Остальные новые анекдоты

Вчера смотрел американский боевик, где грабители заменили реальную
картинку с видеокамеры на подставную. Вспомнил о выборах.
Много думал..

Впервые в истории России жители Москвы и Дальнего Востока оказались
единодушны.
В ответ на повторное предложение о сокращении часовых поясов в России
для удобства Московских чиновников в управлении Дальним Востоком, от
жителей Москвы поступило предложение о введении для Московских
чиновников рабочего дня с 22.00 до 6.00, что обеспечит удобство для
Дальнего Востока и в первую очередь жителей Москвы, избавив их от пробок
и мигалок на дорогах.

Народные приметы. Если девушка распускает волосы - будет секс.
Если девушка собирает волосы - будет минет.

- Василий Иваныч, ты можешь себе такое представить: вот заходишь ты в
булочную, а там на прилавках вместо хлеба, булочек и печенья одно говно?
- Могу, Петька! Это как с нашими кандидатами в президенты…

Кухня, водка, мужик тупо смотрит на гвоздь в стене.
- Ты чо, Петрович, задумался?
- Да вот, у меня есть два портрета: Путина и Медведева, не могу никак
решить, кого повесить, ну а кого поставить к стенке!

Из новостей:
"Статья Путина "О наших экономических задачах" вышла в "Ведомостях""
и чуть ниже
"Из России за год незаконно вывезли триллион рублей"

То, что вырезали на ТВ (россия, воскресенье 29 января) Медведев на
очередной встрече со "студентами" заявляет, что он бы не против сходить
еще раз в президенты когда нибудь, типа опыт есть. Голос с
галерки-Сходил бы лучше на горшок, какой никакой успех реальный был бы,
чем постоянно обделываться

И третья программная статья Путина хотя и была длиннее двух предыдущих,
но её также можно пересказать теми же несколькими словами, что и две
предыдущие: "Дайте мне последний раз сфальсифицировать выборы и я
исправлюсь"

Двигатель работал идеально, но техосмотр не прошёл, - "ничего не
шуршало"!

Для того чтобы избраться в Президенты РФ необходимо и достаточно
пообещать отменить "летнее время" и вернуть астрономическое. А также
закрыть "Дом-2" и побрить Чурова.

Новость.
"Миллиардер Михаил Прохоров не будет переносить российскую столицу из
Москвы в другой город в случае избрания президентом страны.
У меня есть дом в Подмосковье, и я хочу остаться там".

- Ну вот, опять:( А ведь счастье было так близко: Куршавель - столица
России!

Молитва.
Господи! Мне от тебя по большому счёту ничего не надо. Сделай мне самую
малость - чтобы всё всегда было по-моему.

Посмотрел программу "Гражданин Гордон"..
Похоже, перестройка и гласность опять начались...
Впереди - талоны на водку, кооперативные магазины, и бригады поцанов в
костюмах "Адидас"...

- Купи! Купи! Купи! Ну, пожалуйста!
- Семён Маркович, я же сказал, я знаю ваш предмет и сам сдам экзамен!
- Ну хотя бы бутылку коньяка подари!..

Кто сказал, что М. С. Горбачев уже ничего не значит в политике?
Заявление М. С. Горбачева о необходимости референдума вызвало идиотский
смех у всех, кто помнит "Референдум о сохранении Советского Союза"
А заявление о том, что В. В. Путин должен уйти, обеспечило не менее 10
миллионов РЕАЛЬНЫХ голосов избирателей, помнящих "перестройку", и
гарантировало победу В. В. Путина в 1 туре президентских выборов.

Жирик спрашивает Зюгана - Батенька, что сегодня на завтрак в Думе? ...
Что, что Путинг с Медвежатиной!!!

Анонс телепередач 21 декабря
Новый проект НТВ!
АПОКАЛИПСИС: прямая трансляция

Хорошая российская традиция: дать пенделя и плюнуть в спину уходящему.

