Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Оленька
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

25.11.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице.
Та, возмущенно:
- Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не министерство обороны!!!

11.10.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Копчик - это маленький, очень маленький американский полицейский.

25.03.2009 / Новые истории - основной выпуск

История из моей школьной жизни.

Учились мы тогда в классе втором или третьем. Как и все дети, на
переменах любили пошалить, за что потом получали по полной программе от
нашей учительницы. А была она у нас занятная, какие-то поговорочки
любила вставлять во время разбора полетов.
И вот в очередной раз, что-то мы на перемене натворили. На уроке, как
обычно, начала она нас ругать, повторяя время от времени:"Запомните или
зарубите себе на носу, Школа - ваш второй дом, Я - ваша вторая мать." В
это время раздается стук в дверь. Девочка, которая сидела возле двери,
открыла дверь, через мгновение поворачивается и говорит:"МАМА, там к
тебе пришли."

11.01.2004 / Остальные новые истории

Мы с мужем работаем вместе на одном из украинских телеканалов. Коллектив
большой, семейных пар много. ( А где же еще встретиться людям,
работающим 24 часа в день семь дней в неделю!) А теперь собственно
история. Ушла я домой чуть пораньше ( не посреди ночи, как обычно, а в
десять :-) ), жду мужа с передовой. Звонит. "Солнышко, у меня тут съемка
внеплановая. Буду утром, ложись спать, не жди." Ну, дело понятное,
привычное. Утром пришел, пару часиков перекемарил и вместе со мной - на
работу. Подходим к конторе, навстречу вылетает сотрудник и, хватая мужа
за рукав, грит: "Санек, будь другом, ты моей-то(супруге)не говори, что
мы ночь в сауне просидели, ладно? Я ей наплел, что халтурка
подвернулась." Мой мычит что-то невнятное, а я умираю со смеху, глядя
на побледневшего мужа и вытянутое лицо коллеги, который начинает
понимать, что "сдал" Шурика с потрохами.

28.05.2003 / Повторные анекдоты

Колхоз "Путь Ленина" переименовали в "Лень Путина

13.06.2004 / Повторные анекдоты

Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении
больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в
мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка
дня: выборы домового.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы
слабительного).

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А
вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную
демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не
будет света. Также запасайтесь горячей водой.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. (Объявление в детском
саду)

Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте
не позже 7 часов вечера.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для
обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в
виде kостей.

Лифт вниз не поднимает.

Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой,
левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных
путей и портов.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит
маленьких детей.

Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким
ценам.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и
надежную профессию в наше сложное интересное время.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает
милиция.

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В
училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте
до 30 лет.

Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь,
покрась ее, и ты познаешь радость жизни!

Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь
между собой.

Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже
отравились.

Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам
строго соблюдать антисанитарию.

ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО
ЯЗЫКА. (Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка).

20.12.2006 / Повторные анекдоты

дерется Иван Царевич со Змеем Горынычем.
отрубил ему одну голову на ее месте 10 выросло,
отрубил вторую на ее месте 100 выросло,
отрубил треть там вообще не сосчитать
а вокруг бегает Баба-Яга и приговаривает:
"ВАНЮША, ВАНЮША ПИПЫСКУ ЕМУ РУБАНИ, ПИПЫСКУ!"

20.03.2001 / Повторные анекдоты

Едет по шоссе прибалтиец. Видит, на дороге валяется дохлая ворона.
Останавливается. Достает из багажника мешочек и ложит туда ворону со
словами: Пригодитцааа...
Через год по той же дороге на том же месте останавливается тотже чувак.
Выходит из машины с мешком. Достает дохлую ворону и ложит обратно на
дорогу. Не пригодилась....

27.08.2010 / Повторные анекдоты

Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США,

России и Украины и говорит:

- Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну

пренеприятнейшую новость: через две недели будет конец света. Я хочу,
чтобы

Вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим

народам.

Выступление президента США по телевидению и радио:

- Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая

- Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.

Выступление президента России по телевидению и радио:

- Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая - Бог

все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.

Выступление президента Украины по телевидению и радио:

- Любі друзі, у мене для Вас дві новини. Обидві гарні.

Перша - сам Бог визнав мене президентом. Друга - правити я буду до кінця
світу.

30.04.2007 / Повторные анекдоты

Стоят 2 блондинки на остановке, одна жет №3 автобус, а вторая №7.
Подъезжает №37 автобус. Одна из девушек говорит:
- О, вместе поедем!

