Новые истории - основной выпуск

Надумал мой знакомый купить себе подержанную машину.
Нашел подходящее объявление, отправился по адресу, попросил хозяйку
проехать. Сел за руль, хозяйка рядом, едут. Слышит какой-то посторонний
шум.
- Что это? - спрашивает.
- Да это пустяки,- отвечает хозяйка,- просто сделай радио погромче.

Помню в Мичуринске после субботних полётов автобус останавливался у
пивной и после того, как инструкторА выйдут, курсанты через второй выход
пристраивались к той же пивной, но сзаду. Друг друга как бы не замечали,
но всё приметное на ум клали...
Картина: первый столик, одинокий подполковник, перед ним кружка с пивом,
а сам он достаёт из штурманского портфеля бутылку "Московской".
Завсягдатаи пивной, те, что посмелее, подходят к нему с кружками своими
и просють:
- плесни, командир, за компанию.
Командир отвечает:
- у меня своя кумпания,- и раскрутив содержимое бутылки оправляет его
в рот и даже глотательных движений не делает. Кадык - неподвижен.
Затем отдаёт пустую бутылку алкашам и в три глотка выпивает пиво...
Рассказывают, что хотели его командиром полка поставить.
Но не назначили...
Там разговор такой состоялся:
- полк дадим - справишься?
- справлюсь.
- а не пропьёшь?
После недолгого молчания:
- пропью.

Жена филолог.
Студенткой ездила на диалектологическую практику в глубинку (Воронежская
область).
Местная бабушка рассказывала:
- Детей у меня трое, мальчики, всех на одну букву назвала: Микитка,
Миколка и Митрий.

Навеяно историей про "Крыску".
Поведение женщин, конечно, не предсказуемо, в большинстве случаев. Но
иногда, зная его особенности свойственные большинству женщин, это можно
использовать и для достижения различных результатов. В лучшем смысле, а
не того, о чём некоторые сейчас подумали!
Работал я почти 10 лет назад преподавателем на компьютерных курсах в
одном учебном центре. Группы были разные по времени занятий: с 9 утра до
12, с 12 до 15, с 15 до 18, и самая последняя с 18 до 21. С группами,
которые начинались с 12 и 15 часов, проблем было меньше. Люди в них
приходили уже проснувшиеся и ещё не уставшие после работы, и как
следствие, материал усваивали успешнее. Но вот те, кто приходил с утра,
многие были ещё сонные, а те кто вечером уже засыпали с устатку. Чтобы
их будить, в их же интересах, я применял следующий приём: в какой-то
момент начинал периодически всматриваться в промежуток между одним из
столов и подоконником, потом тщательнее всматривался и с некоторым
беспокойством, а потом вдруг неожиданно говорил: "Вот она ловите её, а
то опять убежить" и сам стремительно подходил к этому столу. Поскольку
большую часть группы (всего 10 -12 человек) составляли женщины, то как
минимум одна из них начинала визжать, а то и две-три. На столы слава
богу никто не прыгал. И все разом просыпались и дальше процесс усвоения
материала шёл более успешно. Я говорил, что это шутка и извинялся. Вот
таким, немного экстремальным способом, я боролся за усвоение материала.
Слава богу не побили не разу, хоть некоторые мне и пророчили это тогда.

Другой способ активизировать женский состав группы на усвоение материала
был более тонкий, но и более изощрённый (на мужчин это не действует).
Если собиралась солидарная в своём упорстве не учиться группа, то я
начинал смотреть на них с некоторым, плохо скрываемым презрением. И
тогда они меня считали мужиком-шовинистом, и начинали лучше учиться
назло мне, чтобы только доказать, что они не такие дуры, как я о них
думаю. Некоторые даже жаловались на меня руководству и организаторам, но
они были в курсе моих методик и говорили, что я от них именно этого и
добивался.
Вот так - вам мужики на заметку.

