Повторные анекдоты

Американские и канадские университеты - место, где российские евреи
преподают математику китайцам.

Наверное каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены
фразу Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи*дел@сь.

-Сын идет с работы и звонит маме, мама, что купить в магазине? Мама ему
отвечает: ничего не нужно -купи себе квартиру и сам живи в ней!

Разговаривают две блондинки:
- А где сегодня Ленка?
- Да, литературу учит.
- Ты представляешь, чему Ленка может литературу научить?

У командира сломалась рация на бронетранспортере. Прапорщик построил
личный состав и говорит:
- У командира на бронетранспортере сломалась рация. Кто починит – поедет
в отпуск. Голос из строя:
- Товарищ прапорщик! А рация на чем: на полупроводниках или на лампах?
- Для дебилов повторяю. На БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ!

Мышь - это животное, путь котоpого усеян упавшими в обмоpок женщинами.

Печать о регистрации брака в паспорте - это доверенность на получение
имущества мужа при разводе.
www.Auto-dtp.org.ua

Муж возвращается со второй смены весь такой взъерошенный, отказывается
от ужина, и всё бормочет: "Я им мудак что-ли какой...".
На настоятельные расспросы жены:
"Решил сократить путь от остановки через пустырь, а там десять
обдолбанных наркоманов.
Пристали:"Или спой нам песни, или у всех отсосешь..."
Жена: "Ну и как?"
Муж: "Я им мудак что ли какой, в полночь песни распевать!"

В догонку к:
"Вы живете не в России:
... если совершенно точно знаете порядок цветов российского флага."

Вы живёте в России, если запомнили порядок цветов российского флага по
аббревиатуре "КГБ" (Красный, Голубой, Белый)...

В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний
угол.
www.pri-kol.org.ua

Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.
www.kon-kurs.org.ua

Секреташа нанимаеться на работу:
- Сколько Вы мне будете платить?
- А сколько Вы хотите?
- 1000 долларов.
- Но мой зам получает только 800 долларов!
- Но и @би своего зама!!!!

Женщине-католичке уже разрешили избегать беременности при помощи
математики, но ей строжайше запрещено прибегать к химии или физике.

- Ты где был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
- А не слишком много вопросов для говорящей стиральной машины?
www.spaming.org.ua

Я пятнадцать лет жил в одной квартире с тещей, и все-таки выжил!
- Сочувствую. Мне хватило и пяти лет, чтобы выжить ее.
www.Crash-tests.org.ua

Школа. Марья Ивановна играет с детьми в кроссворды. Руку тянет Вовочка.
- Ну что Вовочка?
- Слово, означающее банкротство государства, крах. Состоит из 6 букв,
вторая буква и?
- Ах, Вовочка быстро вон из класса, да как ты смеешь?
Вовочка выходит не спеша и говорит:
- Эх, вы, а ещё учмтельница! Ведь это же ФИАСКО! Марья Ивановна, ФИАСКО!

муж жалуется жене
- что за дела такие. что ты себе позволяешь.
- а что такое?
- встаю ночью в раковину пописать, а посуда не вымыта

http://yumorok.ru/

Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними нужен глаз да глаз, потому
что иначе, очень скоро, один из них будет сидеть у вас на коленках.

- Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить?
- Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище?
Спустя год...
- Милый, а что ты мне подаришь на этот раз?
- Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.

Барак Обама будет самым лучшим президентом США: никому никогда не
удастся его очернить.

Короче, приходит такой здровый качок в музыкальную академию и говорит
преподам:
- Я вам смогу пропердеть любую мелодию!
- Давай нам Моцарта 1-ую симфонию!
- Ок(пропердел им, всё отлично)
- Ладно (преподы кже носы затыкают), а сможешь Баха 3-ую симфонию?
- Пожалуйста!(тоже всё пропердел)
- Хорошо!(они уже падают от этого запаха!!!)А давай нам тяжелый рок!!!
- Так, этот акорд нормальный, этот тоже, а вот на этом акорде можно и
обосраться!!!

Хуже водки лучше нету

Встречается Коммунизм, Капитализм и Социализм. Решили выпить. Кого в
магазин послать? Коммунизму не дадут - молодой, Капитализм не дойдет -
старый. Пошел Социализм. Час прошел, другой - нет его. Через три часа
вернулся.
- Ты где был?!
- В очереди за колбасой стоял.
Капитализм: Что такое очередь?!
Коммунизм: Что такое колбаса?!

НОВОРУССКИЕ ВИДЫ СПОРТА

1. Бейсбол - Кидалово.
2. Баскетбол - Попадалово.
3. Водное поло - Мочилово

"В жизни нужно попробовать все."
Военокмат N35.
www.Fast-Start.com.ua

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять
благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...
www.BU-Market.com

- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

Сидят девочка Элли и Трусливый Лев в КПЗ. Лев:
- Элли, меня будут стричь?
- Не знаю, Лева! Спроси у крысы.
- Крыса, нас будут стричь?
- Какая крыса? Я ежик.

Заходит мужик с тяжёлыми сумками в полную маршрутку и говорит:
- Будьте так добры уступите место, я с яйцами!
Ответ:
- Мужик, тут все с "яйцами"!!!
- Да вы меня не поняли, я с куриными!
Ответ:
- Граждане, уступите место инвалиду!!!

2 Чукчи стоит на остановке и подъезжает автобус. Первый спрашивает:
- Я до пл. Ленина доеду?
- Нет!
Второй:
- А я доеду?

НОВОРУССКИЕ СКОРОГОВОРКИ

1. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла украла кларнет.
2. Работники предприятия приватизировали, приватизировали, да не
выприва- тизировали.
3. Нищий шуршит тыщами и пятидесятетысечными.
4. Высшие эшелоны подщофешествовали к подшефным по шоссе

Останавливается на светофоре Хаммер. Ему в зад въезжает Москвич-412.
Мужичонка за рулем Москвича в ужасе наблюдает, как открывается дверь
Хаммера, оттуда вываливается браток и направляется к нему.
Браток рывком распахивает дверь Москвича, широко улыбается и спрашивает:
- Ну что, братан? Тебя тоже анекдоты про шестисотый мерс и Запорожец
задолбали?

Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в
Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом
эвакуации с выставки при пожаре.

Астрономия - это наука, которая учит нас, как правильно пользоваться
Солнцем и планетами.

По законам жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит
ружье, то во второй серии оно обязательно споет.

Внук спрашивает своего деда - "ветерана", бывшего бендеровца из
советской партийной номенклатуры:
- Дед, ты воевал во время войны 1941-45 г. г.?
- Ну.
- Что - ну?
- Ну, не воевал.

Hикогда не говоpи: "Никогда не говоpи «никогда»". Hе говоpи. Hикогда.