Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
24 февраля 2009

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Не мое.
Евреи и арабы: квартирный вопрос

Удивительное дело: стоит заговорить о ракетных обстрелах Израиля, адепты
палестинцев тут же начинают вопить об исторической справедливости. Надо
понимать, бомбить базы Хамаса – это не справедливо с т. з. истории, а
стрелять в еврейских детей – исторически оправданная мера...
Эта ублюдочная логика не заслуживает серьезной дискуссии. Однако тем,
кто действительно хочет разобраться в ситуации, надо понимать: адепты
Хамаса, помимо всего прочего, нагло врут. И врут именно в этом самом
историческом аспекте, который предполагает, что евреи якобы
отсутствовали в Палестине 2 тыс. лет, свалились арабам на голову в 1948
году и отняли у них землю.
Как же обстоит дело на самом деле? Используем полюбившийся нам метод
аналогии – и рассмотрим ситуацию с точки зрения квартирного вопроса.

До революции в небольшой, но уютной квартире жила большая дворянская
семья – 12 человек. Были они не богаты – особо не шиковали, постоянной
прислуги не держали. Так, придет время от времени какой ремесленник или
рабочий, поживет временно, сделает работу, да и уйдет восвояси. Кто-то
их любил, кто-то не очень, но все знали, что это их квартира, и никому
бы в голову не пришло предъявлять на нее права. Жилья-то в городе было
предостаточно.
И вдруг – революция. Война, беспорядки, репрессии, голод. По семье
крепко ударили: кто-то погиб на фронте, кто-то умер от болезней,
нескольких человек арестовали и расстреляли, а оставшиеся уехали к
родственникам или на заработки. И вот остался в квартире
один-единственный старичок, старенький и больной.
Пришел назначенный новой властью управдом, посмотрел на старичка,
сказал: ну хрен с тобой, все равно скоро помрешь. Квартирку
национализировали, временно опечатали, да так и оставили. Жилья-то в
городе было предостаточно.
Прослышали о том цыгане: дай, думают, поживем там пока. Дед сирый, чего
он нам сделает. К тому же бывший буржуазный элемент, значит, рыпаться не
будет.
Поселились цыгане в квартире – старичок не возражал. А хоть бы и
возражал, что толку? Так они у него только пенсию отнимают, а будет
возникать – еще и бить начнут.
Шло время, цыгане сменяли друг друга. Одна семья уходила, другая
приходила. Но все исправно отнимали у старичка пенсию. Квартира пришла в
упадок: о ремонте никто не заботился, убирать за собой цыганам тоже
резона не было – сегодня тут ночуют, завтра в другое место уйдут.
Управдомы тоже менялись: время лихое – то одного посадят, то другого. Но
каждый из них знал, что в той квартирке цыгане ночуют, да еще дед живет,
из прежних. Может, живет, а может уже и помре.
И вдруг – событие: к старичку сын приехал. Молодой, красивый, сильный,
при деньгах. И, что самое главное, принципиальный. Как увидел, что
цыгане отца обижают да пенсию отнимать повадились, – сразу по ушам
надавал.
Затем к управдому пошел и говорит: так и так, квартирка-то оно конечно
государственная, да все ж таки как наша. Да вот и отец мой все это время
тут жил. Так что уж имейте в виду, что я с ним тоже поживу покамест, а
там посмотрим. Управдом только плечами пожал: охота тебе с цыганами
квартировать – на здоровье.
А сын сразу за дело взялся: в квартире прибрался, ремонт организовал,
родственников обзвонил – мол, давайте отцу поможем, да и наше родовое
гнездо поправим чуток. Цыган он не трогал – не выгонять же людей на
улицу, не звери мы все ж таки.
Тут и второй сын приехал. Посмотрел, одобрил: хорошее дело делаете, я к
вам с удовольствием в гости буду приезжать. Затем еще кто-то из родни
наведался и еще.
Вот тут цыгане и забеспокоились. Поняли, что квартирка из рук уплывает.
Пошли к управдому, говорят: мы, это самое, исключительно протестуем
против того, чтобы всякий буржуазный класс нашу квартиру заселял.
Управдом почесал в затылке и говорит: ну, вообще-то, если по-хорошему,
это их квартира… но вы живите, вам-то чего? вас же никто не трогает…
Поняли цыгане, что дело дрянь. Пошли к своему барону – у него был домик
по соседству: говорят, так и так. Барон – умный, говорит: надо было
раньше квартирку на себя переписывать! Постарайтесь теперь доказать, что
вы всегда там жили.
А как доказать? Там сколько таборов ночевало, не упомнишь теперь.
Да очень просто доказать: вот пройди по району, спроси у любого, кто в
такой-то квартире живет? Тебе каждый скажет: цыгане. А кто раньше жил?
Цыгане. А еще раньше? Цыгане… ну и еще господа какие-то, но это еще
когда было.
И началось. Сыновья квартиру ремонтируют, цыгане по району бегают. К
отцу родственники приезжают – цыгане тоже три табора в квартиру набили,
и кого не спроси – всегда тут жил. Сыновья строят, цыгане саботируют.
Ну ясное дело, начались ссоры. Тут и там цыгане по ушам схлопочут. Но
бывает, что и наоборот – подкараулят родственника из новоприбывших, да
измочалат как следует. Целый день шум-гам, окрестные жильцы начали
жаловаться.
Управдом пришел, посмотрел, говорит: ну давайте как-нибудь договоримся
уже? Семья говорит: давайте-давайте, мы только рады будем! Цыганы весь
табор подняли, загудели: не о чем тут договариваться, наша квартира и
все тут.
И вот такая тут дилемма. Раньше оно бы как? Управдом позвонил бы куда
надо, через полчаса приехали бы специалисты – и цыган ликвидировали. Или
– семью. А лучше – и тех, и других. Да вот незадача, нынче другие
времена, травоядные. Да и с жильем напряженка, какой раньше не было.
Квартиры подорожали.
Управдом посмотрел на предмет спора: семь комнат. Четыре комнаты семья
уже отремонтировала и поселилась там – цыган не пускает, чтоб не гадили.
Три комнаты за цыганами остались. Ну, говорит управдом, так и поделим.
На семью четыре комнаты запишем, на вас три. Семья согласилась с
радостью. Цыгане отказались – не пойдем на твои компромиссы, начальник,
нам вся квартира положена. Управдом пожал плечами и говорит: я запишу,
как сказал, а вы сами разбирайтесь.
И вот, когда управдом ушел, кинули цыгане клич на всю округу, собрали
толпу огромную и напали на семью. Но сыновья тоже не дураки –
подготовились и дали достойный отпор. Всех цыган в районе зашугали, так
что никто и рта открыть не смел. И зажили в своих положенных четырех
комнатах, в чистоте и довольствии. Цыган по-прежнему не трогали – раз уж
управдом отписал им три комнаты, пусть живут. Но должен быть закон и
порядок, бардака у себя в квартире мы не потерпим.
Вот так с тех пор они и живут. Семья растет и множится, богатеет и
развивается. Цыгане сидят в своих трех комнатах, даже не в состоянии
сделать ремонт, но активно плодятся. Тянут из барона деньги – на
поддержку в тяжелой ситуации. Тянут из управдома душу: нас угнетают,
обижают. Тянут из семьи жилы, постоянно устраивая мелкие и крупные
пакости.
На весь город прославилась та квартира. Кто семью поддерживает, а кто
цыган. Но мало кто помнит, что семья там жила всегда – и никогда эту
квартиру не покидала, а цыгане появились совсем не сразу, да и не те,
что нынче. Зато все любят, сидя в своих собственных, приватизированных
квартирах, порассуждать за чашкой чая, как важно соседям уживаться друг
с другом и как все должно быть разделено по справедливости.
Владимир Дунин. «Только для любителей музыки» История 3.

Мне посчастливилось отработать, может быть 100, может быть 200 (точно
не помню) концертов с великой (по моему убеждению) певицей Галиной
Писаренко. Наверное, меня тотчас же перебьют, что она выдающаяся,
лауреат конкурсов и госпремий, профессор, солист оперных театров и пр.,
и пр., но в официальный список великих ее еще никто не включал.

А не включили просто потому, что не знают: чем она в главном от всех
остальных (по крайней мере, кого я видел и слышал) отличалась. А
отличалась она тем, что, например, после ее песни «Не корите меня, не
браните» никогда не было никаких аплодисментов вообще: ни сразу, ни
после. Все в зале вместо этого сидели с платками, прижатыми к лицам, и
плакали (кто молча, а кто и вслух – какие уж тут аплодисменты). И это
было не один или два раза, а всегда и повсюду, и кто бы ни сидел в зале:
шахтеры, рыбаки, работники НИИ или отдыхающие санатория.

