай "как-нибудь", а мне надо "как следует"!

А чем хохлы сыграли на чемпионате хуже бразильцев? Они тоже вылетели в
четвертьфинале!...

Эпизод из "Мемуарных виньеток" А. К. Жолковского:
"В пору структурных бури и натиска среди прочего были модны
лингвистические задачи. Я ими не увлекался. Выдающимся мастером, если не
основоположником жанра был А. А. Зализняк (ныне академик), первым
опубликовавший целую статью на эту тему, а затем занимавшийся
составлением задач для математико-лингвистических олимпиад. Еще одна его
уникальная статья - о семиотике правил уличного движения - обязана была
своим происхождением тому, что Андрей одним из первых в нашем поколении
сделался водителем транспортного средства, сначала мотороллера, а затем
и автомобиля. На пересечении этих двух его интересов и выросла
знаменитая непристойная задачка, на моих глазах сотворенная им, как
Афродита, из пены житейского эпизода.

Я был у него и Е. В. Падучевой в гостях с одной коллегой, и в какой-то
момент он стал рассказывать, как он после занятий выезжал с территории
Университета. (Дело происходило году в 1970-м; филфак уже располагался
на Ленинских горах.) Неловко разворачиваясь, Андрей на своем маленьком
“Москвиче” чуть не угодил под колеса огромного самосвала, шофер которого
высунулся из кабины и заорал... Тут Андрей наигранно осекся и продолжал
уже на сдавленном смехе своим характерным фальцетом, приберегаемым для
подобных артистических эффектов:

- При дамах я не могу буквально повторить то, что он сказал. Поэтому я
переведу его реплику на семантический язык, или лучше на куртуазный язык
“Тысячи и одной ночи”: “О неосторожный незнакомец! Пожалуй, следовало бы
наказать тебя ударом по лицу”.

Упоминание о семантическом языке было реверансом в мою сторону - мы с
Мельчуком в то время усиленно занимались расщеплением смыслов.

- При этом, - продолжал Андрей, - все богатство значений, заданных
элементами “неосторожный”, “незнакомец”, “наказать”, “удар” и “лицо”,
было передано с помощью ровно трех полнозначных слов, образованных от
одного и того же корня. Задача имеет одно решение, - торжественно
закончил он.

Дамы, естественно, ничего не поняли, а я, к своей чести, нашел ответ
довольно быстро. Единственность решения и, значит, разгадка (которая
здесь приведена не будет) определяется бедностью матерной синонимии в
обозначениях “лица”, тогда как в передаче остальных ключевых семем веер
возможностей гораздо шире..."
("Неприкосновенный запас", 1999, №1)

Российский ВПК сворачивает работы в области проектирования оружия с
элементами искусственного интеллекта. Решение принято в связи с тем, что
при испытании опытного образца "умной бомбы" изделие так и не удалось
выпихнуть из самолета.
Phil

Передача про тайский бокс порядка года назад. Комментатор за кадром:

-- ... нанес удар в переднюю часть головы.
-- ... провел захват шеи изнутри

Bill Klinton reshil proverit, kakoy spetsnaz v Amerike samiy krutoy. Vizval,
znachit, k sebe
Los-Angelesskuiu politsiu, FBR i TsRU. Zadacha: v les zapuskaiut zaitsa, naiti.
Nu, pervie-TsRU(CIA). Puskaiut zaitsia, za kazjdim derevom-po agentu...
Proba vodi, proba vozduha, proba okruzjaiushey sredi... Cherez mesiats
dokladivaiut:
"Agenta "zaiats" v prirode ne suschestvuet..." Nu, ladno... Sledushie FBR.
Puskaiut zaitsa... nu, te
ne dolgo dumaia les okruzjili, podozjgli... Zveri begut, tut ih hvataiut, mordu biut,
doprashivaiut... Cherez nedeliu dokladivaiut: "Zaiats viyavlen, poiman
i likvidirovan..."
Horosho. Sleduiushie-LAPD, Los-Angelesskaia politsia to-est.... Pustili zaitsa.
Smotriat-idut v les
dva takih zjloba 2X2 v politseyskoy forme... 10 minut netu... 20 netu...
cherez pol-chasa idut obratno,
tashchat medvedia... Tot ves izbitiy takoy-zubov net, lapi perelomani, sherst
vidranna, i oret:
"DA ZAIATS IA! ZAIATS!!!"

