Остальные новые анекдоты

На похоронах:
- Посмотрите, как убивается сын покойного – все волосы на голове вырвал.
- Это не сын покойного, это его страховой агент.

Из логики. Если мэр - городской голова, то начальник канализации -
городская жопа.

- Холмс, скажите, как победить кризис в России?
- Элементарно, Ватсон: нужно пересадить всех чиновников на общественный
транспорт!
- Но Холмс, а как же заворовавшиеся российские бизнесмены???
- Ватсон, Вы думаете, что чиновники после ЭТОГО позволят им уехать
дальше Магадана?

Березовского признали виновным в хищении у "АвтоВАЗа" 143 миллионов
рублей. Руководство автоваза слегка вздохнуло -может и три миллирада
долларов, которые мы своровали искать не будут

Путин заходит в супермаркет "Перекресток" и сторого так спрашивает:
"Почему мясо такое дорогое? Почему кефир такой дорогой?"
Тут ему на ухо шепчет кто-то из сопровождающей свиты: "Владимир
Владимирович, так ведь в России чиновников ровно половина населения, а
поскольку мы все (обводя свиту взглядом) дармоеды, вот и получается
наценка 100% для народа.

Еще немного и Донцова, по количеству и бесполезности томов, догонит
Ленина.

Интересно, а если нам дать взятку в организацию, которая составляет
рейтинг некорумпированности стран, мы окажемся на первом или на
последнем месте?

Сердце Майкла Джексона не вынесло того, что после того как он
окончательно и бесповоротно стал белым, президентом США стал Обама.
piton1959

Порчу с ожирением на меня навел злой маг Дональдс.

Новый рекламный слоган Перекрестка: "Проверено. Путин!"

Сидит Путин в кабинете, дай думает провительство на шашлык на дачу
пригашу, позвонил всем, собрались, пошли за хавчиком в магазин, а денег
на касе не хватило...

Свиньи России оскорблены волюнтаристским решением снизить цены на их
мясо.

После получения образования перед вами открыты двери во ВСЕ!!!
А оттуда, еще больше дверей во все возможные выходы.

Мат-это волшебные слова взрослых.

- Чем отличается ребенок хакера от остальных детей?
- Его ставят в гугл!
(Компот, Убойная лига)

"Требуется работник с московской пропиской. А лучше - без российского
гражданства"

В Лилипутии прошли выборы президента страны. Победил Лилипутин.

Д'Артаньян без шляпы-Д'Артаньян. Боярский без шляпы-не Д'Артаньян. И не
Боярский.

Если Вам не нравятся цены в нашем "Перекрёстке" - Вы можете купить еду в
соседнем магазине.
Антимонопольная служба напоминает что соседние "Перекрёстки" находятся
на ул. Крылатские Холмы, Ярцевской улице и на Рублёвском шоссе.

У женщины, в отличии от мужчины, два ''я''
Одно реальное, а другое мнимое и страшно капризное.

Обама сказал: - в мире должен быть только один великий негр. И вот вам
результат...

Обманутым покупателям "Перекрёстка" компенсируют суммы накруток.

ГАИшник перед зеркалом поправляет галстук:
- Куда ты запихнула мою "волшебную палочку"? Мне уже на работу идти
пора.
- Твой "полосатый вибратор" лежит в тумбочке, в нем электричество
кончилось.
© konde13

Уже третью неделю - прогноз погоды "на послезавтра" - пЕкло (32), "на
завтра" - жара (25-28), на сегодня - "к потеплению" (расдостно - до
25!).
За бортом исправно +12.. +15 И все СМИ просто визжат про "потепление
климата".

Теперь смотрим в ТЕХ же СМИ на прогнозы курса рубля и антикризисные наши
успехи.
Думаем.

Он такой положительный! У него даже проба на ВИЧ положительная!

Бригада молдаван может покрыть крышу шифером за три дня.
Бригада таджиков может покрыть крышу черепицей за два дня.
Бригада русских за пол часа может покрыть отборным матом не только
крышу, но и всю округу.

Путин проверил цены в Перекрестке на вшивость. В результате всех побрили
наголо.

