Поиск по автору:

Гуляли мы как-то раз с кузеном по кавказским горным склонам.
Красоты там всякие, альпийские луга, вечные снега, внизу в долине
бойкая горная речушка журчит, камушки ворочает.
Сошли мы с дороги, спустились на узенькую тропку, которая вилась
чуть ниже. Идем себе, стало быть, вдыхаем чистый горный воздух,
видами любуемся, за жизнь беседуем... А внизу, у самой реки,
паслось большое стадо коров. Когда мы поравнялись с ними,
то животные дружно, как одна подняли к нам головы, мгновенно
перестав жевать. Брат мой, не страдающий избытком деликатности,
вопросил:
- У-у, сволочь рогатая, чего уставилась?
Коровы, понятное дело, промолчали, и мы мирно продолжали свой путь.
Решили снова выйти на дорогу, потому как нужно было успеть к автобусу,
к которому еще спускаться и спускаться. Ускорили шаг, продолжая
увлекательную беседу. Обернулись случайно, услышав подозрительный
шум... И обнаружили у себя за спиной крупнорогатую сволочь
в количестве голов примерно пятидесяти. Тропинка, по которой мы
какое-то время шли, очевидно, была пастушьей. Дрессированные коровы
идентифицировали нас как чабанов. И решили, что пора сворачивать
пикник и двигаться на дойку... Мы пошли быстрее. Коровы тоже.
Мы перешли на спортивную ходьбу, а потом и вовсе припустили бегом.
Коровы явно озадачились, но не отставали. И тут мы испугались всерьез.
Скотокрадство во все времена не приветствовалось, а в некоторые
и вовсе преследовалось жестоко. А у нас впереди по курсу был аул,
к которому это стадо, вероятно, и принадлежало. Доказывай потом
горячим горцам, что ты не виноватая, а коровы сами... Вихрем
промчались мы через горную деревню, а за нами, топоча, аллюром
неслось стадо. Обнаружив вблизи аула какие-то развалины, из последних
сил рванули к ним и залегли. Осторожно выглянув из-за камней минут
через сорок, мы облегченно вздохнули, не обнаружив преследователей.
Как четвероногих, так и двуногих. Поднялись и бодренько продолжили
путь, хихикая над происшествием. Но когда из-за поворота нам навстречу
вышел маленький рыжий теленок, оба, и я, и мой брат-боксер схватились
за сердце. Мы решили, что дьявольские создания устроили нам засаду!
К счастью, обошлось.

Приехали к нам несколько наших родственников из другого города. У одного
из них кличка Кот. Уж не знаю откуда, но его все так называют. И вот
пошла мама в магазин. Ей сунули список того, что она должна купить. Ну
значит, выбрала она в супермаркете и стоит у кассы, сверяется со
списком:
- Так, молоко - Коту, яйца - Коту, пиво - Коту...
У кассирши медлеено округляются глаза.
- Нет, ну молоко понятно, яйца - тоже более менее можно понять, но
пиво-то коту зачем?!

OOPS! , декабрь 2006
Это была моя самая первая сессия. Второй экзамен. Боялась я безумно. Тем
более, что мне очень нравился препод. Он был уже не молод, но предмет
свой любил, и его всегда было интересно слушать. Мне очень не хотелось
перед ним позориться. Но к экзамену подготовиться я не успевала
катастрофически. И накануне ночью я мелким почерком написала кучу шпор.
И вот день экзамена настал. Я вытянула билет, спокойно достала из за
пояса шпаргалку, списала и пошла отвечать. Спокойно ответила. Препод
остался доволен, но, когда я повернулась, чтобы уйти, из-за пояса у меня
выпали все шпоры! Все замерли. Препод поднял несколько штук, посмотрел,
задумался, потом вдруг спросил: "Сама писала?" Мне ничего не
оставалось, как честно признаться. "Четыре, - сказал он и расписался в
зачетке. –За старательность".