Интересно, что эту способность (подобрать код к замкам на сердцах любых
слушателей) она сумела передать и своей ученице из Японии. Я не уверен
даже, что эта студентка - Кейко Ода разговаривать-то могла по русски, но
на ее выпускном концерте от этой же песни был тот же результат - слезы в
зале.

3 года назад я записал эту песню (без всякой обработки – просто нота в
ноту, как музыканты говорят) на фортепиано, стараясь сыграть так, как Г.
Писаренко ее пела, и поместил ее на большой международный сайт
пианистов:

http://www.pianostreet.com/smf/index.php/topic,21798.0.html

Если кому-нибудь интересно – послушайте с этого адреса (это бесплатно).

И вот уже три года с тех пор мне все еще приходят письма с просьбой
продать ноты этой песни. (А где я их возьму? На Американском континенте
этой песни не найти. Может, кто нибудь в России этим спросом
заинтересуется и сделает правильные выводы?)

Смех в том, что разные люди начинают и заканчивают письма одинаково: « У
меня от этой песни (мурашки пошли по рукам, спина похолодела, сдавило
дыхание – тут варианты) – НО Я НЕ ЗАПЛАКАЛ! Продай ноты.»

Чтобы никто меня не упрекнул, что я-де мои собственные вкусы пытаюсь
навязывать другим, напомню, что у нашего (уже официально) великого
пианиста Святослава Рихтера, наверняка, была возможность выбрать себе
любого вокалиста для своих концертов. Но он (насколько я знаю) в свои
последние 20-25 лет играл только с Г. Писаренко.
И смешно, и грустно...

Пришел я в больницу проведать. В той же комнате на соседней койке лежит
дедушка божий одуванчик, с ним рядом бабушка сидит, за ручку держит,
тихо там себе бормочут, ласково улыбаются, дедушка все вперед смотрит
(это важно). Заходит сестра, так радостно с ним здоровается входя в его
поле зрения -- и вдруг он как закричит:

- "Дура, сука, ты куда, мотай отсюда, блин!"

Сестра вылетает из комнаты, глаза квадратные в слезах, а дед бабе
кричит:

- "Ты видела?! Мы ее чуть не сбили! Как можно так дорогу перебегать!"

Я вышел и сестре это рассказал. Лицо у нее успокоилось. Правда, слез
меньше не стало.
Не смешная история. На ловца и зверь бежит. Сижу как-то летом под
зонтиком, ем пиццу. Пиццу кусками не продают, пришлось взять, хоть и
великовата. Чувствую, не доем и половина останется, а жалко, официантки
в объедки выбросят. Вижу, крутится недалеко от столика пацан лет 6,
одет, скажем так, грязновато... Увидел, что я на него смотрю, осмелел,
подходит: "Дайте кусочек". Моей радости не было предела: и добро не
пропало и человек наелся!
В конце восьмидесятых, или в начале девяностых в нашем городе был период
каких-то перебоев с хлебом.
В булочных стояли толпы людей и ждали прибытия машины с хлебзавода.
Как-то в такой толпе стоял и я.
Я был в конце очереди.
Передо мной стоял невысокий длинноволосый парень чуть моложе меня со
своим отцом. Они очень похожи были. Мне было слышно, как они
сговаривались создать беспорядок, хаос, чтобы люди смешались, и чтобы,
воспользовавшись этим, прорваться к прилавку без очереди.
Наконец машина пришла. К прилавку подкатили тележку с лотками хлеба.
Люди зашевелились, подались вперед.
Этот парень, и его отец, сначала тихо, потом все громче, заголосили:
"Давай, давай! Быстрее! Двигайтесь! Всем не хватит!"
Люди подались вперед, загомонили. Задние начали ввинчиваться в толпу
передних. Под напором толпы подались прилавки.
Патлатый и его отец надавили на стоящих впереди, начали расталкивать
бабушек.
В этот момент я рявкнул: "А ну, в очередь!"
На мой крик все обернулись, и увидели, как я схватил этого парня за
волосы и отшвырнул к двери.
Люди быстро построились.
Я чувствовал себя как-то неловко. Вышел из магазина, и, заплатив
впятеро, купил себе батон у водителя хлебовозки.

