Поиск по автору:

Вот вроде бы улеглись предвыборные страсти и вспомнилась история,
призошедшая в конце ноября месяца 1999 года. Наша контора занималась
информационным обеспечением предвыборных компаний и активно работала
с различными PR-агенствами. Наступил момент, когда мы поняли,
что чисто физически уже не справляемся с валом работы. Приняли решение
найти временных сотрудников, решили, что лучше всего, для общения
с кандидатами в депутаты, подобрать симпатичную молодую вумен.
Дали объявление: "Срочно требуется на временную, хорошо оплачиваемую
работу молодая, привлекательная девушка (20-25 лет), обладающая
навыками аналитической работы. Возможны командировки".
И вот среди вала звонков и кандидаток приходит одна.... Мы все
раскрыли рот - красивая, стройная, со вкусом (слегка вызывающе) одета
и т.д. Короче то, что нужно!!!!
Начали с оплаты и условий работы. Объяснили, что придется работать
с кандидатами в Думу, возможны выезды на места и т.д. и т.п.
Ее все устроило. Уже в конце мы ее спросили: какими навыками
аналитической работы она владеет?
Ее ответ (практически дословно): "Вообще-то я сторонница традиционного
секса, но имею опыт и анала - меня это не пугает...."

Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.

Скоро возглас "Наших бьют" будет сопровождаться только позитивными
эмоциями.

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.

Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я, со своим "хоровод", видимо - особый случай...

Судья: почему вы не выполнили требования сотрудников полиции?
Навальный: нас окружили и требовали разойтись.

Гиоргиос Карагунис: «Вылетая из Афин, мы поклялись болельщикам, что сделаем все от нас зависящее, чтобы несмотря на все сложности, с которыми столкнулась наша страна, выйти в плей-офф»

Ричард Данн: «Мы такие же фаны сборной Ирландии, как и наши болельщики. Мы хотели сыграть как можно лучше на турнире, но было очень трудно. Нашему разочарованию нет границ.
Это душераздирающе. Сбылась мечта выступить на чемпионате Европы, но нам не удалось показать хорошую игру. Это очень больно.»

Константин Зырянов: «Наша сборная никому ничего не должна. Мы с болельщиков ничего не требуем»

Дик Адвокат: «Я горжусь проделанной работой в сборной России»

Андрей Аршавин: «То, что мы не оправдали ожиданий - это ваши проблемы»

- Поселился новый сосед. Чувствую, скоро меня выживет.
- Пьянствует?
- Нет, книжки читает.
- Грязь разводит?
- Наоборот, каждую пылинку сдувает.
- Дерётся?
- Нет. Все вопросы в суде решает.
- Да он же просто святой!
- Хуже. Он патриарх.

Жерару Депардье.
Зря суетился. Здесь тоже придется налоги платить.
Михаил Ходорковский.

Самый ожидаемый фильм 2012 года: "Путин. Спасибо, что ушел."

У знакомых сын - скоро в первый класс, идёт как-то с родителями и спрашивает:
- А папа может девочку родить? Ну мама же родила меня, я мальчик, значит папа должен родить девочку.
С логикой, конечно, не поспоришь, но худо-бедно объяснили ребёнку, что папа родить не может. дальше пришлось объяснять, что и магазинов, где девочку купить можно нет, и на огороде найти не так просто - ну очень хотелось ему младшую сестрёнку, чтобы было о ком заботиться, с кем игрушками делиться...
Так наконец он подходит к папе с мамой и прямо говорит:
- Придётся мне жениться. Я у вас сколько раз просил чтобы сделали девочку, а вы всё никак не соберётесь, придётся самому привести.

"Согласен, буду губернатором Подмосковья," - сказал Шойгу - "но только Москву уберите куда-нибудь подальше в Сибирь..."

"Кто умножает познания, тот умножает скорбь" - Экклезиаст.
"ГЫЫЫЫЫ! Точняк! Ща замутим всем по кайфу!" - Фурсенко.

По данным опроса Левада-центра 44% россиян считают что суд над Pussy Riot проходит честно.
Подумаешь, 44%. Остальные 102% так не считают!

Чё за ресторан такой «Автозак»? Кому не позвоню: "Я в Автозаке на Никитском"

Чуров насчитал на Болотной 300 человек

Народ, подскажите, что со мной не так? Каждый раз, когда делаю минет, мне в голову всякая хуйня лезет.

Приглашает мужик к себе в гости друзей. Готовит закуску: разбивает на
сковородку яйца и каждые полминуты переставляет сковородку с одной
конфорки на другую.
- Ты что, совсем тронулся?
- Да нет, мне вчера за долги электричество отключили, так я к светофору
подключился.

