Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
29 августа 2008

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
На требования некоторых стран пересмотреть итоги второй мировой войны
Россия предложила их перепоказать.
По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог
"Большой восьмерки". В нее будут входить Украина, Грузия, Польша,
Латвия, Литва и Эстония. Называться она будет "Мелкие шестерки".
Мужику надоел кот - и отвез он его подальше - но кот вернулся... И так -
несколько раз. Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял
и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене: -
Кот пришел? - Да! - Ну-ка позови его к телефону...
Что такое дипломатия? Это произносить фразу "хороший песик" до тех пор,
пока под руку не попадется хороший булыжник!
Нобелевскую премию мира и премию по физике комитет по вручению решил
объединить в одну, и вручить инженеру Дятлову за изобретение бесшумного
перфоратора..
Идут Путин, Буш и Саакашвили... Вдруг видят перед собой распятого на
кресте Иисуса.
Путин спрашивает:
- Иисус, в чем мое счастье?
Иисус:
- Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей
поверить в себя!
Буш:
- Иисус, в чем мое счастье?
Иисус:
- Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля...
Саакашвили:
- Иисус, а в чем мое счастье?
Иисус:
- Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты...
Собери 5 крышек от пива "Белый Медведь" и получишь шестую в подарок!
Президент Буш потребовал восстановления статус-кво на момент до
возникновения грузино-осетинского конфликта. ... Никто на Западе не
ожидал, что Буш будет выступать за восстановление Советского Союза...
сын червяк спрашивает у матери; мама, а где наш папа? мать отвечает; с
мужиками на рыбалку ушел
Сидят две девочки на окне и в людей плюются. Одна добрая, другая злая.
Злая попала 2 раза, а добрая 8 раз. Ведь добро всегда побеждает зло.
Одна блондика спрашивает другую:
— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто
тысяч долларов.
— А почему не миллион?
— Ну, миллион — это нереально!
Вечер. Приходит домой сын с пьяной, грязной бомжихой, которая старше его
лет на 20. Он говрит: "Мама, Папа! Это Жозефина, она от меня беременна,
и она будет жить с нами!" У родителей глаза из орбит полезли! Сын: "Да
ладно, я пошутил! Ее Маша зовут!"
- Папа, представляешь, выхожу из института, Пристает какой-то пьяный
урод и предлагает сделать минет вот за эту вот цепочку... ,
двое лежат в постели. он-дорогая, можно я буду называть тебя евой?
она-почему? он-ты у меня первая. она-тогда я буду называть тебя
москвичем, ты у меня 412й
- Почему у сайта норвежского правительства - такой сложный адрес?
- Раньше был простой: www.gov.no
Два бывших зека решили начать новую жизнь и устроились в колхоз, только
придседателю говорят:-Мы не чего не умеем, пусть кто нибуть научит,
покажет! пред. :-дам вам Кольку в наставники и на сенокос. Колька начал
косить, а они по соточки и один говорит:-давай ему вторую косу дадим,
производительность и темп, сам понимаеш. Дали и еще по двести:-давай ему
грабли к спине привяжем и косит, и собирает прогресс и трудовые высоты.
Превезали, косит Колька, собирает, мужики пьют. Стало темнеть, зеки
решиль Кольку угостить соточкой, кричат:-Колян иди сюда дело есть! ,тот
все бросил и бежать, они заним: Колян ты че? выпей сто! ,тот
останавливается и говорит: б..ь я то думал, что прожектор прицепите и
вовторую смену въе....ь!!!
16
Решили три царевны женихов себе найти. Вышли в чисто поле и из луков
каждая по стреле, куда попадет там и суженый. У первой в купеческий
двор, вышла за купеческого сына. У второй в боярский, вышла за боярского
сына. А у третий в свинарник и прямо в зад толстому хряку, а тот спит и
даже не дернулся. Подумала царевна:-А вдруг, как в сказске, я его
поцелую, а он в прекрасного принца превратится и все пучком! Протерла
пятак, прицелилась:-ччччмммоок!!! с оттяжкой!!!. Хряк приоткрыл
глаз:-СОСАТЬ, ТОЛЬКО СОСАТЬ, Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЗАКОЛДОВАН!!!
17
дети сидят в песочнице ковыряются. подходит новенький. старший
спрашивает-как звать? тот-сиежа. старший-сколько лет? тот-нинаю.
С-куришь? тот-кую. С-пьешь? тот-пью. С-по бабам ходишь? тот-нет еще...
ну тогда не больше трех-звучит вердикт старшего
chorni zahodit v bar s papugayam. bartender sprashvayet gde ti evo
nashol? papugay atvechayet v africa
22
По мнению западных стран, "большая восьмерка" должна состоять из
"большой семерки" и большой "шестерки".

Онанимный
Девицы из ГПТУ завезены на текстильную фабрику, ознакомительная
экскурсия. Перед каждым новым станком - одна и та же реакция:
- Мантана! Мантана!
Экскурсовод в недоумении спрашивает:
- Ну что вы монтана да да монтана? Вы другое какое слово знаете?
Девицы перед очередным чудом техники:
- %@~дец!!!
1
Первая мысль с утра: "Один раз - не пидорас."

Вчера<< 29 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 01.05:
Когда в Министерстве экономического развития нет новых идей, то они проводят опрос среди таксистов.
Рейтинг@Mail.ru