Петька подходит к Чапаеву и просит: "Василий Иванович, объясните, что
такое "нюанс"?
Ч: Снимай портки и загибайся!
П: Зачем???
Ч: Надо!
Петька загибается, Чапаев ему присовывает и говорит:
"Вот, смотри, Петька - у тебя х@й в жопе и у меня х@й в жопе. Но есть
НЮАНС!!!
23 марта 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияМолодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду,
какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в
санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну
женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка.
Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась.
Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше...
В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в
гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.
И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в
постели, обнимаю, целую. Твой муж".
какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в
санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну
женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка.
Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась.
Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше...
В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в
гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.
И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в
постели, обнимаю, целую. Твой муж".
12
Фаны Димы Билана сокращенно-ласково называют его Дибилан.
tomatov.com
18
Hаправляясь в Изумрудный Город, девочка Элли нечаянно наступила на
Колобка.
- Вот блин!.. - подумала Элли...
- Вот бл@дь!.. - подумал Колобок...
Колобка.
- Вот блин!.. - подумала Элли...
- Вот бл@дь!.. - подумал Колобок...
у вас наверное очень тесная квартира?"-"а как вы догадались?"-"ваша
собака вилят хвостом не с боку на бок а сверху вниз!"
собака вилят хвостом не с боку на бок а сверху вниз!"
Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом, а теперь своим - Шарик
больно кусается!
больно кусается!
Встречаются два друга.
- Как дела?
- Плохо. Как в Шотландии.
- То есть как?
- Все вокруг в юбках, а трахнуть некого.
- Как дела?
- Плохо. Как в Шотландии.
- То есть как?
- Все вокруг в юбках, а трахнуть некого.
ты на арфе играть умеешь?
- да в гробу я видал вашу арфу....
арфа в гробу это уже рояль!
- да в гробу я видал вашу арфу....
арфа в гробу это уже рояль!
Девочка, ты кто?
- Я добрая фея!
- А почему с топором?
- Да настроение что-то не очень..
- Я добрая фея!
- А почему с топором?
- Да настроение что-то не очень..
16
Приходит к бабушке красная шапочка, и стучиться в дверь:
- тук тук
- Кто там?
- это я красная шапочка
- потени за веревочку, дверь и откроется
- вот блин бабка дура! это я! снимай растяжку!
- тук тук
- Кто там?
- это я красная шапочка
- потени за веревочку, дверь и откроется
- вот блин бабка дура! это я! снимай растяжку!
Учитель спрашивает детей:
- почему камбала плоская?
Вовочка:
- с китом спала.
Учитель:
- Вовочка выйди из класса!!!
И спрашивает дальше:
- почему у рака большие глаза?
Вовочка открывает дверь и говорит:
- потому что он все это видел.
- почему камбала плоская?
Вовочка:
- с китом спала.
Учитель:
- Вовочка выйди из класса!!!
И спрашивает дальше:
- почему у рака большие глаза?
Вовочка открывает дверь и говорит:
- потому что он все это видел.
Идет Трусливый Лев по лесу и ревет:
- Да здравствует демократия и гласность!
Девочка Элли спрашивает у Страшилы:
- Что за чушь он там несет?
- Да опять этот дурак депутатов нажрался!
- Да здравствует демократия и гласность!
Девочка Элли спрашивает у Страшилы:
- Что за чушь он там несет?
- Да опять этот дурак депутатов нажрался!
Встречаются на берегу реки лев, лиса и обезьяна. Обезьяна бьется в
истерике: кризис, кризис!! Как жить дальше, что делать? Лев: а мне
пофигу ваш кризис, я как ел мясо, так и буду его есть. Обезьяна опять:
кризис, кошмар, как жить!!! Лиса: а мне пофигу ваш кризис, я как ходила
в мехах так и буду в них ходить. Обезьяна, подумав: а я-то что ору-я как
была с голой жопой, так и осталась.
истерике: кризис, кризис!! Как жить дальше, что делать? Лев: а мне
пофигу ваш кризис, я как ел мясо, так и буду его есть. Обезьяна опять:
кризис, кошмар, как жить!!! Лиса: а мне пофигу ваш кризис, я как ходила
в мехах так и буду в них ходить. Обезьяна, подумав: а я-то что ору-я как
была с голой жопой, так и осталась.
11
Бараку Обаме приснился Карл Маркс.
- Я помогу справиться с кризисом. Но у меня есть два условия.
- Какие?
- Первое - собрание моих сочинений должно быть издано на английском
тиражом в 100 миллионов экземпляром. Второе - моим именем должна быть
названа главная улица в каждом американском городе.
- Это все хорошо, но что делать-то?
- Это уже не ко мне вопрос..
- ?
- Входите, Иосиф Виссарионович!
www.inoforum.ru
- Я помогу справиться с кризисом. Но у меня есть два условия.
- Какие?
- Первое - собрание моих сочинений должно быть издано на английском
тиражом в 100 миллионов экземпляром. Второе - моим именем должна быть
названа главная улица в каждом американском городе.
- Это все хорошо, но что делать-то?
- Это уже не ко мне вопрос..
- ?
- Входите, Иосиф Виссарионович!
www.inoforum.ru
Едит по дороге водитель, едит очень странно виляя то со своей полосы то
на противоположную, останавливает его дпсник и видит что водила очень
радосный, и спрашевает: мент: выпивали? курили? принимали наркотические
вещечтва?
водила: нет мент: а что тогда?
водила: ну вот видеш, у мя между ног мартышка, я ей бью по голове, он
быстро сосет, бью еше раз еще быстрее. Хочеш попробывать?
мент: ты че ох.ел! ты мне всю голову отобьеш
на противоположную, останавливает его дпсник и видит что водила очень
радосный, и спрашевает: мент: выпивали? курили? принимали наркотические
вещечтва?
водила: нет мент: а что тогда?
водила: ну вот видеш, у мя между ног мартышка, я ей бью по голове, он
быстро сосет, бью еше раз еще быстрее. Хочеш попробывать?
мент: ты че ох.ел! ты мне всю голову отобьеш
Сидят на лавочке две старушенции.
Одна говорит:
- Слышала?! Федьку-то сифилисом наградили!
- Нашли кого награждать! Он или пропьет, или потеряет!
Одна говорит:
- Слышала?! Федьку-то сифилисом наградили!
- Нашли кого награждать! Он или пропьет, или потеряет!
Приходит на зону новенький, а пахан его спрашывает, ты за что сидиш? Тот
говорит, жыну бросил. Пахан говорит я тоже бросал и что не сел за ето, а
тот говорит ты на каком итаже жывеш?))
говорит, жыну бросил. Пахан говорит я тоже бросал и что не сел за ето, а
тот говорит ты на каком итаже жывеш?))
Приезжает иностранец в Россию. На вокзале покупает газету, открывает, а
внутри чистые страницы. Он к продовцу за разьяснениями, а тот отвечает:
- О чём писать, тут и так всё понятно!
внутри чистые страницы. Он к продовцу за разьяснениями, а тот отвечает:
- О чём писать, тут и так всё понятно!
Самый смешной анекдот за 17.12:
У россиян будет отличная возможность отдохнуть три дня перед новогодними праздниками.