Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
24 мая 2007

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома
вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене:
— Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если
разобьешь кому-то окно — это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно
одного из самых больших домов.
— Я же говорил тебе! — простонал муж. — Ну вот, теперь надо идти
извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
— Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал
разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
— Это вы разбили мое окно? — спросил он.
— Да... — стыдливо признался муж, — простите нас.
— Нет-нет, — возразил мужик, — вообще-то я хочу вас поблагодарить за
все, что произошло. Я — джинн и просидел в этой бутылке много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и
последнее — за мной.
— Согласен! — воскликнул супруг. — Я хочу получать миллион долларов в
год на всю оставшуюся жизнь!
— Да будет так! — сказал джинн. — А что ты хочешь? — обратился он к
супружнице.
— Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она.
— Считай, что сделано, — ответил джинн.
— А какое твое желание? — обратился к нему муж.
— Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет и за это время ни разу не
пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
— Ну... что ж... мы получили кучу денег, все эти дома... Я не против.
Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов.
Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
— Сколько лет твоему мужу?
— Тридцать пять, — еле прошептала она.
— И он продолжает верить в джиннов? Невероятно...
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, -
говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.
Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не
подскажете, где здесь находится эта ебаная налоговая инспекция?
Когда в России запретили пить пиво в общественных местах, выяснилось что
в России нет общественных мест.
Урок в школе. Учительница спрашивает:
- Ребята, расскажите, как и где вы живете, и у кого кем работают
родители?
- Петенька, вот у тебя кем?
Петя:
- Мой папа инспектор ДПС, он стоит на посту на трассе, живем мы в
трехкомнатной квартире - у нас есть машина и дача!
Учительница:
- Машенька, а у тебя?
Маша:
- А моя мама путана, она тоже стоит на трассе, живем мы в трехкомнатной
квартире и у нас есть дача!
Учительница:
- Вовочка, а у тебя кто родители?
Вовочка:
- А мой папа водитель-дальнобойщик и если бы не урод - Петин папа и не
шлюха - Машкина мама, мы бы тоже жили бы в трехкомнатной квартире и
ездили бы на машине на дачу!
Новому русскому захотелось ногти на ногах подстричь, а самому влом.
Позвонил в салон красоты, вызвал на дом мастера. Звонок в дверь:

Здравствуйте, я мастер педикюра.
- Э-э-э... Слышь, Юра... Ты мне тока ногти подстриги, больше мне от тебя
ничего не надо!
Рассказывает Бэтмен графу Дракуле:
— Лечу как-то над городом и вижу: женщина с офигенной фигурой,
обнаженная, да еще и раком стоит. Ну, я как разогнался, как всадил...
— Ну и как? Она, наверно, обалдела?!
— Да нет, не она — человек-невидимка!
Двое охотников пошли на медведя, ну и медведь за ними погнался и вот
один из них залез на дерево, а второй спрятался в кустах. И медведь
полез за тем который на дереве. Охотник вылез из кустов... прицелился...
х*якс медведю в яйцо, х*якс во второе... Тот который на дереве кричит:
- @лять в голову ему стреляй!!! Вижу не ебать он меня лезет а жрать!!!
Вышла Наташа Ростова замуж за князя Волконского. Ну, а поручик Ржевский
по старой дружбе попросил ее последний раз с ним переспать. Занимаются
они, значит, любовью, причем Наташа находится сверху.
Наташа:
— Поручик, назовите меня как-то ласково.
Ржевский:
— Наташа. Вы — курочка!
Наташа:
— Поручик, но почему "курочка"???
Ржевский:
— Потому что сидите на моих яйцах!!!
Наташа обиженно:
— Тогда вы, поручик — кукушечка!!!
Ржевский:
— Почему "кукушечка"?
Наташа:
— Потому что ваши яйца всегда оказываются в чужих кроватях!!!
Испекла бабка Колобок и говорит ему:
— Только в "Макдональдс" не ходи, а то сосиску в попу засунут.
