Новые истории - основной выпуск

Кончита.

Переезд из Израиля в Америку дался семейству Ледкиных без проблем. Глава
семьи ехал на готовую для него должность инженера-технолога, его жена
Люба - медсестра, тоже по поводу работы не печалилась. Тем более, что
бывший Игоря Лидкина начальник уже года два как жил в Портланде и
работал на том же заводе. Английский подтянули, квартиру сдали и вперед.
Единственная загвоздка и головная боль - как там будет детям. Детей
имелось трое. Старшему Сашке 9, средней Аленке - 5 и самая главная -
двухлетняя оторва Ади. Конечно, поначалу думали там садики-ясельки, но
бывший начальник сразу подкинул идею: возьмите нянечку, с проживанием. И
дешевле будет и удобнее. Где взять? Любая мексиканская девочка будет
только рада. Имелся и опыт - у самого начальника уже полгода в доме жила
пуэрториканка с изящным именем Мишель.
Ледкины подумали, прикинули и решили попробовать. Тем более, что нашлась
и кандидатура - младшая сестра той самой Мишель. Девушка была сразу и
безповоротно прозвана Кончитой, хотя имелось у нее и имя: Анна Мария или
что-то в этом роде.
Все преимущества такого расклада Ледкины ощутили в полной мере как вышли
на работу. Кончита вставала утром, собирала детей, отправляла старшего в
школу и везла среднюю на полдня в садик. Сама оставалась с младшей дома
и до обеда успевала прибраться, приготовить пару огнедышащих блюд,
встретить старшего со школы и даже постирать. Причем шуршала быстро,
ловко и с песней - как выяснилось потом, дома у себя она с 8 лет
ухаживала за кучей братьев и сестер. Так что ей после этого всего 3?
Приходящая с работы Люба ни о чем не думала, получала чистую квартиру,
ухоженных детей и обед. Более того, если кому-то из супругов надо было
остаться на работе, или кто то из детей вдруг заболел - всегда под рукой
была Кончита. Ну и если куда-то сходить вечером - тоже без проблем.
Конечно, пришлось снять и дом побольше и счета и еда... но в общем и
целом довольны Лидкины были чрезвычайно. Сначала, правда, Люба косилась
на молодую и красивую латиноамериканку в доме, но это быстро прошло.
Вела себя Кончита скромно, не требовала почти ничего, по воскресеньям
отдыхала и ходила в церковь или встречалась с подругами.
На английском Кончита говорила ужасно. Язык ей не давался никак, тем
более, что Лидкины дома говорили на смеси русского и иврита и между
собой и с детьми.
Дети старшие между собой говорили на иврите, а Кончита говорила со всеми
на испанском.
Сначала на испанском заговорила Ади. Ошеломленные Игорь с Любой услышали
как бойкий ребенок бегло балаболит с Кончитой на языке Лорки, а Алекс с
Алиной вовсю поддакивают. В процессе выяснилось, что это только
цветочки. Оказалось, что Алекс общается в школе со своими
латиноамериканскими корешами исключительно на spanish, а Алинка любит
посидеть и посмотреть с Кончитой какой-нибудь слезоточивый сериал.
Но главное событие произошло ровно под рождество. Вечером, выйдя на
кухню, глава семьи Лидкиных стал свидетелем спора между Алексом и
Алиной, который дети вели на иврите. Неожиданно в спор тихо, но твердо
вступила Кончита. Пару минут взяло у Игоря сообразить, что Кончита
говорит... на иврите.... На беглом, неплохом иврите, с характерным
испанским акцентом..
Иврит вообще язык довольно простой, легкий к обучению, как и испанский.
Не мудрено, что тесное интернациональное сотрудничество дало свои плоды.
Так они и живут, русско-еврейская американская семья.
- "Хола, Кончита!" - кричит бывало с порога инженер Лидкин.- "Кома ес
тас?"
- "А коль беседер" - звонко отвечает Кончита - "ма шломха"?
Единственное, от чего Кончита искренне недоумевает - это почему все-таки
ее зовут "Кончита"??

