Повторные анекдоты

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну блядь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

Молодая женщина в магазине спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милось! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!

Едет Илья Муромец по дороге, вдруг распутье и камень, как положено - кто
прямо поедет, богатым станет. кто направо поедет-коня потеряет. кто
налево поедет - подо"асом станет!!! Илюша аж позеленел, кто это сможет
меня пидо"ом сделать и поехал налево. Подъезжает к дубу одинокому а на
нём соловей-разбойник. Увидал соловей Илью и только приготовился
засвистет, а богатырь ему стрелой в глаз. Соловей рукой за глаз
схватился и как заорёт-ПИДО"АС!!!

Сара рассказывает соседке:
- Моя дочь живёт на роскошной вилле в Майами. Каждый день она ужинает в
лучших ресторанах, ходит в мехах...
- Нашли, чем хвастаться! У меня дочь тоже проститутка.

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает
и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.

В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он:
могy, только ты должна сделать однy вещь... Она: Какyю? Он: Я сейчас 20
минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он
заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и
опять засаживает ей. После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь?
Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.... Он засыпает, она
деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз
ее натягивает... Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она:
А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг
чего-нить спиздишь...

После холодного и крепкого хочется теплое и упругое...

Чем вчера закончиласъ твоя ссора с женой? Она приползла ко мне на
коленях.. И чего сказала? Вылезай из-под кравати, подлый трус..

- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Гена, блин... Посмотри на меня. Конечно, слышу!

встретились ЛИЦО и ПОПА
лицо стало плакать и причитать
- ой какая же ты белая да гладкая а я-старое сморщенное
- у меня есть один секрет-просто мне на всё НА--АТЬ- гордо ответила попа

Доктор - пациенту;
- Как вам новые свечи от бессоницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор! Не успеваю даже вытащить палец.

Не страшно, если вас обвели вокруг пальца. Следите, чтобы вас не обвели
мелом.

"Когда Бог раздавал мозг и совесть, я стояла в очереди за ногами и
сиськами, но они закончились, поэтому мне достались только жопа и
приключения".

Евгений Гуф. Ночь в крепости Аккерман.
Андрюха

Стоит мужик под деревом и смотрит вверх. На дереве висит автомобиль,
,Ока, ,. Мужик говорит:
- Ладно у тебя с двигателем проблемы-я прывык. Ладно у тебя колёса, как
черти, крутятся и тормоза залипают-тоже прывык. Подвеска у тебя, хуже
чем у гужевой повозки-тоже нормально: подушку на сидение положил-помягче
стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно с
толкача и через раз! Но то, что ты, дрянь такая, собак боишься!?????

три подруги обсуждают своих мужей
- мой всё курил-и вконец скурился
- а мой всё пил да пил-и совсем спился
- а мой... мой... ну в общем он СКОНЧАЛСЯ

Вовочка кричит со двора:
- Тётя Клава, а Паша выйдет гулять?
- Нет, он умер.
- А скиньте мячик.

Если белый танец - когда дамы приглашают кавалеров, то голубой танец,
это...

- Вы читаете французские любовные романы?
- Нет. Я смотрю немецкие.

Приходит Иван к Бабе-яге, жалуется, мол не даёт Василиса супружеский
долг исполнить. Яга ему и говорит - надо дать ей отвар из поебень-травы
испить. Растёт та трава далеко в лесу, ходу туда 30 лет и три года.
Придёшь рой землянку и жди- цветёт трава раз в 50 лет. Наберёшь травы,
приготовишь отвар, настоишь 7 лет, а затем поставь кувшин себе с
Василисой под кровать. Захочет Василиса ночью пить, а ты возьми и скажи,
мол, под кроватью кажись водица была. Нагнётся супружница - вот тут-то
ты Ванюша и не зевай!!!

Как-то раз встретились на Болотной площади Борис Немцов, Леонид Парфёнов
и Борис Акунин.
Борису Немцову захотелось по-маленькому в туалет.
Он спрашивает у Леонида Парфёнова:
- Где здесь туалет?
- Нет здесь.
- А что делать?
- А ты сходи в карман к соседу!
- А если он заметит?
- Так, ты же не заметил!