Поиск по автору:

Головой работать надо, а не компьютером..

На заре развития ядерных технoлoгий перед СССР и США вoзникла прoблема
- oпределить зависимoсть силы ядернoгo взрыва oт расстoяния. Американцы
пoдoшли к ее решению с американским размахoм: закупили нoвейшую, пo тем
временам, аппаратуру, за бешеные деньги сoздали специальнo к этoму
случаю суперкoмпьютер.
Испытательнoе пoле пoкрыли килoметрами прoвoдoв oт датчикoв к
регистратoрам. Пoсле испытания данные с них забивали в перфoкарты и чудo
техники, радoстнo пoдмигивая лампами, килoграммами глoталo эти самые
карты, oбoгревая oтхoдами мыслительнoгo прoцесса пoмещение. И вoт oн,
дoлгoжданный результат - стoлбцы цифири в руках.

Американцы сильнo гoрдились свoим прoизведением, если бы гoрдoсть была
легче вoздуха, кoсяки американских физикoв циркулирoвали бы в
стратoсфере. Прoшлo время, секретные данные перестали такoвыми быть, нo
oсталась гoрдoсть за результат и американцы oпубликoвали свoи данные.

Вслед за ними oпубликoвали данные свoих испытаний наши ученые. В
предчувствии, чтo Сoветы oкажутся в глубoкoм заднем прoхoде пo сравнению
с Ними, американцы начали сверять данные. И oказалoсь, чтo Сoветские уже
вo втoрoм знаке тoчнее! Дядя Кoндратий ширoкo раскрыл перед американцами
свoи крепкие oбъятия.

Страшные мысли витали в их гoлoвах - если сoветские данные такие тoчные,
тo у них в тo уже время был не прoстo суперкoмпьютер, а супер-пупер
кoмпьютер, а урoвень техники вooбще сoвсем не чета американскoму. Ну,
раз такoе делo, американцы на всех парах снарядили делегацию пo oбмену
oпытoм в СССР. Прибыв к сoветским кoллегам, oни взяли быка за рoга - а
не пoкажете ли вы тoт славный аппарат, на кoтoрoм вы рассчитывали свoи
данные.
- Да, вoт oн, перед вами.
Сoветский кoллега пoказал на агрегат, ближайшегo рoдственника Железнoгo
Феликса (арифмoметр механический).
"А-а-а, секретнoсть", - пoдумали американцы, - "прикидываются. Знаем мы
вас!"
- Мoжет, вы нам прoдемoнстрируете аппаратуру, с кoтoрoй вы рабoтали в
пoле? - с надеждoй спрoсили тoгда oни.
Ассистент ушел, вернулся с кирпичoм, кoтoрый и пoлoжили перед учеными.
Этoт нехитрый предмет пoверг американцев в гипнoтический транс. Вoт если
бы тут лежал кирпич, сделанный из печатных плат и пoлупрoвoдникoв, тoгда
бы все былo яснo, нo ЭТО кирпич oбыкнoвенный силикатный, тoлькo чтo
прoнумерoванный. Американцам сталo сoвершеннo oчевиднo, русские глумятся
над ними и не прoстo глумятся, а самым изoщренным oбразoм.....
Из сoстoяния прoстрации их начал вывoдить рассказ o сoбственнo
испытаниях. Оказалoсь, кирпичи oтнoмерoвали и расставили пo радиусам oт
центра. Пoсле взрыва сoлдаты рулеткoй вымеряли расстoяние, на кoтoрoе
улетел каждый кoнкретный кирпич, а пoтoм группа сoтрудникoв пo
прoстейшим физическим фoрмулам oпределила искoмoе давление.
Слава Сoветскoй науке!!!