А тот длинноволосый парень меня запомнил.
Прошло больше пятнадцати лет, но при встрече он очень уважительно
здоровается.
— 21.02.2009 16:18 —
В Москве угнан «Запорожец»

Неизвестный угнал на севере Москвы в субботу «Запорожец» красного цвета,
сообщил источник в столичных правоохранительных органах.
«На севере столицы сегодня около 14.00, от дома номер 16 на
Тимирязевской улице была похищена иномарка ЗАЗ-968М красного цвета
(«Запорожец»). Машина, по словам его владельца, в очень хорошем
состоянии и на ходу. Водитель совсем недавно прошел техосмотр и
установил на автомобиль новые номера с последними цифрами «199».
Нанесенный ущерб устанавливается», - сказал источник.
По его словам, в прошлом году в столице был зафиксирован угон трех
подобных автомобилей. Вместе с тем, «Запорожец» является самой
«неугоняемой» машиной в Москве, сказал источник. РИА «Новости»

http://www.gazeta.ru/news/lenta/2009/02/21/n_1333365.shtml
P.S. охуеть до чего кризис доводит
Сегодня 23 февраля. Соответственно все мужчины принимают поздравления -
с днем защитника, с мужским днем, вобщем, с праздником.

Но одно поздравление меня удивило.

Проходя мимо женщины, воодушевленно разговаривающей по телефону,
невольно услышала ее часть диалога:

- .... Поздравляю такого доблестного мужчину С ДНеМ ПОБЕДЫ!...

