Поиск по автору:

Эта история произошла с моим мужем года два назад, когда он еще только-только
переехал жить в мою московскую квартиру. Сразу же после переезда он обнаружил
полное отсутствие мест, где можно было бы хоть как-нибудь пристроить свое жалкое
барахлишко. Просьбы освободить хотя бы одну полочку не встречали понимания,
поскольку все возможное пространство было занято моими вещами.
Однажды, когда совсем-совсем никого не было дома, где-то на верхней полке шкафа
муж с возмущением обнаружил подписку за три года на журнал "Юный натуралист"
(полное собрание). В состояние бешенства его, собственно, привела не сама
подписка, а давность этого периодического издания. Оно было более чем
пятнадцатилетней давности, и тем не менее спокойно занимало всю верхнюю полку,
в то время как мужу некуда было поставить даже свои любимые носки. Недолго думая,
он спустил этот кладезь знаний в мусоропровод, который, надо особо отметить,
находился прямо в квартире, что все еще имеет место быть в сталинских домах.
Он и не подозревал, что пачка журналов намертво застрянет в мусоропроводе.
Когда через день муж понял, что "Юный натуралист" прочно застрял между пролетами
на этаж ниже и протолкнуть вниз его не удается никакими средствами, а еда,
накапливающаяся сверху тухнет и издает неприятный аромат, он потерял покой и сон.
Бедняга, по ночам он прокрадывался к мусоропроводу, привязывал к веревочке гантелю
и честно, но увы безрезультатно, пытался протолкнуть вниз с каждым днем все более
увеличивающуюся массу. Поскольку мусор вонял все сильнее, засором озаботился также
некий типаж сверху и начал опять же по ночам лить туда воду. Еда начала тухнуть
ускоренными темпами.
Мы с мамой даже не подозревали о том, кто есть истинный виновник свинства,
а потому негодовали страшно, и в течение нескольких дней названивали
в домуправление и вызывали мужика, который прочищает мусоропроводы. Однако,
он не мог ничего сделать, поскольку из нашей квартиры устранить засор
не представлялось возможным, а бабка из квартиры снизу тусовалась где-то на даче.
Положение становилось безвыходным - мусор тух, мама каждый день орала
на домуправленческих теток и от безысходности писала жалобы на "прочищателя".
Самой актуальной за обедом стала тема: "Что же это за сволочи периодически
засоряют мусоропровод???". Муж боялся конфликтовать с тещей, помалкивал и изредка
по ночам в отчаянии предпринимал свои безрезультатные попытки прочищения.
Где-то через 4 дня в восемь утра в квартире раздался звонок. На пороге стоял
"прочиститель". Спросонья мама не поняла, чего это он так матерится. В культурном
варианте его речь выглядела следующим образом:
- Вы, - сказал он моей маме дрожащим от ярости голосом, - это вы всю неделю
доставали домуправление, мало того, из-за ваших каждодневных жалоб меня лишили
премии! Сказать, что я чувствую к вам просто отвращение - это не сказать ничего…!
В руках разъяренный мужик держал номер "Юного натуралиста" с четко сохранившимся
на нем номером нашей квартиры…
Мужу страшно попало…

Мужик умел пердеть любые мелодии. Сидел он в метро и играл. подходили к
нему люди просили сыграть "Березку", ну он играл.
Однажды мимо проходили музыканты с консерватории:
- Мужик, аты можешб сороковую симфонию бетховена сыграть?
- Ноты дайте.
Посмотрел мужик ноты, и говорит:
- Нет, не могу.
- Почему?
- В двух местах обосраться могу.
Bulka