Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
09 июня 2002

Остальные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- А знаете ли вы, что такое организация? Организация - это большое
дерево, полное обезьян, некоторые поднимаются наверх. Обезьяны, сидящие
на верху, когда они смотрят вниз, видят только улыбающиеся морды.
Обезьяны с нижних веток, когда они смотрят вверх видят только жопы.
Голос в эстонском метро:
"О-о-осторо-о-жно! Две-е-е-ри закры-ы-ыва-а-аются-я-я! Сле-е-едующа-а-ая
ста-а-анци-и-ия... а во-о-от со-о-обстве-е-енно-о-о и она-а-а."
Звонок в скорую:
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!

- -- Ali
39
На отечественный завод приезжает заграничная делегация с целью
ознакомиться с условиями работы. Иностранцы ходят по цехам, везде все в
порядке, все работают. Тут они заходят в один из цехов, где ругаются
рабочий с прорабом. Один из иностранцев подходит к переводчику и просит
перевести суть этой ругани. Переводчик, опешевший от неожиданности,
отвечает, что это очень сложно, но в принципе возможно, и начинает
переводить: -Прораб Прохоров слесарю Сидорову говорит, что тот - собака
женского пола, женщина легкого поведения и какого мужского полового
органа он оставил станок включенным... На что слесарь Сидоров отвечает,
что сам он - собака женского пола, женщина легкого поведения, что он
имел половые отношения с ним, с начальником завода, с матерью начальника
завода и со всеми остальными станками завода и что никакого мужского
полового органа ему этот станок не нужен...
Приехал паренек на каникулы в село к деду, год не виделись.
Дед:
- Чи пидрос ты, сынку, чи ни?
- Сам ты чипидрос, козел старый...

---
Ali
37
Приезжает в Москву иностранец погостить у своего русского друга. На
радостях и напились... На утро голова деревянная. Русский иностранцу и
говорит:
“Слушай, а че мы мучаемся. Давай збегай за пивом, -- головную боль как
рукой снимет”. “Да как я пойду, я- то и по русски говорить не
умею."-отвечает инностранец. “Да не робей ты”, -- говорит русский, -- “я
тебе записку напишу на латыне-на одной стороне что нужно говорить в
начале, а на другой, что в конце. Прочитаешь и все поймут че нужнхо”. "
Ну давай”- соглашается иностранец. Взял он эту записку и пошел в ларек.
Подходит к прилавку и с улыбкой, очень вежливо на ламаном языке
зачитываетпродавсчице написанные слова:" Здраствюйте. Джиаа хочю кюпить
пиво." Продавщца, отворачивая голову от пьяного перегара, мгновенно
бросает: “Нету пива. А ну мотай от сюда алкаш..." Не понимая ответа и
продолжая улыбаться, иностранец переворачивает листок записки и говорит:
“БЛИЯДь, Я так и зналь”
В цирке: Выходит мужик на арену и объявляет: "Сейчас выступмт мальчик с
феноминальной памятью".
Выходит мальчик, выпмвает ведро воды и уходит.
Публика начинает свистеть и возмущаться.
Мужик говорит: "А сейчас этот мальчик описает весь второй ряд".
Люди во втором ряду подорвались и начали метаться.
Мужик: "Не надо суетиться, я же сказал, мальчик с феноминальной
памятью".
Однажды Лев, царь зверей издал указ: "Теперь кого встречу в лесу -
каждого трахну". Идет лев по лесу, оглядывается. Увидел его заяц - и
сразу бежать. По дороге видит - лежит на тропинке черепаха к верху
лапами - ну никак не перевернуться. Говорит: "Заяц, спаси меня, а то
меня лев трахнет!". Сжалился заяц, схватил черепаху, сунул ее себе в
трусы и бежать. Бежит, бежит - вдруг упал в яму. А там уже сидят волк и
лиса. Тут подбегает лев. Достает из ямы лису. Она: "Ой, лев, у меня
сифилис, у меня триппер...". Лев бросил ее обратно. Достает волка: "А я
с лисой трахался!". Достает зайца. Заец и не знает что говорить...
Достает черепаху из трусов: "Ты ведь не хочешь, чтобы такие мандавошки
завелись?"
Виталик Глухой
Встречаются в бане два члена:
- Привет!
- Привет.
- Как дела?
- Да нормально, размеренно; раза два в неделю. Ну а сам-то как?
- Ай, не спрашивай. Хозяин совсем заездил: ни сна, ни отдыха. Что днем,
что ночью - вставай и работай.
- Так ты бы не вставал.
Да я уж пробовал... Педставляешь, чуть не съели.
Концерт. Выступает молодая певица.
Ну, спела песню, откланялась, хочет уйти. Народ шумит, все кричат:
- Давай еще!
Ну спела еще раз, весь зал опять:
- Еще!!!
В третий раз все то же...
Она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
- Пока не научишься!