06.07.2002 / Повторные анекдоты

В догонку Чемпионата Мира по Футболу. От имени всех болельщиков
предлагаю восстановить рассовую и национальную справедливость,
а именно - сделать условия соревнований РАВНЫМИ ДЛЯ ВСЕХ. Для этого
предлагаю:
- Провести следующий чемпионат на Северном,а лучше - на Южном полюсе.
Там холоднее. Вместо засланного вражеского газона использовать
зеркальную толщу льда. Ни одна страна мира не тренировалась в снегах.
Вот и посмотрим, кто лучше бегает в трескучий мороз по снегу в трусах
и гольфах....
- В судьи всех мачей выбрать пингвинов. В финал - Королевских. Они
не понимают ни хрена на человеческом языке, а говорить с ними на языке
подкупов, шантажа и взяток бесполезно - рыбы кругом и так валом,
а не понравилось что - шасть в воду, и нет их, а за ними ни один турок
не полезет....
- Чемпионат проводить в полярную ночь, что бы ни дай Бог, какой-нибудь
подслеповатый пингвин, накормленый заморскими креветками (у, вражина) не
заметил игру обледенелой рукой, пинок по замерзшим гольфам заледенелой
бутсой, всякие приемы бывают, сами понимаете, дело такое....
- Участниками чемпионата будут те, кто доберется по льду с минимумом
вещей - а то лед треснет, ни дай Бог....
- Призом чемпионата сделать застрявший во льдах очередной корабль.
Вытащат, отмоют, дыры залатают, поставят на постамент - плавать на нем
давно уже нельзя, а вот детишек порадует....

И стадионы строить не надо - зрители будут только в телевизоре. Может,
наш итогда выиграют? Ведь кто из наших мужиков ночью по снегу в трусах
за второй не бегал? Вот то то же.....

30.10.2001 / Остальные новые истории

Видела своими глазами, слышала своими ушами. Стоим в очереди в кассу
супермаркета. Рядом с кассой имеют место ящики со всякой кухонной
мелочью - пластиковыми мисками, ложками, подставками для чайников и т.д.
Около ящиков стоят парень с девушкой, девушка роется в этой куче,
парень наблюдает. Вдруг девушка с возгласом: "Ой, смотри, что я нашла!
Давай купим!" выуживает какую-то штуку из розового полупрозрачного
пластика. Штука сделана в виде... как бы описать... бокальчика на низкой
ножке и сбоку у нее приделан... аксессуар, похожий на слегка отогнутый в
сторону лепесток. Парень задумчиво оглядывает штуковину и кивает: "Ну,
давай купим. А что это?" Девушка жизнерадостно отвечает: "А фиг его
знает!", и продолжает вертеть штуковину. Потом, по-видимому, ее осеняет
и она заявляет: "Я поняла! Это подставка для яиц!" (подставка для яиц,
сваренных в мешочет или всмятку, чтобы было удобнее их кушать ложечкой и
не обжигаться - прим. автора). На что парень заявляет глубокомысленно:
"Это я понял. Но почему она одна?"

03.12.2000 / Повторные истории

Еще одна история по поводу интересных фамилий.

Сама свидетелем не была, но полтора десятка очевидцев знаю...
В Физтехе (г. Долгопрудный) в свое время учился студент с редкой для приличного
произношения фамилией Мудрак. У него была замечательная кличка (это, кстати,
не то что вы подумали) - его звали просто ХРУЙ...

22.03.2000 / Остальные новые истории

Вчера зашла в "Гостиный Двор" (это у нас в Питере универмаг такой),
в поисках деньрожденного подарка подруге. В одной из витрин
в сумочно-кошельковом отделе (типа, кожгалантерея, да *)) увидела
портмоне с тиснением "TRUSSARDI", ценник возле которого гласил
следующее: "Кошелек женский "TRUSSARDI", цена 600 руб., производство
Россия. Весело,а?

04.05.2002 / Остальные фразы

Кричали женщины:"Ура!" и в воздух лифчики бросали.

04.12.2004 / Злободневные анекдоты

Вопрос: сегодня все утро думаю, в Новогоднюю ночь нас кто поздравлять
будет? Или все три сразу?
Может вообще с этого года отменят поздравительную речь президента?

Ответ: а у нас будет демократия даже с НГ поздравлениями: на "Интере" -
Кучма, на "5-м" - Ющенко, а на "ТРК- Украина" - Янукович.
Кому кто нравится, тот и будет смотреть.

ПыСы: а на "РТР-Россия" - Путин, может кому и он больше нравится
Пы.Сы.Сы. : для последних романтиков - CNN с поздравлениями от красавца
Буша:
о)))

13.07.2007 / Повторные стишки

мчится мне наперерез шестисотый мерседес!
мой асфальтовый каток понадежнее браток!=)

15.03.2013 / Повторные истории

Одна молодая женщина собирается к гинекологу: приняла душ, в ванной оказалось одно единственное дочкино полотенце.Она им быстро вытерлась , оделась и ушла в консультацию.
Гинеколог-мужчина средних лет, ей на кресле:
-О-о-о-о! Как мы подготовились!!
Осмотрел ее, сделал свои врачебные дела.Она приходит домой, а дочка с порога:
-Мама, ты не видела мое полотенце в ванной, а то я утром свои блестки и звездочки рассыпала и в него собрала...

