Остальные новые анекдоты

В правительстве обсуждают меры, как повысить налоги на 400 млрд рублей...
Я могу им подсказать! Надо сократить численность чиновничьего аппарата на 5% !

В Минздраве рассказали об испытаниях вакцины от COVID-19 на подростках. Это дешевле, чем на мышах, пояснила министр здравоохранения...

- Почему вы всё делаете через жопу и в последний момент?
- Потому что иначе нас заставят всё переделывать.

Из всех возможных видов путешествий этим летом я могу себе позволить только поездку на тектонической плите.

Я ещё помню те времена, когда маски делали для защиты от микробов, а не для того, чтоб тебя не оштрафовали.

Человек который защищает себя от беспредела, опасен для "государства".

-рабинович, как думаете, почему российские гос.сми, с таким остервенением осуждают беспорядки в грузии, вызванные парадом пидорасов?
-видите ли, молодой человек... больше всего наше государство боится, шо когда пидарасов начнут гонять россияне, то гонять, таки, начнут ВСЕХ, КОГО НАРОД ТАКОВЫМИ НАЗЫВАЕТ...

В науке есть правило: – Если не знаешь что делать, делай хоть что-нибудь… - Похоже, Власть в борьбе с коронавирусом этим и занимается.

- Владимир Владимирович, у нас протекла крыша.
- Разберемся. Кто ваша крыша?

Русская народная версия пасьянса Маджонг - разбор носков по парам после стирки.

Эмманюэль Макрон подписал закон, позволяющий называть воду, после промывки винных бочек, «российские вина Франции».

Во Владивостоке ректор университета не смог доказать, что ливневку в муссонном климате в центре города надо делать, чтобы студенты в аудиториях на лодках не плавали. Теперь он рулит Высшей школой экономики...

Через месяц после прививки Владимир Владимирович объявил французское шампанское не существующим в действительности...тбдм...и вы ещё надеетесь, что я пойду вакцинироваться.

Северная Корея доказала, что социализм можно построить без единого шведа.

Петрович, почему Швейцария одна из самых богатых и счастливых стран мира?
- Элементарно Ватсон, там каждый год избирают нового президента и это закон,
плюс дешёвые займы своим гражданам, помощь семейным бизнесам и фермерам.

Маньяк убивает людей и оставляет на их телах подсказки с именами следующих жертв.
Ментам покуй, они ловят оппозиционеров.

Помните, как в начале 90-х говорили, что Советская Армия потерпела в Афганистане сокрушительное поражение?
Интересно, что сейчас можно сказать об американцах, которые успели с треском просрать большую часть Афганистана даже не успев вывести свои войска?
Видимо, это победа.

- Будьте добры, поделитесь секретом вашего долголетия.
- Я пользуюсь Интернетом только для музыки с играми и деловой переписки.

Даже сто "Северных потоков" не перевесят потерянного в школах юного поколения, не понимающего страну, в которой живет. Или это разные весы?

Гидрометцентр России высказал компетентное мнение, что наблюдающийся дикий дождь на Юге России вызван слезами охеревших барыг, от того, что помимо их лоббистов, власти открыли чартеры в Турцию. Других дождевых облаков на космических снимках обнаружено не было.

Я только что понял, какой функции не хватает на YouTube - просмотреть комментарии к видео, не отображая самого видео.

- Говорят, у кого большая попа, у того большое счастье?
- Мы уже давно в жопе, а счастья все нет и нет.

- Подскажите, кто-нибудь знает, как пройти уровень "работа"? Как не старался, каждое утро приходится начинать этот уровень заново.

Моль съела ковёр-самолёт, но так и не стала стюардессой.

Всем игристого!

- Рабинович, кто, по-вашему, лучше всех соблюдает режим самоизоляции в Москве?
- Ленин в Мавзолее.

Едут американец и русский по российской дороге, американец и спрашивает:
- А мы когда на дорогу выедем?
- Так мы и так едем по дороге с твёрдым покрытием.
- Как?! А где же это покрытие?
- Так вот тут... и вот там, видишь, асфальт валяется?

- Принесите-ка мне шампанского! Да настоящего, российского, а не эти вот французские игристые вина типа "Вдова Клико" и прочий всякий "Дом Периньон"!

Оказались не деловые эти "Деловые линии"

Многие и не подозревают, как подозрительно выглядят их подозрения.

Бабушки на лавочке разговаривают:
- Говорят, у тебя недавно внучка родилась?
- Да, пока не решили куда отдать, на теннис или фигурное катание?
- Вы с этим долго не затягивайте, мы своего прямо из роддома в секцию записывать повезли.

Чтобы российские футболисты забегали надо прибегнуть к способу Багдадского Вора, с помощью которого он обокрал Ходжу Насреддина — сунул ишаку под хвост вывернутый наизнанку стручок острого перца.

Президент заявил, что российский народ сам вправе решать, какой НДФЛ он хочет платить! Поэтому осенью пройдет голосование по поводу процентной ставки НДФЛ, которую народ желает видеть:
1. 18%
2. 20%
3. 22%
В случае явки на участки для голосования менее 25% избирателей - НДФЛ будет установлен для всех россиян на уровне 24%.

В связи с возвращением автохтонных российских терминов Президент Франции принял постановление именовать российского коллегу Большим Есаулом малого Московского Улуса

"Надо жить сегодняшним днем - здесь и сейчас" - принцип, ставящий знак равенства между человеком и животным.