- -- Ali
40
- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы ее просто е%ете.
Встречаются как-то немец, француз и русский. Выпивают и разговаривают.
Н - У нас в Германии мужики так мужики: приходят в бар, выпивают по 10
кружек пива как минимум и, главное, трезвые домой уходят.
Ф - У нас во Франции девушки... Стройные, красивые... Каждую можно за
талию обнять, пойти с ней поебаться.
Р - А у меня в деревне друг есть, Васей зовут... У него на хую 9
воробушков помещается...
Пьют дальше...
Н - Нет, мужики, наврал я вам - по 10 кружек пива у нас никто не
выпивает, но по 5-6 стабильно.
Ф - Ну и я тоже наврал - не все у нас француженки такие красивые и
дающие, но каждая третья просто загляденье.
Р - А у меня в деревне друг есть, Васей звать... У него на хую 9
воробушков помещается.
Нажрались они все и тут немец не выдерживает и бьет кружкой по столу: Н
- Не могу больше врать вам, друзья!!! Не пьют у нас в Германии вообще! А
если и пьют, то по 1-2 кружки максимум!
Ф - Нет у нас во франции баб нормальных, а если и есть, то только
приезжие!!! А наши все толстухи и уродины!!!
Р - А у меня в деревне друг есть, Васей зовут... У него на хую 9
воробушков помещается... Правда у последнего,9-го, лапка все время
соскакивает... Вот так пару раз соскальзнет - и еще 12 помещается...

***Викочка***
- Пойдем, займемся любовью!
- Ой, больно надо!
- Больно, но надо!
Стоит как-то Штирлиц возле банка, покуривает.
Вдруг на него нагадил голубь. " К деньгам..." - подумал Штирлиц, и
достав пистолет устремился в банк.
Вниманию пассажиров и туристических фирм. Минобороны Украины реализует
оптом и в розницу расписание учений ПВО на 2002 год.

- -- Ali
41
Вам нечем кормить Вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу
собаку...
sultan
Гуляют отец с сынышкой по парку, вдруг видят - кобель с сучкой
сношаются. Отцу стало неудобно, сейчас сын начнет вопросы на эту тему
задавать, он решил опередить его и говорит:
- Сынок видишь тех собачек, так вот та, что снизу - расслабляется, а та,
что сверху - напрягается, понял?
- Да, папа, понял.
Отец, решил узнать, а что собственно он понял:
- А что ты понял - то?
- Нельзя расслабляться, а то поимеют!

Тимоха
БАСНЯ
Овечке сделали аборт.
Лев принес в больницу торт.
Бобер - путевку на курорт.
Медведь достал ей гарнитур.
Лис - притащил 2 пары кур.
Два лифчика принес ей волк.
Он в этом деле знает толк.
Трико стащил у суки пес.
Его овечке приподнес.
А муж, баран, принес сирень.
И думает, что у жены мигрень.
Мораль: когда несешь жене цветы - подумай - не баран-ли ты.
sultan
Воентур предлагает: Уникальные туры по Европе на Т-72!
Варшава, Берлин, Прага.
Вы платите только за солярку.
Выезд - по мере комплектования батальонов.
sultan
Первый второму: "Иду я, значит вчера по Невскому, смотрю, а в карете
Пушкин с Натальей едут, она где-то запачкала немного платье, ну и
отряхивалась."

Второй третьему: "Иду я, значит вчера по Невскому, смотрю, а из кареты
Пушкин с Натальей выходят, ну, она колесо задела, испачкалась, он ее
давай отряхивать."

Третий четвертому: "Иду я, значит вчера по Невскому, смотрю, а из кареты
Пушкин с Натальей выходят, она поддатая, со всего маху в лужу,
испачкалась, он ее давай отряхивать."

Четвертый пятому: "Иду я, значит вчера по Невскому, смотрю, а из кареты
Пушкин с Натальей выходят, оба бухие в жопу падают в лужу, там лежат,
песни поют. Наконец ямщик их поднимает и уезжает."

Сороковой сорок первому: "Иду я, значит вчера по Невскому, смотрю, а там
ГОголь на фонаре дрочит..."
тише лезешь - ближе подкрадешься
Мечтает голубой:
- Вот стану футболистом, в клубе буду на видных ролях, в сборную
пригласят, там группа, стыковые, в общем, до финала дойдем, играем с
Бразилией (Аргентиной, Италией, Францией...), ничья на 87-й минуте, тут
пенальти, я вызываюсь бить, ставлю мяч, разбег, удар!.. Мимо. Стадион
неистовствует: "Пидарас! ПИДАРАС!!!" А я стою и кланяюсь!..
Известно, что сэр Элтон Джон коллекционирует очки. И правда, сейчас в
его коллекции насчитывается 2452 очка.
дедушка -Вот ты видел чтоб я наши яблочки какой-нибудь гадостью поливал?
внук -нет.
дедушка -А я поливал!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Пап, а снежный человек есть?
- Да вот же он, бля, сидит. Весь сыр пожрал...
В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего двоих наших
нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного
ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска,
стройбат называется - так тем зверям вообще даже оружие не дают!
sultan
Две старушки едут в поезде. Разговорились.
- Вы куда едете?
- В Уфу.
- А я из Уфы.
sultan
Есть такая профессия – Родину защищать.
Так что если тебя не взяли грузчиком – еще не все потеряно.
Стукач приходит домой после работы очень уставший.
Жена:
- Ну как, Вась, тяжело было?
- Да, еле донес...

