Остальные новые анекдоты

Биология для программистов:
"Желудь - это сархивированный дуб"

Якубович:
- Каждому по сто тысяч - и не открываем этот ящик.
- Леня, ты что?! В гробу - твоя теща! Надо обязательно
проститься!

Скандал на одном из крупных промышленных предприятий города.
Человек-паук домогался машинистки козлового крана прямо на рабочем
месте!..
verstak

Интересно, когда у нас примут закон о непринятии идиотских законов?

Объявление: Продаю Роллс-Ройс. Антикор, подкрылки, обвес по кругу,
ТО-2008г., водитель – немного б/у. Торг.

www.xaxaxa.ru

Какая гламурная мышка, сказал кот, глядя на хомяка сидящего в клетке.

Русификация Windows 98 обошлась Биллу Гейтсу в 98 бутылок водки,
русификация Windows 2000 - много дороже, а с Windows XP - уже
Х. Разберешь.

Гламурненько, сказала белая горячка повязывая цветные ленточки на рожки
чертиков.

Песня системного администратора

Я в сотый раз опять начну сначала,
Пока здесь гаснет свет,
Пока горят свичи....

Сидит девушка читает книгу. К ней подходит паренек.
- Вы так милы, нежны, интеллигентны...
Она поднимает взгляд
- Это ты мне, козел?

SivSA

Кто как мечтает закончить жизнь:
Хохол - отравиться салом;
Москаль - захлебнуться в водке;
Жид - подавиться деньгами, вырученными за сало и водку.

- В новой Windows Vista наконец реализованы консервативные методы
хранения данных - "Где положил - там и лежит"
Ed

Опытный кафелье из Молдовы подберет и уложит кафель для вашей кухни,
ванной, туалета, джакузной, бидеечной. тел +7908919хххх

После "Звезд на льду" и "Звезд в цирке" Наше Доблестное ТВ решило
запустить новый проект - "Звезды в зоопарке". Всего три месяца наши
звездочки проведут в клетках наиболее похожих на них животных. А
животные, в свою очередь, будут замещать наших звезд. Так, лохматый
пудель споет под фанеру ничуть не хуже самого Киркорова, а для
бегемотихи уже сшили просторное черное платье. Роль Ксюши Собчак будет
исполнять лошадь Пржевальского так, что даже сам Пржевальский не заметил
бы подмены. Вот только с Борей Моисеевым вышла неувязочка - аналога в
животном царстве для него нет. Даже Большой Кавказский Петух
категорически отказался исполнять его роль.

Да, выросло новое поколение... Для них Собчак - это вовсе не известный
демократ, не бывший мэр Питера, не бывший шеф Путина...
Молодежь считает, что Собчак - это такая порода...

Слыхали новость, таки Луговой отравил Литвиненко! И теперь Скотланд Ярд
требует его выдачи. Голый васэр, Россия своих героев не выдает! А если
прижмет мировая общественность? Ну тогда могут и выдать, только перед
выдачей присвоят Луговому звание героя России за успешно проведенную
операцию по устранению Литвиненки.

Кит.

Муж Николь Кидман таки дождался пополнения пополнения семейсива: у
Николь завелся любовник, имя которого пока не оглашается для прессы.

© Алик, кинолог www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

Ну и что ж, что у нас стало плохо с футболом? Зато у нас стало хорошо с
фастфудом.

Эх! Сходил покакал... Ну хоть какие-то положительные эмоции на работе!

Китай 2050-й год. Население Китая составляют 2 миллиарда китайцев и одна
Большая Китайская Мамочка. Впервые построена Великая Китайская Пирамида.

Америка 2050-й год. Американцы загнаны в резервации, Америкой снова
правят индейцы..

Россия 2050-й год. Спирт 100% уже не действует на русских. Они придумали
новый 120%. Новый спирт срубил все население Европы. Русские научились
использовать его в качестве топлива для шаттлов, и полетели в космос
осваивать другие планеты.

На время службы солдатам Космических войск России выдают черные костюмы,
черные очки и ручки для стирания памяти ;-)

Занимательная арифметика.

По мнению главного специалиста-эксперта педиатра Минздравсоцразвития
академика Российской академии наук Александра Баранова, "россияне
превращаются в одну из самых низкорослых наций. За последние десять лет
граждане России стали ниже в среднем на полтора сантиметра".