Работал я в маленьком городке Ревда, что в Свердловской области,
журналистом одной местной газетки. Работа была не пыльная, веселая и
ненапряжная. И так исторически сложилось, что очередной номер газеты
должен был выйти аккуратно 1 апреля...
Ну провели оперативку и приняли решение - полностью весь номер
состряпать из "уток". Ну чтобы весело было и так далее...
Сказано-сделано. Ваш покорный слуга тоже внес свою лепту в общее дело и
сочинил "утку". Суть ее сводилась к следующему. Неподалеку от города
стоит гора Волчиха (Через нее в свое время, по легенде Ермак Тимофеевич
свои струги из Европы в Азию перетащил и на своих картах отметил как
гору ВОЛОЧИХУ от слова волок. А потом одна буква потерялась и она
превратилась в Волчиху) Ну так вот написал я следующее. Типа оказался
недалеко от нашего города некий экстрасенс и его перемкнуло от сильной
энергетики этой горы. Начал он разбираться что к чему, позвал своих
друзей из КОСМОПОИСКА - эт российская организация уфологов - а те и
говорят. Дорогой наш экстрасенс ты просто не представляешь как тебе
повезло - гора эта и не гора вовсе, а метеорит который в незапаметные
времена врезался в нашу планету, но так как метеорит этот был просто
огромен то в плотных слоях атмосферы он не сгорел.... ну и все в том же
духе. Написал и забыл...
Прошел год опять-таки по весне приключились в городе выборы в местную
Думу. Выборы для журналиста - время чеса и я с одним коллегой решили
отчесать денег с ряда кандидатов. Попался нам один субъект у которого
денег оказалось как у дурака махорки и решил он не мелочится, а
забабахать собственную газету на ремы избирательной компании, ну мы с
другом подписались ему эту газетку сделать. Но седелать-то это не
вопрос, надо чем-то газетку наполнять и тут нам пришла замечательная
идея - объявить конкурс частушек о Ревде. Пусть население частушки
читает, да заодно еще их и пишет. Как показала практика мы не прогадали.
Городские сумасшедшие буквально завалили редакцию избирательного боевого
листка своими виршами. Особо поразил один субъект который притащил нам -
я не преувеличиваю - поэму. Так вот во первых строках этого творения
(без ритма и рифмы) были слова примерно такого содержания "Волчиха -
метеорит, Иванова - в Думу".... Посмеялись, но "стихи" - опубликовали...
Признаюсь честно, я не ожидал что эта моя первоапрельская "утка" окажет
на местное население Ревды такой сильный эффект - ну ведь лажа же
полная!
Ладно, выборы закончились кандидат (!!!!!!) в Думу прошел, но...
Еще через год в Ревде начались выборы главы и тот же самый кандидат, то
есть уже депутат, решил стать главой города. Естественно, денег у него
снова было много, он опять решил запустить газетку, и, естественно,
позвал эту газетку нас с товарищем делать. А кого же еще позвать-то? Ну
а мы не отказались. Ибо нельзя ждать денег от богачей, взять их - вот
наша задача....
Первое совещание избирательного штаба сидим думаем, чем будем наполнять
газетку, пьем коньяк, едим лимон. Ну кандидат-то наш и говорит,
человеческим голосом (невероятно, но он вообще никогда не пьянел - сколь
бы не выпил), а не забабахать ли нам снова конкурс частушек? в прошлый
же раз вон как сработало! Ну мы с напарником давай ржать, дескать опять
про гору метеорит напишут... и вдруг девочка секретарша поворачивается к
нам лицом и с несвойственным уральцам московским акцентом заявляет
следующее:
- А чего вы смеееееетесь-та? То что Ваааааалчиха эта метеарит знают все
и очень давно... я и сама в газете про это где-то читала. Там какой-то
умный дядька (называет мою фамилию), типа, ученый и все такое-разное про
это рассказывал... И даже поэт наш местный (называет фамилию городского
сумасшедшего написавшего поэму) про это стихи написал....
Я, мой напарник и кандидат сползли под стол....
То есть откровенная дурь не только прожила несколько лет, но и прочно
осела в мозгах местного населения превратившись из "утки" в
правду-истину

У моей сестры двое детей. Старшему - 22, младшей - 13. Оба обезбашенные,
юморные засранцы. На днях сестра рассказывает: Приходит она с работы,
дети на кухне сосредоточенно уминают пиццу. Она к ним, типа, поделиться.
Старший посмотрел на нее хмуро :- Тебе, мать, говорит, уже за сорок. А
ты все еще с детьми живешь...