ПС: А я то, наивная, думала, что День Победы у нас 9 мая :)
Лето 1985 в столице Кубани выдалось необычайно жарким. Нет, жара в
Краснодаре не редкость, юг все-таки. Но это лето побило все тепловые
рекорды. Люди, обливаясь потом и хватаясь за сердце, проклинали зной, а
светило, словно издеваясь, пекло все сильней и сильней. Ноги прохожих
вязли в плавящемся асфальте, и казалось, что не солнце нагревает землю,
а раскаленные тротуары, машины и крыши домов греют воздух до состояния
финской сауны.
Шульц легко стукнул кулаком по автомату «газ-вода», и в стакан полилась
трехкопеечная с сиропом. Залпом выпил стакан, стукнул еще раз и протянул
стакан мне.
- Пей. Ффух, пекло!
Сколько не просил Шульца научить меня фокусу с автоматом, так и не
научил. Я видел, как здоровенные мужики, пытаясь повторить, разбивали
автомат вдребезги и безрезультатно. А Шульц подходил, легонечко стукал,
и текла с сиропом.
Вообще Шульца звали Саней. Откуда прозвище, никто уже и не помнит.
Наверное, из какого-то фильма про войну. Шульц на немца был похож разве
что выгоревшим под южным солнцем белым чубом. Невысокий, коренастый, с
хитрым взглядом синих-пресиних глаз, Шульц удивительным образом умел
найти общий язык, и разговаривал на равных с любым. С фарцой,
участковым, блатными, директорами и детсадовцами. В свои шестнадцать, он
мог в зависимости от ситуации представиться и тринадцати лет и двадцати
трех. И все верили. Его знали все на районе. Особенно за его проделки.
Он не мог прожить спокойно ни дня. Помню, я был свидетелем истории с
троллейбусом.
Мы идем куда-то компанией, даже спешим. Проходим троллейбусную остановку
у Сенного рынка, вдруг, Шульц резко останавливается.
- Стоп, пацаны! Поржать хотите?
- Спешим же Шульц! А че за прикол?
- Щас, это быстро. Стойте здесь, смотрите.
Мы приготовились к представлению. Шульц с невозмутимым видом подошел к
остановившемуся на остановке троллейбусу, взялся за привязанные к
штангам веревки и дернул, сняв «рога» с проводов, обесточив машину.
- Эй, земляк! – обратился он к пробегающему мимо станичнику,
обливающемуся потом под тяжестью огромных «хабарей».
Селянин, обезумевший от жары, почти ничего не соображая, останавливается
и ставит сумки на землю, радуясь возможности передохнуть.
- Шо тоби?
- Подмогни, земляк! Подержи, я сейчас в кабину за ключом сбегаю. Вишь,
жара, техника не выдерживает, не то, что люди! И все спешат…
- Та хиба ж я нэ понымаю? Иды, а як же ж…
Мужик хватает веревки, а Шульц обходит троллейбус и присоединяется к
зрителям. В это время, водитель, тоже одуревший в парилке кабины,
безуспешно жмет на педали. Тока нет. Водила выходит, и видит, как
какой-то мудак держит штанги. Сука, жара, мозги плавятся, а этот
кубаноид шутит?! Водила подбегает и молча, бьет станичника в нос.
Станичник поднимается, хлюпает разбитым носом, заливая кровью рубаху. Он
слушает трехэтажный мат водилы, недоуменно разводит руками, глазами ища
поддержку у прохожих. Он же помочь хотел! Взгляд его натыкается на
хохочущих до слез пацанов, и тут он все понимает.
Эта история стала байкой, как и многие истории с Шульцем, и я слышал ее
потом из разных уст и в разных интерпретациях. Не удивительно,
троллейбусы есть в разных городах, но я видел это представление в
исполнении Шульца, и это было исполнено блестяще.
- Ну что, допил? Что делать будем?
- Не знаю…
- А пошли голубых пиздить?
Пиздить голубых ходили на Лондон в парк со слоном.
Стоп.
Здесь читатель может спросить: какое отношение к Краснодару восемьдесят
пятого имеют слоны, голубые и Лондон? Объясню.
Дело в том, что Краснодар всегда делился на районы. Помимо официальных,
как то – Ленинский, Прикубанский, Первомайский, существовали еще и
неофициальные. Старинные – Покровка, Дубинка и получившие названия от
уже советской пацанвы – Марокан, Франция, Лондон и еще всяческие, не
всегда понятно, с чем связанные имена.
«- Э! Ты откуда, пацан? – С Марокана!»
Ну, все помнят детство-юность, все в курсе.
