Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: aa
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

03.03.2000 / Новые истории - основной выпуск

Вот вроде бы улеглись предвыборные страсти и вспомнилась история,
призошедшая в конце ноября месяца 1999 года. Наша контора занималась
информационным обеспечением предвыборных компаний и активно работала
с различными PR-агенствами. Наступил момент, когда мы поняли,
что чисто физически уже не справляемся с валом работы. Приняли решение
найти временных сотрудников, решили, что лучше всего, для общения
с кандидатами в депутаты, подобрать симпатичную молодую вумен.
Дали объявление: "Срочно требуется на временную, хорошо оплачиваемую
работу молодая, привлекательная девушка (20-25 лет), обладающая
навыками аналитической работы. Возможны командировки".
И вот среди вала звонков и кандидаток приходит одна.... Мы все
раскрыли рот - красивая, стройная, со вкусом (слегка вызывающе) одета
и т.д. Короче то, что нужно!!!!
Начали с оплаты и условий работы. Объяснили, что придется работать
с кандидатами в Думу, возможны выезды на места и т.д. и т.п.
Ее все устроило. Уже в конце мы ее спросили: какими навыками
аналитической работы она владеет?
Ее ответ (практически дословно): "Вообще-то я сторонница традиционного
секса, но имею опыт и анала - меня это не пугает...."

09.12.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Скоро возглас "Наших бьют" будет сопровождаться только позитивными
эмоциями.
18

12.08.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.

07.03.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.
11

21.03.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я, со своим "хоровод", видимо - особый случай...
15

09.12.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Судья: почему вы не выполнили требования сотрудников полиции?
Навальный: нас окружили и требовали разойтись.
17

19.06.2012 / Новые истории - основной выпуск

Гиоргиос Карагунис: «Вылетая из Афин, мы поклялись болельщикам, что сделаем все от нас зависящее, чтобы несмотря на все сложности, с которыми столкнулась наша страна, выйти в плей-офф»

Ричард Данн: «Мы такие же фаны сборной Ирландии, как и наши болельщики. Мы хотели сыграть как можно лучше на турнире, но было очень трудно. Нашему разочарованию нет границ.
Это душераздирающе. Сбылась мечта выступить на чемпионате Европы, но нам не удалось показать хорошую игру. Это очень больно.»

Константин Зырянов: «Наша сборная никому ничего не должна. Мы с болельщиков ничего не требуем»

Дик Адвокат: «Я горжусь проделанной работой в сборной России»

Андрей Аршавин: «То, что мы не оправдали ожиданий - это ваши проблемы»
19

21.05.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Поселился новый сосед. Чувствую, скоро меня выживет.
- Пьянствует?
- Нет, книжки читает.
- Грязь разводит?
- Наоборот, каждую пылинку сдувает.
- Дерётся?
- Нет. Все вопросы в суде решает.
- Да он же просто святой!
- Хуже. Он патриарх.
25

15.12.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Самый ожидаемый фильм 2012 года: "Путин. Спасибо, что ушел."

04.01.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Жерару Депардье.
Зря суетился. Здесь тоже придется налоги платить.
Михаил Ходорковский.
16

27.06.2012 / Новые истории - основной выпуск

У знакомых сын - скоро в первый класс, идёт как-то с родителями и спрашивает:
- А папа может девочку родить? Ну мама же родила меня, я мальчик, значит папа должен родить девочку.
С логикой, конечно, не поспоришь, но худо-бедно объяснили ребёнку, что папа родить не может. дальше пришлось объяснять, что и магазинов, где девочку купить можно нет, и на огороде найти не так просто - ну очень хотелось ему младшую сестрёнку, чтобы было о ком заботиться, с кем игрушками делиться...
Так наконец он подходит к папе с мамой и прямо говорит:
- Придётся мне жениться. Я у вас сколько раз просил чтобы сделали девочку, а вы всё никак не соберётесь, придётся самому привести.

