Повторные анекдоты

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит «Какая пословица есть на этот случай?» (намекая,типа, чистота-залог здоровья и т. п.) Невестка, недолго думая: « Свинья везде грязь найдет!!!

Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и..... отпускает.

Москва. 2012г.
- Алло, милиция?!
- Это полиция.
- Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!

- Милый, давай попробуем в другой позе?
- А-а-а-а-а! Говорящее бревно!!!

В магазине старая еврейка говорит продавцу:
- Деточка, взвесь мне, пожалуйста, десять граммов сыра.
- Вы что, издеваетесь?
- Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы тебя ещё попросила порезать.

-Дорогая, мы столько лет вместе, может разнообразим жизнь, я хочу предложить секс втроем. -Дорогой я не против, только у меня предложение:давай пригласим кума, он давно на меня смотрит.
-Да, я вижу ваши отношения, хорошо я не против.
Проходит два часа, кум одевает штаны и к выходу.
-Кум, ты куда?
-Да на хера мне такой ваш секс втроем, третий час пошел, а я здесь только хуй сосу!

Кривой ведёт слепых в гости. Слепые идут гуськом, самый первый из них держится за кривого. Проходят через заброшенный сад, где кривой натыкается здоровым глазом на сучок яблони и говорит:
-Ну всё, бля. Приехали.
Слепые-хором:
-Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка !
-Да не, это я на сук напоролся.
Слепые-хором:
-Девушки, здравствуйте !

Две мафиозные группировки ведут многолетнюю войну. Дабы прекратить войну, главарь одной группировки выдает замуж свою дочку за сына главаря враждующей группировки. Война закончилась, все довольны...
Проходит три месяца, приходит дочь к отцу и говорит:
- Папа! Я развожусь!
- Дочь, почему?
- Мой муж меня имеет только в задницу.
- Ну это муж, что хочет то и делает.
- Да, но раньше у меня попа была как 2 копейки, а сейчас как 5 копеек!
- Ну давай ещë из за трех копеек войну начнем...

Волк поймал Красную Шапочку и привязал её к дереву.
-Серый Волк, ты хочешь меня распять ?
-Размечталась - раз пять ! Разика два хотя бы...

Дача. Тёща кричит зятю:
- Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах. Я им поливать замучилась.
Зять в домике, тихим голосом:
- А тебе ещё лопату затупил, зубья на граблях погнул и спираль на электроплитке сжёг.

Учитель: Вовочка, какова была "лошадиная фамилия" в одноимённом рассказе Чехова?
Вовочка: Собчак.

мужик жалуется доктору:мне кажется , что у меня хуй на лбу росстёт.доктор:А вы на Бали были,испании ,кубе.Мужик нет. доктор :торопитесь ,яйца вырастут белый свет не увидите.