Стоит как-то Штирлиц возле банка, покуривает.
Вдруг на него нагадил голубь. " К деньгам..." - подумал Штирлиц, и
достав пистолет устремился в банк.

К истории №6 из Основной десятки 18.07.03.
Здоровенный жлоб выкинул из микроавтобуса троих хилых парнишек - и этому
смеялись все, включая водителя... Уроды!
Phil

Дружба жружбой, а ножки в розь!

К нам сегодня заходил
Зоо- некро- педофил.
Дохлых, маленьких зверюшек
Он с собою приносил.

Объявление в разделе "знакомства": Требуется симпатичная, стройная
женщина для введения хозяйства.

Пришел муж забирать из роддома жену с ребенком. Встретил ее, собрались
уходить, вдруг видят - весы, и мужик (здоровый такой) детей взвешивает.
Ну, решили они и своего взвесить, отдали мужику, тот ушел за ширму,
через некоторое время возвращается с полиэтиленовым пакетом и протягивает
им:"кило двести без костей..."

Если вас поставить раком
И зажать в тиски соски,
Ебануть по жопе палкой
Вы насерите в носки!

В 12-м номере "Нового мира" за прошлый год помещены "Мемуарные
зарисовки" А. А. Реформатского - о его учителе Д. Н. Ушакове и его друге
художнике А. Д. Древине (Древиньше). Много там забавного, но особенно
мил один эпиход из воспоминаний о Д. Н. Ушакове:
"В начале века образовалась Московская диалектологическая комиссия, ее
председателем был Ф. Е. Корш, ученым секретарем и заместителем
председателя — Д. Н. (после смерти Корша в 1915 году председателем стал
Д. Н.).
Когда Ушаков приходил к Коршу подписывать протоколы и прочие «бумажки»,
Корш «входил в ритм» и, подписывая, почти приплясывал. «Наконец я понял,
— говорил мне Д. Н. , — что он приплясывает это на мотив „Камаринского”;
он пританцовывал свою подпись „А-ка-де-мик пред-се-да-тель Федор Корш”».

В "Лучшей сотне всех времен" встретил анекдот о банде сепаратистов:

Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в
Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил
России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на
территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование
сепаратистов: Ушат Помоев, Улов Налимов, и так далее.
На Профсоюзной (возле одноименной станции метро) есть магазин с
названием, прямо-таки просящимся в этот анекдот: "Рулон Обоев".

Майкрософт АутГЛЮК...

К №19 из новых историй 03.05.03.
Столица Коми-Пермяцкого автономного (бывшего национального) округа -
Кудымкар. Сыктывкар - столица Республики Коми (бывшей Коми АССР).
Расстояние между Кудымкаром и Сыктывкаром - примерно как от Москвы до
Тамбова. И кстати, от Кудымкара до Сыктывкара только самолетом можно
долететь - ни железной, ни автомобильной дороги нет.

Наша Родина - на мать, а глумливый армейский "дед"

Кроха-сын к отцу пришел
И сказала кроха:
Пися в писю — хорошо
Пися в попу — плохо!

К №10 из "Основных" за 26 июня.
Смеяться-то где? В начале, середине или в конце? И если смеяться, то чему?
Phil

на газете. ру сообщение:
"Итальянские портовые власти сообщили в воскресенье об обнаружении в 48
км то порта Санта-Мария-ди-Леука судна с шестью мертвыми людьми на
борту. Причина гибели людей не сообщается. Всего на борту судна
находились 12 человек. Оно было обнаружено экипажем российского корабля
«Брат 4»."
Ну. при одном взгляде на название российского корабля в голову приходит
- а были ли эти люди мертвыми до обнаружения?

