Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Кузьмич
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

16.05.2001, Новые истории - основной выпуск

Историю рассказал знакомый.
Есть у него друг. Работает этот друг гинекологом, в женской
консультации.
И существует там у них какая-то медицинская процедура, когда женщине в
ее самый главный женский орган вводят какой-то прибор, или датчик
какой-то, ультразвуковое обследование, по-моему. Я не специалист в этом,
ну, идея в общем понятна.
И дабы обеспечить стерильность процесса, на датчик одевается
презерватив, который, это важно, ввиду плачевного финансирования нашей
медицины, пациенка должна принести с собой.
Теперь сама история.
Приходит к нему на прием девочка, умница-красавица, скромная такая,
сидит перед ним, теребит сумочку, нервничает. Видно, в таком заведении
первый раз, и о том, что с ней будут делать, не имеет ни малейшего
представления.
А этот доктор, заполняя девушкину карту и не отрывая глаз от своей
писанины, стандартными фразами инструктирует пациентку:
- Значит так, придете завтра утром на обследование, с собой иметь
медицинскую карту, возьмете ее в регистратуре, чистую простынь и два
презерватива. Вопросы есть?
Ответа не последовало, он заполняет до конца свои бланки, поднимает
взгляд от бумаг и смотрит на девочку.
Та сидит, вся пунцовая, напряженная, опустив глаза в пол.
Он, не понимая, в чем дело, спрашивает:
- Девушка, что с вами?
На что девушка, отрывая взгляд от пола, произносит:
- Доктор, я согласна...

Он даже не сразу сообразил, на что она согласна.
Зато настроение было поднято на весь день!

04.07.2001, Новые истории - основной выпуск

Еду на днях из Питера поездом. 6 часов ехать. Скучно.
Для развлечения в дороге купили кроссворд и сидим, отгадываем.

А теперь - внимание, вопрос:

Как Путин назвал Бородина после возвращения того в Россию?
пять букв, первая "М", последняя - "К" - М***К.

Пока не открыли третью букву - другого варианта никому даже близко в
голову не пришло. Оказалось - "мужик".

22.12.2010, Новые истории - основной выпуск

В продолжение темы “дети о профессиях родителей”. Рассказала жена,
вернувшаяся с родительского собрания после осенних каникул.
Первоклассникам дали задание написать несколько предложений о том, кем
работают их родители. Что-то типа “Мой папа – строитель, он строит дома.
Моя мама - доктор, она лечит людей. Когда я вырасту, я тоже стану
строителем как мой папа”. Класс написал про докторов, бухгалтеров,
водителей и программистов, упоминался также милиционер, который “ловит
нехороших преступников и наказывает хулиганов”. Наивный ребёнок.
Подрастёт постарше, узнает, откуда батя берёт деньги на конфеты и
игрушки. Но разговор об этих сочинениях на собрании зашёл не из-за
этого, честного милиционера как раз поставили в пример того, как надо
воспитывать детей. Зато одна девочка выдала: “мой папа – бизнесмен, он
крышует черножопых торгашей и доит лохов, моя мама не работает, она не
дура. Когда я вырасту, я хочу быть как моя мама”.
Родители этого чада на собрании отсутствовали. Возможно, у них была
отдельная приватная беседа с руководством школы. Через некоторое время
дочка “бизнесмена” из класса исчезла, наверное, её перевели в блатную
школу, где она и её родители ничем не будут выделяться среди себе
подобных.

06.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- И воспылало государство платонической любовью к дальнобойщикам ...
- Нет-нет - поиметь хотят вполне конкретно !!!

10.09.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Рог изобилия - это когда жена изменяет с миллиардером.

16.12.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Реальный возраст человека определяется не прожитым, а пережитым.

28.09.2001, Цитаты

от Кузьмича.

27.09.01 НТВ 10 часовой выпуск новостей

"... усилить контроль за финансированием терроистов..."

