Поиск по автору:

- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит...

Девочка вернулась домои в одиннадцать часов.Мать ей говорит:
- Как тебе не стыдно, я в твои годы ...
- Мам, в твои годы, мне было полгода !

Ехала пару дней назад в метро на работу. Обратила внимание, что на меня
с интересом смотрит мужчина, сидящий напротив. Выгляжу я вполне
прилично, но возраст уже настолько "средний", что о любви с первого
взгляда думаешь в последнюю очередь. Что другое. Смотрю на него, и
кажется он мне смутно знакомым. Видимо, и я ему тоже. Выходим на одной
станции. Улыбаемся.
- Мы знакомы?
- Сама не пойму.
Представились. Никаких ассоциаций. По фамилии представились. Тоже ни о
чем не говорит. Вышли из метро, закурили, стали разбираться. Работы не
пересекаются никак. Учились в разных институтах. Профессии настолько
разные, что и раньше не могли пересечься. А чем больше разговариваем,
тем больше ощущение, что знакомы. Стало уже интересно. В конце концов мы
перебрали ВСЕ. Школы, где учились, детские сады наши, детские сады
детей, школы детей, его сын в институте, моя еще нет; жен, мужей,
знакомых, бабушек, дедущек, любимые места для отдыха. Ничего не
совпадает! На работу надо бежать, а мы все выясняем, до того нас
зацепило! Тут мне звонит сотрудница: когда придешь? Я говорю: сейчас
приду, уже у метро. И вдруг мужик смотрит на меня большими глазами и
говорит, переходя на "ты": "Я вспомнил, ты звонила своему парню, Максу,
а его не было дома и ты так расстроилась!" И мы с ним хором орем:
"колхоз!!!" Двадцать один год назад вместе работали две недели в колхозе
на уборке от своих предприятий. Звонить домой ходили по вечерам на
почту. И, оказывается, он запомнил, как я тогда расстроилась. Посмеялись
и разбежались, успокоенные.

Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком
обеспокоены тем, что думаете вы о них.

Новые русские делятся на подвиды:
- богатые (под богом ходят)
- состоятельные (состоят под надзором властей)
- зажиточные (зажились на этом свете)

Вовочка пришел в школу очень бледный. Учитель его спрашивает:
- Вовочка, ты заболел?
Вовочка ей отвечает:
- Нет, меня мама вчера помыла.

Произошло это в небольшом городке под названием Пыталово. Пошли мы с
мамой на рынок за продуктами. Ходим, ходим, и тут я замечаю такую картину.
Два лотка с рыбой. На одном лотке надпись сер., а на другом кр. Стою и
думаю, чем же они отличаются. Серая и красная. Да вроде одного цвета, и
не серого, и не красного, а обычного рыбьего. Спрашиваю у продавца, чем
отличается сер. рыба от кр., на что он мне отвечает: ЭТО СЕРЕДНИЙ, А ЭТО
КРЮПНЫЙ РЫБА. До сих пор вспоминаю, когда настроение плохое.

На днях я забирала племянницу из детского сада и по дороге домой решила
с ней побеседовать. Спрашиваю:
- Какой у тебя номер шкафчика?
Ребенок подумал и выдал:
- Номер ШИШКА!

Сын первоклассник, перед вторым учебным днем ложиться спать, и дает
указания:
- "Мама, меня утром рано не будить! Мне завтра в школу, нужно хорошо
выспаться! "

Русская девушка приехала в гости к своим друзьям в Америку. У нее
заболели зубы. Пришлось идти к дантисту. Тот, посмотрев на работу
российских стоматологов, сочувственно спрашивает: "Вас что, пытали?"

Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно
развеять сомнения.