Ющенко строил больницу будущего, Зеленский строит университет будущего.
Вот ведь какой парадокс:
деньги на будущее выделяют сегодня,
а когда наступает это самое будущее - нет ни денег, ни прорабов.

Реку Херота переименовали в Хороту.

Речка обиделась и вышла из себя.

Когда президент потерял бумажку с пин-кодом от зарплатной карты, его банк тут же потерял лицензию, вчерашним числом.

У жены с мужем одна ролевая игра: я – начальник, ты – дурак.

Вауцинация: отсутствие статистики порождает полет фантазии.

Мусорная компания Подмосковья перешла на заключение прямых договоров с мусоровладельцами, когда высота мусора около домов достигла второго этажа. Могла достигнуть и третьего, но бактерии сами проголосовали за вывоз себя на ближайший полигон. А запах был настолько целебен, что уничтожил амбре от ближайшей свинофермы.

В домах палачей привечают стукачей.

Путин, не долго думая, подписал указ о возвращении французского шампанского в родную гавань.

На вопрос, кого сыграет главная героиня в фильме на МКС, Белку или Стрелку? Инсайдеры сообщают некоторые подробности сценария фильма, главная героиня сыграет Белку у Стрелки.

Мужское счастье - это когда к другому уходит не только жена, но и совесть.

Объявление:
Дорогие пчеловоды! Всё, что вы не так сделаете или скажете про пчёл в течение всего сезона, нами может быть учтено осенью при качке мёда.
(Инициативная группа пчёл).

-рабинович, как думаете, стоит подать иск на "магнит-доставку" за введение имущественного ценза для не имеющих смартфон?
-у, вас, шо, смартфрна нет?
-у меня то есть...но есть ведь люди, у которых на него денег нет!
-молодой человек... пусть, эти люди. лучше денег подкопят и смартфон купят. дешевле и быстрее будет, чем исковое заявление на федеральную сеть подавать...

Иногда кажется, что жизнь стала совсем беспросветной и унылой.
В такие моменты я просто иду в боулинг-клуб.
И понимаю, что все еще могу поразить цель!

— Чем опаснее раздутая муха сдувшегося слона?
— надувательством!

Если бы не Госдума, то никто и не догадался бы, что МО уже заказало медали "За присоединение Шампани".

Белорусский режим настолько крут и беспощаден что обьявляет в розыск не только студентов-блогеров и адвокатов-пенсионеров но уже и певицу ( заслуженную артистку Белоруссии ). Сашок боится усих.

Наконец-то нам хоть кто-то заявил, что тяжелый ковид отрывает яйца! Решительный аргумент для проверки себя в послековидный период в улучшении демографии!

Не гордись закрытостью гештальтов, иначе кто-нибудь из зависти обязательно приоткроет.

С одного форума, про матерей одиночек :
"Мальчиш-Плохиш вдувает, Мальчиш-Кибальчиш потом карапузу-Плохишонку корм таскает"
:)

Когда вы в следующий раз нести к оплате "билеты Банка России", чтобы купить икру России, русский творожок или шампанское России, не обижайтесь.

Накануне инновационной выставки в Екатеринбурге к компьютерщикам-робототехникам подходит Главный Босс и говорит:
― Приезжает сам Мишустин!!. Сделайте так, чтобы доля отечественной продукции в ваших экспонатах была не меньше 90 процентов!!.
И один наш "Кулибин" отвечает:
― Вы что!.. Мы уже и так в наши отечественные пластмассовые коробки столько нашего уральского гравия вмешали!!.

Самые лучшие соседи по комнате - это иностранцы.
Вот прислали из деревни студенту поросёнка.
Китаец потроха съел, уши да копытца припрятал, а от остального отказался.
Араб вообще погулять на пару дней куда-то ушёл, чтобы не мешать видимо.
Украинец сало да язык себе затихарил, на будущее посолить решил.

Ну а на мясо, на самое вкусное, никто кроме тебя не претендует. Благодать

11 век — мужики нагибают баб.
21 век — бабы нагибают мужиков.
22 век — пришельцы нагибают выживших после вакцинации.

Встретились две подруги.
Одна другой: - Слыхала?! Теперь шампанское надо игристым называть!!!
- Да это, что! Теперь хуй - пенисом называть надо!
- Да, ладно! Как же его сосать-то теперь?!!

Монсанто. 20 лет в Кисловодске изучало, чем легче всего травить основные сельхозугодья Ставрополья.
Пфайзер. Выпустило сам вирус, вакцину, испытала ее до эпидемии. Но никто не возмущается.
Отсюда вывод. Биологическое оружие сделать заметно проще, чем селективный к виду растения яд.

От "революции достоинства" до "марша достоинства" - один шаг

А я один, глядя на карту, понимаю, что Россия без Крыма - это как медведь без носа?

Среди городов страны идёт конкурс на право проведения «Корриды России» с забегами оппозиционеров.

Измерил себе глазное давление методом покрашенного грузика в 10 грамм в центр глаза - а потом след от краски измерили линейкой на натертой спиртом бумаге.
Когда узнал, что методу 100 лет и ничего точнее еще не изобрели, завыл от безнадеги так, что в коридоре потеряли сознание две глухие старушки.

- Челаээк!!! Подавай шампанское!
- О, мсье! Прошу вас! Вот ваш бокал...
- Ты чо, лошара, не понял???!!! Я сказал: подавай мне весь бренд вместе с провинцией!!!