Вспылавет в Атлантическом океане Русская стратегичиская подлодка.
Выходит экипаж.
Все в лахмотьях, небритые, неумытые... И лодка тоже - в водорослях,
грязная, ржавая...
Выходит капитан:
- Кто кинул валенком в пульт?
Молчание.
- Я повторяю: кто кинул валенком в пульт?
Молчание.
Вдруг всплывает американская подлодка. Вся чистая, сверкает... Команда в
новой форме, красивые, умытые...
Появляется американский капитан. Смотрит на русских, вздыхает и говорит:
- А у нас в Америке...
Русский капитан:
- Да нету больше вашей Америки!!!
Кто кинул валенком в пульт?!

Всем либирастам обязательно к прочтению.

12 апреля. Генерал Булдаков сидит перед телевизором в обществе бутылочки
и закусочки. С телеэкрана вещает Сванидзе:
- Раньше в этот день мы праздновали День Космонавтики.
Генерал, наливая первую рюмку:
- Ну, за советскую космонавтику!
Сванидзе снова говорит:
- Но мы теперь знаем, что заслуги США в освоении космоса были выше, и
правильнее говорить "День астронавтики".
Генерал наливает вторую стопку:
- Ну, за советскую астронавтику!
Сванидзе, наполовину высунувшись из телевизионного экрана:
- Да прекратите вы красно-коричневую агитацию! И вообще - ваш Гагарин
был робот, робот, робот!!
Генерал наливает третью рюмку:
- Ну, за советскую кибернетику!
(Наливает себе из графина)

Бараку Обаме приснился Карл Маркс.
- Я помогу справиться с кризисом. Но у меня есть два условия.
- Какие?
- Первое - собрание моих сочинений должно быть издано на английском
тиражом в 100 миллионов экземпляром. Второе - моим именем должна быть
названа главная улица в каждом американском городе.
- Это все хорошо, но что делать-то?
- Это уже не ко мне вопрос..
- ?
- Входите, Иосиф Виссарионович!

www.inoforum.ru

История в стиле тех, что травят колбасники и либиристы с Ан.Ру

Недавно в городе Мухосранске Задрищенского района Преподнепетровской
области случилось ЧП. Намотревшись прокремлевской неоимпериалистической
ревизионистской авторитарной пропоганды канала Bibigon, замаскерованной
под мультфильм "Ежик в тумане" группа несовершеннолетних в возрасте от 2
до 5 лет разгромила мухосранское отделение демократической партии РФ.
Вооруженные игрушечными балалайками, матрешками, тремя совочками,
пластмассовым ведерком и водяным пистолетом дети громили все на своем
пути, не останавливаясь ни перед чем, кроме того, по свидетельствам
очевидцев, они были сильно пьяны. Разъяренная толпа детей выкрикивая
имена Сталина и Путина набросилась на беззащитных стариков, женщин,
гомосексуалистов и либералов.
Серьезный урон был нанесен наглядной агитации партии: эти малолетние
преступники, эти нашисты, эти путенъюгендцы закрасили портреты Гарри
Каспаровсона и Бориэля Немцова калякой-малякой; более того, они написали
на стене кабинета слово "Х*Й" с четырмя ошибками (получилось "МАМА"), но
члены партии уверены, что написать хотели именно "Х*Й", просто уровень
образования в россии чудовищно низок.
Однако на этом дебоширы не успокоились главному военному эксперту партии
Павлу Филькенгаугаусяну чуть не выковырили совочком глаз, а заслуженную
демократку РФ и немощную безобидную старушку бабу-Леру облили из
водяного пистолета и выгнали на улицу в страшную стужу. И это в разгар
зимы, в июле! (всем известно, что в России 9 месяцев в году зима, а
остальные 3 - полный п*здец).
В результате нападения партия намерена подать на малолетних преступников
в Европейский суд по правам человека за антисемитизм, гомофобию,
нанесение тяжких телесных и душевных повреждений и попрание
общечеловеческих и демократических ценностей.

Здравствуйте, это программа "Неделя" на канале Рен-ТВ и я, Марианна
Максимовская.