Из черно-белых жизнь полос,
И женский пол - больной вопрос.
Вам доказательств? Вот пример,
Устройтесь поудобней, сэр..
Как описать героя мне...
Собой доволен он вполне,
Не лыс, не слишком волосат,
Не коммунист, не демократ,
Не грешен. Впрочем, не святой -
Таков на деле наш герой.
Разнообразя свой досуг,
Он многим был сердечный друг.
И не от скуки, нет - вполне
Серьезно думал о жене.
Он представлял себе: умна,
Красива, скромности полна,
Готовит пищу, гладит, шьет,
В постель без нужды не зовет...
Я не совру, сказав, что так
Любой из нас законный брак
Себе, наверно, представлял,
Пока супругом сам не стал.
Короче, план уж был готов,
И вам скажу без дураков,
Что простофиля возжелал
Найти в миру свой идеал.
В то время увлечен был свет
Знакомством через Интернет.
Прилежно моду проследив,
Вплетя женитьбу в лейтмотив,
Он объявленье сочинил -
"Умен, красив и полон сил,
Готов и к дружбе, и к любви,
Его, мол только позови ".
Отправил с трепетом и вот
Ему письмо девица шлeт :
"Ах, милый, где ж ты был, скажи
Всю мою девственную жизнь?
Я умираю, как хочу
Прижаться к твоему плечу.."
Ну и тэ дэ.. Знаком ведь вам
Сей виртуальный образ дам?
Да, напоследок в письмеце
Вопрос поставлен о лице -
"Пришли, мол, фото. Я в долгу
Уж не останусь - не смогу."
От счастья малый сам не свой.
Проникшись женскою судьбой,
С великим тщаньем выбирал
Он из альбома идеал -
Себя в семнадцать полных лет,
Где он красавец и атлет.
Послал... И вот спешит ответ:
"Тебя почти люблю... Но нет,
Вот образ мой. Коль подойдет,
Нас неземное счастье ждет!"
Наш друг открыл - фотомодель!
С такой хоть в гости, хоть в постель.
Увяз он крепко. Просит встреч,
Чтоб рядом встать/присесть/прилечь.
(Читатель, выбирай из трех,
О чем мечтал наш славный лох)
И долго ль, коротко ль - сдалась,
Как крепкой удочке карась.
От счастья к полу как прирос,
Стоит в метро с букетом роз
Пятнадцать, двадцать пять минут..
А мимо девушки бегут,
Но вот похожих на портрет
Средь них, увы, конечно нет.
Как вдруг.. Басок из-за колонн:
"А не в меня ли ты влюблeн??"
Выходит дядя с бородой.
От незнакомки дорогой,
Ну ни малейшего следа -
Быть может, это борода,
Мешала деву рассмотреть,
Обзор закрыв почти на треть?
Как не таращился в упор,
Не обнаружил до сих пор
И в мыслях сходства... Где мораль?
А нет еe. Коль вам не жаль
Недели попусту терять,
Дерзайте - фиг ли не дерзать?
Из черно-белых жизнь полос -
И женский пол - больной вопрос...

В парихмахерской сидит молодой человек с очень длинными волосами. Вокруг
него ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой клиента.
- У вас что, новый способ стрижки?
- Нет. Просто я ищу ножницы.

Некоторое время назад . . .
Мой маленький братишка возвращается с прогулки как чушка измазанный
непонятно в чем и покрытый приличным слоем пыли. Настроение мамы легко
представить,ведь "Вяток" всяких нет и в помине.
Мама (раздевая) :
- Где ж это ты такую грязь нашел, черный как негритенок!!
На что Илюша расстроено, обиженно и явно испуганно быстро отвечает:
- Нет, я ГРИТЁНОК, гритенок!

Символ демократов в США - ослик, республиканцев - слон. Из новейшей
истории США: в споре между ослами и слонами победил козел.

Один пилот говорит другому:
- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!