Стою на асфальте я в лыжи обутый,
То ли лыжи не едут, то ли я ебанутый?..

V Ispanii v restoran zahodit turist i prosit kakoe-nibud mestnoe bludo
emu oficiant otvechaet,chto seychas nichego net.Odnako turist zamechaet
u odnogo posetitelya kakuyu-to appetitnuyu edu.
-A chto est etot chelovek?
-eto bychyi yaytsa
-Ya toje hochu bychyi yatsa
-No my podaem ih tolko posle korridy,prihodite cherez dva dnya
V naznachenny den turist prihodit opyat i poluchaet dolgojdannoe bludo
-no u proshlogo posetitelya byla ochen bolshaya portsiya,a eto chto?
-vidite li sir,korrida-eto sport SEGODNYA BYKU POVEZLO BOLSHE!

//Г-ну Бывшему советскому.
Видимо, вы (как и ЦРУ или вместе с ЦРУ?) за 11 лет так и не заметили,
что СССР больше нет.

////////////////

Точно, я - американский шпион. И копаю тоннель под Кремль. Эх, не спать
вам спокойно!

Бывший советский

**************

Г-ну Бывшему советскому Ваша реакция напоминает поговорку "На воре и
шапка горит". Сам-то я имел в виду, что, возможно, единственными
источниками информации о России для вас являются сайты Димы Вернера и
ЦРУ, ибо слишком давно вы отъехали. Но ваше чистосердечное признание в
самом деле меня обеспокоило. Ведь квалификация американских шпионов, за
11 лет не заметивших, что СССР больше нет, заставляет задуматься - а
вдруг, решив копать тоннель под Кремль, они его выкопают под мой дом, да
так, что и дом обвалится?

Женщины бывают двух видов: пешеходные и автолюбящие. Оба вида одинаково
опасны для общества. Представительницы первого вида занимаются тем, что
спрятавшись за дерево или автобус и дождавшись подъезжающего автомобиля
выпрыгивают на проезжую часть совершая колебательные движения от обочины
к обочине заканчивая свои маневры остолбенением и постановкой в
характерную позу "на капот". Особо продвинутые представительницы
пешеходного вида женщин предпочитают совершать свои маневры держа в
руках авоську, а особо дальновидные венок или букет цветов.
Представительницы второго вида еще более опасны в силу того факта, что
помимо собственного веса не способного оказать губительное действие на
кузов вашего автомобиля несут с собой вес собственного авто.
Представительницы этой группы руководствуются всего тремя правилами:

1. Наклейка на стекле в виде туфли с каблуком дает им практически такое
же преимущество, как проблесковый маячок синего цвета и звуковая серена
вместе взятые.
2. В случае опасности (например, появление на дороге еще одного
автомобиля) лучше всего остановиться поперек проезжей части и включить
аварийную сигнализацию.
3. Автомобиль должен двигаться со скоростью потока.... пешеходов идущих
по тротуару.

Водитель! Будь бдителен. Остерегайся подобных проявлений женской
активности.

Российский ВПК решил свернуть работы над оружием с элементами
искусственного интеллекта. В ходе испытаний образца "умной бомбы" ее так
и не удалось выпихнуть из самолета.
Phil

Передача про тайский бокс порядка года назад. Комментатор за кадром:

-- ... нанес удар в переднюю часть головы.
-- ... провел захват шеи изнутри

Sidit malysh na lavochke i krichit:"Panki-suki,pidarasy,ubludki"
k nemu podhodit muschina i uprekaet:"Nu kak tak mojno,takoy malenkiy,a
materishsya,U tebya von moloko eshe na gubah ne obsohlo"
-Zatknis dydya,eto ne moloko.Panki-suki,pidarasy,ubludki......