Показуха.

20 марта 2009, пятница, Нижний Новгород.
Стою в очереди на обмен водительских прав. Утро, очередь небольшая, часа
так на три. Почему на три часа - небольшая? Потому как я уже два раза
днём пытался обменяться – не успел до закрытия, рабочее время у
меняльщиков кончилось.
Стоим, разговорились с мужиками, все водилы со стажем – кто байку
вспомнит, кто прикол расскажет. Один и говорит:
- Моя жена вчера говноящик смотрела – так показывали вечером в новостях,
что очереди совсем нет, всё быстро и сразу, чиновники свои права меняли,
да ещё какому-то рядовому-простому мужику первый номер с нулями (001)
выдали. Вот мне и говорит – иди, пока очередей нет. Ну, а я, как дурак,
попёрся…
Ну рядом-стоящие - кто про то, что чиновникам, может и без очереди, а
кто про номер для показухи, типа это понятно… А один и выдал:
- Я вчера с утра пришёл, примерно в это же время, никого на обмен здесь
вообще не было.
- Как это не было?!
- Так вы на расписание посмотрите – вчера, в четверг, у них выходной
день.

Вот такая зарисовочка…

Из милицейских протоколов
"При отработке жилого сектора установить неизвестных лиц не удалось"
"Ночью на стоянке во дворе у автомобиля уже в третий раз за этот месяц
отодрали дворники"
"Со стороны обочины выпрыгнули два зайца, разбили обе фары и скрылись в
темноте"
"Неизвестными были нанесены множественные увечья и унесены все колеса"
"Кто-то тайно проник в мою машину и похитил содержимое бутылки ликера
Бейлис"
© konde13 24.03.09