Последняя ночь октября. Небольшая, безлюдная площадка перед
девятиэтажным одноподъездным домом. Над площадкой горит старого типа
фонарь с раскачивающимся жестяным плафоном, который слегка поскрипывает.
Падает первый снег, пряча подмёрзшую грязь. В пятне света кот и кошка.
Они решили, что терпеть до марта – слишком долго. На девятом этаже дома
распахивается настежь окно, в окне показывается обнаженный молодой
человек, за ним стоит так же одетая девушка. Потянувшись, молодой
человек собирает с подоконника первый снег, лепит небольшой снежок и
бросает, попадая коту по голове. Кот не реагирует, продолжая начатое
дело. Проходит минуты три, наконец-то закончив процесс размножения, кот
поднимает голову и издает короткий, обиженный мяв.
- Вот видишь, - нежно говорит девушка, обнимая молодого человека, - как
надо. А тебе всё соседская музыка мешает.

БОМЖ

После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама
пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан.
- Куда ты это собрался?
- Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи.

Есть у меня знакомый, индус, женат на польке, 2 детей, темнее папы, но
по-польски говорят без запинки и без акцента. Младший в институте в
Познани. Папа не бедный (держит ресторан в Нью-Йорке), купил ему
квартиру в элитном доме. Поднимается мальчик один раз в лифте, там с ним
старик какой-то, местный Познанец, бормочет что-то типа, понаехали тут
всякие черно-чтото. Мальчик поворачивается к нему и говорит, на чистом
литературном польском: "Из-за таких как вы, мне иногда стыдно быть
поляком."

Занавес. Старик, наверное, до сих пор стоит, челюсть поднимает.

В догонку к посту о "забавных подарках". Почитал опубликованное здесь,
поулыбался и забыл... но

22 марта у моих родителей была годовщина свадьбы...34 года. Приехал к
ним с сыном дабы поздравить. То да се... спрашиваю у отца - ты матери то
хоть цветочек подарил? Он довольный отвечает: "подарил". Входит мама,
слышавшая разговор, ее распирает смех - рассказывает.

Пару дней наза, отец выходя курить запустил в дом не малых размеров муху
(видимо уже начали просыпаться). И вот эта муха ее 2 дня терроризировала
и не давала покоя. Пытались убить, но видимо реакция у мухи лучше, чем у
60 - 65 летних людей.
22 марта, годовщина свадьбы, просыпаюсь... подходит отец (поздравлять) и
дарит... розу и трупик мухи на салфетке. День удался ))

Недавно общался со знакомым французом (на английском, правда), обсуждали
заимствования из французского в русский и наоборот. Я рассказал о
стандартных, в общем, рандеву и тет-а-тет, а вот мой французский коллега
меня здорово порадовал: «Березина», говорит - слово, заимствованное из
русского языка. У меня сразу определенная национальная гордость
образовалась. Спрашиваю: «И что же оно означает?». «Означает оно»,
говорит – «провал, крушение всех надежд, в общем фиаско. Особенно
крупного размера фиаско называется “березина тоталь”»…

Взял как-то муж с собой моего крыса - погулять на улице. В процессе
прогулки захотелось ему по нужде малой...
Ну и зашел он в "ресторан" быстрого питания - у них туалеты бесплатные,
ну как обычно. Да не совсем.
Рататую (крысу) стало интересно, чем так пахнет в этом заведении, он
морду любопытную и высунул из-под воротника. Его заметила девчушка лет
семи и звонко так, на весь зал сообщила:
- Ой, мамочка, смотри, крыса!!!
Муж раньше только в кино видел, как двадцать душ женского пола синхронно
с пола запрыгивают на стол. В каблуках!!! И с ужасом смотрят на пол.
Он быстренько ушел, пока не нашли у него Рататуя, и до сих пор
приговаривает, головой покачивая:
- Ну вы, бабы, блин, даете! Значит, и про коня с избой правда!