К истории №4 25 февраля - о военных расходах. Сумма военных расходов РФ
ежегодно утверждается в составе Закона о бюджете и публикуется. А что
ЦРУ этой цифре не верит и утверждает, что НЕТ ДАННЫХ - это проблемы ЦРУ,
а не наших военных и не нашей статистики.
************

Сумма военных расходов СССР тоже утверждалась на съездах КПСС и
публиковалась. А что НИКТО этой цифре не верил и утверждал, что нет
данных, это были ИХ проблемы, а не наших военных и не нашей статистики.

Бывший советский
************
Г-ну Бывшему советскому.
Видимо, вы (как и ЦРУ или вместе с ЦРУ?) за 11 лет так и не заметили,
что СССР больше нет.

Главу государства в России правильнее называть не президент, а плебейбаши

В "Вашингтонском файле"
(http//www.usinfo.state.gov/products/washfile)опубликован список 10
"худших диктаторов мира": Ким Чен Ир, король Фахд и принц Абдала, Саддам
Хуссейн, Чарльз Тэйлор (Либерия), Тан Шве (Мьянма, она же Бирма),
Теодоро Обиан Нгуема (Гвинея), Туркменбаши, Муамар Каддафи, Фидель
Кастро, Александр Лукашенко.
Десятки лучших диктаторов мира "Вашингтонский файл" не приводит. А жаль!
Phil

В одном из спальных районов Тамбова произошел пожар на протекающем здесь
и впадающем в реку Цна ручье Безымянный. Огонь удалось погасить
достаточно быстро с помощью пожарных и бригады спасателей. Жертв и
пострадавших нет.
Взятые на месте пожара пробы воды из ручья показали, что концентрация
нефтепродуктов в нем в 375 раз превышает предельно допустимую норму. Это
и привело к возгоранию.
www.gazeta.ru/lenta, 13.08.03, 13.39 Phil

Эпизод из "Мемуарных виньеток" А. К. Жолковского
"Американский еврейский анекдот, похожий на наши "английские". Перескажу
его, комментируя в скобках непереводимую игру акцентов, на которой он
держится. Сара идет по Нью-Йорку, видит элегантного джентльмена,
подходит к нему и спрашивает: "Мистер, где вы купили этот костюм,
галстук, цилиндр, зонтик? В "Сэкс, 5-я Авеню"?" [американский еврейский
- бруклинский - акцент] - "Нет, мадам, в Лондоне, в "Хэрродз""
[британский акцент]. Сара идет домой, описывает Абраму одежду
англичанина ("костюм, галстук..." [брукл. ]), велит собираться, они едут
в Лондон. В "Хэрродз" Сара требует для Абрама "костюм, галстук..."
[брукл. ], продавцы приносят, меряют, подгоняют. Наконец, Абрам - во
всем английском, как вдруг Сара видит, что он плачет. "Абрам! Что ты
плачешь? Смотри, на тебе этот костюм и т. д. , что ты плачешь?" [брукл.].
Абрам, глядя в зеркало: "Мы потеряли Индию" [с британским акцентом,
отличным не только от бруклинского, но и от любого американского, в
произношении обоих ключевых слов: "потеряли" (lost, с очень закрытым
"о") и "Индия" ("Инджа")].

Этот анекдот запал мне в душу, и однажды я рассказал его "настоящему
англичанину". Им был мистер Филлипс, профессор английского языка в
Байрейтском Институте Иностранных Языков, где немецкие друзья устроили
мне, неимущему эмигранту (в первый мой европейский семестр, осенью 1979
г.), лекцию. Лекция изобиловала структурно-семиотической терминологией,
и когда дело дошло до вопросов, мистер Филлипс, с изысканными до
манерности интонациями оксфордского "дона", спросил:
- Do we really need a metalanguage? ("Действительно ли нам нужен
метаязык?") Устав от сомнений в пользе науки еще в России, я обратил на
мистера Филлипса накопившийся запас иронии, причем постарался облечь ее
в "британские" тона.
- Это зависит от того, кто "мы". Если "мы" - рядовые читатели, то
метаязык нам ни к чему. Если "мы" - специалисты в области литературы
(критики, литературоведы, преподаватели), он может быть полезен, хотя
"мы" этого, как правило, не подозреваем. Если же "мы" - теоретики
литературы, метаязык совершенно необходим.