08.04.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

"Согласен, буду губернатором Подмосковья," - сказал Шойгу - "но только Москву уберите куда-нибудь подальше в Сибирь..."
18

25.08.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

"Кто умножает познания, тот умножает скорбь" - Экклезиаст.
"ГЫЫЫЫЫ! Точняк! Ща замутим всем по кайфу!" - Фурсенко.
14

19.08.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

По данным опроса Левада-центра 44% россиян считают что суд над Pussy Riot проходит честно.
Подумаешь, 44%. Остальные 102% так не считают!
40

09.05.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Чё за ресторан такой «Автозак»? Кому не позвоню: "Я в Автозаке на Никитском"

14.12.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Чуров насчитал на Болотной 300 человек
33

17.03.2003 / Повторные анекдоты

Приглашает мужик к себе в гости друзей. Готовит закуску: разбивает на
сковородку яйца и каждые полминуты переставляет сковородку с одной
конфорки на другую.
- Ты что, совсем тронулся?
- Да нет, мне вчера за долги электричество отключили, так я к светофору
подключился.

Сергей (www.s-image.narod.ru)

08.09.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На саммите большой восьмерки Меркель разговаривает с Обамой:
- Барак, что это за дельтаплан над нами уже десятый раз пролетает? Куда, вообще, охрана смотрит?
- Да не волнуйся, Ангела, это Путин. Надеется, что мы его признаем своим вожаком стаи...
37

01.01.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Народ, подскажите, что со мной не так? Каждый раз, когда делаю минет, мне в голову всякая хуйня лезет.
43

12.01.2000 / Повторные анекдоты

Гомик на войне. Рассказывает.
- Сижу я, значит, в окопе - пудрюсь.
Вдруг из-за бугра выходит немец. Такой красивый блондин,
глаза голубые, рукава по локоть закатаны, грудь волосатая.
Автоматик на меня наставляет и говорит мол, руки вверх!
Намекает. А я ему: не время сейчас, Родина в опасности!
54

31.01.2012 / Остальные новые анекдоты

Кухня, водка, мужик тупо смотрит на гвоздь в стене.
- Ты чо, Петрович, задумался?
- Да вот, у меня есть два портрета: Путина и Медведева, не могу никак
решить, кого повесить, ну а кого поставить к стенке!
21

13.06.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Полиция провела обыск по делу о беспорядках на квартире Навального, Немцова, Яшина и Собчак. В ходе обыска был обнаружен беспорядок.
27

12.08.2012 / Остальные новые анекдоты

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.
13

09.12.2011 / Остальные новые анекдоты

Уходил наливать чай, было 45.9% у ЕР. Вернулся с чаем - уже 47%. Ни на
минуту их без внимания оставить нельзя. ДО ЗАВТРА НИКАКОГО ЧАЯ
23

27.02.2012 / Повторные анекдоты

Первое апреля в этом году наступит четвертого марта

12.12.1999 / Остальные новые истории

Однажды по работе (а работаю я журналистом) я попал в Дагестан.
В городе К. местные менты пригласили меня в ночной патруль
у границы с Чечней Ну, тыры-пыры, поехали. В машине один из ментов
с лязгом и грохотом сует мне пулемет ПКМ (ну такой здоровый
с длинной лентой его каждый день по телевизору можно увидеть)
и говорит: "Держи корреспондент". Я ему, "Мне как журналисту оружие
брать нельзя и почему пулемет, а не автомат? " Он: "Да мы тут
все заебались его таскать, а как начнут стрелять, так охуеешь".
Ночью проверяли документы у всяких там бабаев, тем более все
на хороших машинах или на загруженных автобусах. Есессно у каждого
проверяемого дядя работает в УГРО, а у тех, у кого документов нет,
тут же становятся его родственниками, и он их всех тут же знает
Светает, пора возвращаться, командир этих ментов подходит ко мне
и что-то доверительно сует в мой карман. Я молчу, а он так ласково
посмотрел на меня и говорит: "Это твоя доля". Потом я обнаружил
в кармане 500 рублей.
15

16.12.2002 / Повторные анекдоты

- Товарищи! Революция отменяется!
- Почему?
- Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал.
- А что, без Дзержинского нельзя?
- Да без него-то можно, без "Авроры" никак...