В раздел "Комментарии".
Так. Во-первых, уважаемые госода, которым "отвратителен" этот сайт:
1. не нравится-не читай.
2. Если он вам так отвратителен, нужно было многое перечитать из этих
анекдотов, что здесь есть.
3. Если читали-значит не такой уж и отвратительный.
Вспомните, дорогие вы наши, которым стыдно за Росию, кто-нибудь хоть
когда-нибудь реально помог России в трудные минуты? Когда у нас были эти
страшные взрывы на Каширском, по ул. Гурьянова, в торговом комплексе и в
Волгодонске? Хоть кто-то реально посочуствовал России? Нет!
Что же вы хотите? Конечно, нужно оставаться человеком в любой ситуации,
но слишком вы прете на нас с упреками... А кто виноват?
Америка слишком долго диктовала всему миру свои законы... Но есть и
Высший Закон - он не дает никому права выделяться среди других и
командовать ими. А кто позволил сделать это Америке? НИКТО! ОНА САМА
СЕБЕ ЭТО ПОЗВОЛИЛА! И еще: В мире каждый день происходят и авто, и
авиакатастрофы, в них гибнут тысячи человек, однако никто не обращает на
это внимания... ПОЧЕМУ? Я скажу вам - Америка внушила СЕБЕ И ТОЛЬКО
СЕБЕ, что она-лучше, выше всех. Поэтому американцы думают, что если
что-то произошло у них, им все ДОЛЖНЫ помогать, им ДОЛЖНЫ сочувствовать.
ОНИ СДЕЛАЛИ ШОУ ИЗ СТРАШНОЙ ТРАГИДИИ - ИМЕННО ШОУ... Они слишком тупы,
чтобы САМИМ понять, что ЭТО - ТРАГЕДИЯ, А НЕ ПОВОД ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ
УЛЫБНУТЬСЯ И ПОДМИГНУТЬ В КАМЕРУ ( КСТАТИ, ЧТО И СДЕЛАЛ ИХ
МНОГОУВАЖАЕМЫЙ ПРЕЗИДЕНТ НА ПОМИНАЛЬНОЙ МОЛИТВЕ ). Они настолько тупы,
что даже не могли толком разобрать 11 числа, чей самолет находился в
воздухе - президентский или захваченный террористами!!! ДОРОГИЕ
РОССИЯНЕ! Так давайте же посочувствуем им! НО НЕ ПОТОМУ, ЧТО СЛУЧИЛАСЬ
ТРАГЕДИЯ, А ПОТОМУ, ЧТО ОНИ - НЕ ЛЮДИ, ЭТО НАСТОЯЩИЕ КИБОРГИ, ФАНАТИКИ,
называйте как хотите, У КОТОРЫХ НЕТ МОЗГОВ, ИМИ У П Р А В Л Я Ю Т в
самом прямом смысле этого слова... ОНИ САМИ ВЫБРАЛИ СЕБЕ ТАКОЕ
ПРАВИТЕЛЬСТВО, КОТОРО ОБЪЯВИЛО ВОЙНУ НЕИЗВЕСТНО КОМУ!!! И это - самый
главный показатель уровня развития и интеллекта страны. Спасибо за
внимание.

Анастасия.

Встречаются в небе два облака. Одно другому:
- Отольем?

Объявление в провинциальной газете:"Магазин отделочных материалов
РЕМСТРОЙ приглашает на работу целеустремленных энергичных молодых людей
от 2--28 лет (юношей)на должность продавец консультант. ЖЕЛАНИЕ РАБОТАТЬ
- ОБЬЯЗАТЕЛЬНО"(!!!):))))

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеало на себя!

3 года назад, когда я ещё работала в реанимации, это и случилось.
Коллектив у нас был маленький, и сказать, что дружный-это ничего не
сказать. И вот наступает долгожданный праздник-День медика. Мы
собираемся в "пампасы", то бишь-на природу. Подходим к этому делу со
всей присущей нам по долгу службы ответственностью. Доктор наш молодой,
что называется,"на извозе", я, как всегда, ответственная за еду(точнее
за закуску), Таня(наша медсестра и боевая подруга)отвечает за выпивку.
Короче, обязанности распределены и к назначенному дню выполнены. И
вот-Час Икс!
Наши все уже собрались на заданной точке координат, обживаются и готовят
угли. Доктор наш забрал Таню со спиртным и приехал за мной. И вот, на
глазах у всего дома мы, пыхтя, и сдувая пот со лба, таскаем в машину
тазики с салатами, буханки с хлебом, пакеты с овощами и фруктами... Муж
мой принимает во всём этом активное участие, хотя и обречён остаться
дома. Он нынче"невыездной"(с детьми сидит).
И вот всё погружено, пересчитано. Марш"Прощание славянки", у мужа в
глазах слёзы. Прыгаем в машину, музыка на максимум, по газам... И вдруг
Танюшка стучит меня по спине и орёт:"Там твой Серёга чего-то..."
По тормозам, высовываемся все из машины. Картина маслом: мой
благоверный, высунувшись по пояс из подъездного окна, и размахивая
чем-то, зажатым в кулачке, с неподдельной тревогой в голосе кричит на
весь двор:"Настя!!! Вы ШПРИЦЫ забыли!!!
Аут!!! Все в осадке. Представляю, что подумалм соседи. Медики на пикник
собрались. Ну, конечно, выпивки-её ж завсегда не хватает. До ближайшего
сельпо далековато. А так-всё под рукой. Вот ребятка и догонятся.
А мой наивный муж просто переволновался в сборах да суете. А тут домой
вернулся-а на буфете шприцы одноразовые лежат(они у меня всегда есть на
случай атомной войны). Вот мысль и промелькнула: а вдруг..... Вдруг да
забыли.... Не простят ведь потом!!!
Вот так. А мы-то думали, что всё взяли.