Мистер Филлипс не обиделся и вечером в ресторане был со мной
предупредителен, помогал выбирать блюда и учил различать сорта пива.
Осмелев, я рассказал ему анекдот про Абрама, потерявшего Индию, и
выразил вежливую надежду, что его, мистера Филлипса, сердце не истекает
по ней кровью. Ответ прозвучал столь идеально по-британски, что я так и
не знаю, говорил ли мистер Филлипс искренне или автопародийно играл в
британского пост-империалиста:
- Our hearts don`t bleed. Theirs do. ("Наши сердца не кровоточат. Их -
да").

В "Мемуарных виньетках" А. К. Жолковского (есть отдельное издание - Н.
Новгород, "Urbi", 2001; журнальные публикации в "Звезде" и НЛО)много
забавных эпизодов. В частности (сильно сокращены филологические разборы;
Ольга - жена А. Жолковского; Люба - жена Н. Коржавина):

"Стихи Коржавина я знал со времен “Тарусских страниц”, а с ним самим
познакомился только в Калифорнии, году в 83-м или 84-м, когда он гостил
у общих знакомых в Санта–Монике. Ольга же подружилась с ним еще раньше,
в ходе организованной ею конференции по литературе “третьей волны” в
Лос–Анджелесе (1980г.).

Коржавину было приятно, что я помню наизусть его стихи, и он объявил
меня своим парнем; мы даже перешли на “ты”. Но с моим структурализмом он
примириться не мог. [...]

— Эма, — говорил я ему, улучив момент, когда он находился в добром
расположении духа, — давай я у тебя буду на роли хорошего
структуралиста. Знаешь, как у антисемита может быть жена–еврейка, у
расиста — друг–негр?

— Нет, — бдительно спохватывался Коржавин. — Хорошего структуралиста
быть не может. Человек ты неплохой, но добро и структурализм — две вещи
несовместные.

Коржавин уехал, а потом через какое–то время позвонил Ольге с просьбой о
помощи. Его жена (тогда главный источник доходов в семье) теряла работу
в Гарварде (ее ставка преподавателя языка не допускала продления), и он
спрашивал Ольгу, нет ли где–нибудь в американской славистике возможности
найти преподавательское место. Как раз в тот год на нашей кафедре
проходил конкурс на замещение такой должности, и Ольга предложила Любе
подать документы, что и было сделано. Последовал рутинный процесс поиска
кандидатов, которым занималась уже не Ольга — завкафедрой, а специально
созданный комитет. На этот раз ни один из кандидатов не удовлетворил
членов комитета, и никто принят на работу не был, о чем всем им были
разосланы корректные письма с комплиментами и сожалениями.

Прошло еще некоторое время, и наш санта–моникский приятель позвонил
сказать, что только что говорил по телефону с Коржавиным, который очень
сердит на нас с Ольгой, и нам следует немедленно с ним связаться. Он дал
бостонский номер Коржавина, мы позвонили и услышали характерный
брюзжащий захлеб:

— Ну, что такое, понимаешь? Ну, не вышло, ну, позвоните, как люди,
скажите, не вышло. А это что? Сначала приглашают, а потом? Письмо,
понимаешь, на бланке, понимаешь, по–английски... Unfortunately, бля...
Разве это по–нашему?.."