работает у нас мастером мужичок и по специфике работы имеет дело со
спиртом. а зимой было холодно. и вот заливает он в бачок омывателя
своего авто 2 литра чистого спирта. соответственно останавливает его гаи
и чувствуя запах начинает раскручивать насчет употребления за рулем. ну
мужичок и показал ему омыватель. реакция мента была однозначной.
единственное что он сказал: мужик ты что ох....

История из моей школьной жизни.

Учились мы тогда в классе втором или третьем. Как и все дети, на
переменах любили пошалить, за что потом получали по полной программе от
нашей учительницы. А была она у нас занятная, какие-то поговорочки
любила вставлять во время разбора полетов.
И вот в очередной раз, что-то мы на перемене натворили. На уроке, как
обычно, начала она нас ругать, повторяя время от времени:"Запомните или
зарубите себе на носу, Школа - ваш второй дом, Я - ваша вторая мать." В
это время раздается стук в дверь. Девочка, которая сидела возле двери,
открыла дверь, через мгновение поворачивается и говорит:"МАМА, там к
тебе пришли."

Заполнял вчера в банке кое-какие бумаги. Дойдя до графы «дата», слегка
засомневался, какое же число сегодня? Естественно, можно было взглянуть
на часы или мобильный, но… боковым зрением была замечена симпатичная
блондинка за соседним столиком, к ней и обратился с этим вопросом (чем
не повод):
- Девушка, не подскажете какое сегодня число?
- Четное!
Пытаясь скрыть свое удивление столь оригинальным ответом и рассудив,
что так ответить могла лишь девушка, которая не против дальнейшего
знакомства, приглашаю пообедать в ближайшем кафе. За обедом, слово за
слово, выяснилось, что работает она в парикмахерской, посменно, четные
дни – выходные.

Люди отработав поехали в управление получать зарплату, На дверях
написано РЕЖИМ РАБОТЫ ЕЖЕДНЕВНО С 10 00 ДО 17 00. Кроме понедельника и
четверга, Пятница - санитарный день. Вторник, суббота, воскресенье -
выходные.
Хорошо, что пришли в среду

Кто-то в штаб-квартире корпорации ХХХ решил перевести рекламный ролик,
хорошо показавший себя в Штатах, на русский язык. Заказали перевод
специальной конторе в Нью-Йорке. Там русского языка не знали, и наняли
известное кадровое агентство, чтобы оно нашло человека с правильно
поставленным голосом, хорошо владеющего русским языком. Те дали
объявление в газету, на собеседование пришли кандидаты. Собеседование
проходило так: кандидат заходил в первый кабинет, там русский сотрудник
проверяет знание русского языка, и ставит оценку от 0 до 10. Потом в
другом кабинете второй интервьюер оценивает дикторские способности (уже
на английском, так как оценивает уже американец).
Ролик озвучил кандидат с высшими баллами от обоих интервьюеров.
Прислали ролик нам в Россию. Пришлось забраковать - у диктора оказался
очень сильный китайский акцент.

Возле входа в метро. Три девушки в хорошем настроении устроили что-то
вроде фотосессии. Фотографируют друг дружку по одной, по две, а то и все
втроем на себя наводят, при этом принимая разные "стойки" (или "позы").
Все в стиле "какие мы молодые, красивые и гламурные".

Сессия закончена, пора спускаться в метро. У одной звонит телефон, она
остается "на поверхности", две остальные уже на пол-пути вниз. Фраза в
телефон "подожди" и вдогонку подругам:

- Девушки! Дееевушки!! Деееевуууушкииии!!!!

Те - ноль на массу.

- КЛЯЧИ!!!

Сработало.