Так вот, Лондон – район в центре Краснодара. Название, полагаю, дала
находившаяся здесь при царском режиме одноименная гостиница. А на районе
находится парк с фонтаном и фигурой слона. Вот там то и любили
собираться эти самые голубые, названные так вовсе не за принадлежность к
Партии Регионов.
Пиздить голубых ходили, в основном, школьники. А что? Педрилки редко и
пассивно давали отпор, и прикольно было видеть, как тридцати-сорока
летний мужик плакал и просил пощады. Опять же – пидорасы, а истребляДь
пидарасов – почетно.
Ну, че – голубые, так голубые! Пошли.
Я раньше никогда пидорасов не встречал, и как они выглядят, представлял
весьма смутно. Посмотрел – среди парочек, сидящих на лавочках в тени лип
и каштанов, явно выраженных сексменьшевиков, не наблюдалось.
- Спокуха, Колян. Это народа много, они стремаются. Щас в сортир
шифровано заходить будут, там у них переписочка настенная.
Вскоре мы его заметили. Идет, насвистывает что-то. Длинные черные
волосы, узкие фирменные джинсы и красная импортная майка навыпуск. Разве
может так выглядеть нормальный советский человек? Нет. Вариант один.
Пидорас.
Чуть погодя, заходим за ним в туалет. Голубой сидит на очке в позе орла.
Любовничка ждет, педрила. Стопудово. Шульц подходит не спеша к нему.
- Ну че, петух, откукарекался? – и Шульц, ударом ноги, которому мог бы
позавидовать нападающий «Кубани», посадил красавчика в кучу его же
собственного дерьма.
- Педрила ебаный! – Шульц плюнул на голову охуевшего от такой раздачи
типа. – Пошли, Колян.
Мы шли по улице, смеялись и Шульц, похоже, стал уже задумывать новое
приключение, но тут неожиданно раздался свист. Мы обернулись, и я понял,
что такое вариант два. Выглядеть не как нормальный советский человек
может еще кто-то, кроме пидорасов. Иностранцы. И теперь эти
пидорасы-иностранцы с криками бежали к нам.
Положение наше с Шульцем резко менялось. Волосатый терпила в красной
майке оказался студентом из дружественного Афганистана, и теперь с
пятерыми соплеменниками догонял нас, видимо, для более близкого
знакомства.
Не сговариваясь, мы рванули по улице. Они гнались за нами с завидной
выносливостью и упорством первобытного охотника. Свернув за угол,
выбежали на почти безлюдную улицу. Что-то никто, кроме нас не бегал по
горячим тротуарам, и надежда на помощь соотечественников пропала.
- Шульц, в проулок давай!
- Не, они тоже подумают, что мы туда свернули… В следующий!...
В следующем проулке оказался тупиковый двор. Пиздец.
- Что делать будем?
Шульц молча подошел к пожарному щиту и снял багор. Я поискал топор.
Нету, спизжен. Взял лопату и стал рядом с Шульцем.
Вот и знакомцы наши новые. Забежали, орут. Увидели нас вооруженных, один
кричит:
- Подожди, брат! Драться не будем! Разговаривать будем!
Я на этого парламентера отвлекся, тут мне кто-то в ухо и заехал. И
понеслась…
Наверное, жильцы мусоров вызвали. Наряд быстро приехал, нас даже
покалечить не успели. Я лопатой помахал не хило, а Шульц багор тяжелый
выронил сразу, да и, слава Богу. Проткнул бы еще кого-нибудь.
Нас к следователю вместе с Шульцем завели.
- Ну, рассказывайте.
- А че рассказывать? Мы-то че?... Мы ниче…
- Ничего… Так и запишем. Школьники, возвращались из библиотеки… Так?
- Так…
- Неожиданно, на них набросились разъяренные иностранцы… Так?
- Так… Рубашку, вот, мне порвали!
- Вот! Так и запишем… Прочитайте, распишитесь. Свободны.
- Можно домой? До свидания…
- Ага. До скорого…
В коридоре сидели притихшие как овцы афганцы, а какой-то невысокий
мужичок, с удовольствием и очень талантливо их материл.
- Ну что, бараны пестрожопые?! Домой захотели, ослоебы?! Блядь, в
двадцать четыре часа из института и из Союза вылетите, нахуй!
Кабульчане и кандагаровцы, судя по их испуганным рожам, на родину не
рвались.
Потом, они, конечно, уехали к себе, за речку. Может, талибовцами стали
какими-нибудь. Может, еще кем – на кого они там учились, в институте
нашем…
А Шульц, как время пришло, в Афган попросился. Я уже дембеля дожидался,
