Повторные анекдоты

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас.

Человек упал с 10-го этажа и не разбился. Так целого и похоронили.

Едут в маршрутке папа в военной форме с сынишкой лет пяти.
Сын задаёт кучу вопросов, папа постепенно "закипает".
Сынишка спрашивает:
- Пап, а сколько времени лететь до Америки?
Папа с ходу отвечает:
- Двадцать минут!
- А Лёшка говорил, что они с мамой одиннадцать часов летели!
- Я тебе говорю - двадцать минут, от силы - двадцать одна! Не спорь - уж сколько лететь до Америки я-то точно знаю!
На рукаве папиной шинели нашивка "Ракетные войска стратегического назначения".

- Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут очень нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно покататься на радуге, и вообще я одуванчик!

Сидят муж и жена в гостинной.
Он читает газету, она смотрит телевизор.
- Милый, так спина затекла, сделай мне массаж - говорит жена потягиваясь.
- Да ну нафиг! Знаю, я чем твои массажи заканчиваются!!!

Вовочке запломбировали зуб, мама уводит его из кабинета стоматолога и говорит:
- Сынок, что надо тёте сказать?
Вовочка, сквозь слёзы, крепко сжав кулачки:
- Сука!..

На заметку любознательным. Последние исследования медиков показали, что занятия сексом по телефону развивают не только воображение, но и руки.

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: Ты где была? Она отвечает:
На рыбалке. Муж говорит: А где рыба? Что клева не было? Жена: почему?
Клево было

Все что ни делается, делается в Китае...

Из интервью главного врача психбольницы:
- Прежде чем стать главврачом, я прошёл долгий путь от простого больного в отделении для буйных до ведущего специалиста.

Навальному суд присудил публично опровергнуть свою клевету - три раза громко произнести: "Единая Россия НЕ партия жуликов и воров" и извиниться. Навальный с трибуны:
- Единая Россия не партия жуликов и воров... Единая Россия не партия жуликов и воров?.. Это Единая Россия то не партия жуликов и воров!!!? (с сарказмом) Ну извините... :)))

- Чем закончилась твоя ссора с женой?
- Ха! Она приползла ко мне на коленях!
- Что сказала?
- Говорит, вылазь уже из-под кровати, я больше не злюсь.

(переведено с ненашего)

Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: 'Сынок, что надо тёте сказать?' Ребенок (сквозь слезы): 'СУКА!!!'

- Яблочный спас сегодня!
- А разве он уже не прошёл?
- Да я о портвейне...