Таким образом, за последние десять лет РФ потеряла 2100 км граждан, что
превышает половину протяженности страны с юга на север и в 20 раз –
длину МКАД.
Однако, при таких темпах снижения роста (примерно 1% за 10 лет) полное
исчезновение россиян наступит не ранее 3007 года. И это утешает.

Если бы люди и вправду выбирали продолжение сериалов, то по телеку шло бы бесконечное порево и свадьбы )))

Подводная лодка в полях Украины ведет воздушные бои уж пятый год подряд!

Тост: Давным-давно жил знаменитый Мамай, храбрый воин, завоевывавший
земли и народы... В жестоком бою сразила его сабля супостата... перед
смертью он сказал, пусть произойдет так, что через много лет меня найдет
прекрасная дева и поцелует в губы и тогда я оживу...
20 век. Русская трактористка Маша, перепахивая целину находит могилу
неизвестного солдата... Видя прекрасного молодого мужчину, не
выдерживает соблазна и целует его в губы. Ожил Мамай и молвил: "О
прекрасная, дева, за то, что ты оживила меня-я исполню твои 5 желаний!
Загадывай!". На что Маша ответила: "Лучше 1 желание, но 5 раз!". На 3-ем
Мамай скончался... Так выпьем же за прекрасную Машу, которая не дала
быть второму нашествию Мамая! :)

Нео (из "Матрицы") как-то обкурился, и ему приснилось, что он - автобус.
Так появились автобусы "Неоплан".

Нас нельзя увольнять по конституции! – кричали судьи конституционного
суда Украины собирая вещи.

SivSA

Из дневника геймера:
Играл в Doom 3. Заодно и посрал.

http://rafos.h11.ru

Из новостей:
"Российские Железные Дороги":
компания готова объявить о ребрендинге
http://www.rbcdaily.ru/2007/05/23/media/276821

Новый логотип выглядит примерно как "pid", не
читается нормально ни по русски ни по английски.
А заодно вызывает нездоровые ассоциации.

Хуже того, знатоки иврита (а там не четверть
бывший наш народ !) утверждают что эта надпись
сделана что ни на есть ихними еврейскими буквами
и читается она - "ПУК".

Цена разработки этого пука оценивается в 20 млн. руб.

В свете вышеизложенного, знаменитые МТС-овские яйцы
можно считать образцом грамотного ребрендинга !

- Милый, у нас будет малыш. Ты рад?
- Не ошибается только тот, кто ничего не делает.

В напряженной ситуации в женском коллективе-серпентарии прежде всего
виноваты мужчины, которые после работы некачественно выполняют свои
обязанности.

Бандитская группировка "Алик и К°" ищет крышу в ФСБ. Своевременную
оплату на современном уровне гарантируем.

SivSA

Компания Nokia подала патентную заявку на изобретение технологии,
которая способна предупредить владельца мобильного телефона об опасности
удара молнии, передает "Радио Свобода". При разряде молнии
распространяются радиоволны. Особенности распространения радиосигнала
позволяют определить расстояние до источника разряда. Радиоволну от
молнии можно зарегистрировать с помощью коммуникационных модулей,
встроенных в мобильный телефон. Для регистрации можно использовать порт
Bluetooth, модули GSM или Wi-Fi. Сигнал обрабатывает программа, которая
и предупреждает об опасности.
http://www.from-ua.com/news/bb2d740b9d87d.html

.... более того, данный телефон еще и СМСку присылает: "Вас пять минут
назад шандарахнуло молнией".

Гламурненько, сказала свинья выбираясь из лужи.
Гламурненько, сказала блондинка рассматривая прокладки с брюликами.
Гламурненько, сказал бомж наливая портвейн в пластиковый стаканчик в
свежеокрашеном подъезде.

В аду Цезарь радостно встречает Брута:
- И ты, Брут? Ну, наконец-то!

- Девушка, с вами можно поближе познакомиться?
- Можно. Только не глубоко.

встретились поэт и прагматик. Поэт чем-то расстроен.
Прагматик:
- Привет, чего это ты сегодня такой расстроенный?
- Вчера я встретил девушку - юную и прекрасную, как богиня. Я встретил
ее, и стихи сами полились из моих уст. Я сказал ей: твои губы - как
нежные лепестки роз, твои глаза - два бездонных озера, твоя кожа - как
нежный шелк, волосы - как тонкие нити золота, ты просто сущий ангел,
будь моей музой! А она взяла, и ударила меня...
- Ну и правильно - ты бы ее еще какающим ангелом обозвал..