История про "зачистку" напомнила. Когда наш нынешний премьер только
начал премьерствовать в первый раз (1999г) мы были очень напуганы его
КГБешным прошлым. Я начиталась всего, что о нем выложили в инете и
пришла к своему приятелю обсудить. Приятель у меня был толстый,
жизнелюбивый, большой любитель выпить, закусить, поваляться и просто
полениться. И вот сидим мы, водочку пользуем, дым сигаретный столбом. Я
активно рассказываю ему все вычитанные мною подробности кгбешной
биографии премьера и через слово переспрашиваю: "Представляешь, да?
Страшно ведь." Приятель довольно невозмутимо соглашается: "Угу..." А под
конец я сообщаю: а еще там написано, что премьер каждый день сорок пять
минут зарядку делает и вообще ведет очень здоровый образ жизни. Приятель
вынимает сигарету изо рта, смотрит на меня круглыми глазами и говорит
шепотом: А ВОТ ЭТО И ЕСТЬ САМОЕ СТРАШНОЕ!

Эту историю я услышала буквально вчера от одного своего приятеля,
побывавшего не так давно в гостях у своего друга, проживающего в
Австралии.

Отправились они как-то небольшой, но очень теплой кампанией покататься
на джипах по австралийской саванне. Едут себе, вдруг видят - недалеко от
дороги лежит вроде как мертвый кенгуру. Они остановились, вылезли из
машин, попинали беднягу - не шевелится. Грустно конечно, но решили они
не упускать свой шанс и пофотографироваться со зверем. Они его
поднимали, поддерживали с двух сторон, якобы он живой и сам сидит. Потом
кому-то в голову пришла гениальная идея для большего смеха напялить на
несчастного зверя пиджак и кепочку. Сказано - сделано. Двое молодых
людей обнимают разряженного в пиджак и кепочку кенгуру и радостно
улыбаются, позируя в объектив. И вдруг кенгуру приходит в себя, дико
лягается, сбивая с ног всех, кого может достать и уносится в неизвестном
направлении... Как был - в пиджаке (застегнутом на все пуговицы)и
кепочке... Самое печальное в этой истории даже не то, что в карманах
пиджака остались деньги, документы, мобильник и обратные билеты на
родину. Мне лично страшно представить реакцию человека, который
сподобится увидеть скачущего по просторам кенгуру в пиджаке и кепочке...

не падай духом где попало.

Видела вчера в одной из московских фирм.
Закрытая металлическая дверь, замок. Рядом табличка:
"Уважаемые бомжи! Не ковыряйте замок! Там ничего нет, кроме мусора и
сигнализации".

Стася

Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

Историю рассказала подруга.
Короче, дело было в Канаде. Пришла подруга с семьей в гости. И вот в
разгар ужина, прямо за столом, ее 6-летняя дочка пукнула. Да не просто
тихонечко пукнула или запустила шептуна, а как в народе говорят - громко
пернула, со звуком и переливами. Родители естественно покраснели,
извинились за свою дочку, и дабы не упасть в грязь лицом перед гостями,
тут же начали учить свое чадо правилам хорошего тона. Мол так некрасиво
делать, особенно за столом и в присутсвии других людей. Если тебе
приспичило - выйди в туалет и там пукай. На что ребенок делает круглые
глаза и заявляет в ответ: « Пукать - это естественный процесс вывода
газов из организма, и нечего тут стесняться и краснеть, можно делать это
и при всех,! » Мама теряет дар речи. А папа решает вмешаться в
воспитательный процесс и заявляет: « Ты то хоть, доча, такое в школе не
учуди, а то все в классе над тобой смеяться будут! » А девочка отвечает:
« Никто смеяться не будет, у нас так ВСЕ делают! » Мама приходит в себя
и удивленно спрашивает: «А что же учительница в этом случае делает? » -
и смотрит на дочь, в надежде получить ответ, что учительница детям тоже
объясняет, что так делать нельзя. И получает ошарашивающий ответ: « А
УЧИТЕЛЬНИЦА ТАК ТОЖЕ ДЕЛАЕТ! » Родители в шоке... А все присутствующие
еще долго не могли выбраться из-под стола от дружного хохота.
Теперь я понимаю, почему во всех канадских школах на большой перемене
всех детей на полчаса выгоняют на улицу - вне зависимости от погоды.
Помещение школы в буквальном смысле слова ПРОВЕТРИВАЮТ от пердунов!!!