?? Плохо снабжают что ли:))

27.05.1998, Истории - другая десятка

Сняли дачники домик в деревне. На вечерней прогулке при осмотре
достопримечательностей видят картинку - баба пилит дрова,
а рядом мужик курит. На следующий день - баба воду для огорода
носит, а рядом мужик гармошку мучает. На третий день когда
они увидели, как баба крышу чинит, а рядом мужик курит, выразили
свое недоумение. Мужик прищурясь:
- А вдруг завтра война?! А я заебамшись?!

31.03.2000, Повторные анекдоты

Студент защищает диплом в ветеринарном.
Идет на отлично. Ему профессор говорит:
-Слушай,отличный диплом! Давай я тебе один вопрос задам-
ответишь будет тебе работа и бабки большие мол устрою тебя
на крутую работу,не ответишь - сам ищи! Согласен??
-Задавайте!!
-Можно ли сделать аборт корове?
Сдудент думает - ни че в голову не приходит!!
-Товарищ профессор,можно покурить выйти?
-Пожайлуста.
Студент побежал по всему институту,вопрос всем этот задает,но
никто не знает. Видит - нарк в углу лежит, косячок докуривает.
Он его спрашиает:
-Слушай брат, помоги!!! Ответь на один вопрос!!!
-Ну валяй...
-Можно ли сделать аборт корове?
-Можно-,перетягивает косяк: ну ты и влип приятель....

28.02.2000, Повторные анекдоты

встретились двое заикастых. И поспорили кто купит пачку сигарет и не
заикнется.Подходит первый:
-"BOND"
Я тоже могу сказал второй:
-"LM"
Продавщица спрашивает:
-Вам синий или красный?
Второй отвечает:
-СССССУКА.

08.06.2004, Повторные анекдоты

Карлсон залетел и ждал малыша.

24.02.2009, Остальные новые истории

Не мое.
Евреи и арабы: квартирный вопрос

Удивительное дело: стоит заговорить о ракетных обстрелах Израиля, адепты
палестинцев тут же начинают вопить об исторической справедливости. Надо
понимать, бомбить базы Хамаса – это не справедливо с т. з. истории, а
стрелять в еврейских детей – исторически оправданная мера...
Эта ублюдочная логика не заслуживает серьезной дискуссии. Однако тем,
кто действительно хочет разобраться в ситуации, надо понимать: адепты
Хамаса, помимо всего прочего, нагло врут. И врут именно в этом самом
историческом аспекте, который предполагает, что евреи якобы
отсутствовали в Палестине 2 тыс. лет, свалились арабам на голову в 1948
году и отняли у них землю.
Как же обстоит дело на самом деле? Используем полюбившийся нам метод
аналогии – и рассмотрим ситуацию с точки зрения квартирного вопроса.

