Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
13 июня 2012

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!
Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!
- Если позвонили и не ошиблись.
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.
Страшная месть. Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил.
Вовочка с отцом сидят на даче за столом. Вовочка решил рассказать отцу анекдот:
- Папа Карло посадил дерево, из дерева выстрогал сына, а из сына построил дом. Вот видишь, как надо! Папа Карло - настоящий мужи-и-и-ик!
Отец ему с некоторой обидой отвечает:
- А я, по-твоему, чем хуже? Я ведь то же самое делаю! Ты вот у меня сейчас как раз в процессе превращения из дерева в сына, а потом я на тебя ипотеку оформлю!..
Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.
Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.
Заявку на участие в проекте первого канала "Король ринга" подал певец и актер, прости Господи, Тимати. И в первом же раунде мечту миллионов осуществит Николай Валуев.
Дембель, ехавший с цыганами в плацкартном вагоне поезда "Владивосток-Москва", ещё не доезжая Читы научился спать с открытыми глазами.
- Аня, ну почему я должен за тобой бегать, а не ты за мной?
- Потому что из нас двоих, сиськи есть только у меня!
Если вы никогда не прыгали с кровати на кровать, чтобы не упасть в лаву, у вас не было детства!
Известная фраза "Тебя посодют, а ты не воруй" из фильма "Берегись автомобиля" в наше время стала не актуальной. После обысков у Навального она звучит по новому: "Тебя посодют, а ты не мешай воровать"
Идея-фикс - в зоопарке напоить ленивца энергетиком и посмотреть, что будет.
Из книги рекордов Гиннеса. Сорок два раза сходила нахрен жена сантехника Сидорова, пока муж после работы чинил на кухне кран.
Когда за вами ухаживает романтик - это очень прикольно. А вот романтик в семье - это кара и вечно нечего жрать.
Вовочка подражал отцу во всём и поэтому не любил одну из своих бабушек.
Инженер Сидоров 50 лет платил за ипотеку, чтобы в следующей жизни родиться уже с квартирой. Но родился хомячком. Не повезло мужику...
Я заметил одну вещь: кофе пробуждает, поднимает настроение, улучшает мышечный тонус, но, сцуко, совершенно не помогает вылезти из интернета...
Бедные чиновники уже не могут все это вынести, а им все несут и несут.
На 5-й день диеты, во время просмотра порно, начались видения сексуального характера: большая комната, я лежу в ванне, наполненной борщом...
Сходи на митинг, пополни бюджет государства!
30
Объявление:
Помогу обменять ваш Ниссан на Пассат.
Врач-уролог.
Перед тем, как самим войти в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё Интернет.
Интересный факт. Чем ближе к делегации США на заседании Совета безопасности ООН сидит какая-либо страна, тем тише её представители произносят слово "нефть".
Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, ты помнишь дядю Борю из Бердичева?
- Помню, конечно.
- Так представляешь, вчера ночью я во сне разговаривал с ним по телефону, хотя он уже два года как умер.
- Ну что ж, Яков Моисеевич, бывает...
- Но самое интересное, что сегодня с АТС пришёл счёт за переговоры с Бердичевом...
Если на дереве мох со всех сторон - ты на Северном полюсе.
А если мха нет совсем - ты в Антарктиде!
Колхозница Люба так спешила домой, что забыла полить помидоры в теплице.
Вот уж воистину: ушла любовь, завяли помидоры.
Чтобы мама на него точно не подумала, десятилетний Вовочка сжёг шкаф, откуда воровал деньги.
Чем отличаются разговоры мужчин от разговоров женщин?
- Женщины с подругами обсуждают своих будущих мужчин,
а мужчины с друзьями обсуждают своих бывших женщин...
Визгливая блондинка на приёме у врача:
- Доктор, помогите! Как только начинаю говорить, то сразу начинает звенеть в ушах!
- Теперь представляешь, каково приходится тем, кто тебя слушает?
Полиция провела обыск по делу о беспорядках на квартире Навального, Немцова, Яшина и Собчак. В ходе обыска был обнаружен беспорядок.
27
- Холмс, слышали новость: у Ксении Собчак при обыске нашли миллион евро!
- Вот поэтому, дорогой Ватсон, демонстрация оппозиции и называется "Маршем миллионов"
Мой отец - полицейский. Мой дед был милиционером. Но родители почему-то решили, что в славной династии Мусоргских должен быть хотя бы один музыкант.
Услуга за услугу. Путана Снежана принципиально не обслуживает преподавателей МГИМО.
Неопытный комар учится пить кровь на помидорах!
Подруги:
- Что-то тебя давно не видно. Поменяла тусовку?
- Вынуждена: я опять девственница...