В 69 году, по осени, наша эскадрилья перелетела из Возжаевки (Амурск.
обл.) в Щучин – славный городок на западе Белоруссии. 11 лет я прослужил
в нём и сохранил о том времени самые лучшие воспоминания. Лесное
изобилие и множество чистых озёр поставляло на наши столы чудесный
закусон. Множество рецептов солений, варений, настоек и наливок
требовали длительной дегустации и апробации. Радушие населения и
некоторая простота нравов, придавали некоторую буколистичность нашим
застольям. Зачастую и стола-то не требовалось, «накрывали» багажник
легковой машины, благо, что припасы хранились в гаражах. Хорошо было и
просто «выйти на природу». Много разных историй услышал я, весёлых и не
очень, много и сам рассказывал, … что может быть лучше простого
человеческого общения, неторопливых бесед, в которых зачастую находилось
решения самых сложных жизненных вопросов. Главное, что я понял в
процессе таких «собраний», так это то, КАК нужно относиться к сказанному
тобой слову, КАК нужно «фильтровать» базар, чтобы не терять к себе
доброго расположения, ведь ОТНОШЕНИЕ к себе самому не купишь ни за какие
деньги. Я говорю это затем, чтобы читающие мои «Были и … нЕбыли» не
судили меня строго, но видели во мне стремление к общению, что и
составляет (я так думаю) сам смысл нашей жизни.
Расскажу одну из историй, одну из тех бЫлей, что составляют золотой фонд
устного творчества летающей братии.
Пришёл в полк, летающий на Ил – 28Р, новый лётчик, служивший до этого
где-то в пустыне. Пришёл зимой, когда снег, лёгкие морозы и чёрное
кружево деревьев создают то самое «минорное» настроение, рождают тот
самый «сплин», который, оказывается, свойственен и русской душе. Экипаж
у него был хороший: штурман – одногодок и стрелок-радист – из местных
Петя Фурс красавец мужчина – мечта поварих и официанток. Семью свою
пилот ещё не привёз, некуда было, и друзья пытались занять его, скрасить
его одиночество. Как-то раз договорились они на рыбалку подлёдную
поехать на озеро Бершты. Форма лётная как нельзя больше для такого
мероприятия подходит. Но что-то там с давлением, очевидно, не так как
надо было – плохо клевало. Но у них с собой было … Недолго, правда, у
них это самое «было» - было, к вечеру кончилось и больше – не было, да и
с рыбой как-то не получилось, короче настроения – никакого. Тут им пилот
и говорит:
- Научу я вас братцы, как «рыбу» ловить, - только слушайте меня и
глупостей никаких не говорите. Говорить я буду.
А недалеко деревня была, уж я и не помню, как она называлась, но
недалеко, и это – главное. Замаскировали они машину, удочки попрятали и
в село. Выбрали дом с флагом, постучали. Сторож им открыл, а пилот ему и
говорит.
- Мы, говорит, космонавты-испытатели. Наш корабль недалеко тут, - в
лесу. Снижение получилось нерасчётное, но завтра нас эвакуируют. Нам бы
телефон и погреться.
- Миленькие мои, - сторож отвечает. - У меня у самого сын в Армии
Радецкой служит, заходите, грейтесь, вот вам телефон. А я пока к
председателю сбегаю, вам ведь и переночевать где-то надо?
- Беги, старый, только не рассказывай никому, что мы здесь, поскольку
задание наше есть секретное, а граница – близко … мало ли что.
Вскоре председатель колхоза пришёл, а там и секретарь с сельсоветчиком
пожаловали:
- Можно, - говорят, - мы жён своих приведём, а то ведь вам и поесть
надо, да и место для ночлега приготовить.
- Можно, - командир отвечает, - ограниченный контингент задействовать,
можно и с народом пообщаться, но чтобы люди были проверенные, не
репрессированные.
Собрался народ, зарезали поросёнка, принесли самогону ржаного, грибов
солёных, сметаны, хлеба, рыбы, огурцов … много всего. Лётчик речь сказал
о сложной международной обстановке, необходимости крепить оборону страны
и временные трудности на пути к коммунизму. Выпили за Армию, ЦК КПСС,
экипаж, урожай, престольный праздник, женщин, председателя и т. д.
На третий день председатель сомневаться начал. Понятно, что по радио об
этом запуске не говорили - секретный полёт, но уж больно долго экипаж не
эвакуируют, а тут с припасами напряжёнка, да и девки кончаются,
народу-то в деревне совсем мало. Позвонил председатель в райком, чтобы
узнать, не ищет ли кто в их районе космонавтов секретных.
Ищем, говорят ему, в разведполку экипаж на рыбалку уехал и до сих пор не
вернулся. Понял тогда председатель, как его обманули, но виду не подал,
а местопребывание лётчиков – раскрыл.
И вот в разгар застолья в конторе сельсовета открывается дверь и входит
полковник Алятин. Папаха, зимняя куртка, грозный взгляд, крутые скулы.
Немая сцена. Но не растерялся здесь наш стрелок-радист доблестный Пётр
Фурс:
- Товарищ полковник, - докладывает он, - задание партии и правительства
выполнено. Экипаж готов к новым свершениям во благо нашей великой
Родины.
Промолчал полковник, только дверь пошире распахнул, чтобы «космонавтов»
мимо себя пропустить. Тут председатель колхоза к нему подходит.
Спрашивает, а кто ему за поросят заплатит, ведь со свинофермы колхозной
их взяли.
- А разве они обещали за порося заплатить? – говори полковник.
Ничего не сказал колхозник. Лишь руками горестно развёл.

Водитель есть в нашей администрации. Виталей зовут. Как-то опаздывая
доставить пассажира на совещание превысил он скорость допустимую.
Остановил его гаец и внушает:
- Вы там в администрации совсем охренели, делаете, что хотите, а
подступись к вам - ни одного вопроса решить не можете.
Виталик понял, что разговор интересный получиться может, и спрашивает:
- А по какому вопросу вы к нам приходили?
- Да я, - говорит гаец, - земли хотел взять в нашем городе под
строительство дома, а у вас всё только с аукциона... и не найдёшь
никого, чтобы помог.
- Я тебе помогу, и совершенно бесплатно. Участок сам выберешь в тихом
месте. Соседи спокойные, электричество и вода рядом.
- А сколько земли выделят?
- Два на три метра.
- ??? где это?
- Да на нашем городском кладбище.
Второй гаишник смеялся так, что чуть не упал, а Витальку отпустили,
обозвав всякими непонятными словами.