До революции в небольшой, но уютной квартире жила большая дворянская
семья – 12 человек. Были они не богаты – особо не шиковали, постоянной
прислуги не держали. Так, придет время от времени какой ремесленник или
рабочий, поживет временно, сделает работу, да и уйдет восвояси. Кто-то
их любил, кто-то не очень, но все знали, что это их квартира, и никому
бы в голову не пришло предъявлять на нее права. Жилья-то в городе было
предостаточно.
И вдруг – революция. Война, беспорядки, репрессии, голод. По семье
крепко ударили: кто-то погиб на фронте, кто-то умер от болезней,
нескольких человек арестовали и расстреляли, а оставшиеся уехали к
родственникам или на заработки. И вот остался в квартире
один-единственный старичок, старенький и больной.
Пришел назначенный новой властью управдом, посмотрел на старичка,
сказал: ну хрен с тобой, все равно скоро помрешь. Квартирку
национализировали, временно опечатали, да так и оставили. Жилья-то в
городе было предостаточно.
Прослышали о том цыгане: дай, думают, поживем там пока. Дед сирый, чего
он нам сделает. К тому же бывший буржуазный элемент, значит, рыпаться не
будет.
Поселились цыгане в квартире – старичок не возражал. А хоть бы и
возражал, что толку? Так они у него только пенсию отнимают, а будет
возникать – еще и бить начнут.
Шло время, цыгане сменяли друг друга. Одна семья уходила, другая
приходила. Но все исправно отнимали у старичка пенсию. Квартира пришла в
упадок: о ремонте никто не заботился, убирать за собой цыганам тоже
резона не было – сегодня тут ночуют, завтра в другое место уйдут.
Управдомы тоже менялись: время лихое – то одного посадят, то другого. Но
каждый из них знал, что в той квартирке цыгане ночуют, да еще дед живет,
из прежних. Может, живет, а может уже и помре.
И вдруг – событие: к старичку сын приехал. Молодой, красивый, сильный,
при деньгах. И, что самое главное, принципиальный. Как увидел, что
цыгане отца обижают да пенсию отнимать повадились, – сразу по ушам
надавал.
Затем к управдому пошел и говорит: так и так, квартирка-то оно конечно
государственная, да все ж таки как наша. Да вот и отец мой все это время
тут жил. Так что уж имейте в виду, что я с ним тоже поживу покамест, а
там посмотрим. Управдом только плечами пожал: охота тебе с цыганами
квартировать – на здоровье.
А сын сразу за дело взялся: в квартире прибрался, ремонт организовал,
родственников обзвонил – мол, давайте отцу поможем, да и наше родовое
гнездо поправим чуток. Цыган он не трогал – не выгонять же людей на
улицу, не звери мы все ж таки.
Тут и второй сын приехал. Посмотрел, одобрил: хорошее дело делаете, я к
вам с удовольствием в гости буду приезжать. Затем еще кто-то из родни
наведался и еще.
Вот тут цыгане и забеспокоились. Поняли, что квартирка из рук уплывает.
Пошли к управдому, говорят: мы, это самое, исключительно протестуем
против того, чтобы всякий буржуазный класс нашу квартиру заселял.
Управдом почесал в затылке и говорит: ну, вообще-то, если по-хорошему,
это их квартира… но вы живите, вам-то чего? вас же никто не трогает…
Поняли цыгане, что дело дрянь. Пошли к своему барону – у него был домик
по соседству: говорят, так и так. Барон – умный, говорит: надо было
раньше квартирку на себя переписывать! Постарайтесь теперь доказать, что
вы всегда там жили.
А как доказать? Там сколько таборов ночевало, не упомнишь теперь.
Да очень просто доказать: вот пройди по району, спроси у любого, кто в
такой-то квартире живет? Тебе каждый скажет: цыгане. А кто раньше жил?
Цыгане. А еще раньше? Цыгане… ну и еще господа какие-то, но это еще
когда было.
И началось. Сыновья квартиру ремонтируют, цыгане по району бегают. К
отцу родственники приезжают – цыгане тоже три табора в квартиру набили,
и кого не спроси – всегда тут жил. Сыновья строят, цыгане саботируют.
Ну ясное дело, начались ссоры. Тут и там цыгане по ушам схлопочут. Но
бывает, что и наоборот – подкараулят родственника из новоприбывших, да
измочалат как следует. Целый день шум-гам, окрестные жильцы начали
жаловаться.
Управдом пришел, посмотрел, говорит: ну давайте как-нибудь договоримся
уже? Семья говорит: давайте-давайте, мы только рады будем! Цыганы весь
табор подняли, загудели: не о чем тут договариваться, наша квартира и
все тут.
И вот такая тут дилемма. Раньше оно бы как? Управдом позвонил бы куда
надо, через полчаса приехали бы специалисты – и цыган ликвидировали. Или
– семью. А лучше – и тех, и других. Да вот незадача, нынче другие
времена, травоядные. Да и с жильем напряженка, какой раньше не было.
Квартиры подорожали.
Управдом посмотрел на предмет спора: семь комнат. Четыре комнаты семья
уже отремонтировала и поселилась там – цыган не пускает, чтоб не гадили.
Три комнаты за цыганами остались. Ну, говорит управдом, так и поделим.
На семью четыре комнаты запишем, на вас три. Семья согласилась с
радостью. Цыгане отказались – не пойдем на твои компромиссы, начальник,
нам вся квартира положена. Управдом пожал плечами и говорит: я запишу,
как сказал, а вы сами разбирайтесь.
И вот, когда управдом ушел, кинули цыгане клич на всю округу, собрали
толпу огромную и напали на семью. Но сыновья тоже не дураки –
подготовились и дали достойный отпор. Всех цыган в районе зашугали, так
что никто и рта открыть не смел. И зажили в своих положенных четырех
комнатах, в чистоте и довольствии. Цыган по-прежнему не трогали – раз уж
управдом отписал им три комнаты, пусть живут. Но должен быть закон и
порядок, бардака у себя в квартире мы не потерпим.
Вот так с тех пор они и живут. Семья растет и множится, богатеет и
развивается. Цыгане сидят в своих трех комнатах, даже не в состоянии
сделать ремонт, но активно плодятся. Тянут из барона деньги – на
поддержку в тяжелой ситуации. Тянут из управдома душу: нас угнетают,
обижают. Тянут из семьи жилы, постоянно устраивая мелкие и крупные
пакости.
На весь город прославилась та квартира. Кто семью поддерживает, а кто
цыган. Но мало кто помнит, что семья там жила всегда – и никогда эту
квартиру не покидала, а цыгане появились совсем не сразу, да и не те,
что нынче. Зато все любят, сидя в своих собственных, приватизированных
квартирах, порассуждать за чашкой чая, как важно соседям уживаться друг
с другом и как все должно быть разделено по справедливости.