упала ложка и давай валяться
Антивирусная программа: Обнаружен вирус!
Что делать:
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу!
Темная комната. В комнате у стены девушку имеет сзади наркоман с
сигоретой во рту. Трахает он ее, трахает, в комнате ни стона, ни крика
от наслаждения... Вдруг на спину девушки вывалевается горячий пепел и
она "АААЙЙ!!", а наркоман довольный собой говорит "Да детка, я такой..."
Ксюша Собчак приходит к психоаналитику.
- Докто-ор!..
- Да.
- Помогите!..
- Слушаю вас, какие жалобы?
- Все надоело, достали.. Мне уже самой кажется, что я лошадь.
Помогите!..
- Да-а-а, тяжелый случай. Лечение будет стоить очень дорого.
- Не проблема, доктор! Вчера я пришла первой на скачках..
11
Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это?
- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...
Эстонская свадьба в самом разгаре и вот один мужчина толкает соседа
локтем в бок и говорит:
- Слусай, я чего-то никуя не могу понять, что это за @лядская свадьба
такая, нее ну эта е@аная невеста, хуй поймешь кто @ля... музцина...
зенсина...
Сосед говорит:
- Как вам не стыдно, ну как вы мозете говорить такие нехоросые слова про
мою дочь!
- Ой... , извиныте, я если бы знал что вы отец этой прекрасной девушки,
я бы молчал.
- Тэперь тебе пи***ц - я ее мать!!!
Поликлиника, понедельник, время перед обедом..
В кабинет к собирающемуся уходить на обед психиатру(П) врывается
взъерошеный мужиченка(М) и орет:
М: Дохтор, смотрите!!! Я стою!
И поднимая вверх указательный палец.
М: Но я не просто стою!
Психиатр молча смотрит.
Мужик садится на линолеум.
М: Дохтор, смотрите - я сижу! Но я не просто сижу!
Психиатр начинает ох*евать.
Мужиченка вытянявается на полу и заявляет:
М: Дохтор, вы видите, я лежу!?! Но я не просто лежу!
Психиатор нервненько поправляет на носу очечки:
П: Знаете что голубчик... вы идите. Но вы НЕ ПРОСТО идите, идите к
е*аной Матери!!!
Окраина маленького югославского хутора, стук в дверь, открывает
старушка, на пороге двое вооруженных до зубов молодчиков. Они говорят:
- Ты ебана-мать?
Она:
- Я...
- Мужайся мать, ебана убили!
Блондинка задумалась..... И стала брюнеткой!
Бежит Волк по лесу, все лапы в крови, навстречу лесорубы.
Волк:
— Эй, Красную Шапочку не видали?
— С корзинкой и пирожками?
— Нет, с ножом и мохнатыми яйцами...
идет мыжик домой ночью через кладбище. по пути свежевырытая могила. он в
нее падает. шкряб-шкряб-бум. шкряб-шкряб-бум. надо подождать. идет
другой. топ-топ. топ-топ. эй мужик помоги вылезти. топ-топ-топ-топ. надо
покурить и ждать. идет клиент. бум. шкряб-шкряб-бум. шкряб-шкряб-бум.
мужик давай вместе вылазить. шкряб-шкряб-топ-топ-топ.
Самый грязный анекдот:
Грязный-грязный мужчина и грязная-грязная женщина идут по
грязной-грязной улице грязного-грязного города. Заходят в
грязный-грязный подъезд грязного-грязного дома. Грязный-грязный мужчина
открывает грязную-грязную дверь, они входят в грязную-грязную квартиру.
В темноте снимают грязную-грязную одежду, ложатся в грязную-грязную
кровать. Грязная-грязная женщина чувствует, что что-то теплое ей лезет в
рот и спрашивает:
- Ты хочешь мне в рот дать?
- Нет, я сру...
Самый смешной анекдот за 04.09:
Чудеса экономики! Нам сообщают: "Российская экономика притормозила". Во, блять! Стояла-стояла и, вдруг, ещё и притормозила?!
Рейтинг@Mail.ru