- -- Ali
42
Развлекается женщина с любовником тут как всегда муж, ну она его на
кухню поставила типа робот посудомойщик.
Муж заходит в квартиру проходит на кухню и видит этого мужика, он к жене
че типа за мужик, а та отмазывается мол робота купила посудомойщика
одежду пока не подвезли .
И ушла ну муж ходил ходил подходит к мужику с зади и пытается ему в жопу
вдуть. Мужик булки сжал тот не может мучился, мучился и ушел куда - то.
Возвращается с дрелью начинает ее заводить ВЖ-ВЖ-ВЖ-ВЖ.
Мужик на палеве говорит :
- Человек попробуй еще раз..
Сидит Иисус в раю и вдруг видит: мужик идет задрипанный-задрипанный. Ну
Иисус спрашивает:
- Ты кто?
- Да меня благодаря моему сыну весь мир знает, - отвечает мужик.
- Папа?
- Буратино?!
Отправляйте своих тещ и просто тех людей, с которыми хотите видеться как
можно реже, в Калининград - ведь скоро визовый режим!
Идут панки по Красной площади и тащут за собой пожарный шланг.
Подходит к ним дяденька мент и говорит:
- Эй вы! Че вы тут дебоширите?
Панки зашипели:
- Тихо.... Он тащится
В одном городе( скорее всего в Америке) произошел обвал многоэтажного
дома, все жильцы погибли за исключением одного единственного мужчика.
Сенсация!! На место происшествия сразу прибыли репортеры, телеоператоры
и все к этому мужику бегут с вопросами:
- Как вам удалось выжить? Что случилось? Как развивались события?
- Могу рассказать.
- У нас прямой эфир, говорите.
- Ну, значит, просыпаюсь я утром, вздрачнул
- Нет, что вы, это же прямой эфир, вас же вся страна видит, а вы такие
пакости говорите!
- Как хотите, тогда рассказывать не буду.
Репортеры сроглашаются, все-таки очень интервью взять хочется.
- Ну, значит, просыпаюсь я, вздрачнул, пошел умываться, вздрачнул,
позавтракал, вздрачнул, сходил по магазинам, вздрачнул, посмотрел
телевизор, вздрачнул два раза, вышел на балкон покурить, вздрачнул,
захожу в комнату, а там как ебанет, все повалилось, грохот, гул, камни
сыпаться, люди кричат, полный пиздец! Мужик задумывается.
Репортеры:
- Ну, а дальше-то что?
- А вот дальше не помню успел вдрачнуть или нет.

Тимоха
- Доктор, у меня провалы в памяти.
- Да!? И как часто?
- Что как часто?
- Да вот эти самые провалы.
- Какие провалы?
Сидят два мужика. Квасят.
Один:-Я прикинь свою жену убил и в огороде закапал...
Второй :-Ага?
1й -Вон иди посмотри Втрорй идет смотрит. И в правду Кучка земли
навалена, только жопа торчит...
2й - Ты зачем жопу то оставил????
1й - Дык в нее велосипед ставить удобно!!!
Мама вешает лампочку....
Вовочка заглядывает под платье и спрашивает маму :
- А это что ?
Мама растерялась и сказала :
- Это сынок мачалка....
Вовочка тогда говорит :
- А у папы мачалка с ручкой....
- Зачем американцы лепят противоракетный зонтик?
- Что бы собственные галимые ракеты после старта на голову не падали!

(С) Робинзон ОдЕсский
Бразильцы забили все голы на Р: Роберто, Ривалдо, Роналдиньо, Роналдо!
Вопрос: Почему стало столько много голубых???
Ответ: Астирин кончился, но запасов пургена хватит еще на сто лет.
35
Северный полюс. Сидят тсой и кипелов.
- кипелов, сказы, зенсина совсем черный бывает?
- Бывает!
- А совсем красный бывает?
- Бывает!
- А зенсина на половину черный, наполовину красный бывает?
- Hет, не бывает.
- Значит, это был кинчев!
У черипахи звонит мобила. Овечает :
- Да .
- Пи*да !
Кладет. Это продолжается несколько раз. Опять звонок .
Черепаха подумав отвечает :
- Алло !
- Это черепаха ?
- Да.
- Пи*да!!!!! Ха-Ха!!!
Хоронили тещу - порвали 120 губных гормошек.
Яndex: Заебали уже такими приколами Результат поиска: страниц - 20829,
серверов - не менее 407 ( Заебали: 133324, уже: 109046013, такими:
39372505, приколами: 1128489 ) Несмешно и тупо.

Miha
Идет тсой по городу, в унтах, малице, с оленями, гитару тащит и
понтуется...
Его спрашивают - Ты че весь на понтах?
Я музыкант! Я петь умею! - Отвчает С-Г.
Да нет, ты не музыкант, ты просто чукча...
Самый смешной анекдот за 14.05:
Харассмент - это когда мужик не понравился.
А если понравился - то это знаки внимания.
Рейтинг@Mail.ru