12.02.1999, Остальные новые стишки

Если мальчик не пиздит, не играет вмячик,
вы не трогайте его, это мертввый мальчик!!!

26.04.2000, Остальные новые истории

Абсолютно реальная история, которая произошла
с одним моим знакомым. Сидел он как-то дома за столом
с друзьями спокойно пил водку, закусывал, никого не
трогал. В соседней квартире жила соседка, которая
любила «случайно» зайти на огонек и выпить на холяву.
И вот эта соседка, услышала что за стенкой люди
хорошо сидят и решила присоединиться. Стучится она к
моему знакомому в дверь. Дверь открывается. Соседка
заводит разговор на отвлеченную тему, а в это время ее
собака проникает в квартиру моего знакомого. Парень
берет и выпроваживает собаку за дверь. Соседка бросается
ловить собаку. Дверь благополучно закрывается.
Через некоторое время снова раздается стук в дверь.
Мой знакомый был уже в «очень расслабленном» состоянии.
Он разделся догола и ... открыл дверь. :-))
Фраза «Да мы уже спим вааще!!!» окончательно доконала
соседку. Больше она к моему знакомому не заходит.

03.04.2000, Повторные анекдоты

Ночь.Задворки.Идет мент.Видит- срашно бухой мужик лежит в лужи.
Его мент поднимает и говорит:
-все приятель влип ты. Щас в КПЗ и..
-......мужик.....ик....я же Петрович.....ты че меня не знаешь??!
-Откуда мне тебя знать?
-Да ты че....я же...я же с Ельциным бухал!
-Не гони!! Пошли в отделение!!
Тут подкатывает ЗИЛ-115.Оттуда Ельцин высовывается и говорит:
-Ну-у-у пашли панимаш Петрович водку допивать!
Мент обалдел.Те уехали.
Ночь спустя сутки.Петрович еще более бухой лежит в той же луже.
Он его поднимает и поговаривает:
-Все козел тебе щас даже Ельццин не поможет!! В отделение!!
-Да ты......ты че.....мужик..ты меня что ли не помнишь....ик?
-Помню!! но мне поебать с кем т где ты бухал!! Пошли!!
-Да ты че.....я же......ик.......я же с самим Папой Римским бухал!!
-Ну ты ваще обалдел!! Кто ж тебе поверит?!
-Давай в Ватикан съездим...ик....докажу!!
-Ну ладно только если это не так ты влип по самые уши!!
Ну поехали они в Италию. Петрович пообещал менту что при встрече Папы
и народа он вместе с Папой на балкон выйдет и ручкой менту помашет.
Мент внизу остался.
Начинается свстреча.На балкон Петрович под руку Папу выводит.Ручкой
машет.
Вскоре все закончилось.Петрович к менту вниз спустился.Видит-пустая
площадь и один только мент без сознания лежит.Он мента растормошил
и спрашивает:
-Ты че??
-Да понимаешь , когда ты с Папой на балкон вышел было еще ничего.
Но когда народ на площади стал возпмущаться-что за чмо стоит рядом
с Петровичем....я не выдержал!!!!