Преамбула, простите, если затянуто...
Живем с родителями в двухэтажном доме. Кроме людей, в доме целый
зверинец, в том числе кот и спаниель. Кот, естессно, спит по постелям.
Причем, по ночам меняет место дислокации, а так как двери закрыты, долго
прыгает на ручки, и орет благим матом, чтобы его пустили. Я его
игнорирую, а мама всегда просыпается, встает и открывает дверь. У мужа
родился риторический вопрос: а зачем Вы, мама, закрываете дверь на ночь?
Оставляли бы открытой, не пришлось бы вставать...
В отличии от кота, всегда чумазому спаниелю вход на второй этаж
запрещен. Муж гоняет его нещадно. Когда муж в командировке, запретить
что-то псу не представляется возможным. И пес ночью просачивается на
второй этаж.
Теперь, сама история..
Муж приехал из командировки, все разошлись спать. Мы тоже в своей
спальне. Время к часу ночи, уже засыпаем. Сквозь сон слышу: муж
подрывается с кровати, несется к двери, распахивает ее и страшным
голосом шепчет (все же спят!): А ну быстро, пошел вниз на место!!!
Я полностью просыпаюсь, когда слышу из коридора тихое и извиняющееся:
Это я!
Муж, в полном обалдении, спрашивает: Кто я???!!! Я успеваю из себя
выдавить: это мама! Несколько секунд на осознание фактов, муж
захлопывает дверь и забирается под одеяло. Моя фраза: Знаешь, дорогой,
ты все спрашивал, почему мама двери закрывает.. После такого она их еще
и запирать на ключ станет!
Сон был потерян...

Собираюсь на вручение медали "Ветеран труда".
Мама мне вслед:
- Одень шапку. На улице холодно...

Александр

Когда наш полк получил самолёты Миг – 25Р, к нам зачастили всякие разные
проверяющие. Дело в том, что некоторые самолёты предназначались для
особого вида радиолокационной разведки, и их оборудование нуждалось в
интенсивном охлаждении. На скорости около 2500 км/час эта проблема
решается ТОЛЬКО применением испарительного метода, ну а жидкость для
испарения известная – спирт. Причем необычайно высокой очистки,
поскольку капилляры легко могли засориться от некачественного
испаряемого. Прелесть сложившейся ситуации была ещё и в том, что этой
жидкости было не просто много, а очень много. Скажем, единоразово
заправлялось в самолёт более 2000 бутылок в пересчёте на водку.
Понятно, что контроль над расходованием спирта был строгим, но русский
человек просто генетически приспособлен для того, чтобы обходить строгие
законы и правила. У меня самого на кухне под столом постоянно находилось
литров 10 чистого и пара трёх литровых банок 50% настойки на разных
травах.
Вот проверяющие и стали к нам наведываться чаще …
В один из лётных дней, когда я руководил полётами, ко мне на КДП
поднялся очередной. Что-то там по службе войск исследовал. Делать ему на
КДП было совершенно нечего, но цель прибытия полковника стала мне
понятна сразу, как только я увидел цвет околыша на его фуражке. Ему
кто-то сказал, что руководитель полётов – это старший на полётах. Это
как раз тот человек, который способен ему помочь добыть немного спирта,
совершенно необходимого для того, чтобы сделать настойку, которую он
будет употреблять, как лекарство … Что-то там у него внутри болело... Ну
это такая обычная отмазка.
- А во что Вам наливать? Ёмкость у Вас с собой? – спросил я.
Полковник показал армейскую фляжку, раздутую для повышенной вместимости.
В голове у меня как-то само собой сложился план «помощи». По ГГС (громко
говорящей связи) я вызвал командный пункт инженера и попросил его
позвонить мне по телефону. На связь вышел главный инженер полка (зам по
инженерии).
- Нужно помочь человеку, - сказал я. - Он с фляжкой к тебе подъедет на
моей машине.
- С фляжкой?! – переспросил инженер.
- Да, с фляжкой. Налейте ему из ниши правой стойки.
- Вам ведь чистый спирт нужен, - это уже к полковнику, - а не
«Массандра» (так мы 50% ый называли).
- Да, да, чистый, - ответил тот.
- Но наливать будете сами, я не хочу больше никого включать.
- Хорошо, хорошо, я понимаю.
Трубку я не клал, и главный инженер слышал наш разговор.
- Я понял тебя, Михалыч, - сказал он. - Пусть подъезжает к «десятке»,
она заправлена, техник будет в курсе.
Здесь небольшое отступление: внутренний размер сливной горловины
спиртопровода около двух с половиной сантиметров, а у фляжки – немного
меньше. Чтобы представить себе дальнейшее развитие событий, попробуйте
на кухне из полностью открытого крана наполнить стандартный медицинский
флакон для настоек ёмкостью 50 миллилитров.
Попробовали?
Я этого не видел, но хорошо представляю себе, как техник самолёта
нажимает клапан, а полковник ловит струю спирта горлышком фляжки …