Встречаются армянский президент (А) и российский (Р).
А: Мишико у нас орден просит, может дадим?
Р: Мы ему уже под зад дали!
А: Так он у нас просит...
Р: Ну если что, мы вам поможем...

28 июля бандеровцы решили провести своё фекальное шествие.

на .уй на .уй! сказали депутаты и сенатора и отправили Зурабова на
украину.

Выросли цены в пивбарах. Теперь получить по морде кулаком стоит 20р,
ногой по почкам - 50р, ножевое ранение - 80р, порез розочкой - 100р +
стоимость разбитой пивной бутылки

В продажу поступил новый горшок. Читайте инструкцию перед применением,
ведь она изнутри...

О мёртвых говорим либо хорошее, либо ничего, поэтому говорим о детях.
Дети в США с сегодняшнего дня могут спать спокойно.

Под конец жизни поэта Михалкова обуяла совесть и он решил написать
правдивые слова к затасканой мелодии:
"Как Россию ни лечи, не давай пилюли.
Нам сексоты, стукачи всюду крутят дули.
Новый сталинский режим на краю Европы.
Дружно в Азию бежим. Так, что дым из под хвоста."

-Дел, спой мне песенку.
- Я только одну знаю, правда не до конца.
- Какую?
- Союз нерушимый республик сврбодных...

"Не то, что входит в уста, оскверняет человека, но то, что выходит из
уст, оскверняет человека" (Евангилие от Матфея.).
Не хочу богохульствовать, но выскажу предположение, что в библейские
времена не практиковали уринотерапию.
piton1959

- как доказать, что пи - вектор?
- надо умножить его на вектор во. Произведения слева и справа - [пиво] и
[вопи] - практически противоположны

-Фе!..-сказала блондинка, увидев как препарируют лягушку и на этом ее
карьера патологоанатома была закончена.

- Сегодня в центре города был уничтожен боевик.
- Ну вот, опять. Давно хотел посмотреть этот DVD - а никак не донести до
дома.

Все хорошо, что в меру. Чем больше вы пыжитесь, тем больше вероятность
сходить прямой кишкой.

Идет сталкер по дороге видет впереди камень, а на нем написано:
НАЛЕВО - аномалии.
НАПРВО - мутанты.
ПРЯМО - кабаки и девки.
Ну сталкер постоял подумал да и пошёл себе налево.
Идёт и думает:
- Если живым вернусь надо будет спросить у мужиков что за напасть такая
новая кабаки и девки!

Идет Сталкер по Зоне. Видит Монстряка сидит плачет, гоькими слезами
обливается...
- Ты че плачешь, Монстряка? - спрашивает.
- Все меня обижают, другие Монстряки обижают, Сталкеры обижают...
- А хочешь я тебе НАКУ дам?
- Хочу - оживилась Монстряка.
Сталкер, снимает автомат и прикладом: - НАКА! НАКА! МОНСТРЯКА! ПОЛУЧИ!
НАКА!!!

Сталкер-новичок пошел за хабаром, видит - рощица какая-то, на карте ее
нету.
Ну думает, как ее обойти, или что, и тут мужик ему навстречу.
Новичок обрадовался: Ну вот, теперь не страшно будет одному идти! Хорошо
быть матерым сталкером, наверное, не страшно ходить, и стволов много
брать не надо (оружия у того мужика и вправду не было)..
Мужик: А че тут бояться-то?
Новичок: Ну как чего?!! Монстров разных! Одни Кровососы и контролеры
чего стоят!. МУжик: Ну Зомби и кровососы - это, конечно да. А вот Нас,
контролеров пошто монстрами обзываешь?!!

Злые языки утверждают, что король поп-музыки просто увидел себя в
зеркале и ужаснулся до смерти.

- Слыхали? Джексон умер.
- Жаль бедолагу. И он кризиса не пережил.

ИЗ ЭНЦИКЛОПЕДИИ 2029 ГОДА

ОБЧАК А. - незаметный политический деятель эпохи суперзвезды-мадонны
Ксении Антальевны Парусовой.

Бог нам врал, что он сильнее сатаны.