31.03.2000, Повторные анекдоты

Тюрьма.
Заходит надзератель в камеру и видит: русские грузина в
жопу ебут.Он не понимая спрашивает:
-Че это вы делаете?
-Да он арбуза хочет!!
-Так хуй ему в жопу!!!
-Ну мы это и делаем!!!

05.05.2002, Стишки - основной выпуск

Преамбула. Была в свое время такая рекламная кампания сигарет -
на улице подходили девушки, спрашивали, какие сигареты ты куришь,
и предлагали попробовать свои. А если купить у них пачку, то они
дарили какой-нибудь сувенир. Сидели мы как-то в летнем кафе, и вот
такие девочки ходили там между столиков и предлагали всем сидящим
свои сигареты. Одна из них подошла к нам, я купил у нее пару пачек,
за что и получил в подарок сувенир - солнечные очки. После этого
родились следующие строки…

Был вечер. Кафешка и столик,
Хмельного угара плен.
Но вдруг подошла ко мне девочка
И подарила очки LM.

Вот сюжет - как в любовных романах,
В них много похожих тем.
Я тот, которому девочка
Подарила очки LM.

Ах, какая прелестная деточка,
Ах, как горд был и счастлив я тем,
Что я тот, которому девочка
Подарила очки LM.

Повторяю весь вечер радостно,
Хоть танцую я, пью или ем -
Я тот, которому девочка
Подарила очки LM.

Ну а после - безумство страсти,
И жарких объятий плен…
Так закончился вечер с девочкой,
Подарившей очки LM.

А на утро, выйдя из душа,
И носик припудрив затем,
Ушла, улыбнувшись, девочка,
Оставив очки LM.

Я не знал ее имени, адреса,
Откуда пришла, и зачем.
Она останется в памяти девочкой,
Подарившей очки LM.

Еще долго летал как на крыльях,
От счастья был слеп и нем.
О, Боже, какие девочки
Мне дарят очки LM.

А потом решил я провериться,
Вообщем, сам не зная зачем.
Что-то больно уж просто девочка
Подарила очки LM.

Очки… Когда доктор сказал мне диагноз,
То упала слеза из-под них.
Очки подарила мне девочка…
Оказалось, не только их.

Кузьмич

13.03.2003, Стишки - основной выпуск

Жену директора положено любить.
И до оргазма регулярно доводить.
Чтоб никогда директор не сказал,
Что зря свою зарплату ты бездельник получал!

06.02.2000, Остальные новые истории

История про переключение телевизора напомнила....
Решусь и я кинуть камень в огород телерекламы.

Помните рекламу - стоят на морозе два парня, мимо
них проходят, прямо скажем, довольно средней топмодельности
девушки, засыпанные снегом и пьющие кока-колу. И
парни от этого сильно прутся. А когда проходит по
мнению рекламщиков "топмодель", но без кока-колы,
парни строят выражение лица "фу, какая бяка"....
Собственно, суть рекламы не важна, а важно то, что
кончалась она Пушкинскими строками. А теперь представьте,
каким надо быть отморозком, чтобы пустить за ней рекламу
хэд-энд-шолдерса :
Я помню чудное мгновенье -
Передо мной явилсь ты:
// отсюда пошел хэд-энд-шолдерс
Перхоть, опять перхоть....

13.09.2006, Остальные новые истории

Обратил внимание на рекламный плакат очередной антинаркотической
кампании. Плакат как плакат. Вроде раньше в детали не вдавался, а тут
призадумался. Есть у нас такое ведомство: Федеральная служба по контролю
за оборотом наркотиков. Ясен пень существует оборот наркотиков, но если
вдуматься, то получается, что они ему не противодействуют, а
КОНТРОЛИРУЮТ! Интересно, сколько берут - 10,30%?
Эх, Рассея.....

17.07.1999, Остальные новые истории

По долгу работы наш коллектив сейчас обитает (в качестве техподдержки
со стороны) в дивизии одной крупной компании (Applied Materials, Ausin
Division, Texas). И есть среди нас один дядька, который проработал
непосредственно на эту компанию N-надцать лет. Вот одна из рассказаных
им баек.

