Повторные анекдоты

Приглашает мужик к себе в гости друзей. Готовит закуску: разбивает на
сковородку яйца и каждые полминуты переставляет сковородку с одной
конфорки на другую.
- Ты что, совсем тронулся?
- Да нет, мне вчера за долги электричество отключили, так я к светофору
подключился.

Сергей (www.s-image.narod.ru)

В мире всего 10 типов людей - те кто понимают двоичную систему, и те кто
не понимают.

-Доктор, я буду ходить?
- Будете... Но только "под себя"...
- А плавать ?
- Возможно. Если будете много ходить...

Объявление: Меняю одну жену 40 лет на две по 20.
Варианты 4 по 10 и 5 по 8 не предлагать.

В Кембриджском универе профессор(п) во время лекций спрашивает: П: -
Отгадайте загадку: на дереве сидели 5 птиц, охотник подошел и выстрелил
в одну, сколько птиц осталось?
Студентка (С) тянет руку. Профессор дает согласие на ответ.
С: - Ни одной не осталось П: - Аргументируйте свой ответ, пожалуйста С:
- Потому что остальные птицы испугались выстрела и улетели П: - Это не
совсем правильный ответ, хотя ход ваших мыслей мне нравится.
С обиделась и решила П подколоть: С: - Профессор, а у меня для вас тоже
есть загадка.
П: - Пожалуйста С: - В кафе сидят 3 женщины и едят мороженное: одна ест
с ложки, вторая - лижет, третья - сосет, - которая из них замужем?
Профессор смутился, покраснел П: - Ну.. кх-кх.. гмм.. полагаю, та,
которая сосет.
С: - Вообще-то та, на которой кольцо, но ход ваших мыслей мне
нравится:)))

-Папа, а кто такой был Карл Маркс?
- Ну, сынок, он экономистом был..
- А, это как наша тетя Сара?
- Нет сынок, тетя Сара - старший экономист!

Мужик умел пердеть любые мелодии. Сидел он в метро и играл. подходили к
нему люди просили сыграть "Березку", ну он играл.
Однажды мимо проходили музыканты с консерватории:
- Мужик, аты можешб сороковую симфонию бетховена сыграть?
- Ноты дайте.
Посмотрел мужик ноты, и говорит:
- Нет, не могу.
- Почему?
- В двух местах обосраться могу.
Bulka

Поздровляю свою пра-пра-прабабушку с 8 марта
- Мальчик разве такое бывает?
- БББывает....

Айзер стоит в зоопарке напротив клетки с гориллой, и так смотрел, и так,
долго думал… -Э ну не понял, Тофик ты?

Сразу три европейских газеты вышли в понедельник с одной и той же
шуткой, демонстрирующей уверенность Запада в том, что "еврейская община
США и Израиля" получит определенные дивиденды от войны в Персидском
заливе-2.

Саддам Хусейн звонит Бушу:
– Я видел сон, - говорит он. – Передо мной, как на ладони, была вся
Америка. И на каждом доме был плакат.
- Что за плакат? – сдержанно интересуется Буш.
–Да, здравствует Саддам! – довольно отвечает диктатор.
– Неплохо, – говорит Буш. – Но я тоже видел сон. И в нем Ирак был
красивее, чем когда-либо. Он был полностью восстановлен из руин,
переливался стеклами высотных башен, и многоэтажек. И на каждом доме
тоже был плакат.
– И что же там было написано? -спрашивает заинтригованный Хусейн.
– К сожалению, я ничего не понял. Я ведь не читаю на иврите, – ответил
американский президент.

http://www.sem40.ru/

Бин Ладен приходит с работы домой. Спрашивает у жены:

Дорогая, меня никто не искал?

Знаете ли вы что такое любовь???????????
- любовь -- это костер не кинеш палку погаснет!

Кукушка, кукушка, скажи сколько мне жить осталось?
- Ку...
- А че так ма...

Аллекс

Поймали Медведь с Зайцем Лису и решили ее проучить.
- Достала ты всех в лесу, плати выкуп, если жить хочешь.
Лиса в ответ:
- Вам как: деньгами или трусы снимать?
Задумался Заяц и говорит Медведю:
- Возьмем лучше деньгами. На хрен нам, Мишка, трусы – тебе они
маленькие, а мне большие…….

Пригласил парень девчонку на свидание в парк. Встретились они там, а
парню срать приспичило, а девчонка как раз его домой пригласила. Только
он к ней заходит, а она ему говорит:
- Извини, у нас ремонт, ванна и туалет не работает. Ты пока в комнате
посиди, а я пока чай приготовлю.
Пацан сидит в комнате, у него уже говно лезет. Смотрит собака на полу
лежит, и думает: насру и скажу что это собака сделала. Он насрал и сидит
довольный. В это время заходит она. Он ей говорит:
- Пока тебя не было, тут твоя собака обосралась!
Она тупо на него смотрит и говорит:
- Ты чо дурак, она же игрушечная!

Один мужик имел очень маленький член. Такой, что все (абсолютно все) над
ним смеялись. Все бы ничего, но бабы не давали по этой же причине. Уже
хоте он повесится от такой жизни, но старушка-мать его надоумила:
- Езжай, сынок, к бабке-ведунье в Замухрянск. Она что-нибудь посоветует.
Делать нечего. Поехал мужик к бабке, и дала ему бабка пузырек с живой
водичкой. Пей, говорит, милай по капле в день, и все будет путем.
Вырастет, как у быка.
Но так мужику захотелось все сразу от жизни получить, что взял он и
замахнул весь пузырь из горла. Приехал домой и начался в городе
сексуальный террор. Мужик бегал по городу и трахал все, что шевелится. А
что уже перестало шевелится, то он шевелил и все равно трахал. Бабы были
от него без ума. Но не все коту масленица. Перетрудился мужик и через
пол-года помер. Ну похоронили его, бабы поплакали, ну и разошлись. Ан не
тут-то было! Через месяц на месте могилы вырос ЧЛЕН. И все растет и
растет. Стало правительство думать, как эту напасть извести. И спиливали
его, и ядом травили. Нихрена! «Помогли» американцы. Переверните,
говорят, его со спины на живот и все пучком. Перевернули. Ок! Не растет.
Что? Все? Нихрена! Через полгода на лужайке перед Белым домом вырос
ЧЛЕН. И с каждым днем все выше и выше. Буша задрала такая русская
наглость и объявил он конкурс по всему миру, кто спасет Америку.
Откликнулись кавказцы. Мы, говорят, поможем. Только нам эту лужайку
вокруг члена в вечное пользование. Ну Буш и согласился. Соорудили на
лужайке шатер, член закрыли. Месяц прошел, второй. Члена не видно. Решил
Буш проверить, что там в шатре происходит. Зашел и видит. Много-много
маленьких ларьков, и на каждом написано- ШАУРМА, ШАУРМА, ШАУРМА…