Сергей (www.s-image.narod.ru)
29

06.01.2013 / Остальные новые анекдоты

"Журавлей повести за собой не удалось. Надо попробовать Депардье. Птица крупная, правда - дятел еще тот..."

27.03.2000 / Остальные новые истории

Звукоряд родной рекламы:
С 26 марта в России начинается новое время (1 рекламный ролик)
Пусть весь мир отдохнет.(и тут же второй)
Да уж миру точно ничего больше не остается.
48

02.07.2004 / Комментарии

Микроволновцы всех стран, объединяйтесь!

Русский повар
11

23.08.2012 / Стишки - основной выпуск

Идею этой сказки, а может и не сказки,
поймет не только взрослый, но даже карапуз:
Не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите,
где крыша позолочена или подвешен крест!

09.10.2012 / Всякая всячина

Вызывает Путин к себе директора Института Общественного Мнения:
- Доложите результаты последнего опроса. Как россияне оценивают мою деятельность как Главы Государства? Президенский рейтинг намного вырос в последнее время?
- Боюсь, что придется тебя огорчить, Вован...
21

22.05.2012 / Всякая всячина

Сентябрь 1812 года. Император Наполеон, охраняемый гвардией, въезжает в Кремль по безлюдным улицам Москвы. Проходит месяц - он поспешно бежит, от его армии остались жалкие остатки.

Май 2012 года. Президент Путин, охраняемый полицией, въезжает в Кремль по безлюдным улицам Москвы...

07.11.2012 / Повторные анекдоты

Москвич жалуется приезжему:
- В Москве сейчас стало тяжело жить: плохая экология, транспортные проблемы, высокая преступность, страшная коррупция.
- У нас ничего этого нет.
- А вы откуда?
- Из Санкт-Петербурга.
- Откуда-откуда?!!
- Из Санкт-Петербурга, штат Флорида.

02.06.2018 / Всякая всячина

В тему про сны, последние лет 50 я их не видел. А вот прямо вчера, аж вскочил среди ночи: Я разведчик, выхожу на связь, и...забыл свой позывной..КАО было вчера.. сегодня не помню. Перечитывать Богомолова на ночь вредно

16.10.2009 / Всякая всячина

Господа, вы ебнулись? Какого хуя рекламный банер "Runes of Magic"
открывает ссылку в том же окне???

16.12.2002 / Повторные анекдоты

В жаркую погоду многие газеты сгорают от нетерпения.

Сергей (www.s-image.narod.ru)
28

18.06.2012 / Остальные новые анекдоты

Астрологи объявляют неделю старой русской забавы "Поглумись над сборной России"

05.03.2012 / Остальные новые анекдоты

Сериал:
Путин.
Путин-2
Путин Жив
Путин Возвращается
и
Сын Путина...
15

28.12.2003 / Повторные анекдоты

Очередной случай бешенства отмечен у российского президента.
Симптомы тяжелые: несвязная речь, бегающие глазки, агрессивность,
игнорирование населения страны.
Передается половым путем от зараженных быков.

25.02.2003 / Остальные новые анекдоты

Американцы построили суперкомпьютер, который предсказывает будущее. Буш
спрашивает у него:
- Когда Россия достигнет своего уровня развития в 1985 году?
Компьютер посчитал и выдал:
- К 2009 году.
"Хорошо - подумал Буш - к тому времени выдадим кредит, они опять его не
оплатят, вот мы и объявим дефолт". И спрашивает:
- А что будет с России после 2009 года?
КОмпьютер снова посчитал, поморгал лампочками и выдал:
- Закончится первая пятилетка...

16.06.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ксения Собчак начинает новое шоу на телевидении. Оно будет называться "Кто БЫЛ миллионером..."

06.03.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему Путин заплакал на митинге? Он просил 75% голосов, а сделали только 63%

aa (43)
1
Рейтинг@Mail.ru