Для тех кто не знает, Applied Materials делает оборудование для
производства полупроводниковых вафель (ну, на которых чипы делают), ну и
сами эти вафли. И вот один кадр нес коробку с 3-мя вафлями в стерильном
цехе (там где все в герметичных комбинезонах) с одной полки на другую.
Тут надо заметить что вафли были уже готовы к разрезке, и каждая стоила
порядка миллиона долларов (сама размером с блюдце, на ней около тысячи
чипов). Вобщем штуки очень хрупкие и немеряно дорогие. И угораздило
беднягу споткнуться и упасть! #8-[ ] Мужик молча снял свой badge
(пластиковая карта-пропуск, что на шею вешают), положил на коробку и
молча ушел домой. Безвозвратно.

Говорят, потом ему, сердешному, счет за это дело прислали...

Кузьмич

30.04.2000, Повторные истории

А история такая.
Мой отец очень спокойный и воспитанный человек.
Как-то раз, он растирал красный перец, для того
чтобы приготовить какую-то острую приправу.
И вдруг ему приспичило в туалет.
Отец идет по нужде.
И вдруг из туалета раздается крик:
«Бл…!!! Как больно!!!»
Папаня выскакивает из нужника и летит в ванную.
Слышен шум воды и вздохи облегчения.
Оказалось, что во время работы на кухне
на руки отца попали частицы красного перца.
С тех пор мой отец ненавидит красный перец. :-))

03.07.1999, Остальные новые истории

Гы :)

Сейчас сижу, просматриваю объявления о Б/У авто, и вижу такое:

ONAN GENERATOR 6.5 KW. for motorhome ... only $2,000

(Генератор ОНАН на 6.5 КВт ;-)

А вы говорите...

12.11.2000, Повторные истории

История из реальной жизни.
Мой отец работает на заводе радиорегулировщиком.
В один прекрасный рабочий день он пошел по нужде в туалет.
И вот сидит он на горшке. Все ОК. И захотелось ему вдруг покурить.
Зажигает он спичку, закуривает сигарету и
бросает догорающую спичку в унитаз.
И что бы вы думали... Раздается хлопок,
из унитаза вырывается язык пламени и поджаривает хозяйство
моего отца по полной программе. :-)) Не подумайте чего-то такого.
Просто оказалось, что какой-то козел вылил в унитаз
приличное количество использованной спирто-бензиновой смеси.
P.S. Не плюй в колодец, в который...

19.03.2000, Повторные истории

А история такая.
Мой отец очень сдержанный и спокойный человек.
Как-то раз папаня крошил красный перец для
того чтобы приготовить какую-то острую приправу.
Через некоторое время ему захотелось по малой нужде.
И вот папаня спокойно выходит из туалета и вдруг
через мгновение его лицо краснеет и с криком
"Б..., как больно!!!" он бросается с матюгами в ванную.
Слышен шум воды и вздохи облегчения.
Просто папаня забыл вымать руки и перец
в некотором количестве остался у него на руках.
Так что мойте руки не только преред едой. :)

24.05.2007, Повторные анекдоты

Поликлиника, понедельник, время перед обедом..
В кабинет к собирающемуся уходить на обед психиатру(П) врывается
взъерошеный мужиченка(М) и орет:
М: Дохтор, смотрите!!! Я стою!
И поднимая вверх указательный палец.
М: Но я не просто стою!
Психиатр молча смотрит.
Мужик садится на линолеум.
М: Дохтор, смотрите - я сижу! Но я не просто сижу!
Психиатр начинает ох*евать.
Мужиченка вытянявается на полу и заявляет:
М: Дохтор, вы видите, я лежу!?! Но я не просто лежу!
Психиатор нервненько поправляет на носу очечки:
П: Знаете что голубчик... вы идите. Но вы НЕ ПРОСТО идите, идите к
е*аной Матери!!!