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
- Вася, ты жив?!
- Жив!..
- Руки целы?!
- Целы!..
- Ноги целы?!
- Целы!..
- Так поднимайся!!
- Не могу, я еще лечу!...

Косяк диких уток летит на юг. Молодой утенок спрашивает:
- А почему мы летим все время за одним вожаком?
- Потому что у него есть карта!

Сотрудник опоздал на работу на два часа. Сослуживцы удивляются:
- Что случилось?
- Жена десятку потеряла и два часа ее искала.
- Ну, а что тебя задержало?
- Так я ж на ней стоял.

- "Скорая"?! Тут человек под асфальтный каток попал!
- Адрес, где он лежит.
- Проспект Ленина, 21, 23, 25.

Случилось это тогда, когда я решила сдавать на права.
В частной автошколе нашего города. Стояла я в коридорчике возле
приемной, где собственно распологалася секретарша этого, так называемого
заведения. Секретарша - милая женшина, лет 55-ти, любительница жосткого
макияжа, ядреного маникюра, которую просто обожают все питомцы и
работники этой автошколы так как тетя Люба слыла по этому заведению, как
человек мировой доброты и маленького интелекта. Также еще прошу
заметить, что ключи от машин хранились у нее, что сыграет главную роль в
моем рассказе.
Вот именно в этот момент у одной из групп было вождение. Два юных парня,
одушевленные тем, что сейчас они впервые сядут за руль с инструктором и
совершат первый выезд в город, подходят к ней. Дальше следует диалог:
- Теть Люб! Здрасте! Дайте нам пожалуста ключи от ЗАЗ 110307 у нас
сегодня вождение!(После чего тетя Люба приподнимает голову и
спрашивает)
- Маличики, а вы уже ездили или это первый раз?
- Это первый раз! (Гордо, как пионеры, отвечают ребята)
После чего на лице у этой милой женщины появляеться гримаса не
довольства и следует такая фраза:
- Вот блин! А я то думала шоб вы меня до рынка подвезли за яйцами. Ну
раз это первый раз... значит пойду ногами. Так надежней!(Пробубнела она
под нос себе)
Но это еще не все. После этого, мальчики практически сгорая от
нетерпения, напоминают ей, за чем собственно и послал инструктор их к
ней.
Диалог продолжаеться.
- Теть Люб! Так вы нам даеть ключи от ЗАЗа?
На что получают очаровательный ответ.
- Мальчики я всем уже говорила и если вы не знаете, то говорю и вам! у
меня нет таких машин, как ЗАЗ, ГАЗ, МАЗ, КаМАЗ и так далее.. у меня есть
красненькая, зелененькая, беленькая и синяя!!!
Занавес.

Матрос звонит домой:
- Мама, я скоро вернусь!
- Почему, милый?
- А у нас крейсер украли!

Душу в душе не отмоешь....

В моей школе, теперь уже бывшей, на мраморном подоконнике было вырублено
клинописью - " В этом классе в 1971-1976гг. сидел и мучился Гончаров
Владимир. Товарищи! Отомстите!"

История, надо сказать, не совсем застольная и довольно давнишняя...

Середина 80-х. Беззаботная молодость. Недавно закончен ВУЗ, семейными
заботами обременены еще далеко не все. Лето. Спонтанная гулянка
в смешанном составе (бывшие однокурсники, нынешние сослуживцы - всех
понемногу). Собрались кучей и приехали к парню, чья большая квартира
стояла без родителей.
В какой-то момент у одной девчонки возникла серьезная проблема
физиологического толка. И настолько острая и неотложная (ну бывает!),
что сил терпеть не было совсем.
Она - в туалет. А там уже 20 минут сидит парень, по которому она тогда
тихо вздыхала. Сами понимаете, постучаться и сказать "Петя, вылазь,
а то я сейчас или умру, или обкакаюсь" - ну НИКАКОЙ возможности -
воспитание-с. И что делать??!!
Окончательно обезумев, она ринулась на лестницу. НИ ФИГА. Курят,
обжимаются и еще руками машут - иди, мол, к нам, у нас весело.
В ванной заперлась парочка. Когда выйдет - неизвестно.
Она побежала по комнатам. О СЧАСТЬЕ - нашла пустую, самую дальнюю.
Кое-как закрылась, сделала свое "большое" дело, испытав несказанное
облегчение (ну еще бы!), и тут встал вопрос: а как быть дальше?
Первая мысль была - вынести ЭТО в мусорник (видимо, качество продукта
позволяло), после чего вымыть руки. НО: нести через всю квартиру как-то
стремно, да и те, которые тусуются на лестнице, непременно поинтересуются -
а что такое? да где взяла? Нет, нельзя.
Задвинуть под шкаф? Нет, хозяин поутру будет убирать квартиру и найдет.
Неудобно. Да и запах...
Короче, подумав, она выбросила это дело в открытое окно - благо была
глухая ночь, и внизу никого не было.