- Винни, ты какой-то очень странный сегодня!
- Это, Пятачок, из-за того, что мёд неправильный. Или пчёлы
неправильные. Или неправильное цветущее конопляное поле, на котором эти
пчёлы пасутся.

Чтобы сохранить жизнь гражданам, слишком быстро бегущим по эскалатору
(дабы не опоздать на работу/учебу), бдительная сотрудница метрополитена
Клавдия Ивановна остановила эскалатор. И действительно, на месте и в
больнице обошлось без летальных исходов.

Если Вас реально топят соседи сверху, просверлите в полу перфоратором
как можно большую дырку, на душе сразу станет намного легче и
автоматически появится соратник по беготне с документами.

- Извините, сам я – не местный.
- Вижу, что не наркоз.

- Как думаешь, зачем на митинге выступал Гудков?
- Чтобы мы выпустили пар в гудок.

В связи с большим количеством социальной мелюзги, образовавшимся на
митинге, Росрыболовство выступило с инициативой увеличить минимальный
размер ячеек Социальных сетей...

Женщина только что порвала с мужчиной. Есть три варианта:
1. Она его бросила и страшно разочарована в мужчинах.
2. Он ее бросил и она его все еще любит.
3. Она завязала роман с другим.
Все три случая- прекрасный повод приударить.

Математическое доказательство невозможности дружбы между мужчиной и
женщиной.

1. Зачем мужчине нужен друг-мужчина: а. С мужиком можно поговорить
по-душам (можно с женщиной? НЕТ) б. Бухнуть вместе (можно с женщиной?
НЕТ) в. Курнуть травку вместе (можно с женщиной? НЕТ) г. Горячо обсудать
и долго спорить о какой-нибудь херне, типа, преимуществ
восьми-ступенчатой коробки передачь перед семи-ступенчатой. (можно с
женщиной? ДАЖЕ ТЕОРИТИЧЕСКИ НЕТ) д. Хаить правительство, при этом
предлагая свои идеи по поводу государственного строительства (можно с
женщиной? НЕТ) е. Погонять в футбол (можно с женщиной? НЕТ) ж.
Поплакаться на жизнь (можно с женщиной? НЕТ) з. Обменяться ссылками на
порнуху (можно с женщиной? СКОРЕЕ НЕТ, ЧЕМ ДА)

2. Зачем мужчине нужна женщина: а. Потрахаться (можно с другом? НЕТ!) б.
Завести детей (можно с другом? ЕЩЕ РАЗ НЕТ) в. Покущать тещины блины со
смородиной (можно с другом? СКОРЕЕ НЕТ, ЧЕМ ДА)

3. Представте что у мужчины друг это женщина: Не поговорить по-душам, не
побухать, не покурить, не обсудить преимущества АК47 перед М16, не
потрахаться, и в желудке пусто и на душе хреново.

Лежит тяжелобольной, весь в язвах, струпьях, голова в гнойниках.
К нему подсаживается бойкий человек в белом халате, осматривает и
говорит: - Да, батенька, плохенько дело - горлышко-то у вас красное!
Надо бы шалфеем пополоскать...
Больной из последних сил:
- А вы кто - врач?
- Нет, я - завхоз больницы. Но скоро мы с главврачом обменяемся
должностями, и всем больным сразу станет легче. Так что шалфей,
шалфей...

- Так держать! - вскричал Джон Сильвер.
- А никто и не думал бросать, одноногий идиот, - пробормотал попугай,
сидевший на плече.

Эпоха йоккарнабабая сменяется эпохой йоккарнамобиля.. А Путин как был,
так и будет есть.. наше все!

Сегодня пришлось прокатится на трамвае : спрашиваю до Тульской доеду?
- в ответ вагонопровожатый так стартануул, что я навернулся через
турникет в салон - и гундит: 28 давай
- Ок! тормозни сука дрововоз, я к тебе обратно перелечу