Xexer
http://xexer.110mb.com

Если ПВО = Павильон Временного Ожидания, то ПКО = то же самое, но
Кратковременного, однако Космического.

Старый пропойщик Ш-ко

Корреспондент Джорджу Бушу:
- Скажите, для какой цели в Персидский залив вошли девять американских
военных кораблей, в том числе два авианосца?
Джордж Буш:
- Мы решили провести военные учения с нашими иранскими друзьями.

SivSA

- Касперский поменял звук свиначьих визгов на настоящий, суровый,
мужской ПУК.

Муж возвращается из командировки. Жена открывает дверь.
- Опять месяц тут без меня оладушки трескала?
- Неть. Это я подстриглась.

Идет история Золушки...
Стучат 12 часов ночи... Золушка бежит, а принц за ней...
ВСе! Принц опаздал, Золушка уехала... Принц взял туфельку и стал
примерять всем девушкам мира...
Пришла очередь семьи Золушки. Пришла Анастасия, примерили, не подошло.
Пришла Гризельда, примерели, не подошло. Пришла Золушка, примерели, не
подошло.
Всем не подошло!
Решил принц:
- Может мне примерить?
Принц примерел и ему подошло.
Принц говорит:
- Ах, ну да! Это же моя туфелька!

На очередных президентских выборах страну ждет суйпьиз. Коммунисты
выдвинут нового неожиданного кандидата. Партбилет N1.
Заодно и мавзолей уберут.

В Секретариате Президента Ющенка раскрыт план зверского изнасилования
главного символа "оранжевой революции" - бабы Параски.

Смогут ли дети чурок остаться чурками?

Гламурненько, сказал крокодил Гена впервые увидев Чебурашку.
Гламурненько, сказала Дюймовочка увидев жабу.

Если страна брюхата революцией и никак не может разрешиться, -
необходимо кесарево сечение!

Хорошо быть платонистом: ни одной недоступной бабы!

Самым надежным взломщиком любых паролей по прежнему являются кирзовые
сапоги.

Ламмер Вы батенька, если до сих пор не знаете, что чит-кодер "кирзовые
сапоги" безсильны против паролей: Зурабов, Чубайс, Собчак..

Объявление в газете: "Хотите познать всю неповторимую яркость, силу и
сладость русского языка? Обучение русскому языку за два дня..." (c) Sj!

Лолита, маму твою, хорошо что ты не моя мама!

SivSA

Во время обеда мужик достает изо рта камень, подходит к окну и крутит
его в пальцах.
*Если метеорит - на зубы хватит. Нет - придется платить из своего
кармана*.

Уважаемый Рональд Макдональд! Сделайте, пожалуйста туалеты на большее
число мест, а то нам, россиянам, не хватает.

SivSA

Эта богиня правосудия Фемида у нас всех бы устроила, если бы ей еще кляп
в рот, уши залепить и пару наручников. А при весах поставить тетю Глашу
из мясного корпуса. А?!

Керлинг, фехтование, конный спорт, экстремальное вождение и все, что так
хотелось попробовать, пробует Ольга Вохмянина на НТВ.

Почему бы ей не попробовать стать стриптизершей или проституткой?
Прямо в прямом эфире.
У нее бы получилось.

После прогулки по Жигулям попер слух, что достигнута договоренность
построить радар на базе Россиянского культурцентра у Брандельбургских
ворот для защиты от голубой Луны.
Объединенное посольство ЦРУ и ФБР заревновало и предложило провести
конкретный бледно-синий антипарад в Царевококшайске при участии
неуловимого Бени Ладова.
Жители Приволжья прячут скот от возможного поругания.

Агентство ОБС (АЛЛЕС П-Ц)

Одеколон "Олен де'Лон" питьевой.
vkholod.livejournal.com

"Че за боян?" -- недоумевали читатели новостного форума губернского
города Е, придя утром в свои офисы и обнаружив в верхней строчке
заголовок "Наш боян -- номер один!"

... И только Штирлиц понял, что ему присвоен очередной орден октябрьской
звезды за особый вклад в развитие отношений между флудерами различных
форумов и успешную вербовку новых бойцов невидимого флудерского
фронта... ;)

Что вы делаете при кончине близкого?
Собираю в бумажку...

1_blin@vsegda.com