когда он в цинке вернулся. Мать его не выдержала горя. Она одна его
Сашенькой и называла…
А пидорасы сейчас везде – в телевизоре, на улице, даже в Думе.
И никто их, как раньше, не пиздит…
РысьКа (21:19:00 23/02/2009) привет!
РысьКа (21:19:09 23/02/2009) С праздником тебя!
Green (21:19:22 23/02/2009) и тебя ) дай бог тебе мужа-десантника )
РысьКа (21:19:52 23/02/2009) да за что мнетакое)
Green (21:20:33 23/02/2009) тебе чо, десантники не равяцца???
РысьКа (21:21:51 23/02/2009) нет они вонючие
Green (21:22:31 23/02/2009) хуясе ) вот и не будут они тебя от китайцев
защищать ) продадут им в рапство )
РысьКа (21:22:59 23/02/2009) ой.. не
РысьКа (21:23:08 23/02/2009) не продадут. что говоришь такое?
Green (21:23:41 23/02/2009) я тебя тоже защищать не буду, и не надейся )
РысьКа (21:24:20 23/02/2009) вот не повезло-то
Green (21:25:02 23/02/2009) ты чо приперлась? соскучиласть что ли? )
РысьКа (21:25:24 23/02/2009) да пошел ты
Достаток позволяет ужинать в ресторане довольно часто, c семьей, с
детьми малыми и семейными друзьями подобного толка.
Под шум оркестра и приятную беседу. Матом не то, что не разговариваем,
неприемлем в принципе! Но у меня есть две слабости, первая - пиво, так
как этот слабоалкогольный напиток позволяет виртуозно регулировать
процесс охмеления, вторая слабость – ан.ру, сижу в комментах, и таким
семиэтажным-шестистопным покрываю собеседника, что в реальной жизни
застрелился бы от сказанного.
И когда отрываюсь от домашнего или рабочего тырнета, то достаю
коммуникатор и продолжаю битву ратную за …
Были на катке, после зашли поужинать. Заказываю третий бокал
Шоферхофера, а он закончился!! Друзья предлагают коньяк. Ну ладно,
подниму градус значительно.
А сам в комментах схлестнулся с «васькой». Я - типа Дунин, и
мат-перемат..
Друзья подняли тост за жен, я выпиваю коньяк, и говорю –
«блядь, конина термоядерная!!!»…….
Пауза на полминуты и перешептывание.
Мне, конечно, поверили, что я сказал «глядь, а конина-то термоядерная»,
но себя-то не обманешь. Да и дети новое выражение приняли на вооружение.
Играю в Евро-покер. Иногда встречаются интересные nicknames. Например:
Stalin.rus (ностальгия у человека), ubludok.com (этот себя переоценил),
SUKaaaaa , Tref (по теме), KickerNuts (тоже в тему), Ferz (мимо темы,
забыл, во что играет), GanDon (мечтает об Испании), Kakahyette (ударение
на первой «е», «какая маета» по итальянски), Ponos (клинический случай),
Taxikoman (бедняжка, тут же покер, а не анонимные алкоголики), Hylihyli
(пофигист), Greywolfman (оборотень), Bugor, KO/IXOZNIK (я попрошу его
заменить Z на цифру 3, для точности), Dima-Prorok (и этот себя
переоценивает), Bluff-Mania (этот дурит, наверное, постоянно), mr.Eskimo
(представляю, этакий мачо), Sushka, КОМОК СМЕХА (латинскими буквами,
оригинал), Love Gods (хвастун), MegaBober (фантазии бесконечны), Zad
(конкретный чел), Murka-sexy (могу познакомить), Kurwa (польская sexy),
Obormotik (милейший игрок), Koshmarik (очаровашка), ChicChic (не сносить
тебе головушки), Satana, а в пику ему: Boje_moj (верующий человек из
Украины, активно играющий в карты), Barin (этот из Тамбова), Kisbetonka.
Продолжение следует.
Сидим смотри с оцом концерт посвещенный 23 февраля. Я коментирую по
всякому каждую "звезду" каторые выступают. Видимо ему это все настоебло
и он меня спрашивает: Отец- Знаешь Дулврак, твои коментарии конечно
очень интересны.
Но немог бы ты коментировать только в своем богатом воображении не доря
их всему миру. Так как твои светлые мысли проходя через твой словесный
филтр приабретают слишком пошлый оттенок, от которого даже нашему
коту(Еборю) становится стыдно и он закрывает уши чтобы не слышать тебя!
Дулврак- А тогда как ты будешь знать то о чем я думаю?
Отец- А зачем мне это нужно?
Дулврак- Вот ты молчишь и я незнаю о чем ты сейчас думаешь, может ты
хочешь меня убить или покалечить?
Отец- О Да, убить и покалечить!
Тонко намекнул мой папаша.
ВСЕ ЕВРЕИ РОДСТВЕННИКИ!