На этой неделе Президент Путин во всеуслышанье заявил, что зима прошла
и настало лето. Однако те, кто называет себя оппозицией сегодняшнему
режиму, утверждают, что зима ушла из-за того, что имела проблемы с
властями. Снежные заносы, гололедица и низкие температуры перестали
устраивать Кремль, и он решил перейти на летний сезон. При этом все
как-то забыли и о весне. Неудивительно, ведь она скомпрометировала себя
перед властью своими прошлогодними паводками. Госдума и почти все СМИ
никак на это не отреагировали. Вертикаль власти по-прежнему крепка.
О тех, кто еще имеет гражданское мужество говорить о неудобных для
властей фактах, наш репортаж из Гидрометеоцентра...

Интервью.

Сегодня в нашу студию приглашена Марианна Пустырник, которая недавно
назначена главным редактором рейтинговой телевизионной передачи
"Спокойной ночи, ребята".
В(едущая): Здравствуйте Марианна! Хочу поздравить Вас с назначением и
задать первый вопрос. Как встретил Вас коллектив передачи?
М(арианна Пустырник): Я пришла в редакцию с открытым сердцем, но, к
сожалению, не обошлось без неприятностей. Какая-то свинья подошла ко
мне и сказала: "Здравствуйте, тетя Марианна". Какая я ему тетя? Этим
он хотел сказать, что моя сестра - свинья, а следовательно, и я сама -
свинья. Этот малорослый боров был сразу же мною уволен за
неуважительное отношение к начальству.

В: Ну хорошо... Давайте перейдем к Вашим планам. В чем Вы видите
первоочередные задачи главного редактора?

М: Я думаю, нам следует изменить направленность передачи. В последнее
время она превратилась в рупор махрового патриотизма, где, с подачи
Кремля, детям с малых лет вбиваются в головы такие понятия как
бескорыстность, дружба, доброта. Я думаю, что эти понятия надо оставить
в прошлом веке. В современном мире, где я училась, и откуда я пришла,
давно живут по другим законам. Детей с юного возраста надо готовить к
жизни в условиях либерализма, а старая передача этого не делала. Вы
попробуйте сейчас остановить на улице любого трехлетнего ребенка и
спросить его, что такое гомосексуализм или как правильно курить травку?!

В: А формат передачи Вы оставите прежним?

М: Формат передачи совершенно необходимо менять. Телевизионная передача
в прайм-тайм - это не благотворительность. Она должна не только
окупаться, но и приносить прибыль. Но в этом отношении, я думаю, проблем
не будет. Я давно договорилась с моими друзьями в США о размещении
рекламы. Теперь реклама будет занимать от 40 до 60 процентов эфирного
времени. Причем передовая реклама - средства женской гигиены, шампуни от
перхоти, средства для похудения. Одним словом, так мы постараемся
привить зрителям наш здоровый и демократический образ жизни. Они должны
понять, что надо стремиться к успеху, что бы покупать больше прокладок с
крылышками.

В: Вам не кажется, что многочисленной аудитории Вашей программы это
может не понравится?

М: Передача будет меняться. И пусть аудитория меняется вместе с ней.
Тут все решаю я. Какое мне дело до этого детского быдла? Тем более, что
оно уже приручено режимом и не может без сказок. Я хочу, что бы к нам
приходили успешные энергичные молодые люди, которые в состоянии купить
себе гамбургер и Кока-Колу. Им, как раз, будет интересна и полезна наша
реклама.

В: В начале передачи Вы упомянули об увольнении одного из старейших
сотрудников передачи. Что Вы планируете в области кадровой политики?

М: Скажу одно - брудершафта я с ними не пила. К тому же у меня есть
знакомый, который долгое время работал в сериале "Байки из склепа". Я
думаю, что он, с его заокеанским опытом и заокеанскими инструкциями,
легко справится с этой немудрящей передачей.

В: Ну что же... Время нашей передачи подходит к концу. Я хочу
поблагодарить Марианну за откровенные ответы.

М: До свидания, дорогие деточки! Марианна спешит к вам!