Следующая сцена. Раннее утро. Народ, слегка помятый и опухший, сползает
вниз - кому на работу, кто досыпать. Надо сказать, что машины, на которых
приехали некоторые ребята, стояли под окнами.
Естественно, по закону "всемирной подлости", ОНО упало прямо на крышу
одной из них. А поскольку этаж был 6-й не то 7-й, то при одном взгляде
на.... было понятно, что не просто забрались на крышу авто и нагадили,
а сверху упало.
"#$ вашу мать!!!!! - вопил хозяин. - Эти $#$@# $#%^&^ ^#%$%$^% у вас
тут летают, что ли??!!!".
В общем, он много чего вопил, речь была минут на 15.
Удивительно, что никто так и не догадался, как оно случилось на самом
деле, хотя бы приблизительно. Через некоторое время главная героиня,
моя приятельница, под страшным секретом рассказала эту историю мне.
Думаю, 15 лет достаточный срок, чтобы действующие (действовавшие!) лица
подзабыли этот эпизод и не догадались, о КОМ ИМЕННО идет речь.

О том, что будет с Белой Мышью, если ее лишить водки.

Это не легенда, это - правда. Хотя спустя столько лет эта история уже
превратилась в легенду!
Это был настоящий профессор. В возрасте лет 55-60. Седые вьющиеся
волосы. Всегда в костюме. Начищенные до блеска ботинки и белоснежная
рубашка. Одет он был всегда супер! Что называется с иголочки. Вот
встретишь его на улице - сразу видно - профессор.
Преподавал он у нас физику на первом курсе. Лекции его всегда шли в
амфитеатре, аудитории на 120 человек. Голос никогда не повышал и никого
не окрикивал. Лекции читал негромко, но достаточно интересно. Занудой,
короче говоря, не был.
Но была у него пара приколов. Каждую лекцию он начинал словами:
- Значит так... в греческом зале мышь белая бегает! А мы с вами сегодня
займемся...
Сначала кто-то хмыкал. Потом смеялись. Но он упрямо начинал каждую
лекцию именно этими словами, и мы привыкли, и уже не обращали внимания.
Но прозвище "Белая Мышь" он заслужил всерьез и надолго.
И еще. На его столе перед доской всегда стоял графин с водой! И рядом
стакан. И пару раз за лекцию ( в ее начале и в середине) он прерывался и
наливал себе попить, всегда спрашивая:
- Никто водички не желает?
Мы крайне вежливо молчали, но в душе угорали с того, как он возился с
этим графином.
И вот однажды накануне рейтинга (рейтинг - это такая контрольная, кто
нормально сдаст 4-5 рейтингов за семестр, получает автоматом оценку на
экзамене) наши ребята притащили бутылку водки и налили в графин,
предварительно вылив оттуда воду.
Рейтинг начался как обычно. А надо сказать, что списать у Белой Мыши
было практически невозможно - несмотря на наличие очков, видел он
списывающих сразу же и немедленно выгонял без права пересдачи. Путевка
на экзамен прямым курсом.
И вот идет рейтинг. Он ходит перед доской туда - сюда, смотрит в окно,
потом подходит и наливает себе полстакана. Отходит к окну, смотрит в
него( а за окном- ливень) и делает глоток.
Все в аудитории просто затаили дыхание, а он поворачивается абсолютно
спокойно, идет к столу, берет графин, взбалтывает его и наливает еще.
Делает еще глоток. Смотрит на нас, студентов. И говорит:
- Значит так... (бАААльшая пауза была, мы уже думали - финал!) Я -
сейчас!
Он берет графин и уносит его в свою лабораторку. У него там, за стеной,
где доска висела, была еще маленькая комнатка. Потом возвращается и
говорит:
- Вы пишите, а я сейчас приду!
И спокойненько так выкатывается из аудитории! А такого, чтобы он во
время рейтинга покинул аудиорию - вообще никогда не было!
Наши двое пацанов бегут к нему в лабораторку, выливают водку в
умывальник!
Ненормальные? А куда ее по-вашему девать было? Времени - в обрез!
Наливают в графин - воду и бегом на свои места. Приходит Белая мышь не
один, а с другим физиком, тот вел у другого потока.
- Пишите? Ну работайте вы, работайте. А мы тут с колллегой... ну там...
пишите.
И уходят в лабораторку. И двери за соой закрыли! Тишина в аудитории
гробовая!
А потом там, за доской, ругань начинается! И тот, второй физик уходит с
таким хохотом, что у нас вся аудитория просто легла на парты!
Когда вышел Белая Мышь, мы поняли - капец!
Он ставит этот графин на стол, наливает из него в стакан и несет кому-то
на первую парту.
- Пей! - говорит.
И злой такой! Таким мы его еще не видели!
Ну тот студент выпил.
- Что это? - Белая Мышь спрашивает?
- Вода.
Препод уходит в лабораторку и выносит второй стакан.
- Пей! - говорит.
Студент нюхает.
- Что это?
- Химия!
- Химия? А я вас чему учу? Физике? Или химии? Я вас научу...
Орал он долго.
За рейтинг не было ни одной хорошей отметки. 120 человек пошли на
экзамен.
А наши ребятаеще долго водку химией называли!
Анастасия http://zhurnal.lib.ru/k/kuharewa_a_s/whitemouse.shtml