Послали мы от нашей санфранцисской фирмы в Москву одного кадра из
Бостона, спеца по кредитным линиям и сейлу (продажам). По договоренности
с российскими контрагентами он должен был открыть кредитную линию и
наладить под нее сейл.

С первой задачей (кредитной линией) он справился более чем успешно. А
вот с сейлом у него не заладилось. Тогда на помощь отправили к нему
супер-мупер спеца по сейлу из Нью-Йорка. Они решили и эту проблемку и
пошли в ресторан отметить успех.

До общего задания они между собой знакомы не были, но во время
завязззззавшегося раззззговора, на стадии "Ты мне друг?" начали
обнаруживать общих знакомых, друзей, круг постепенно расширялся, в нем
стали попадаться родственники, сначала дальние, потом все ближе – и в
конце концов обнаружился двоюродный прадедушка, и "Ты мне друг?"
конвертировалось в "Ты мне брат!". Новоявленные братья, уже не только по
разуму, позвонили и тут же примотали к прадедушке.

Мудрый прадедуля ни капли не потрясся:
- Все евреи родственники!

© Алик, родственник
как то раз подрабатывал з другам в магазине нас поставили раскладывать
товары оцененые по регалем ну и подходит кнам женчина с какоита
каробачкой в руках спрашивает меня ета герет для измерения давления (по
немецки ета блютдрюкгерет била в германии) я еи отвечаю а вы аткроите и
посматрите сто там ана берет и открывает атуда выподает (дилдо ) самотык
прям на пол мы сдругам как выпали мы чутъ некатались помагазину женчина
покраснела сначала а потом тоже как выпала

Вчера<< 24 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.07:
- Перспектива конфликта с властью вас не пугает?
- Пугает. Но альтернатива – быть мразью меня пугает ещё сильнее.
Рейтинг@Mail.ru