Едем на Аэроэкспрессе в Домодедово.
Идет тетечка с тележкой, полной всякой прессы, книг (выбор богат).
Бойко рекламирует всяческие разговорники, типа русско-английский,
русско-немецкий, и даже, русско-китайский.
Я спросил на весь вагон, нет ли русско-армянского.
В ответ слева от себя я услышал - "Я твой разговорник...".

Солнце мое рядом - армянка...

Есть у нежно любимого мною Михаила Зощенко рассказ про то, как в неком
театре монтер–электрик, разобидевшись на коллег, чуть было не сорвал
спектакль, обесточив Храм Мельпомены. Дескать, я вам покажу, кто здесь
главный и как вы без меня петь-плясать будете! И кажется мне, что я с
подобным кадром очень даже хорошо знакома…
Есть у меня близкий приятель, скажем… Вася. Вася человек неординарный,
но вздорный, и до того не от мира сего, что периодически особо
психованные товарищи возвращают его на грешную землю посредством
набивания физиономии. В душе Вася БОЛЬШОЙ ХУДОЖНИК, ГУРУ, мечтающий о
создании совершенной религии, а в миру трудится у одного ну очень
известного питерского балетмейстера в должности сценографа, а именно –
специалиста по свету. Наверное, хорошо трудится, коли активно ездит на
гастроли, в том числе и зарубежные.
Так вот, вернулся Вася из Штатов. Нью-Йорк, Бостон, Лос-Анджелес, Чикаго
и прочие мегаполисы. Взахлеб делится впечатлениями. Какие там, дескать,
небоскребы, улицы, магазины, цены и прочая лабуда. Терпеливо жду, пока
он, собственно говоря, перейдет к самому главному, рассказу о том, как в
условиях нынешнего кризиса американская публика приветствует русское
искусство. И вот дождалась…
- Ты не представляешь, - вращает глазами Вася, как я выложился! Я
превзошел самого себя! Воистину, я – король пульта! Я… я… Боже… КАК МНЕ
РУКОПЛЕСКАЛ ЗАЛ!!!
Теперь, как в театре… ЗАНАВЕС…

Вот как бывает: Знакомая работает администратором в крупном универмаге
на юго-западе столицы. Рассказывает: вчера нашли мужскую сумку. В сумке
два пухлых конспекта и.... вибратор.
Почерк в конспектах, скорее всего, мужской.
Весь магазин теперь гадает, найдется хозяин или нет.
А если найдется, то как проводить опознание находки, что писать в
протоколе? Хозяин, откликнись!!! Тебя _очень_ ждут :-)
В общем, вот такой вот он - набор студента 21-го века :-D

Иду в магазин мимо АЗС, лошадь привязана. Заправляется, наверно.

Сейчас мне 43.
Детишки моего поколения росли на трех основах:
- кинофильме "Донни и Микки" (Лопух, лопух, почему молчишь?)
- кинофильме "Приключения Желтого Чемоданчика"
- заветах дедушки Ильича.
Последний, как мы все знаем, был парнем выдающимся.
Всем известно и о его бревне, и о пустобрехстве с печником, и о том как
он учил других кататься на коньках...
А вот знаете ли вы о том, что школьником он обычно перевыполнял домашние
задания: учительница задаст ему решить пять примеров, а он возьмет и
решит десять. Я тоже до первого класса об этой его особенности не знал,
пока моя училка нам это не преподала. И заметила:
- Вот и вы, ребята, должны делать как дедушка Ленин: задам я вам задачи
на дом, а вы возьмите и отметьте в книжке на одну больше.
Что ж, оно нетрудно отметить. Так я в тот день и сделал: задали нам
решить задачки номер 3 и 5, а я еще и номер 4 отметил.
Прихожу домой. Решаю. С задачками 3 и 5 справился за несколько минут.
Остался только номер 4. В ней был изображен многоугольник, разбитый на
части многими линиями, сходящимися к центру изо всех углов, и нужно было
сосчитать общее количество образовавшихся треугольников. Маленькие я
сосчитал сразу, а вот с большими, которые складываются из маленьких,
вышла загвоздка. Я то считал одни из них дважды, то пропускал другие.
Просидел я над этим до половины первого ночи.
(Оно не было таким уж сложным, просто впал в депрессию от тоски, голова
не думала) Получив от матери последний за этот день подзатыльник и
последнее сомнение в моих умственных способностях, я отправился спать,
так и не справившись с заданием.
Надо ли говорить, что я дал себе тогда обет: никогда ни за что не
перевыполнять никаких заданий. Каким-то непостижимым образом мне
все-таки удалось тогда закончить школу, институт и стать инженером.
Сейчас мне 43, и за прошедшие 36 лет это обещание я не нарушил ни разу.
Спасибо тебе, дедушка Ленин.
Да и Вам, Валентина Родионовна, спасибо.
Вам удалось сохранить в тайне тот факт, что юный Ильич школьником каждый
день мутузил Мохаммеда Али.