Советы опытной жены молодому мужу по уходу и эксплуатации жены
1. Жена - твое сокровище. По закону только 25% найденного клада принадлежит нашедшему, а остальные 75% делятся между работой, детьми и домом. Расходуй бережно, грамотно, ведь твоего сокровища тебе должно хватить на всю жизнь. И помни: если взвалишь на себя детей и дом, тебе достанется больше жены!
2. Жена - твоя богиня. Как любая богиня, жена требует регулярных жертвоприношений и ритуальных плясок. В жертву принимаются цветы, конфеты, бусики и другие знаки внимания. Нельзя обойтись без крупных жертв вроде машины, хотя бы стиральной. Ритуальные пляски вроде помывки посуды, пола и вынесения мусора так же смягчает гнев богини. Дабы понять, какой именно жертвы ожидает богиня, прислушивайся к ее вздохам, намекам, приглядывайся к взглядам и неосознанным движениям. Ну, или просто спроси.
3. Жена - вместилище мудрости. Когда не знаешь, как сделать что-то, спроси ее, и слышишь ее полное авторитетное мнение по любому вопросу. Или даже по всем вопросам. Впрочем, даже если ты не спросишь, все равно услышишь ее мнение. Впитывай потоки мудрости, исходящие от жены, и помни - со временем женщина накапливает мудрость. Чем дальше, тем больше и полнее будут потоки мудрости.
4. Жена - хрупкий сосуд. После того, как она весь день входила в горящие избы и останавливала скачущих коней, ей необходима ласка и забота, и лучше всего, если именно муж уделяет ей требуемое. Да, и помни: дабы жена твоя была целиком и полностью тобой довольна, не забывай почаще говорить ей три заветных слова - "ты была права".
Хитрый мальчик-сладкоежка, чтоб не слиплась, ест конфеты на шпагате!
Детский шампунь "Бабушкины сказки" - теперь на основе конопляного масла.
Лунатик Федя был настолько толстым, что когда он начинал ходить во сне по квартире, родители находили его спящим в дверном проёме.
На кассовом аппарате у кассирши ухрюпинского супермаркета отсутствует клавиша "backspace", вместо неё установлена кнопка "Люся, сделай отмену!".
Рабинович проходит таможенный контроль.
- Багаж есть?
- Нет.
- Валюта?
- Нет.
В кармане у него нашли драгоценности.
- А это что?
- Это корм для птичек. Вот взял, не знаю - будут клевать или нет.
По аналогии с фейсконтролем в наших ночных клубах, в еврейских ночных клубах должен быть пейсконтроль...
Cоциальная справедливость: Землю - крестьянам, заводы - рабочим, нефть - нефтяникам, газ - газовикам, деньги - банкирам, долги - должникам, коммунизм - коммунистам, ацедифильное молоко -ацедифилам! Вообщем, Богу - Богово, кесарю - кесарево, слесарю - слесарево!
Девушка с очень длинными наклеенными ресницами во время дождя падает вперёд.
- Предлагаю перейти на "ты"!
- Вы так считаете? Ладно. Наконец-то я смогу без обиняков высказать всё, что о тебе думаю, козёл ты винторогий!
Съел как-то Криштиану Роналду что-то нехорошее и потянуло его в туалет. А игра вот-вот начнётся. Роналду вбегает, а там мужик точь в точь как он. Роналду ему тут же говорит:
- Вот тебе моя форма, сыграй вместо меня.
- Хорошо, только я эпилептик.
- Пофиг, надо!
- Я боюсь.
Роналдо для храбрости влил в него стопарь водки и отправил на поле. В конце второго тайма выходит он наконец из туалета на свет божий, а Португалия ведёт 10-0, полкоманды противника с красными карточками и двойник валяется на поле и его колбасит. Тут тренер его замечает:
- Роналду, ты ли это?
- Я, тренер.
- А кто тогда на поле?
- Двойник мой, эпилептик.
- То-то мы смотрим, ты сегодня в ударе.
29
- Дорога, дорога, смешного так много! А, кстати, где мой чемодан?..
Ксюша Собчак на допросе у следователя.
Следователь: - Так какую сумму, вы говорите, вам подбросили?
Ксюша: - Миллион евро.
Следователь: - Вы сказали два миллиона?
Ксюша: - Я сказала полтора миллиона.
Следователь: - Хорошо, так и запишем в протоколе.
Вчера у Ксении Собчак провели обыск и конфисковали полтора миллиона евро. Накануне акции "Марш миллионов" бедной девушке пришлось принять участие еще и в акции "Шмон миллионов"
Мужик назвал свою собаку "К кому Анжелина Джоли придёт заниматься сексом", чтобы на площадке для выгула собак кричать:
- "К кому Анжелина Джоли придёт заниматься сексом", ко мне!
Самый смешной анекдот за 21.05:
Интересно, а если провести обыск у всего руководства ФСБ - можно будет обратно понизить пенсионный возраст?
Рейтинг@Mail.ru