Повторные анекдоты

Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой.
Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в
игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не
отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он
даёт $5. Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей
жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а
$500, если не ответит, а если она, то всё также $5. Блондинка понимает,
что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист
спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5
отдаёт юристу, отворачивается и засыпает. Но теперь юрист требует
вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх
ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает.
Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова
подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё перерыл - ничего. Застрочил
е-майлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже
ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав
юрист будит блондинку и даёт ей $500. Та говорит спасибо и опять
отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это
такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5

 Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в
руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие
Института Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
- Это кто такая?
- Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету её.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
- А это кто?
- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету её.
- Ну а Иру из 408й можно позвать?
- А это кто?
- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
- Нету её.
- И что мне делать?
- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!

Поручик Ржевский нагрубил Наташе Ростовой, и та его давай поучать:
- Поручик, вы должны относиться к людям так, как хотели бы, чтобы они
относились к Вам!!
- Это что - я у всех сосать должен??!!

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а
9*7, я ей отвечаю какая нахуй разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я
поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними
говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на хую стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит
учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования на хуй пришел?
- Я так и спросил.

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось
- Три часа ночи, у вас совесть есть?

Элли:
- Мамочка, а сосед гнал самогон!
Фермерша Анна:
- С чего ты взяла?
- А его кролики набили морду Тотошке.

- Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
- Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!
«Друзья» (сборная Пермского края)

-Девочка Элли, а куда мы идем? - спросил Страшила.
- Чучело трахать.
- А оно даст?
- А куда ты денешься.

Дедушка-сторож сдает экзамены на вождение. Экзаменатор:
- Вот, дед, смотрите - перекресток. Вот здесь стоите вы на своем
"Запорожце", вот здесь - дядя Вася дворник на "Москвиче", здесь -
девушка на "Жигули" седьмой модели, а здесь - рейсовый автобус "Икарус".
Кто поедет первым?
Дедушка:
- Буржуй на "БМВ"!
Экзаменатор:
- Дед, почему буржуй на "БМВ"? Откуда здесь взялась "БМВ"?
Дед:
- Гм! Чорт його знае, звидки ти буржуи на иномарках бэруться!

-Когда впервые заговорил человеческим голосом Тотошка?
- Когда девочка Элли очутилась на маковом поле.

Элли со Страшилой играют в прятки: Страшила говорит:
- Если я тебя найду, то трахну:
- Хорошо, - отвечает девочка Элли.
- А если ты меня не найдешь, то я буду стоять за дверью...

Идут Элли со Страшилой по Изумрудному городу, а навстречу им - негр.
Страшила:
- Элли, кто это?
- Сразу видно, Страшила, что у тебя нет мозгов! Это же Солженицын!
- Подумать только, Элли, очернили как человека...

-По-видимому, ураган занес домик Элли на маковое поле!
- ?
- Заговорил Тотошка!

Девочка Элли, очутившись на маковом поле:
- Как, ты заговорил, Тотошка?

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя
внимание, заглядывает ему через плечо. - Милый, ну сколько можно
говорить... Женский половой орган из пяти букв - это п**да, а не дупло!

- Гудвин, я Страшила!
- Я вижу.
- Я хочу вернуть тебе мозги. А то обо мне в городе такие слухи ходят!
- О том, что ты получил мозги через постель?
- Нет, о том, что я в уме перемножаю… через постель???

Пошёл мальчик-с-пальчик сдавать кровь. Глупая и нелепая смерть...

Две блондинки:
- Собралась в субботу огурцы на зиму консервировать, но есть кое-какие
вопросы по приготовлению рассола.
- Какие проблемы?! Ты ведь рядом с консерваторией живешь. Зайди и
проконсультируйся!

Посадил дед репку. И поделом - зачем трогала "Запорожец" деда?

Элли:
- Страшила, ты мудрее нас всех - скажи, пожалуйста: кто такой был В. И.
Чапай?
- Это, Элли, предводитель негров!
- ?
- Так он же против белых воевал!
- А говорят, что это был командир красных!
- Нифига себе! Там и индейцы были замешаны?