P.S. Вечером я решила спросить у своей дочери (которой тоже 6 лет), а
пукает ли у них кто-нибудь в классе во время урока. И получила такой же
ответ: « Конечно! » Я, уже готовая ко всему, задаю следующий вопрос: « А
что же делает учительница в этом случае? » И опять захожусь от смеха -
«ОТКРЫВАЕТ ФОРТОЧКУ! »

Мужик жалуется другому: представляешь, Вася, купил вчера лошадь,
а она оказалась падшая.
- Это как, сдохла, что-ли, сразу?
- Да если б сдохла! А то - курит, пьет, еще и коней водит!..

Я свою девичью честь бляля, бляду и блять буду!

Мужику надоел кот - и отвез он его подальше - но кот вернулся... И так -
несколько раз. Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял
и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене: -
Кот пришел? - Да! - Ну-ка позови его к телефону...

Историю рассказала подруга.
Короче, дело было в Канаде. Пришла подруга с семьей в гости. И вот в
разгар ужина, прямо за столом, ее 6-летняя дочка пукнула. Да не просто
тихонечко пукнула или запустила шептуна, а как в народе говорят – громко
пернула, со звуком и переливами. Родители естественно покраснели,
извинились за свою дочку, и дабы не упасть в грязь лицом перед гостями,
тут же начали учить свое чадо правилам хорошего тона. Мол так некрасиво
делать, особенно за столом и в присутсвии других людей. Если тебе
приспичило – выйди в туалет и там пукай. На что ребенок делает круглые
глаза и заявляет в ответ: « Пукать – это естественный процесс вывода
газов из организма, и нечего тут стесняться и краснеть, можно делать это
и при всех,! » Мама теряет дар речи. А папа решает вмешаться в
воспитательный процесс и заявляет: « Ты то хоть, доча, такое в школе не
учуди, а то все в классе над тобой смеяться будут! » А девочка отвечает:
« Никто смеяться не будет, у нас так ВСЕ делают! » Мама приходит в себя
и удивленно спрашивает: «А что же учительница в этом случае делает? » -
и смотрит на дочь, в надежде получить ответ, что учительница детям тоже
объясняет, что так делать нельзя. И получает ошарашивающий ответ: « А
УЧИТЕЛЬНИЦА ТАК ТОЖЕ ДЕЛАЕТ! » Родители в шоке... А все присутствующие
еще долго не могли выбраться из-под стола от дружного хохота.
Теперь я понимаю, почему во всех канадских школах на большой перемене
всех детей на полчаса выгоняют на улицу – вне зависимости от погоды.
Помещение школы в буквальном смысле слова ПРОВЕТРИВАЮТ от пердунов!!!

P.S. Вечером я решила спросить у своей дочери (которой тоже 6 лет), а
пукает ли у них кто-нибудь в классе во время урока. И получила такой же
ответ: « Конечно! » Я, уже готовая ко всему, задаю следующий вопрос: « А
что же делает учительница в этом случае? » И опять захожусь от смеха –
«ОТКРЫВАЕТ ФОРТОЧКУ! »

Надпись на конверте: "Совершенно секретно. Сжечь перед прочтением."