Маленькие хитрости:
"Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то
количество желаний увеличивается до пятидесяти."

Дункан Маклаут любит гулять по лесу и издеваться над кукушками...

Две женщины 12 лет просидели в одной камере, а когда их выпустили,
простояли у ворот тюрьмы еще 2 часа- не наговорились.

Что такое дипломатия? Это произносить фразу "хороший песик" до тех пор,
пока под руку не попадется хороший булыжник!

Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит:
- Это Москва-река.
Другая тоже смотрит вниз:
- Нет, это Волга.
- Нет, Москва-река!
Так они спорят минут 15, затем первая говорит:
- А вот я сейчас проверю!
Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса
возвращается на костылях, перебинтованная:
- Это не Москва-река и не Вога... Это Варшавское шоссе.

- Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билет, - говорит кассирша
мужчине.
- Да. Но там, на входе, какой-то дебил их все время рвет!

Разговор двух дистрофиков:
-"Вань, прикати таблетку!"
-"не-а...это ты Ваську проси...он у нас сильный...он футболку носит"

Жена:
- Дай мне 10. Я хочу купить бюстгалтер
Муж:
- Зачем? Тебе же туда нечего положить?
Жена:
- Но ты же носишь трусы.

Едет Шварценеггер в автобусе. Стоящая сзади женщина спрашивает:
- Вы выходите?
- Выхожу.
- А люди перед Вами?
- Выходят, только они об этом еще не знают.

Корова лезет на дерево. За этим сверху наблюдает ворона:
- Ты это зачем сюда лезешь, а?!
- Яблок поесть!
- Да, ведь это же береза
- А у меня с собой!

В баре:
- Девушка, дайте мне бутылку водки.
- С собой?
- Нет, без вас!

Дневник американского летчика:
"Пятница. Пил с русскими летчиками."
"Суббота. Чуть не умер."
"Воскресенье. Опять пил с русскими летчиками."
"Понедельник. Лучше бы я умер в субботу!"

Солдаты в лесу собирает грибы. Один кричит:
- Товарищ прапорщик, а бледные поганки берем?
- Берем!
- Товарищ прапорщик, так ведь они ядовитые!
- Я сказал - берем, теще все равно, что есть!

Шагая по плацу, командир кричит взводу:
- Шире шаг, почему зад не поет!?

-Сын идет с работы и звонит маме, мама, что купить в магазине? Мама ему
отвечает: ничего не нужно -купи себе квартиру и сам живи в ней!

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает
и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.

Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не
может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо
- заливной язык.
- Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у
кого-то,- возмущается дама. Официант задумался на секунду, а затем
предложил:
- А что, если вам заказать яичницу?

В маршрутке:
- Девушка, дайте угадаю, вы - балерина!
- Да! Но как вы догадались?
- Просто. Вы ногой за поручень держитесь!

3 стадии опьянения женщины:
1. Ой, я такая пьяная!
2. Кто пьяная? Я пьяная? Я не пьяная!
3. На вопрос таксиста:"Куда едем?" отвечает:"Не твое дело, козел!"