Якоб Кун, главный тренер сборной Швейцарии:
Не понимаю, как в такой игре можно было давать подобный пенальти:
никакого нарушения не было! К тому же судья, уходя с поля, показал
трибунам неприличный жест: большой палец руки. Это вообще не
укладывается у меня в голове

Однако интересные у швейцарцев понятия о приличных и неприличных жестах!
Phil

198... год.
Сообщение диктора в программе "Время":
- По данным ЦСУ СССР, среднестатистическая длина мужского члена
в стране составляет 13,5 сантиметра, в то время как
среднестатистическая длина влагалища - 16,3 сантиметра.
Таким образом, за истекшую пятилетку в целом по стране
остается 3,6 кубических километра недо...банной п...дятины.

Путин 3-й раз поздравил Януковича с победой. Янукович послал его на хх.
и добавил, что если тот будет издеваться - натянет глаз на ж...

К истории №4 25 февраля - о военных расходах. Сумма военных расходов РФ
ежегодно утверждается в составе Закона о бюджете и публикуется. А что
ЦРУ этой цифре не верит и утверждает, что НЕТ ДАННЫХ - это проблемы ЦРУ,
а не наших военных и не нашей статистики.

Подруга приехала на родину, она за англичанином замужем, уже лет 5 как в
Англии живет. Пошли мы с ее ребенком в парке гулять, выбрались из
подъезда, она мне дала на руки мелкого подержать, а сама с коляской
разбирается. Я сам, чуть ли не первый ребенка на руках держащий,
спрашиваю: "Как держать-то?", на что она мне невозмутимо отвечает "To
hold?" и с удивлением на меня смотрит, мол уж такое-то слово я знать
должен.

Беседа 2х моих друзей по аське насчет вечернего времяпрепровождения:
Jake: (3:27 PM) ну шо?
Leo: (3:28 PM) в каком плане?
Jake: (3:28 PM) да так просто Leo: (3:29 PM) знаю я эти просто шо...
Jake: (3:29 PM) ну шо ты знаешь?
Leo: (3:29 PM) просто так...
Jake: (3:29 PM) не понял Leo: (3:34 PM) как-то уже выпить охота...
Jake: (3:35 PM) ну и шо?
Jake: (3:35 PM)... всмысле: шо делать с этим бум?
Leo: (3:35 PM) дык, это...
это и бум...
Jake: (3:36 PM) дык понятно, шо бум!
вопрос: когда??
Leo: (3:36 PM) есть 2 варианта или седня...
Jake: (3:36 PM) или?
Leo: (3:37 PM) или соответственно не седня Jake: (3:37 PM) хм..
Leo: (3:40 PM) как тебе такие вариянты?
Jake: (3:41 PM) нормальные варианты..
особенно...
Leo: (3:42 PM) дай угадаю...
Leo: (3:42 PM) оба?
Jake: (3:43 PM) ну да!
они же по ИЛИ здорово объединяются...
т. е. если по или объединить их то получится ВСЕГДА! врубился?
Jake: (3:48 PM) чо не понял? я по понятнее объясню..
Jake: (3:49 PM) сегодня - это 1000000000...
не сегодня - это 01111111111...
а 1000000000...
or 01111111111...
буит 11111111111... !!!!!

Leo: (3:50 PM) ебеныть...
Jake: (3:50 PM)... т. е. ВСЕГДА!!!

Вертолётоносец "Мистраль" в степях Украины.

Наехал дзип как-то на Запорожиз.
Идет в суде заседание.
Судя спрашивает нового русского: “ВЫ наезали на машину “Запорожиз” вчера
днЕм?"
Новый русский спрашивает у другого нового русского:" Это тот зеленый, И
говорил тебе, что это автомобиле, а ты мне консервная банка, консервная
банка!!!"

Дареному коню под хвост не заглядывают.
-= Rulezzz =- (aka CrPh)

Пропавший кандидат в президенты Иван Рыбкин решительно опроверг
сообщение агентства "Интерфакс" о том, что он якобы нашелся в
подмосковном пансионате "Лесные дали".