Работал как-то я в Японии гастарбайтером. Машину-кузов отдельно, движку
отдельно, также ходовку, все в контейнер и в Россию. При этом жидкости
конечно положено сливать. Бензина при этом сливалось в день по 5-10
канистр. Ну и местные русские, которые живут и работают там постоянно, а
не как мы по три месяца, вечерком заезжали к нам за дешевым бензином и
всяким шмурдяком. В выходные иногда они звали нас в ночные клубы. У нас
хоть и каждая иена на счету, но ведь интересно, поэтому мы приодевшись и
сказав - похуй - двигали в ночник. Бухло там немеряно дорогое. НУ ОЧЕНЬ
ДОРОГО. Но ведь мы из России!!! Спускаешься в магазин, покупаешь 4
фляжки по 100 мл, запихиваешь в носки и с наглой мордой мимо охраны. Но
ведь и в зале могут спалить. Поэтому стоишь минут 10 в очереди в туалет
и зайдя толпой успеваешь выжрать все минут за 5. А япошки культурные, не
ломятся - красота. И так раза по 3. Потом иной раз и подраться успевали.
Интересно, что думал персонал, глядя на людей, ни разу не подошедших к
бару, но ужранных в хлам. Но ведь ни разу не предъявили. Культурные,
бля.

Купил я в конце 80-х, когда был молодым, своё первое авто. Вместе с
гаражом - этот гараж служил и до сих пор служит для моих автомобилей.
Вот это первое авто было авто марки "Запорожец". Между прочим, хорошая
машинка, ходовУю бы нормально сделать, то вообще была бы отличной. Нашел
продавца-дедка один мой дружбан, то ли знакомый сосед, то ли друг его
деда. Всё уладили с продажей/покупкой (тогда делали через комиссионку,
кто помнит), документы на авто и гараж, пробное вождение... Всё! Я уже
хозяин своего авто, ключи уже у меня! Сели с дружбаном и поехали. Не всё
ли равно куда... Но, вот я вижу, что бензина маловато. Какие проблемы -
зарулили на автозаправку. Подъезжаю к колонке и ставлю "на заправиться".
Выхожу и ищу горловину. Со стороны водителя нетути. Иду на ту сторону -
там тоже нет! Да что ж такое? Вытаскиваю дружбана - а он оказывается
тоже не знает где эта горловина, которая глотает бензин! Стоим чешем
затылки. Народ немножко заинтересовался - чё это мы стоим. Стали искать
- заглянули и обследовали салон, открыли багажник (кто не знает, он у
Запорожца спереди), открыли задний капот, где двигатель... Нигде нету
этой горловины! Народ уже напрягся... И там почему-то стоял один сержант
милицейский. И мой дружбан пошел к нему. Тот подошел и указал где эта
горловина. Вот из вредности не скажу где она была. Выехали из заправки и
сразу же остановились на обочине - не могли ехать из-за хохота.