Собралась Баба-Яга на свидание с Кощеем Бессмертным. Думает, какую
ей прическу сделать. (А на голове у нее три волосинки). Думала,
думала - решила заплести косичку. Пока плела - один волосок у нее
отвалился. Решила сделать хвост. Тут второй отвалился. Баба-Яга:
"Ай ладно, с распущенными пойду".

-Береженого - бог бережет,- сказала монашка,
надевая презерватив на свечку.

Эту историю я услышала буквально вчера от одного своего приятеля,
побывавшего не так давно в гостях у своего друга, проживающего в
Австралии.

Отправились они как-то небольшой, но очень теплой кампанией покататься
на джипах по австралийской саванне. Едут себе, вдруг видят - недалеко от
дороги лежит вроде как мертвый кенгуру. Они остановились, вылезли из
машин, попинали беднягу - не шевелится. Грустно конечно, но решили они
не упускать свой шанс и пофотографироваться со зверем. Они его
поднимали, поддерживали с двух сторон, якобы он живой и сам сидит. Потом
кому-то в голову пришла гениальная идея для большего смеха напялить на
несчастного зверя пиджак и кепочку. Сказано - сделано. Двое молодых
людей обнимают разряженного в пиджак и кепочку кенгуру и радостно
улыбаются, позируя в объектив. И вдруг кенгуру приходит в себя, дико
лягается, сбивая с ног всех, кого может достать и уносится в неизвестном
направлении... Как был - в пиджаке (застегнутом на все пуговицы)и
кепочке... Самое печальное в этой истории даже не то, что в карманах
пиджака остались деньги, документы, мобильник и обратные билеты на
родину. Мне лично страшно представить реакцию человека, который
сподобится увидеть скачущего по просторам кенгуру в пиджаке и кепочке...

-Как обманчива природа! - сказал ежик, слезая с кактуса.

Не ссы в компот! Там повар ноги моет!

Вовочка уходит на дискотеку и предупреждает отца

Если приду пьяный не бей Приходит пьяный в стельку. Утром просыпается
весь в синя ках Спрашивает у отца ты чего мол. Отец отвечает когда
назвал мать свиньей я не обратил внимания. Когда меня послал я закрыл
глаза. Но когда ты насрал посреди паласа навтыкал туда спичек и сказал
этот ежик будет жить у нас я не выдержал

Собери 5 крышек от пива "Белый Медведь" и получишь шестую в подарок!

We read to say that we have read./Мы читаем, чтобы иметь возможность
сказать, что мы это прочитали./
Ch.Lamb

На днях услышала от друзей байку, как мне кажется, достойную широкой
огласки.

Ну, какой русский не любит культовый фольклорный блокбастер "Особенности
национальной охоты"! А ведь, оказывается, в основу сценария легла
подлинная история, приключившаяся с нашими братьями-поляками, в свое
время широко освещавшаяся польской прессой.

Дело было в начале 90-х годов, когда на Польшу после шоковой терапии
обрушился капитализм и появилась возможность заниматься
предпринимательством. Так вот, группа очень предприимчивых поляков
решила организовать для богатых иностранцев калоритнейшее развлечение -
охоту на медведя. Медведи в Польше не водятся? Фигня вопрос! Не долго
думая, в качестве потенциальной жертвы был выбран престарелый цирковой
мишка. Бедолагу доставили на место, в условленное время, когда пара
американских охотников была рассажена по заданным позициям, мишку
выпустили на линию огня. И надо же было такому случиться, что как раз в
этот момент мимо по лесной тропинке проезжал на велосипеде сельский
почтальон! Увидев разгуливающего по лесу медведя он, натурально,
перепугался, бросил к чертовой матери велосипед и кинулся наутек в чащу.
Мишка же, увидев привычный цирковой инвентарь (велосипед), решил, что
настало время для отработки коронного номера, сел на велик и поехал... В
общем, охотников, решивших, что на них напала коллективная галлюцинация,
долго потом откачивали, мишка был спасен и водворен обратно на арену
цирка... Happy end!