24.09.2000 / Повторные анекдоты

Звонит пьявка пьявке:
Я тебя не оторвала?

20.12.2006 / Повторные стишки

как то раз холодной,студенной зимою,
лошадка прилипла пиписькой к забору,
она и лягалась она и брыкалась,
лошадка ушла, а пыпыска осталась

08.07.2007 / Всякая всячина

Привет,ребята!
Мой милый называет меня
ЕЕ ВЕЛИЧЕСТВО ЕБЛИВОСТЬ,
Мой возраст 30-35,
Люблю рассвет,закат,
Цветы и ласку-
Кто не читал-прочтите
Из жизни сказку про то что я люблю-
Кажется 30.06 опубликовано...

21.04.2009 / Повторные фразы

Если вы спорите с идиотом, убедитесь, что он не делает того же.

06.07.2007 / Стишки - основной выпуск

Просила своего-завези меня в посадку.
Не верил он, что там уж очень сладко.
Два года сопротивлялся милый мой..
И что ж случилось в посадке той?
Было жарко, страстно, громко,
Жгуче, сладко, нежно, звонко,
На коленках на сиденье
Брал и в девочку, и в попу-
Был и стон, и крик на всю Европу..
Дальше сладкий был минет-
Кто испытывал такое-всем привет!
Я беру его руками
И сосу его губами-
Сладко стонет милый мой,
Как довольна я собой!

30.06.2007 / Стишки - основной выпуск

Сегодня утром в полшестого проснулась,внутренне зюдя,
Моля и вспоминая бога,ждала поцелуев я,любя,
И он проснулся,мой бесценный,он быстро вспомнил обо мне,
Достал он член свой сокровенный и стал орудовать во мне!
Довел,наверное,раз десять,меня,девчоночку свою,
Его ласкала я без лести и позволяла все ему!
Любились б мы все дни и ночи-ласкались,трахались,еблись-
До этого мы сильно уж охочи-а как насчет этого вы?

05.06.2006 / Повторные анекдоты

Стоят две блондинки на мосту. Одна-другой:
- Это Волга!
- Нет, Москва-река!
- Нет, Волга!
- Давай проверим?
Прыгает одна, вылезает, все кости на ружу:
- Это был МКАД.

01.02.2004 / Стишки - основной выпуск

Учи Учи ты химию
Она тебе нужна
Когда целуеш мальчика
энергия важна!!!

я не буду говорить Пока
Я не буду говорить До встречи
Я скажу что жизнь одна
Но дружить с тобой я буду вечно

Я люблю эту жизнь потому что ты в ней
а тебя потому что ты в жизни моей

месяц для ночи
Солнце для дня
Котик для кошки
а ты для меня!!!

16.01.2009 / Остальные новые анекдоты

Редакция газеты "Комсомольские Факты". К главному редактору влетает
запыхавшийся журналист:
- Вот! Придумал! Можно пускать на первую полосу! Сенсация! Вот:
"Осужденного олигарха Ходорковского обвиняют в том, что он в пьяном
состоянии после того как целый день вышивал платочки кретиком в швейной
мастерской тюрьмы особого режима сексуально домогался к тихому,
застенчивому рецидивисту, который пять сроков отматал за изнасилования!"
Редактор, с кислой миной:
- Нет, я конечно все понимаю, борьба за тираж и все такое... Но! Кто ж в
него поверит, что крестиком вышивал?

05.09.2001 / Остальные новые анекдоты

... они жили долго и счастливо и умерли в один день... по причине не
соблюдения правил техники пожарной безопасности...

30.06.2007 / Остальные новые истории

Что такое счастье? Каждый понимает по-своему.. Мой любимый сразу после
"куника" грузил меня вопросами:"Ну как? Хорошо? И т. п."А мне так
хотелось тишины.. И вот сегодня.. Время 9.35, ему на работу, звонит шеф,
подчиненные, а он у меня между ног, язычком ласкает свою девочку.. после
того, как я называю это чувство-полета с парашютом, он не меняя
положения, положил голову мне на животик и замер минут на пять. Я
подумала, что он задремал, а он, мой мужчина, прошептал:"Милая, мне так
нравится, как ты спускаешь-с криком, вздохами, судорогами-я так тебя
люблю, не надо слов, я просто хочу полежать, прикоснувшись к тебе,
посмакуй это чувство, хочу, чтоб тебе было со мной всегда хорошо.."Вот
оно счастье.. ловите мгновенья.. цените любимых..

Оленька (29)
1
Рейтинг@Mail.ru