Некролог (напечатан в одной из центральных английских газет)

"Невоздержанность (Злоупотребления) Деловых Кругов"

С великим прискорбием мы сообщаем вам о смерти пятичасовых
бизнес-ланчей, приватных стрип-танцев, оплата которых была проведена как
"поездка на такси", а также перманентного пребывания в состоянии
алкогольного опьянения, сопряженного с психологическим террором и
правами на неоправданные вознаграждения.

Злоупотребления деловых кругов умерли от внезапной болезни, возникшей
из-за разнообразных излишеств, привычек ссужать деньги кому попало, а
также из-за праведного гнева народа, направленного на их ближайшего
родстванника - "Практики Выплат Бонусов"

Семья просит вас воздержаться от посылки цветов. Вместо этого мы просим
вас пересылать пожертвования на счет клуба "Распутин"

===original===
(As posted in the obituaries in a leading UK newspaper.

City Excess

It is with great sadness that we announce the death of the five-hour
business lunch, the lapdancing session paid for on taxi receipts, and a
general air of drunken bullying and entitlement.

City Excess died after a sudden illness brought on by over-indulgence in
unwise lending practices and a public outcry over the health of its
close relative, City Bonus Culture.

The family has asked for no flowers to be sent and for donations instead
to be made to Stringfellows.)

Обращение Хультуры.ру к Президенту России Д. Медведеву
Уважаемый господин Президент!

Политическая ситуация в России стремительно накаляется. А, нет, это я на
сигарету сел, извините. Тем не менее, сложная обстановка в стране
требует если не взвешенных нелегких решений, то хотя б еще по полстакана
нам четверым. В этот трудный час ночи, когда не ходит транспорт и
замерла экономическая жизнь, мы просим Вас, господин Президент, взять на
руки беззащитного маленького белька и дать ему если не грудь, то хотя бы
высшее образование, чтобы он пошел по Вашим стопам, а не спивался всякой
химией, как мы трое. От Вас, господин Президент, зависит, поднимется ли
Россия с колен или так и будет хихикать на волосатых чужих коленях, как
сейчас хихикаем мы вдвоем, догоняясь жуткой травой. Господин Президент!
Меры по обузданию лошадей неприменимы при обращении с рыбками, говорю
Вам как человек, только что опрокинувший аквариум на себя. Истекая всем,
что Вы способны себе представить, желаю Вам больших успехов в управлении
всей нашей страной и лично мной. Единственным из четверых, кто сейчас в
состоянии подписать эти слова рукой.

С уважением, Е. Шестаков, www.hultura.ru

http://msado.livejournal.com/1709952.html

Здравствуй, миленькая наша будущая Ледя. Добро пожаловать в Нашу Школу.

Ты держишь в руках памятку, которая позволит тебе легче освоится в Школе
и сделать первые шаги к будущей Прекрасной Тебе, настоящей Леде, в
отличие от быдла, которое тебя окружало до тех пор, как ты распахнула
прекрасную розовую дверь в свое счастливое будущее. Еще раз добро
пожаловать!

1. Внешний вид.
Настоящая Ледя прекрасно выглядит, это называется научным словом
"Экстерьер". Прекрасно выглядеть не так сложно, как кажется на первый
взгляд, даже если смотреть на Ледей не из нашей любимой "прекрасной
няни", а из настоящих зарубежных фильмов, таких как "Во имя Любви".
Во-первых, настоящая Ледя не просто моется каждый день, но еще и моется
ВСЯ. Поверьте, вы можете себе это позволить. Любить и заботиться о себе
- это первый признак настоящей Леди. Потратьте на себя десять минут,
позвольте себе понежиться, щедро зачерпывая воду. Оставтье кружку для
зачервывания всякому быдлу, не стесняйтесь израсходовать на себя целую
кастрюлю.