Стася

Вечер. Приходит домой сын с пьяной, грязной бомжихой, которая старше его
лет на 20. Он говрит: "Мама, Папа! Это Жозефина, она от меня беременна,
и она будет жить с нами!" У родителей глаза из орбит полезли! Сын: "Да
ладно, я пошутил! Ее Маша зовут!"

хоронили тещу - порвали два баяна...

Патриоты - питерцы помнят еще, наверное, замечательное заведение
на Невском под названием "Минутка". Самая популярная среди младого
населения пирожковая. В годы перестройки она сублимировалась
без особого успеха в "Subway". Вялый наплыв посетителей побудил
владельцев сыграть на ностальгии и вернуть забегаловке историческое
название. Но если кто-то по слабости зрения и мог перепутать
гигантские сэндвичи a'la Тося Кислицына с маленькими кругленькими
"минутками", то цены никого в заблуждение не вводили. Невский,
как-никак... Но это был маленький временной экскурс.
А саму историю рассказала мне подруга. Произошла она в "Минутке"
эпохи соцреализма. Тогда там, кроме, собственно, пирожков, можно
было вкусить и отварных сосисок. И вот одна подслеповатая и очень
голодная дама, получив гигантскую порцию этих самых сосисок, отнесла
их на ближайшую едальную стойку, повесила там же свою сумочку
на крючок и отправилась за чаем. Вернувшись к сосискам, она с ужасом
обнаружила, что их невозмутимо уничтожает какой-то здоровенный мужик.
Как истинный питерский интеллигент, бедняжка была не в состоянии
учинить полагающуюся в подобном случае сцену у фонтана. И не нашла
ничего лучшего, как встать напротив и героически есть свои законные
сосиски в компании наглого нахлебника. Ничуть не смутившись, тот
продолжал свое черное дело. Так они молча и жевали. Он - с олимпийским
спокойствием, она - испепеляя его гневным взором и мысленно желая ему
подавиться. Когда на тарелке осталась последняя сосиска, жертва
на мгновение призадумалась, как же негодяй поступит. Тот аккуратно
разрезал сосиску пополам, доел свою половину и не спеша отправился
к выходу. С трудом проглотив последний кусок и предаваясь грустным
размышлениям, дама пошарила под стойкой и похолодела. Сумки не было.
Издав жалобный писк, она стала растерянно озираться в поисках
нахального грабителя-обжоры. И на соседней стойке обнаружила...
тарелку с нетронутыми сосисками и висящую на крючке свою сумку!
Ошибиться было немудрено: большой, заполненный народом зал, одинаковые
стойки, одинаковые напряженно жующие лица. Забавно другое. Ни один
из участников шоу не произнес ни слова!

Идут панки по Красной площади и тащут за собой пожарный шланг.
Подходит к ним дяденька мент и говорит:
- Эй вы! Че вы тут дебоширите?
Панки зашипели:
- Тихо.... Он тащится

На тему старой теле-рекламы...

Пальцы стучали у Макса в "Ниссане"
"Твикс" предложил он механику Сане
Механик весь день находился в печали-
Зубы от "парочки сладкой" стучали...

GERL, январь 2007
Летний лагерь, раннее утро, три часа до подъема. Только тихий храп
раздается из комнаты вожатых. Мы тихо прокрались к нашему вожатому и,
сделав страшные глаза, прямо с порога сообщили, что якобы уже время
завтракать, а он явно о нас забыл. Тут из глубины комнаты доносится
страшная ругань нашего радиста, который, как позже выяснилось, заночевал
на соседней кровати. Быстро натянув штаны и шлепанцы, он понесся в
радиорубку. Мы оцепенели! Дело в том, что центральный громкоговоритель
находится рядом с административным корпусом, а музыка, которую радист
врубил в пять утра, могла не очень понравиться руководству лагеря. Но
оно спало мертвым сном. Зато весь лагерь немедленно пробудился.