Сергей (www.s-image.narod.ru)

На саммите большой восьмерки Меркель разговаривает с Обамой:
- Барак, что это за дельтаплан над нами уже десятый раз пролетает? Куда, вообще, охрана смотрит?
- Да не волнуйся, Ангела, это Путин. Надеется, что мы его признаем своим вожаком стаи...

Гомик на войне. Рассказывает.
- Сижу я, значит, в окопе - пудрюсь.
Вдруг из-за бугра выходит немец. Такой красивый блондин,
глаза голубые, рукава по локоть закатаны, грудь волосатая.
Автоматик на меня наставляет и говорит мол, руки вверх!
Намекает. А я ему: не время сейчас, Родина в опасности!

Кухня, водка, мужик тупо смотрит на гвоздь в стене.
- Ты чо, Петрович, задумался?
- Да вот, у меня есть два портрета: Путина и Медведева, не могу никак
решить, кого повесить, ну а кого поставить к стенке!

Полиция провела обыск по делу о беспорядках на квартире Навального, Немцова, Яшина и Собчак. В ходе обыска был обнаружен беспорядок.

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.

Уходил наливать чай, было 45.9% у ЕР. Вернулся с чаем - уже 47%. Ни на
минуту их без внимания оставить нельзя. ДО ЗАВТРА НИКАКОГО ЧАЯ

Первое апреля в этом году наступит четвертого марта

"Журавлей повести за собой не удалось. Надо попробовать Депардье. Птица крупная, правда - дятел еще тот..."

Идею этой сказки, а может и не сказки,
поймет не только взрослый, но даже карапуз:
Не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите,
где крыша позолочена или подвешен крест!

- Товарищи! Революция отменяется!
- Почему?
- Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал.
- А что, без Дзержинского нельзя?
- Да без него-то можно, без "Авроры" никак...

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Однажды по работе (а работаю я журналистом) я попал в Дагестан.
В городе К. местные менты пригласили меня в ночной патруль
у границы с Чечней Ну, тыры-пыры, поехали. В машине один из ментов
с лязгом и грохотом сует мне пулемет ПКМ (ну такой здоровый
с длинной лентой его каждый день по телевизору можно увидеть)
и говорит: "Держи корреспондент". Я ему, "Мне как журналисту оружие
брать нельзя и почему пулемет, а не автомат? " Он: "Да мы тут
все заебались его таскать, а как начнут стрелять, так охуеешь".
Ночью проверяли документы у всяких там бабаев, тем более все
на хороших машинах или на загруженных автобусах. Есессно у каждого
проверяемого дядя работает в УГРО, а у тех, у кого документов нет,
тут же становятся его родственниками, и он их всех тут же знает
Светает, пора возвращаться, командир этих ментов подходит ко мне
и что-то доверительно сует в мой карман. Я молчу, а он так ласково
посмотрел на меня и говорит: "Это твоя доля". Потом я обнаружил
в кармане 500 рублей.

Звукоряд родной рекламы:
С 26 марта в России начинается новое время (1 рекламный ролик)
Пусть весь мир отдохнет.(и тут же второй)
Да уж миру точно ничего больше не остается.

Микроволновцы всех стран, объединяйтесь!

Русский повар

Москвич жалуется приезжему:
- В Москве сейчас стало тяжело жить: плохая экология, транспортные проблемы, высокая преступность, страшная коррупция.
- У нас ничего этого нет.
- А вы откуда?
- Из Санкт-Петербурга.
- Откуда-откуда?!!
- Из Санкт-Петербурга, штат Флорида.

В жаркую погоду многие газеты сгорают от нетерпения.

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Астрологи объявляют неделю старой русской забавы "Поглумись над сборной России"

Сериал:
Путин.
Путин-2
Путин Жив
Путин Возвращается
и
Сын Путина...

Очередной случай бешенства отмечен у российского президента.
Симптомы тяжелые: несвязная речь, бегающие глазки, агрессивность,
игнорирование населения страны.
Передается половым путем от зараженных быков.

Американцы построили суперкомпьютер, который предсказывает будущее. Буш
спрашивает у него:
- Когда Россия достигнет своего уровня развития в 1985 году?
Компьютер посчитал и выдал:
- К 2009 году.
"Хорошо - подумал Буш - к тому времени выдадим кредит, они опять его не
оплатят, вот мы и объявим дефолт". И спрашивает:
- А что будет с России после 2009 года?
КОмпьютер снова посчитал, поморгал лампочками и выдал:
- Закончится первая пятилетка...

Ксения Собчак начинает новое шоу на телевидении. Оно будет называться "Кто БЫЛ миллионером..."

Почему Путин заплакал на митинге? Он просил 75% голосов, а сделали только 63%