2. Макияж.
Настоящая Ледя красится скромно, но броско, ее всегда легко выделить в
толпе. Два основных приема, котрые мы советуем для самовыделения из была
- это видимые, научно называемые "визуальные", эффекты и невидимые
"партизанские" эффекты. Лучшим визуальным эффектом (да-да, дорогуша,
приучайся говорить оп научному, как настоящая ледя), мы считаем
косметику с блестками. Конечно, по прошествию времени, научась с нашей
помощью Ледевому поведению, Ты можешь блистать и сама, но пока тебе
нужна поддержка современных нанотехнологий. (Слово "нано" означает что
эти технологии про что-то маленькое, существенно меньшее чем скажем
зернышко перловки).
Лучшим партизанским эффектом считаются духи. Вот идет настоящая Ледя
среди быдла, кажется ее никто и не замечает, она внешне соверщенно такая
же. Но настоящий Ледевый аромат не дает быдлу смешаться с ней и все
вокруг знают - где-то тут рядом идет Ледя, начинают озираться и искать
ее. Если Ледя скромная, достаточно просто добавить побольше духов, чтобы
в зану Ледевой Партизанской кампании попало много народу и определить
источних запаха становится сложнее.

3. Разговор.
Настоящая Ледя не ругается матом, даже когда ей это очень хочется.
Хорошим упражнением будет не ругаться матом не только среди людей, но и
когда ты одна. Настоящая Ледя всегда говорит величественно и не дает
всякому быдлу себя перебивать. Особенно для настоящей Леди важно уметь
ставить быдло на место. Конечно без мата это сделать очень сложно, но
тут главное стараться и не допускать, чтобы в разговоре кто-то не понял,
насколько ты настоящая Ледя.

4. Одежда.
Настоящая ледя всегда выделяется своей элегантностью. Конечно быдловатые
фирмачи редко привозят Настоящую гламурную (так еще называют одежку ждля
настоящих Ледей) моду на 58 размер и выше, за такой одеждой придется
ехать как минимум в райцентр, а то и в Столицу, зато дело стоит того.
Особое внимание необходимо уделять разрезам на юбке и сисечному разрезу,
по научному называемому "декальтэ". Имейте ввиду - трусы, видные из
разреза юбки - дурной тон, их надо подворачивать и лучше подкалывать на
невидимки, чтобы они случайно не размотались. Лифчик у настойщей Леди
должен быть черным, к тому же на черном меньше заметны пятна, так что
это еще и практично.

5. Обувь Самое последнее направление европейской моды - практичная обувь
на низком каблуке. Лучше всего в этом году продаются очень-очень модные
резиновые сапоги с цветочек, что для наших с тобой широт очень подходит
(по научному это называется "актуально"). Поскольку до нас эту
современную моду привезут как обычно через несколько лет, я советую тебе
бысть модной уже сейчас, приклеив цветы, вырезанные из разноцветного
линолиума к обычным резиновым сапогам, которые есть у каждой из нас.
Обнови свою одежду (по научному "обнови гордероб") (кстати, гордероб, от
слова "гордый", можно употреблять для обозначения вообще всей твоей
одежды, это очень актуально)!

И последнее. Вступая в нашу замечательную школу, ты попадаешь в общестов
умных и тонких женщин, таких как ты сама. Постарайся с первого дня
придерживаться правил, принятых в школе, не называй других Ледей (еще и
можно по-научному называть сокурсницами) суками, не дерись на переменах,
не плюйся и не обзывайся неприятными словами. Кроме того у нас строго
запрещено пиздить из карманов и ссать во дворе, для последнего вы можете
воспользоваться специальными сарайчиками у левой стены Школы.

Будь настоящей Ледей, презирай быдло и твоя жизнь будет проходить в
розовом свете!

Твоя ненаглядная Администрация Школы