1. Заблудился сталкер, идет кричит:
- ЛЮЮЮДИИИИ!!!! ААУУУ!!! ГДЕ ВЫЫЫЫ??!! ЭЙ КТО НИБУУУУУДЬ!!!! ААУУУУУ!!!
...
Вдруг сзади его стучат по плечу. Он оборачивается, а там здоровый такой
кровосос, недовольный.
Кровосос: " Ты чего орешь?!"
Сталкер: " Да вот.... того.... заблудился я.... думаю может услышит
кто......."
Кровосос: " Ну я услышал, легче стало?"

2.(мудрость): Не лезь вперёд гайки в пекло.

Ученый-сталкер с Янтаря исследует зону, кидает болты и записывает разыны
виды аномалий. Весь день ходил всю тетрадь исписал: уже глаза на лоб
лезут. Ночью возвращается на базу, смотрит куст какой-то разворошенный
один, остальные рядом нормальные растут - кидает болт. Оттуда кровосос с
просони: Кровосос (непонимая происходящего): - Ой эююй больэюйно!
Ученый-сталкер (многозначительно): - Так, новый вид аномалии под номером
N255 - "Говорящая!"

Приходит Сталкер к костоправу и говорит:
- Доктор, мне постоянно снится один и тот же сон: как меня в саркофаге
монстры рагрывают. Что делать?
- А это вас Контролер предупреждает! В следущий раз поставьте ему
бутылочку, а то еще, не ровен час, сон в явь превратится...
- Спасибо Доктор..
- Да не что, это тебе за Доктора спасибо-, говорит Контроллер - мелочи,
а приятно..

Сидят два Сталкера, один другому говорит:
- Че это чушь всякую про Зону порят, что мол опасно тут, радиация!! Вот
Я уже 5 лет по Зоне шарюсь и НИЧЕГО!!
- ... Хотя нет, чешуя че-то в последнее время чесаться стала
сильнее...."

Встречаются два Сталкера, один другому говорит:
- Ты Васю помнишь, ну того, что в летное поступить хотел...
- Ну и...
- Так он на днях в трамплин попал!! Да, сбылась у человека мечта -
ПОЛЕТЕЛ...

Идет военный контрактник по зоне, отбился и
орет:"Л-л-л-ю-ю-ю-д-д-д-и-и-и-и.... Кто-нибудь есть?".
Ав кустах Сталкер сидит и думает:" А, как потерялся так ЛЮДИ, а как по
тыкве бить прикладом так СОБАКИ..."

Сталкеру Новый русский говорит:"ты мне Золотую рыбку достань, а то все
люди как люди, я один такой ЛОХ...".
Сталкер в недоумении:" Так он... это.... радиоактивный.."
- Радиоактивный, радиопассивный НЕ в трусы же я его положу! А на
желтявую цепь, чтоб как у людей было...

Тренерует Контролер слепого пса сальто назад делать, проходит мимо зомби
и смотрит так недоверчиво и говорит:" Да брось Ты это, харе страдать.."
А контролер отвечает:" Вот ты Сталкер, тоже поначалу плохо слушался..."

На базе Свободы мужика шифером убило. Все собраоись, сочувствуют,
охают... и пригляделись, а это не мужик, а зомби..
Думаете они блокпосты пошли укреплять, патрули... Нихрена подобного!!
Токо раскудахтались опять мол, развелось монстров, даже шиферу упасть
некуда...

Не разъехались в Зоне бандиты с наемниками, ну и подоставали пушки,
палить стали. А контролер, что у перекрестка сидел говорит про себя:"
Вот удачно место выбрал, давно хотел посмотреть нормальные пацанские
разборки..."

Старый и молодой Долговцы идутпо зоне, вдруг старый тормозит молодого и
говорит на ухо:" Ложись и ползи до того дерева." Ну молодой дополз,
встает и смотрит на старого, че типа дальше делать, а стар как заорет да
брешут брешут нет тут никакой аномалии!

Мальчики все таки разбили сердце Майклу Джексону.

Отбеленные негры долго не живут. Если белые будут всё также чернить себя
- тоже долго не протянут. Друзья! Не очерняйте себя.