Поиск по автору:

Есть у меня знакомый, индус, женат на польке, 2 детей, темнее папы, но
по-польски говорят без запинки и без акцента. Младший в институте в
Познани. Папа не бедный (держит ресторан в Нью-Йорке), купил ему
квартиру в элитном доме. Поднимается мальчик один раз в лифте, там с ним
старик какой-то, местный Познанец, бормочет что-то типа, понаехали тут
всякие черно-чтото. Мальчик поворачивается к нему и говорит, на чистом
литературном польском: "Из-за таких как вы, мне иногда стыдно быть
поляком."

Занавес. Старик, наверное, до сих пор стоит, челюсть поднимает.

В эстонской аптеке глухонемой покупает презервативы.
Показывает знаками и так, и сяк, жестикулирует, использует мимику и пр.
- ноль эмоций. Продавец молча смотрит. Наконец немой не выдерживает,
рассегивает ширинку, выкладывает член на прилавок, а рядом кладет
деньги. Продавец тоже расстегивает ширинку, достает член, кладет рядом,
и убирает деньги себе в карман со словами:
- Не уверен - не спорь!

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку.
Тут с 10-го этажа не
достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

Накрасила ногти на руках и ходила весь вечер как хирург, боялась
испортить маникюр. Тут вечером муж стал приставать, я ему: "Отвали,
ногти мои обдерешь". А он мне как на физзарядке: "Руки вверх! Ноги - на
ширине плеч!"

Интересно, а если нам дать взятку в организацию, которая составляет
рейтинг некорумпированности стран, мы окажемся на первом или на
последнем месте?

В эстонской аптеке глухонемой покупает презервативы.
Показывает знаками и так, и сяк, жестикулирует, использует мимику и пр.
- ноль эмоций. Продавец молча смотрит. Наконец немой не выдерживает,
рассегивает ширинку, выкладывает член на прилавок, а рядом кладет
деньги. Продавец тоже расстегивает ширинку, достает член, кладет рядом,
и убирает деньги себе в карман со словами:
- Не уверен - не спорь!

Про рекламу...

Обычно от рекламы абстрагируюсь, но эта, видимо, прошибает все
заслоны...

"Черный чай и чай зеленый Вышли замуж за лимонов.
А их брат женился на персике. "

По-моему, какая-то пропаганда гомосексуализма...

с. В.

>Теперь насчет стада. Тут ведь интересный вопрос - а что называть
стадом?

Стадо это те которых ведут.
Принцип жизни у них в том что барин знает лучше Быдло это те кто любит
не работать а бузотерить, где и как не важно.
Интересно когда ни будь совпадут интересы этих людей поработать?
А теперь скажите кому стало лучше после липисинового бунта.
Липисинового это чтобы не оскорблять апельсины И именно бунта который
происходил уж очень организованно.
Только не говорите о народной сплоченности и сознании.
Не буду варать о том что Янук лучше-одного поля дерьмо.
Вот если бы прогнали обоих, тогда бы можно было говорить о национальном
сознании и гордости.

>Любое объединение людей, у которых на небольшой срок совпали интересы ?

Извините но это напоминает(в свете липисиновой революции) на отношения
проститутки с клиентом.
Нет есть порядочные люди на Украине. Но время смут-это время всяких
хитрованов. Я все жду -когда Ющенко обнародует счет от дяди Сэма.
Токо не говорите что дядя филантроп.
Вазелин не вазелин, но кое кто детям не купит обновку.
И этот кое кто-работяга и пахарь, и у него небыло времени в дудки дуть и
барабаны бить Вот и посуди кто там был, и чей голос там главенствовал.

>Я ведь почти не лицемерил. Для меня, например, расхождение в
>политических взглядах недостаточный повод считать человека врагом.

Дык морды не бьем, а все что на словах без обид-горячка спора.
Да и место это такое, что врага завести это надо очень посторатся.

И смешно, и грустно...

Пришел я в больницу проведать. В той же комнате на соседней койке лежит
дедушка божий одуванчик, с ним рядом бабушка сидит, за ручку держит,
тихо там себе бормочут, ласково улыбаются, дедушка все вперед смотрит
(это важно). Заходит сестра, так радостно с ним здоровается входя в его
поле зрения -- и вдруг он как закричит:

- "Дура, сука, ты куда, мотай отсюда, блин!"

Сестра вылетает из комнаты, глаза квадратные в слезах, а дед бабе
кричит:

- "Ты видела?! Мы ее чуть не сбили! Как можно так дорогу перебегать!"

Я вышел и сестре это рассказал. Лицо у нее успокоилось. Правда, слез
меньше не стало.