26.09.2002, Остальные новые истории

История взята с новостных сайтов

......
Россиянка в Китае почти год занималась проституцией в одном из "русских"
кварталов Пекина под названием Ебалу. В этом районе постоянно работает
около 100 русских проституток, и все они посещают ночной клуб
"Голливуд", в котором процветает основная....

А как, таки Вы думаете, еще мог называться русский квартал?

08.12.2001, Остальные новые анекдоты

...... В связи с прошедшим праздником гражданской авиации, и стоящей при
этом холодной погоде, предлагается перенести праздник на 11
сентября.........

03.06.2001, Повторные анекдоты

Доктор Джон переспал со своей пациенткой. Но потом он целый день
раскаивался и чувство вины его не покидало. Сколько он не пытался забыть
свой поступок, бесполезно. И вдруг он слышит внутренний голос который
говорит ему: “Джон, не волнуйся, ты не первый и не последний доктор
который переспал с одной из своих пациенток. К тому же ты холостой,
забудь и не думай об этом”. Сразу после этого другой внутренний голос
говорит ему: “Джон, ты ветеринар”.

Кузьмич

20.05.2002, Повторные анекдоты

Лежат в постели парень с девушкой. Парень говорит:
- Ты знаешь, милая, у меня есть три желания...
- В жопу не дам!
- Тогда два.

Рассказал Кузьмич

19.09.2001, Остальные новые анекдоты

Призвали как-то монтажера в ракетные войска. После двух месяцев
подготовки посадили караулить красную кнопку на военной базе. Сидит он
год, караулит два года. До дембеля рукой подать, но вдруг срывается он -
кнопку нажимает и говорит:
- Ну мы ПИШЕМ или нет??

12.12.2001, Цитаты

10.12.2001 Ехал на работу в метро (перегон Новокузнецкая - Театральная),
в вагоне поезда увидел объявление следующего содержания: ЦИТИРУЮ
"
БРОСАЕМ КУРИТЬ
"Антитабак"
Натуральное, сертифицированное средство от Владимира Довганя
"

Ну далее там телефоны и все такое....

Более всего порадовало, что сигареты мы продолжаем курить, а вот
Антитабак, эт другое дело!! Надо срочно бросить его курить.. Вдруг
гадость какая.. :))) Да и всплыло средство какое-то - от Владимира
Довганя..
Мож это глюк какой который приходит после курения ентого Антитабака...
:))) ВОТ ТАК!!! Налепят же! :))

Прислал Кузьмич.

11.04.2006, Остальные новые анекдоты

В связи с модернизацией ВС РФ, страны НАТО ввели новую классификацию для
новых оружейных разработок:

модифицированныйый напалм: аффтар жжот;
психотропный газ: ржу нимагу;
секретное оружие спецслужб: выпий йяду;
системы связи: кагдила и пеши исчо;
и, наконец, новая боеголовка: аццкий сотона;

07.12.2007, Остальные новые истории

Армейская.92-год. Петрозаводск. Штаб 6-ой армии.(ныне расформированой).
ГГСкой оборудованы все места несения службы, роты, кпп, ктп, караулка,
деж. по штабу, деж. поармии. Причем по армии дежурили приемущественно
армейские мужы в чине не ниже подполковника. Жили у себя там в
апартаментах по утрам токо выходили камандарма встречать по утрам. ну
иногда в мотюгальник вызывали ту или иную машину к штабу для выезда
проверки гарнизонных караулов. собственно история: Приперлись както
ночью в роту дембеля с неделю как уволившиеся (центр города, через забор
перемахнул и ты в родных пинатах). Водка, пиво, молодешь на шухере...
Спустя какоето время взбрело комуто в голову пошутить. Отодвинув
дневального, в ГГС вызывают деж. по армии. Привожу диалог-
Оперативный дежурный!
Слушаю, оперативный... почему непредставляетесь?
Вы, идиот!
......................................
Кто говорит?
......................................
Все говорят!
Всем дежурным явится в штаб, всем ротам построение!!! Опреративный
дежурный полковник такойто!
Дембеля оперативно ретировались. Крайними остался наряд по КПП, у них
девченок с пивом наблюдали из общаги напротив

Кузьмич (34)
1
Рейтинг@Mail.ru